В колонках играет - Iron Maiden - Rime of the Acient MarinerНастроение сейчас - убить малолеток
…А дело было так. Как-то один из этой троицы – А. от скуки предложил новый экшен – пироманские игрища. Б. ответил «да ну нах», но его умыли фразой «что, слабо? Зассал?» - и всё было на мази.
На следующий день после школы трое несовершеннолетних мудаков купили по ёмкости с бензином для заправки зажигалок, и пошли в соседний дом. Код на подъездной двери преградой не стал, т.к. комбинацию троице давно слил проживавший в этом же доме дворовый кореш. Увиденное внутри подъезда троих мудаков вполне удовлетворило. Жильцы этого дома, как и большинство жильцов нашей страны, испытывали заметный дефицит свободной жилплощади, а потому массу вещей вытуривали из своих квартир на лестничные площадки, где и оставляли эти вещи – шкафы, старые холодильники, доски, коробки с картошкой – местоприбывать в совершенно свободном для посторонних доступе.
Наша троица довольно хрюкнула и, пожав друг другу руки, разошлась по домам. До вечера.
А вечером, часов в восемь, когда уже вовсю темнело, А отбил кодовую SMS-ку своим друганам, и дело завертелось. Трое под разными предлогами выскользнули из своих квартир и, через несколько минут, встретились у вышепомянутого подъезда. Вошли внутрь, сели в лифт и поднялись на 12-й этаж. Там В. остался в кабине лифта, а Б. и А. направились к заранее присмотренному старому деревянному шкафу, набитому пустыми трёхлитровыми стеклянными бутылками и ветхими тряпками. В следующую секунду А. облил шкаф бензином и направил на него включённую камеру своего недавно подаренного предками мобильника. В кадре появилась дрожащая рука мудака Б. Рука сжимала горящую спичку. Миг, и побитое жизнью лакированное покрытие шкафа полыхнуло и вспучилось. Громко матерясь от волнения, А. и Б. вломились в лифт. В. ткнул кнопку первого этажа, и вся гоп-компания дружно смылась с места преступления.
На улице Б. и В. сразу заторопились по домам, а бравирующий своей храбростью А. остался у подъезда. С камерой наготове в ожидании пожарных.
…Пожилая женщина-врач только-только вернулась с работы, как из коридора потянуло чем-то палёным. Женщина открыла дверь, выглянула и тут же отпрянула назад. У соседней двери задорно горел шкаф, внутри которого с пистолетными выстрелами уже начинали лопаться трёхлитровые банки. Женщина бросилась к телефону, но тот не подавал признаков жизни (позже выяснилось, что пламя в коридоре поднялось до самого потолка и пережгло кабели). Тогда женщина вспомнила про мобильник…
Пожарные приехали очень быстро и пеной из огнетушителей задушили пламя в момент. Да-да, в момент. Аккурат в тот самый момент, когда из лифта показался серый после рабочего дня хозяин покойного шкафа.
Потом была долгая ругань и разбирательства на вечную русскую тему «кто виноват». В итоге все, включая милицию, сошлись на том, что главный виноватый – это сам шкафовладелец, который имел привычку курить на лестничной клетке, бросая окурки в стоявшую на том самом шкафу жестяную пепельницу. Шкафовладелец, разумеется, решительно протестовал против такого вывода и настаивал на независимой экспертизе… Короче, когда в районе полуночи все участники постпожарного диспута разошлись по койкам, вопрос о том, кто будет оплачивать капитальный ремонт этажной площадки продолжал оставаться открытым.
На следующий день А. «под большим секретом» показал в школе мувик о поджоге шкафа и последующим бравурным прибытии к подъезду пожарных. К концу занятий с этим мувиком ознакомился уже весь класс и наша троица мудаков обрела в глазах одноклассников харизму немерянной крутизны. Характерно, что никто из класса ничего не сообщил ни учителям, ни своим родителям… Не даром седьмой класс считался в школе образцовым и самым дружным!
Ах, как слава кружит головы. В тот же день после уроков А., Б. и третий штопаный гандон В. решили повторить диверсию. Раскинули мозгами и смекнули, что «жечь» надо сразу после школы, потому что в это время подавляющая часть жильцов находится на работе, а значит «огонь успеет разгореться намного больше и интереснее». В половине третьего А., Б. и В. снова были в облюбованном подъезде. Почему они направились снова в него, а не попробовали подпалить какой-нибудь другой, никто из троих мудаков впоследствии внятно объяснить не смог. Как бы там ни было, но на этот раз троица решила немного изменить алгоритм действий и разделилась. А. отправился снова на 12-й этаж, Б. – на 10-й, а В. – на 8-й. Предварительно все трое сверили часы на своих мобильниках и когда те показали 14 часов 45 минут, вторая часть операции «Идиотский пейсдец» началась.
А. поджёг на 12-м этаже старый холодильник. Сфоткал камерой как занимается багровыми язычками лежащий поверх него пыльный коврик. Потом заметил в другом углу площадки ещё один холодильник. В баллончике плескались остатки бензина. Поджечь второй холодильник удалось секунд за десять. Получилось, по словам А. «круто». Ещё через пять секунд А. был уже в кабине лифта…
Через пару минут после поджога из своей квартиры вышел один жилец. Он куда-то опаздывал, но куда он конкретно опаздывал, жилец забыл сразу после того, как увидел свой, предназначавшийся для дачи, холодильник. Тот полыхал, местами тёк мутными каплями пластмассы и бодро разбрасывал искры. В дальнем углу площадки не столь активно горел ещё один белый железный ящик… Жилец сбросил с себя джинсовую куртку и попытался сбить ею пламя. Не получилось. Тогда жилец побежал в ванну, набрал ведро и окатил холодильник водой. Помогло. Вскоре и второй, чуть-чуть обуглившийся и оплавившийся холодильник, тоже был потушен. Только после этого жилец вызвал пожарных и позвонил соседке-врачихе: «Елена, у нас тут с тобой холодильники в коридоре подожгли, но ты не волнуйся – я всё потушил!» Врачиха в своём кабинете какое-то время посидела, попсиховала, а потом рванула домой.
Между тем, В. в 14:45 на 8-м этаже поджог коробку с картошкой. По неизвестной, но явно счастливой причине, та не загорелась. Чуть-чуть потлела и потухла. Правда, В. этого уже не видел, опрометью сбегая по запасной лестнице вниз.
Б. на своём 10-м этаже не нашёл ничего стоящего, что стоило бы воспламенить. В отчаянии оттого, что подельники его посчитают трусом, Б. побрызгал бензином на первую попавшуюся квартирную дверь и фукнул спичкой. Дверь занялась – по коридору потёк едкий дым. Б. выхватил из кармана мобилу, дабы на неё увековечить свой подвиг…
Тем временем, в той самой квартире, дверь которую подпалил Б., беседовали двое – мать и сын. Матери было под 70-т, она была парализованным инвалидом. Сыну было за 40-к и он навестил свою мать, отпустив сиделку по срочной надобности часика на три домой. Мать, лёжа в кровати, как раз тихо что-то говорила, когда сын почувствовал острый запах гари. По полу от входной двери едва заметно тёк дым… Сын сказал: «Подожди, мам, я сейчас…» -, и, подойдя к выходной двери, одним движением распахнул её, благо та была не заперта. На площадке перед квартирой был дым и остекленевший блондинистый пацан с мобильником в руке. А справа была горящая дверь. Пацан заполошно вскрикнул и метнулся к лифту. За ним поскакал по кафельному полу выроненный баллончик из-под бензина. Правильно всё истолковав, сын дёрнулся было за юным последователем Зои Космодемьянской, но вовремя вспомнил про разгоравшуюся дверь и оставшуюся в квартире мать. Мать, которая не в состоянии была сама и шагу сделать. Сын сплюнул в сердцах, потом… сорвал с пояса свой мобильный телефон и набрал номер проживавшего в этом же подъезде на первом этаже старого школьного друга: «Алё!.. Пашка! Ты дома? Отлично! У меня тут какой-то шкет дверь поджёг и удрал, сука. Он сейчас по лестнице вниз бежит. Слушай, тормозни его там у себя. …Он такой белобрысый! Я дверь потушу и сразу к тебе…»
Б. как на крыльях нёсся с 10-го этажа по запасной лестнице вниз. Обгоняя его на несколько этажей, зайцем скакал по ступеням В. Вот и первый этаж. Прислонившись к стене, стоит какой-то мужик в шлёпанцах… В. уже проносило мимо него, когда мужик цепко ухватил В. за руку: «Ну-ка постой, пацан. Откуда бежим?» В. как раз заполошно соображал, что ответить, когда дверь лифта открылась, и оттуда выглянул А. Увидел пойманного В. и не придумал ничего лучше, как закричать: «Аааааааааааааааа!..» Мужик без лишних слов перехватил В. за шкирку и забросил в лифт к А., попутно заклинив собой выход: «Так, чего орём? Стоять, мля.» Снаружи донёсся нарастающий топот. Мужик прислушался, выбросил правую руку – хоп! – и в кабинку лифта с совершенно безумными глазами вбросило последнего из троицы юных мудаков-пироманов.
…А потом на втором лифте с 10-го этажа приехал ещё один мужик. Злой донельзя. Отыскал взглядом среди притихших семиклассников белобрысого и врезал тому кулаком. По-мужски. Так, что Б. вварился затылком в стенку лифта и уляпал юшкой из носа своих обмерших корешей. «Мразь!..» - сказал ударивший и добавил, повернувшись к поимщику в шлёпанцах: «…Представляешь, чуть мою мать заживо не сжёг».
Потом приехали пожарные. Потом – милиция. Потом срочно выдернули с работы родителей задержанных. Потом всех оттарабанили в отделение.
Сутулая тётка в громадных очках, оказавшаяся матерью Б., с визгом наскакивала на ударившего её любимое чадо мужика, грозила упечь того на 10 лет в тюрягу за «избиение младенца» и требовала у врачихи с 12-го этажа «срочно зарегистрировать побои на лице ребёнка». Врачиха стоически выслушала вопли тётки, а потом совсем не по гиппократовски послала её далеко и надолго. Это подействовало – тётка заткнулась… На мгновение. А потом возопила: «Вы тут все заодно!» -, и принялась кому-то ожесточённо названивать по мобильному.
В углу, уткнувшись лицом в морщинистую руку своей бабушки, рыдмя рыдал В. Бабушка молча гладила его по затылку второй рукой и ничего не говорила, глубоко потрясённая случившимся. У бабушки дрожали губы…
В центре же композиции, заложив руки за спину, возвышалась на большущих шпильках маменька А. – вся в негодовании и шмотках от кутюр:
- Ну? И зачем ты это сделал?!..
Отпрыск тоже заложил руки за спину, оттопырил нижнюю губу, поднял глаза на мамашу и ответил. Кратко и отчётливо:
- А хуле?..
И вот это мне показалось самым страшным.
