11.05. 2019 11:15
Я неприятен тебе, чтобы ты не говорила. Я это чувствую, вижу твое безразличие. Я вижу как ты переключаешься между приложениями, вижу, что не спешишь мне ответить, вижу, что не начинаешь со мной разговор, только отвечаешь. И отвечаешь не желая продолжить, развивать разговор. Сообщение ради сообщения. Просто, чтобы была видимость диалога. Если я осмеливаюсь указать тебе на это, то получаю от тебя раздражение. Ты говоришь: "опять начинается" и я представляю как ты цокаешь языком, закатываешь глаза и вздыхаешь. Ты говоришь, что это не так, что ты рада мне. Но я чувствую себя лишним, неприятным, назойливым.
Я вижу все это, но все равно пишу тебе.

Я знаю, что все уже не так как раньше. Что я неинтересен тебе. Я даже не друг. Я больше не стою. Я больше не значу. Я тот, кому можно выплакаться, можно пожаловаться, ведь я выслушаю, попытаюсь успокоить, назову нимфой и мой маленькой Ви. Я поддержу, не буду осуждать. Тебе это приятно. Немного. Не на столько, чтобы задуматься о благодарности. Я данность. Константа. Никуда не уйду, никуда не денусь. Ты позовешь и я брошу все, чтобы быть рядом. Так зачем переживать за такого, верно?
Мне мерзко от самого себя. Такого себя. Слабого, жалкого, жаждущего твоего внимания. Я одинок. Я несчастен. Понятия не имею как я сейчас выгляжу со стороны. Может по мне действительно не видно, что внутри меня. А может ты не хочешь видеть.
Ты говоришь, я изменился. Это так.. Я изменился. Распался, разбился и не могу собрать себя снова. Каждый раз такое. Каждый раз, когда из меня вырывают кусок, я надеюсь, что рана заживёт, что я восстановлюсь. Но она только покрывается коркой и я привыкаю к этой очередной тянущей боли и продолжаю жить. Пока не вырвут ещё кусок. Я с нетерпением жду, когда от меня ничего не останется.
Я пишу эти строчки в надежде, что станет легче. Но я никогда их не отправлю, потому что:
Я отказываю в сочувствии ранам, выставленным напоказ. ©