про тэги

про тэги

про тэги


непосредственно сами тэги

"Встретились два "я", и одно "я" растворилось в другом... (с)

В колонках играет - Мара - Невзаимная любовь

Снова рассуждения... Но на этот раз на не совсем обычную для меня тему...
Поговорим о любви...
Любовь - чувство самоотверженной привязанности. (из словаря Ожегова)
Говорят, что любой человек способен любить... Я, пожалуй, и не до конца с этим согласен, но нужно брать в рассчёт, что любовь бывает разная... Любовь к близким, к друзьям... Любовь, которая не подразумевает под собой физического влечения.
К сожалению в наше время это слово понимается под другим ракурсом...
И всё же возмём любовь в стандартном её понимании. Когда человек становится для нас центром вселенной... Любовь, как чувство, которое по своей силе превосходит все остальные чувства, лишает рассудка и сродни инстинкту самосохраниения...
Каждый человек любит по-разному. Кто-то сразу и открыто заявляет о своих чувствах, а кто-то будет истлевать от этого чувства, но не скажет...
Любовь, если она невзаимна, может сломать человека и подвести к черте... Ведь большинство "отверженных" предпринимают попытку самоубийства...
Некоторые любят спокойно, а для некоторых это чувство может быть экзальтировано настолько, что доводить человека до потери сознания, бессонницы и т.п.
Некоторые жаждут любви, некоторые её проклинают... Но контролировать её нельзя. И если любовь есть - это прекрасно, а если она ещё и взаимная, то это самое большое счастье на Земле...
___________________
Хотелось бы задать вопрос... Какую бы предпочли любовь вы... Спокойную и взаимную... Или любовь, страстную, сжигающую... Любовь на грани... И почему?

Замечаю что становлюсь агрессивнее....и хз почему все..хотя...


Настроение сейчас - поднимается!!!!!

* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
* Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. просто...больно...не могу избавиться...но сеня день алкаша и надо подняться с духом!!!входите в сообщество и бухайте с нами!!!!!!!!http://www.liveinternet.ru/community/1394178/profile/

[...:::Словарь маргиналов =):::...]

данный текст взят с ifun, если у вас есть претензии и заявления об авторском праве, принесите мне выписку о том, что вы зарегистрированы как автор сего текста. в противном случае вы знаете, куда вам идти.

PS Хамов, проституток, малолеток, хабалок, матюгающихся школьников сразу ставлю в игнор.

Читайте http://www.liveinternet.ru/users/smile-and-cry/post23765882/




На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло"......КаРоЧе Я ПлАкАлЬ......оТ сМеХа)))))))))))))



нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

гы....

стырено у aspid___

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

=)

Для тех, кто знает английский.

Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

П.С. про жЫзнь чуть позже, сейчас нет настроения что-либо писать

СПЕРЛА. НЕ МОЕ))))НО РЖАЛА ДОЛГО)

Началось всё очень даже мило: HIM, The 69 Eyes, Apocalyptaca, The Rasmus & Negative поехали на природу.



Приехали они в очень даже симпатичное место: маленькая туристическая деревушка, почти на границе с Швецией 666 км. от Хельсинки, дремучий лесок, глубокое озерцо, залежи урановых руд, кладбище... в пятницу 13, ...в полнолуние, ...одни...

Устроились в просторном домике, накрыли поляну, сели, выпили, анектоды порассказывали о вампирах, песни попели, решили погулять.
К девяти вернулись в дом, разожгли камин, накрыли стол, выпили, закусили, выпили, ещё выпили, снова выпили и понеслось.
К 11 ночи, успев изрядно поднадраться, разошлись по комнатам.

23:01:13 Комната HIM.
Мидж: А хотите я Вам расскажу страшную историю из жизни моего прапрапрапрадудешки?
Линде: Очень страшную?
Мидж: Очень!
Линде: Погодь. Бартон двигайся и дай мне кусочек одеяла. Всё, Мидж, начинай.
Вилле: Погодь. Гас двигайся
Гас: Куда двигаться? Я и так на самом краю!!
Вилле: Лилька, Бартон двигайтесь! ...Ну, давай!
Мидж: Это было в степях Кавказа...
Бартон: Так это ж горы?!
Мидж: Тогда ещё нет! Мой прапрапрапрадудешка прятался от гондурасских захватчиков в зарослях конопли. Лежит, значит, он
в конопле, тихо так лежит и вдруг слышит...

23:01:15 Комната Расмус'цев.
Ээро: Короче, в Тибете круто! Там много-много лам!
Лаури: Это что новый зоопарк?
Ээро: Дурак ты! Это заповедник! Там так красиво!
Лаури: А пиво бесплатное?
Ээро: Нет. Зато...

23:01:21 Комната 69.
Юрки: Значит, подхожу я к ней сзади, говорю там всякие красивые слова, а она взяла и ушла!
Юсси: Что ей не понравилось?
Юрки: Нет. Глухой оказалась.
Тимо-Тимо: А вот со мной тоже случай был ....мрачный ...

23:01:35 Комната Apocalyptic'и.
Дикий храп. Понятно кто хряпнул 2 ящика абсенту.

23:01:42 Комната НЕГАТИВ.
Кристус: В общем случай со мной был. В магазине косметики.
Йонне: Погодь. Ларри, двигайся... одеяло дай...Ну, давай!
Кристус: Подхожу я к продавцу, парень такой молодой, симпатичный. Я ему говорю, что мне нужна тушь
"Дубль Экстеншен" от Loreal. А он мне говорит, что она закончилась.
Йонне: Ужас! А ты что?!
Кристус: А я ему...

23:59:57 Комната HIM

Мидж: Крадётся он по лесу по дремучему, по типу того, что возле нас. А тут из-за огромного чёрного дерева храп.....
-Хр-Хр-хР!!!!!!
Вилле и Линде: ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гас: Бр... Чтож так орать, поспать не дадут!
Мидж: А потом у него гаснет фонарь.

23:59:57 Комната Расмус.
Лаури: Да не боюсь я призраков- хоть убей.
Ээро: Тот мужик тоже не боялся, а когда в зале погас свет...

23:59:57 Комната 69.
Тимо: А всё таки страшный фильм, особенно когда гаснет свет...

23:59:57 Комната Apocalyptic'и.
Помойму абсенту было больше.

23:59:57 Комната Негатив.
Кристус: Ну, потом подружились мы с ним. Поехали во Францию в Диснейленд. В доме с приведениями клёво.
Огромный зал, на стенах горят факелы, а когда они гаснут...

00:00:00 В доме гаснет свет.
Дикий крик и маты. В доме началась революция.

00:02:15 Революция закончилась.
Тишина...

00:02:18
Вилле на негнущихся от страха ногах спускался по скрипучей старой лестнице вниз. Вдруг он увидел себя в пламени на стене и...
упал в обморок.

Лаури тихо крался по коридору, когда к конце его что-то проскочило. Илонен зажёг зажигалку и пошёл дальше.
Вдруг он увидел перед собой лицо.
-АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Обморок. И у Лоури и того, что он увидел.

Юрки выкрался на улицу через форточку второго этажа, в полной темноте, в одних трусах.
Идя по тропинке к кладбищу, он вооружился лопатой. Со стороны кладбища на него двинулось Что-то, очень сильно
шатаясь из стороны в сторону. Юрки, не долго думая, побежал на Что-то и вдарил по Чему-то со всей дури.
Что-то издало нечленораздельные звуки и растянулось на дороге.

Мидж спрятавших под кроватью заметил, что он там не один. И резко стукнувшись головой о кровать - отключился.
Впрочем то, чего он испугался имело тот же исход.

Хрупкий юноша Йонне Аарон, решив что в таком виде не следует встречаться с нечестью, учитывая ещё
и то, что он без косметики, спрятался на шкаф. А бесстрашный Аннти просто повис на люстре.

04:36:21 Встаёт солнце и освещает сию милую картину:
Вилле на первом этаже в обмороке от того, что увидел на стене свой плакат.
Лаури в коридоре на полу напару с Кристусом. Ну, не видел Лаури Кристуса без косметики, а тот его без перьев.
Юрки спит на околомогильной лавочке в трусах в обнимку с лопатой, а в метре от него на дорожке Ейка Топпинен-
друг абсента, которого Юрки принял за злобного мертвяка.

В комнате HIM под кроватью в обнимку спали Мидж и Бартон.
Во дворе на самой верхушке дерева на самой тонкой ветке сидел Гас.
В комнате Негатив на люстре висел Аннти, на шкафу сидел Йонне, а в форточке застрял Джей - ему повезло меньше, чем Юрки.

Ээро, Паули и Аки все вместе под одним креслом на первом этаже.

Счастливые Юсси и Бази в винном погребе.

Перту и Пааво преспокойненько отходят от абсента у себя в спальне.

Снек с Ларри под деревом на берегу озера, а Тимо с Арчи под ванной .


А всё так мило начиналось....