о как я люблю эти яркие улицы под проливным дожем,

                                                             серую массу людей,куда-то вечно спешащую,

                      иногда удается выцепить из толпы улыбку.она рассеивает сумрачное настроение,которое я так люблю...

                                                                   о люди,как несправедлива и жестока жизнь!

                                 как мне нравилась твоя улыбка,такая милая и обворожительно наивная,

                  окутывающая всё вокруг нежностью и лаской.и ты продолжаешь так же улыбаться вновь,но уже не мне.

                       а все те,кому мы улыбались вместе когда-то, теперь потеряли для меня всю свою общую ценность...

            я смотрю на лица некогда так горячо любимых,таких понятных мне людей и вижу только пустоту для себя...

               как будто я в музее и рассматриваю экспонаты,о которых давным-давно читала в умной книжке, и, которые рисовались мне совершенно по-другому.они так похожи на живые,а коснешься-и чувствуешь под пропахшими лаки страйк пальцами только легкую прохладу пластика и металла.Но как искуссно наложена краска на лица!Как ярко светятся ненастоящие глаза!!

я в другом мире,в другой реальности.......голубоватый дымок сигарет,которые мне так нравится сравнивать с жизнью...

                                                                                    я кому то нужна? 

                                   я,блять,нужна кому-то??!! 

[    lie to me,promise,i'll believe      ]

 

                                                             

жизнь добивает своей непосредственностью,тебе говрят,что она сложная,а тебе кажется, что слишком простая.и наоборот.

никак не могу понять чего же я на самом деле хочу.толи измениться,толи остаться прежней,хотя всё время разная...

дни-ночи,дни-ночи,дни-ночи,всё так однообразно...

сорваться,уехать куда-нибудь...лень..последнее время она что-то движет мной постоянно,против моей воли и сознания.

сижу как в клетке из своего одиночества посреди толпы людей.

родители убивают.не появляюсь дома-плохо.сижу дома весь день-ты нигде не бываешь.пью,чтобы убить сомнения.

как жалюзи:повернешь маленькую белую рукоятку-ты видишь весь мир за окном,повернешь еще раз-бац,и ты один.

кусочки чая в стакане разговаривают о жизни,когда-то они были зелеными, росли на кусте,а потом их сорвали,высушили и они служат многим средством для повышения работоспособности или просто средством от скуки,но видите ли,многие думают,что то,что они пьют выращено на Цейлоне.но некоторые-то знают правду о том,что Целон маленький,и чая на всех там не хватит...

сегодня мудрук назвал меня "мамой"...на полном серьезе...

заставило задуматься...

                                          после почти двухчасового мыкания по всем  печатным ларькам города я таки нарыла эту ***** Афишу

     и вот я там..

                 было пиздато..   

                                                            [    u're always right  with  the the sun

                                                    and then 

                                                                                                 u're too cool to touch   ]

                                                а больше ничего не скажу.всё финита.

                                                                       можт я перегибаю палку?

                                                стоит снова начать доверять людям,         наверное.

дождь разбивается о сердце,оставляя красивые узоры,наполняющиеся счастьем сами по себе

                                                                                                    зову

                                                            он приходит,как будто слышит,чувствует,что так нужен мне!

                       окутывает меня серой,мокрой пеленой и я окунаюсь в наслаждение,каждый раз новое..

                                                         капли падают в подставленные ладони,громко булькая,лопаясь в пузыри

                 

                                                                   

 

                                      [    i wonder how? i wonder why yesterday u told me about blue-blue sky 

 

                                                                                  i'm turning my head, up and down.....

 

                                                                                               i wonder ]

 

                                 падают на лицо, размазывая мэйк ап

ненавижу дурацкую защиту от него! какой идиот вообще решил прятаться от него?    он ведь так прекрасен........

                                                             он приходит,приходит,когда зову его, а не когда ему хочется....

 

              если бы не только он.....

 

черт возьми,я нашла свой самый любимый рассказ Барбюса...который некоторые из вас уже слышали в моем пересказе...

вообщем..слова излишни,публикую

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что-нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

Если вы откоментите этот пост то я... 1. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас. 2. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих. 3. Расскажу свое первое воспоминание о вас. 4. Скажу какое животное вы мне напоминаете. 5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас. 6. Я найду картинку,которая вам подходит. 7. Если я это сделаю,вы разместите эту игру у себя. Начали...

я сижу на стуле,и мне лень до конца снять штаны))пить вредно!) и плохо!)

а еще мне вылечили кота!!!

ура!!!

 он тепрь опять толстый и довольный!!!)ура ура ура!!))

я счастливъ)

ну вообщем,наверное,нужно описать где я была всю неделю,чем занималась и т.д. и т.п....

но, лень..

как, в принципе,и всё остальное,как то: подстричь челку,потому что лень выходить из дома,

сделать маникюр,потому что лень выходить из дома,

купить сигарет,потому что лень выходить из дома,

купить хлеба,потому что,мать его,лень выходить из дома.

ну вообщем были мы с Пупуссином у неё на даче,синячили по страшному ,выпито было не меньше 5 литров прозрачной подруги и несчитанное количество пива (фу,блять,люди не пейте "охоту",мой вам совет)

а так, помимо всего этого мы жрали,спали и читали) готовить, правда,приходилось,а также мыть посуду,но это мелочи)

а еще у меня проснулся дикий,ненасытный аппетит к пиву...

вообщем,если кто хочет пива,можете звонить мне в любое время дня и ночи,я с удовольствием составлю вам компанию)

в восторге от этой фотки))

и от этой тоже))

клювик Пупуссятина)))ути пути))))

лан вообщем убегаю на тренеровку,потом на 5 минут домой,хватаю вещи ии гоооу пииить)))))

пока пчелки )буду по вам скучать)

ну кароч я завтра по съебам на неделю))))

синячить)

подала документы терь буду ждать) 28 го скажут прошла-не прошла))))

надеюсь и верю,ну и пью заодно))