Каникулы.Я,конечно.чем-то рада,но я ведь хочу еще в школу.Да даже такое ощущение,что нет этих каникул.Такое ощущение,что в понедельник я опять пойду в школу.А ведь без школы скучно как-то.Да и к ому же я заболела,маман не особо отпускает ми гулять.Заставляет лежать,да и организм тоже.Кормит всякими какашками.Феее!Седня на теннис не пошла,ибо не смогла по состоянию здоровья.Вчера у предков бухло было(как меня это бесит!).С утра маман была пьяная еще,я на нее наорала!Как меня это бесит!Хавать нефиг было.Пошли с папой куда-нить пожрать.Сходили,придя домой,я завалилась на диван с грудой платочков и начала смотреть Тачки.Надеялась,что усну под них,но нет.Посмотрела от и до.Жесть,а еще кое-что не кстати было сегодня,это меня бесит.И сейчас тоже.Сейчас опять какие-то выяснения с девченками,как-то напряженно мы дружим.Катька бесится,написала по асе,что мы не подруги.Но я это не буду брать близко к сердцу и воспринимать всерьез,хотя непрятно очень.Надо все-таки думать и не бросаться словамми,а то я тоже могу шизонуть так,что мало не покажется.Надеюсь все оки будет,хотя как-то сегодня поняла,что подруг настоящих у меня нет.Есть те,с которыми я общаюсь и хорошие люди.Но это не подруги.Обидно,конечно,но придется смириться.Потому что вряд ли что изменится.А в данный момент просто такой ужасное состояние,депрессняк.Нет,не такой,когда хочется умереть и рыдать в истериках.А когда ни че го не хочется и состояние как будто ты умер,ходячий труп.Просто пофиг на все,изнеможение,усталость,силы чтобы ходить и что- то делать есть,а чтобы что-то чувствовать НЕТ!Это ужасное состояние(по крайней мере на сколько я помню оно мне никогда не нравилось,когда оно наступало только или уже заканчивалось и я начинала чувствовать),а сейчас я не могу сказать оно мне нравится или нет,нету чувств никаких.

Еще раздумываю над тем ехать мне в деревню 28 или нет.Вроде как мне хотелось уехать ,отдохнуть от города.Но разве отдохнешь,когда меня будут бабушка достовать постоянно своими расспросами и мама со своими претензиями,а еще и Даник будет доставать.Лучше остать в городе и смотреть телек,валяясь на диване и болея спокойно,когда папа на работе.Но ведь это немного скучно на 2 недели так.Даже не знаю чего хочу.А ведь в деревне телек-это одно название,нету нормальных каналов даже!Кароч я в замешательстве.Седня звонили,писали мне,а я даже не брола трубку.Забавно.А вчера,кстати,с каким-то пааном познакомилась.Мне поф как-то.Седня он звонил,а я не хотела трубку брать,звонил 3 раза,а я ни с кем не хотела говорить,только с бабушкой пришлось,потому что она бы этого не пережила,да тем более я ее практически не слушала.А вот вечерком я взяла трубу,когда в очередной раз позвонил Стас.Он хотел встретиться,а я вот заболела,забавно...Сейчас мозги расплавились,эта депрессия.....достало......забавно все это....

Ну все!Я так больше не могу...Меня бесит то,что сейчас конец года.Всякие годовые работы и.т.д.,проблемы,а предки на мя постоянно гонят.Нет,чтоб поддержать,так они еще больше гонят,чем обычно!Маман орет с причиной и без,а когда я ей начинаю что-то говорить с немного недовольным голосом,так она орет.Я видите ли не таким тоном отвечаю!Отец-ваще жесть.Седня наорал из-за того,что я типа неряшливая и лентяйка,у меня какой-то беспорядок.а все всего лишь из-за того,что у меня плохо писала ручка,потому что мой любимый дорогой племянник ее обслюнявил перед этим,а все другие ручки ваще спиз***!Еще он постоянно вспоминает,как я в год от рождения сломала телевизор.Так блин хоть тресни,но он постоянно меня в это тыкает.А если что-то в доме сломается то виновата я.и неважно прикосалась я к этому или нет!И это всего малая часть того,что он выдает.Меня уже безумно выводит фраза "А ,ну у тебя же этот подростковый возраст,как же я забыл?"Это фразу я слушаю каждый день раз по пять!Меня уже тресет!Чтобы не слушать эту фразу в очередной раз ,я готова уже ап стенку убица!*я не собираюсь этого делать,пусть сам убивается*Еще он недавно сказал,что я потолстела,хотя меня толстой очень сложно назвать!Да что уж там?Он мне постоянно говорит всякий негатив,постоянно в чем-то обвиняет и подкалывает!Я и так знаю,что я тупая,страшная и у меня дофига недостатков,но всячески пытаюсь себяпереубедить или полюбить себя,а когда кто-то уже говорит негатив в мою сторону,то я окончательно в этом убеждаю.Мне уже все равно это кто-то сказал специально,в шутки или случайно!Я ведь просто ненавижу себя и жить мне не хочется совершенно,но я не стану выбрасываться из окна*хотя часто хочется*(у меня это даже не получится,живу на 3 этаже,дом шестиэтажный),ни резать вены,ни вешаться,ни еще что-либо.Но каждый раз,когда я перехожу дорогу ,ловлю себя на мысли ,что как бы мне хотелось,чтобы сейчас сорвалась какая-нибудь машина и на смерть...Но,к сожалению,этого не происходит!Вот често признаюсь,я псих!!!Я не помню,когда бы я боялась смерти и хотела жить!Было дело в 1-ом классе,о помню однозначно,что ненавижу себя и не хочу жить с 4 класса.А просто не нахожу причины,которая заставила бы меня полюбить жизнь.Просто нету такого раздела жизни,в котором у меня все превосходно,ну или хотя бы хорошо.Постоянно хочется вернуться в прошлое и изменить все!Да я бы ваще хотела бы не рождаться...блин...какая же я слабачка!!!

Милый день...Проспала,ели успела в школу.Настрой поганенький был,не хотела идти.Химию прогуляла с Катёной,химичка кажись все поняла(как всегда),но ничего не сказала.Потом вернулась в школу.Мы пошли купили Шейк,посидели на лужайке.А через несколько минут я пошла переписывать химию (пред.работу).Не переписала.Запуталась...Сказала,что лучше не буду ничего сдавать.Она все поняла.Дальше мы большой компанией пошли провожать Женю(она уезжает в англию и до конца учебного года не вернется).Женька оооч напилась.Другие меньше,а я ,Аня,Юля были ваще нормальные.Потом еще подвалил народ из других классов.Все было ужасно...Меня потом Дашка позвала поболтать,рассказала о своих проблемах,постаралась ее поддержать.Когда мы вернулись,Катька сидела на тратуаре и плакала,вокруг нее собрался весь народ.Оказывается она плакала из-за того,что она считала Дашу своей подругой,а она со мной болтала.Сказала,что я краду и порчу ее жизнь.И многое другое.Потом там были разборки всякие.Я практически единственная не орала,не плакала и не билась головой об стенку,поэтому я стерва полная!!!Ну просто зашибись!

Все перемешалось)Все...все!нет определенного настроя...все пазитиффно,но с другой стороны грустно и одиноко,а еще хочется просто подумать,но  то же время я обижена и зла,но мне хочется прыгать от радости!Моя голова сейчас взорвется!Мне чего-то хочется,но сама не знаю чего)А еще обдумываю свои мечты...рассматривая на сколько возможно...и действительно ли я этого хочу!да=)хочу,но понимаю,что это криво все у меня будет(кто знает,тот поймет))А еще хочется поменяться,но не знаю как,сама не знаю чего хочу!!ААА!!!Не могу больше этого всего терпеть,че-то клинит мя седня.Достало писать пазитиффные посты,а негатива нет...вот терь сижу и ваще схожу  с ума!Хочу определиться...не получается...так надо навено...а кто сказал?...только я буду решать...не знаю....

-------------------------------------------------

 p.s.а вот не хочется мне,чтоб кто-то это комментил,просто не хочется,а все-таки хочется...даже здесь не знаю что хочу...

----------------------------------------------------

а еще в голове вертится тема про днев.КАжись устала я от него,но я не смогу его не вести вообще или завести новый.Я сейчас его веду непонятным образом...пишу только какую-то часть,ибо иногда лень или не хочется.Значит устала....но не смогу...аааааааа!!! */_\*

 все...голова сейчас взорвется,прям не написать даже все!слишком много чего сейчас думаеца...надо пойти спать,а не хочу...What`s the fuck?!

пойду уроки делать...достали все...хочу отгородиться от людей!но...нет,я хочу быть со всеми....ааа...сошла...нед!сошла........

.  .  .  .  .  .  .  .  . 

К нам сегодня вечером приехала бабушка))хе))А родители вернулись с гостями пьяные домой!ппц!Сейчас папа уже лег спать,а у мамы как всегда пошел пьяные бред.Типа у нее дочки дуры,тупые ,сумасшедшие и.т.д.Спать ее ,естественно,не уложить!И тут Дашка не выдержала и началось....ууу!Они тут такую истерику закатили)Жуть просто!Мы с бабушкой их ели угомонили)Ведь мама в попу пьяная,а сестра оч вспыльчиваю.Дашка вот ща еще сидела психовала из-за того,что она с мужем поссорилась)Ели отговорила ее пойти в клуб и напиться!ух...жуть просто,вроде спать пошла она.А щас бабушка и мама скандал устроили.Ну рехнуться можно!Бабушка у меня тож оч-оч вспыльчивая,а у нее еще и сердце больное.В общем тож их успокаивала.Ну вот че такое?Почему все ссоратся?Ненавижу!!!А еще сейчас надо маму уложить спать,чтоб она не пила до утра...и убраться,чтоб папа с утра скандал не закатил!Сумасшедший дом!Не могу больше так!А забить тож не могу)Прям надо,чтоб у всех было хорошо...вех)Как же обидно и грустно это все...

Девченки,поздравляю вас всех с праздничком)))
У меня все оч даж хорошо)Хотя настрой спокойный)))Вчера уснула в 7 часов))
Но в час ночи проснулась,с сестренкой до двух поболтали=)И опять спать завалилась^_^А седня в 10 проснулась))хех))Все уехали...кто куда=)А я сходила за подарком маме и цветочками^_^А сейчас ужо все съехались))А я с папой телек смотрю и сижу за его ноутом=)Все оч мило!Такое сонце за окном^_^Настрой странный...чувство потерянности,не наю че хочеца и че делать...ох,ну тем не менее все норм))Желаю всем удачки,сонцы^_^

Седня день прошел оч-оч хорошо=)Завтра 8 марта(ну моно и так сказать,так как девченок я буду завтра поздравлять),я купила подарочки им))Сутра приезжает моя сестренка:_:дык))
ну лан,а терь по теме...я заметила,что днев у меня малек фальшивый(Нет,я не вру,просто я другая какая-то в дневе представляюсь...В реале я ведь савсем другая!А вот в начале днева все норм,а щас(((Не знаю даж,но что-то не так=)Может пора мне с ли.ру уходить что ли?Все весело,пазитиффно,но однообразно!И без души=(Ну неинтересно как-то даж.Мну так сааавсем не нрава!Аж плакать фотется(Ну и как сделать все нормально,как раньше?!(((хых......

Ну всё!Я всего лишь день сижу дома,а уже бошку сносит!Чё-то так фигово!Соскучилась по девчёнка,по Катьке(_ekaterina_),которая явно без меня не скучает,а даже наоборот...Я её не понимаю!Что с ней случилось?Она в пятницу начала ревновать к Аньке,я её убедила,что повода для ревности нет,а щас о Катьке ни слуху,ни духу...Какая же я скотина!Достала я её видимо,что она даже не хочет со мной общаца....Ещё девчёнка из класса завела днев!Рада!Ток узнала я об этом последняя(((Чё-то всё фигово так!!!Чувчтвую ся брошенной и никому не нужной....

В колонках играет - Привет
Настроение сейчас - ничё

Сегодня с самого утра фигнёй страдаю,ваще ничё не делаю!Достало меня всё это и я где-то в час пошла за журнальчиком,пришла вся мокрая!!!Под дождик попала,а дождик был офигительный!Я люблю оч дождь,правда мои кроссовки не любят,они до сих пор мокрые,как и джинсы впрочем.А у нас рядом с домом есть места где лужи закрывают мои кроссовочки,так я прям по ним шла,потом воду выливала,иначе бы мя мама домой бы не пустила,хе :)вот я и сходила за журнальчиком...

эх...не спится мне...никак уснуть не могу!Посмотрела,кстати,лесную братву...так себе!Завтра ,точнее сёдня,в 6 часов(утра)приезжает вся Никодимовская орава,состав который был перечислен в предыдущем сообщение,так что вставать рано придётся,а мне не спится...не наю почему.Чемоданчик собрала,на удивление мало шмоток взяла!хотя мне это выгоднее!Ладно,спать всё-таки надо,так что пойду я...Сутра напишу чё-нить...

Народ,объясните,пожалуйста,мне такой тупой,как в эпиграф картинку поставить???