Сегодня первый день осени, вечер встретил долгожданным дождем, который немного остудил асфальт, и в комнате стало хоть чуточку свежее и легче дышать. Та самая осень которая незаметно приближается на мягких лапах. Когда еще не успел остыть от летнего зноя, но кожей чувствуешь осеннюю прохладу. Это так до одури приятно. В своих фантазиях днем, рисовал на маленьком листки чертиков, смешные и грустные рожицы, тень от человека который висит на луне (почему то мне показалось очень красивым). Мы создаем идеальную жизнь когда ложимся спать, мир иллюзий, который нас поднимает вверх. А просыпаясь, мы снова падаем на холодный асфальт.

А ты знаешь или сможешь ответить на вопрос? Скажи, что впереди? Желанный Рай? Или дорога в Ад?

Мне страшно осознавать что наступит тот момент когда приходя домой меня уже никто не встретит, не спросит как дела? как прошел день. Что меня будут ждать только пустые комнаты, наполненные воспоминаниями, и какой то малой частью фотографий, где все живы, молоды, и улыбаемся... Мне страшно жить, а не жить еще страшнее...Вы не думайте что я часто ною, мне есть что сказать, над чем посмеяться и погрустить. Это просто крик души, который никто не услышит, я просто хочу счастья, разве я много хочу или требую? Что бы всегда было место где меня ждали, где был бы кофе с корицей, и теплые ламповые разговоры...

Когда то давно еще в школьные годы, мне подарили открытку (я уже и не помню по какому поводу это было, один из праздников возможно), в которой была прекрасная цитата:

"Знаешь, счастье где-то рядом! И оно к тебе придет! Просто пробки на дорогах, но оно тебя найдет!".

Такое чувство, что там нехилая такая пробка собралась, многие верят, что стоит только подождать, что появится, что все не сразу. А вот все нет и нет. Каждый день череда лиц, от счастливых до непонятных. Я стою на дороге, а мимо меня проносятся сотни людей, душат безразличием, а на лицах маски, под которыми сложно разобрать что либо. Безжизненные тени проходят мимо, а я один стою и жду...

Моя жизнь похожа на бесконечное Дежавю, работа дом работа... И вроде бы все хорошо с одной стороны, а с другой как подумаешь, что останешься один совсем, становится совсем не выносимо...Когда что то новое вкусное принимаешь, всегда загадываешь желание что бы что то хорошее произошло в жизни, верю в такие сказки, глупо? Возможно, но хочется верить. Каждый год загадываю желание что бы следующий год был лучше предыдущего, и моя жизнь изменилась бы в лучшую сторону. А в итоге все как всегда.

Телефон редко издает какие то звуки, в основном реклама, да оповещение о погоде, а незнакомые номера бывают звонят, а там очередная глупость. Наивные, мне совсем надо другое.

Мне бы кошку рядом (от мейн куна до британца), да тебя рядом, незнакомую, но столь близкую, что бы мы смогли смотреть на звезды, читать книги, и никогда бы не были уже одиноки...

Они нас называют этим "современным" до одури красивым (нет) словом "инфантильный", но им увы никогда не понять, того как мы смотрим на этот мир, увы, с такими людьми никогда не найдешь общий язык, это как постоянно тянуть одеяло на себя, зная что в итоге все равно отберут. Мы смотрим мультики которые другие считают "глупыми", и называют это "детство не закончилось", а я до сих пор люблю этот жанр. В нем больше смысла, чем в сериалах по первому или по НТВ. Эти люди так в свое время стремились стать взрослыми, что повзрослели и не могут нас понять. А я смотрю на них и что же я вижу? Одни с кучей долгов, у вторых семейная бытовая обычная жизнь, у третьих куча ипотек, а вон те так счастливы, что не знают об изменах друг друга. А вон очередные люди с кучей детей, и процентов 80 того что они уже не рады что променяли свободу на ипотеки, детей.

И ты моя незнакомая подруга которая читает эту запись... Да да, вот именно Ты, как жаль что мы не знакомы, нам бы было о чем поговорить, и мы бы не стали теми самыми "страшными взрослыми", и нас было бы куча тем для разговоров. Может быть наша жизнь была бы скучной и тихой, но зато без скандалов и измен. Идеальная жизнь правда? Нам тоже хочется счастья и быть понятыми, а не слушать осуждения...

Тот самый уличный спирит въелся давно в кожу, играет в голове, просто на репите. Мне так удобнее, музыка которая правила мою жизнь, от Radiohead до более чего то мрачного, от Агаты Кристи до Fleuer. От классики рок музыки, до чего то более современного данного жанра. Сотни звуков, помогают мне жить/выжить, я не представляю что бы со мной было бы если бы не музыка. В ушах играет "The Eraser".

Я смертельно больна, я струна...

Дежавю это то самое чувство когда дни летят как осенние листья с деревьев. Сегодня еще август, а завтра уже осень. Мне так нравится эта погода, что вот изнываем от жары, а в дверь уже стучит осень, с ее прохладным сентябрем. А там за дверью вот эта неизвестность. Я напишу портрет своей осени. Представь только: Пустые улицы, дворы, немного прохладного ветра, и с деревьев падают бесконечно желтые листья, но при этом на деревьях еще куча их остается. Все парки, и дворы заполнены огнем листьев. Где милый Дворник подметет нас с мостовой. А закат будет ярко красным, с уже не таким ветром, и равномерным опадением огненных листьев. И где то там мы ходим, вдвоем, на полуслове ловим фразы друг друга, понимаем, и верим что эта осень никогда не закончится. 

Сегодня пусто/грустно, сериалы, фильмы и книги нон-стопом, без перерыва. Сегодня не так все плохо, но и радоваться нечему. Я спасаюсь в мире иллюзий, мне так проще, герои книг/сериалов становятся ближе, я проживаю сотни и тысячи жизней. В надежде на лучший финал для написания своего сюжета. Но кто знает, чем все это закончится. Обычный серый финал? Или может быть неожиданная развязка, где главный герой путает реальность и вымысел? А может быть очередная сказочка о любви? И жили они долго и счастливо... Пока что выходит какая то х**вая сказочка. (с) Янка

Лечу депрессию спасаясь сном. В мире снов там лучше, там нет боли, заснуть бы и не проснуться. Как жаль, что мне больше ничего не снится.
Мы ищем свободы, а потом плачем что одиноки. Я ищу во взглядах прохожих, ту самую, а еще ни разу не ёкнуло, я надеюсь что они все хорошие, сколько бы людей за свою жизнь я не встретил (не такая уж она и короткая выходит). Нам бы встретиться где то на перекрестках души, где светофор всегда показывает красный свет, где если и видишь свет в тоннеле, то это всего лишь поезд, а не мысли о том что тебе пора. Где каждый раз проезжая кладбище не хочется увидеть "сезонные предложения" (это уже вошло в обиход), умирать стало дорого.

А у нас сегодня дождь прошел. Отличным ливнем, остудил асфальт после продолжительной жары. Как новый глоток свежего воздуха, как новые впечатления от встреч, с незнакомыми людьми, которые могут принести что то хорошее и светлое в твою жизнь. Я так надеюсь, что та самая черта до которой два шага еще не скоро, что впереди еще много хорошего. Ад/рай? Я не знаю, мне страшно думать что там за гранью...