-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _Princess_Moon_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Quotation_collection

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.03.2011
Записей: 23
Комментариев: 115
Написано: 384


правда.

Четверг, 21 Апреля 2011 г. 11:04 + в цитатник
обидно когда знакомишь своих хороших друзей друг с другом, а они потом общаются лучше чем с тобой


меньше знаешь, меньше пиздишь другим



вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.


самое ужасное,удалять в телефоне смс,в которых все еще было так хорошо.



-че у тебя как с твоим ? -да расстались.. -а че случилось то?-да, сука, сердечко не поставил под авой

Боюсь всё потерять...

Четверг, 21 Апреля 2011 г. 10:51 + в цитатник
Мы познакомились 2 года назад.Я перешла в новую школу,и начала встречаться с"местным оторвилой",но ещё тогда влюбилась в Него!Через некоторое время мы начали общаться,и вскоре Он предложил мне встречаться.Как оказалось,я тоже Ему нравилась с первого дня учёбы в этой школе.Через некоторое время я поняла,что люблю Его по-настоящему!Это тот парень,о котором я мечтала всю свою жизнь!Всё это время у нас были прекрасные отношения:мы вместе гуляли,веселились,ездили вместе летом на отдых...Но совершенно недавно мы начали ругаться из-за мелочей!Он стал мне грубить,кричать на меня,хотя я совсем не виновата!Я знаю точро,что очень сильно люблю Его,и Он меня любит(Он говорит,что если мы растанемся,то Он больше никогда ни с кем не будет встречаться).Как нам пережить всё это?Я очень боюсь Его потерять,ведь я не смогу больше никого полюбить!
ммм (700x700, 149Kb)

Читаем.

Среда, 20 Апреля 2011 г. 14:52 + в цитатник
Пишу, чтобы поделится с вами моей историей и чтобы предостеречь девушек:не делайте моих ошибок! Я встретила его в 8 классе ,он пришел из соседней школы в 11 класс. Красивый, добрый, милый - само обаяние. Мне казалось, что он лучше всех. А имя то какое - Саша, Александр... Он как то очень быстро предложил мне повстречаться. Я была вне себя от радости, летала на крыльях любви. По школе мы ходили, держась за руки, повсюду были вместе. Все мне завидовали - самый красивый парень в школе - мой. Главное, что он не любовался собой, а был скромен и никогда не давал мне повода для ревности, но зато меня он ревновал. Но это было как бы шутя. Приближался конец года - пришла 4 четверть. В первый день после каникул я прибежала в школу и встретила его на лестнице. Но шел он с моей самой лучшей подругой Настей. Они сказали мне привет и прошли мимо. Я пыталась поговорить с ним. Он сказал мне, что она умная и веселая(как будтоя страшная, тупая и грустная), он влюбился. А она сказала, что он хороший запасной аэродром. Я пыталась объяснить все Саше, но он ничего не слушал. Всю четверть я ходила как в тумане. И вот наконец он ушел из школы, у них был самый красивый выпускной. И Саша обнимался с Настей. Я ушла с праздника рано и проплакала всю ночь, а потом постаралась забыть. Но каждый день встречала Настю... Прошло 5 лет. Я училась в университете, снимала квартиру и работала курьером. Также я встречалась с Валерой - молодым програмистом. Все шло своим чередом ,я не могу сказать что была счастлива ,но и не страдала. И вот однажды я доставляла кое-что в один офис и встретила Настю. С ней я давно не виделась и не общалась. Она работала там секретаршей. я по старой дружбе и честно сказать по глупости пригласила ее в гости. И тут ко мне нагрянул Валера. Все прошло нормально, мы проводили Настю. Через некоторое время я стала замечать странности в поведении Валеры. Оказалось, он изменяет мне с Настей. Снова эта Настя... Я узнала, что она замужем и решила поговорить с ее мужем ,может быть он ее вразумил бы. Я пришла к ней в квартиру, а дверь мне открыл Саша. Оказалось он ее муж и у них есть дочка Женечка. Я рассказала все Саше, оказалось, что Насте совсем не нужен ребенок. Прошло немного времени и я узнала ,что Настя бросила Сашу и Женечку, и даже Валеру и уехала со своей первой любовью - азербайджанцем ,с которым она крутила любовь еще в школе. Валеру мне почему то было не жалко, наверное потому что я его не любила никогда ,а Сашу я побежала утешать. Он просил у меня прощения, я сказала что подумаю и уехала к маме в деревню. Прошла неделя. Я приехала в город и узнала, что Саша в больнице - попал в аварию. Я еще в деревне решила к нему вернуться, я ведь его очень люблю. Я побежала в больницу. Сказала, что согласна стать его женой, и Женечку воспитывать. Теперь он выписался из больницы, мы живем вместе и готовимся к свадьбе. Я счастлива. А о судьбе Насти мы ничего не знаем.

.бесит.

Пятница, 15 Апреля 2011 г. 22:36 + в цитатник
уфф как всё бесит внутри прям всё сжимает. Я так устала что все только и критикуют мою личную жизнь мня дают не к чемные советы да пошли вы всё на ... оставьте меня мне хочется просто жить и радоваться...почему всё так сложно?!
73400970_x_88fadbf4 (500x334, 48Kb)

Сделано не давно.

Вторник, 12 Апреля 2011 г. 14:59 + в цитатник
x_428ea9cf (604x453, 88Kb)
x_ca61013b (604x545, 84Kb)
x_d9836ec7 (604x453, 64Kb)
x_dcb57426 (604x340, 58Kb)

СТАТУСЫ

Среда, 06 Апреля 2011 г. 21:15 + в цитатник
Мы далеко друг от друга,и он не смог часто приезжать...мы расстались...так будет лучше...я знаю...но больно...особенно после слов"ты же у меня умница,найдешь достойного, а я буду всегда твой"...


на 1 апреля. Она: я тебя люблю. Он: а я тебя нет. Она: ахах ну ты ж понял? Я пошутила)) он: жаль, я тоже.(с)


Трудности заколяют характер...


Хватит мне сниться. Пожалуйста. ©



Бывает же такое: любишь ты его а он тебя... больше всего на свете... но из за своих моральных принцыпов мы понимаем: лучше любить козла!!!

Без заголовка

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 18:32 + в цитатник
Его губы дрожали от холода, он знал, что должен ей сказать. Но от этих слов его душа разрывалась. Он боялся ее потерять. Этого "солнечного зайчика" как он ее называл. Он стоял и крепко прижимал ее к себе. Сердце разрывалось в груди, нет, он не может ей сказать. Но почему? Неужели он трус? Нет, он просто очень сильно ее любит. Лучше всего соврать, что бы не ранить ее сердце.
 (600x440, 26Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 27 Марта 2011 г. 10:22 + в цитатник
Солнышко.... Опять светит солнышко. Значит этот миг еще повториться .
Значит , будет еще одна любовь взаимная или нет уже не имеет значения.
Опять . Снова. Вновь. Приметы не могут врать. Так должно быть,так и буд
ет . Скоро ,совсем- совсем скоро. Чуть больше времени, Совсем чучуть и
все.
Нет, я не хочу думать об этом. Чтобы сердце опять страдало ,
разрывалось от боли. Наверное хватит говорю себе но опять влюбилась.
Что такое безответная любовь и когда вы не вместе или вместе но
безвзаимности. Конечно это моя версия но я думаю многие со мной
согласятся . Безответная любовь- сердце сжимаеться в маленький комочек
при виде того человека которого любишь но даже не можешь обнять. Оно ра
ранит но не убивает до конца. И это становиться не выносимо больно.
Говорят что без выходных положений не бывает. Вранье. Теперь и я это
понимаю,попав в тупик , из которого, как из лабиринта , нет выхода!
Западня....
Я останавливаюсь. Если я не остановлюсь , я просто во что нибудь
врежусь: в дерево, в столб, в стену-хоть во что. лишь бы избавиться от
мыслей. Лишь бы не думать, не чуствовать ,не понимать, а главное - не осозновать! Я не хочу ,я отказываюсь верить в это ! Я должна , я обязана
забыть все то что было, но опять же нахожусь на тех местах где гуляли
вместе и опять воспоминания нахлынули холодной водой.
Сердце, сердце... Зачем ты нам дано? Чтобы вырываться из груди,
чтобы мучить всех нас, не давать дышать полной грудью?!! Замри,забудь
обо всем ! Но не дано приказать сердцу, можно приказать всему но только не ему. Мы сейчас одно целое с дождем , он идет не рикращаясь,
смешиваясь, сливаясь с моими слезами в одно целое, и вот уже бьется в
одном ритме: тук-тук!
Наверное мы с дожем родственные души. Ты понимаешь меня, я тебя.
Не плачь,не надо! Мы ведь справимся, справимся с этим?! Ну что нам
стоит? Мы сильные , мы сильнее всех... И я буду улыбаться, буду смеяться и
и шутить наперекор всему, и никто ,кроме тебя, не увидит моих слез.
Никогда! Никогда!
Люди не плачут от горя , они плачут от радости . И я больше не
заплачу,нет! Я справлюсь,я все перенесу! Пусть судьба жестока ,пусть
кидает в глубокие беспощадные волны жизни,пусть! Я никого в этом не
виню,и он , он тоже ни в чем не виноват! Нас просто слишком рано
разлучили,слишком рано....
И я не скажу ему ни о чем , он не чего не узнает, и никто не узнает ,
кроме тебя дождь. С тобой я делюсь многим , не чего от тебя не скрываю.
Ты мой единственный верный и надежный друг.
 (512x500, 43Kb)

Прочтите,зацепило..

Четверг, 24 Марта 2011 г. 08:41 + в цитатник
...Пью медленно, мучительно глотая все новые и новые порции кофе. Я обычно пью его с молоком и с сахаром, но сегодня пью горький, ужасно горячий... Жаль не смогу просто забыться этой безумной горечью и болью в горле от того, что случилось.
Боль, пустая ноющая боль... Это не передать, это надо прочувствовать, тогда можешь поймешь, что такое любить... Любить безответно. утопать как всегда в слезах, зная, что никогда не будет твоим. Молчать, ждать чего-то, медленно и безнадежно надеяться... Многие скажут, что это глупо и тп., жаль, конечно, но никто из них не любил, не любил вообще. Приходиться тупо переживать все в себе, просто никто и не поймет... Даже и не хочется рассказывать. Пожирая себя, думать каждый день об этой любви. "Да пошло всё к черту" - каждый день в голове, слушая:
"...Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.
Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной..."
Так это глупо... Но такова суть, ужасная, сравни пыткам, хотя это они и есть, пытки самой себя, пожирать все себе, медленно убивать свою душу, отдавая бесценную любовь, нежно и наивно греющею надежду , хотя бы поцелую, даже всего лишь хорошему слову.
Признаться? Нет сил. Я больна и неважно ему это. Проглатывая эту боль, как горькое кофе, роняю слезы.Мечта, надежда, вера и любовь, казалось бы святые чувства, уничтожили меня, растоптали.
Осталась пустота, всё проплакано, я пуста. Пустой взгляд, пустые мысли, пустое восприятие всего.
Пуста и кружка кофе...
 (604x442, 48Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Моё хобби

Четверг, 24 Марта 2011 г. 08:26 + в цитатник
 (604x453, 81Kb)
это моя первая работа....

 (604x453, 64Kb)


 (533x604, 87Kb)
 (604x340, 58Kb)

Все мы знаем что наши руки и лицо являются нашей визитной карточкой!А мы женщины следим з своей внешностью каждый день.Но не всегда это хорошо удается.Ломкие ногти ,плохие ресницы и тд,не дают такого эффекта как мы хотим .

Своё,немного помогали...

Среда, 23 Марта 2011 г. 23:29 + в цитатник
 (604x453, 68Kb)
 (604x408, 79Kb)
 (426x604, 69Kb)


Понравилось: 1 пользователю

ох уж эта мода)))

Среда, 23 Марта 2011 г. 23:00 + в цитатник
 (424x572, 44Kb)
x_f6593760 (424x572, 59 Kb)
 (424x572, 51Kb)

Про меня....именно...

Среда, 23 Марта 2011 г. 22:30 + в цитатник
Мы - странные девочки. Наши плюшевые мишки пахнут сигаретами, а в комнатах, поверх розовых в цветочек обоев, висят плакаты с полуголыми мачо. Мы еще плачем иногда, украдкой, над грустным фильмом, но никогда не плачем от обиды или одиночества. Мы запиваем свои несчастья алкоголем и ходим босиком под крышу...
 (362x479, 33Kb)



Процитировано 1 раз

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ,НЕЗАБЫВАЕМА...

Среда, 23 Марта 2011 г. 13:15 + в цитатник
«Господи, почему всё так…? почему со мной, неужели все…неужели все кончено…» - сказала она про себя, и по её щеке вновь скатилась слеза, слеза воспоминаний!
Она по своей привычке вновь поговорила с подругой, обсудила все темы, какие только можно...снова посмотрела в зеркало и сказала:”Красавица…”и заплакала…
Она легла в мягкую и тёплую кроватку, надела наушники и включила музыку...поцеловала засохшую розу… розу которую подарил он.…Включила песенку, под которую ей хорошо думалось, и началось…
Воспоминание “Она не первый раз видела его на районе, он был красивый.…С подругой они назвали его “черненький”, только потому, что он был в черной борцовке.Как то раз получилось так что она с ним познакомилась хотя даже на это не надеялась...
 (310x250, 14Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Креативные идеи)

Вторник, 22 Марта 2011 г. 11:29 + в цитатник
 (604x453, 61Kb)
 (453x604, 114Kb)
 (604x453, 56Kb)

[ВЕРНО]

Вторник, 22 Марта 2011 г. 11:23 + в цитатник
Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

понравилось.

Вторник, 22 Марта 2011 г. 10:03 + в цитатник
Грустная история большой Любви
Я устроилась офис-менеджером в одну компанию совсем случайно и там мы познакомилась….наверно судьба нас столкнула, а может она же и развела…а вот как это было……
28 сентября, понедельник, Я прихожу на работу, казалось бы, обычный день, но нет….наш менеджер по кадрам сообщает, что у неё сломался компьютер и просит меня вызвать IT-специалиста, а так как Я, довольно, новенькая была на тот момент, Я не знала, кто есть этот самый IT-специалист, она дала мне его номер телефона, Я созвонилась и вызвала. Через полчаса заходит Он….Я потеряла дар речи….
- Здравствуйте, это Я Вам звонила?
- Да, что у Вас случилось?
Дальше Я не помню, только помню его глаза, которые смотрели на меня и свою улыбку, которую Я никак не могла скрыть с лица, глядя на него. В общем, завязался какой-то разговор, потом Я узнала, что Он оказывает компьютерные услуги нашей компании:
- А Вы ноутбуки ремонтируете? – зачем-то спросила я.
- Да, конечно, обращайтесь, - последовал тут же ответ.
- Отлично, теперь Я буду к Вам обращаться, тем более, что Ваш номер у меня уже есть!
- У меня есть ещё один…
- Диктуйте, Я записываю…
- Может перейдём на ТЫ?
- Давай-те…
Он сделал свою работу, мы попрощались и Он ушёл. Весь оставшийся день с моего лица не сходила улыбка, а через пару дней Я уже и забыла о нём….
Наступила долгожданная пятница…. раньше каждую пятницу мы с подругами ходили в клуб. Я прихожу с работы, переодеваюсь, подкрашиваюсь и вот….. Я уже готова тусоваться. Мы подъезжаем к клубу, заходим в магазин и вот оно…. звук смски – это Он:
- «Привет крассавица! Как настроение? Чем занимаешься? Установила аську?» Я так поняла, что «аська» - это был просто предлог мне написать. Казалось бы, просто смс-ка, но как она подняла мне настроение, мои глаза заблестели. Я тут же ответила:
- «Привет! Спасибо, всё отлично! Мы с подругами пришли в клуб, щас будем пиво пить».
- «Приезжай ко мне в гости, вместе попьём, у меня ещё в холодильнике стоит мартини!» Я, конечно же, была в шоке от такого поворота событий. Потом было ещё пару смсок, и Я полностью погрузилась в атмосферу клуба, пожелав в последней смске ему «Спокойной ночи!»
На следующиё день Он предложил мне встретиться, но Я отказалась, во-первых, Я весь день «отходила» от тусовки, а во-вторых, была плохая погода, шёл дождь. После обеда Он написал что-то из серии:
- «Там выглянуло солнышко, может ты передумаешь и мы встретимся?»
На что Я ответила:
- «Я не могу сегодня, давай завтра, а солнышко Я вижу только в зеркале!» и поставила улыбочку. Ему понравилась это фраза, что Он её вспоминает по сей день. Встречу, мы назначили на воскресенье на 6 часов. Собираться Я начала ещё с обеда, хотела выглядеть как никогда лучше, перемерила весь свой гардероб и, в конце концов, остановила выбор на джинсах, чёрной водолазке, чёрных мокасинах и белом плащике. Я волновалась как школьница, ведь у меня до этого давно не было свиданий и вот…. Я лечу на эту встречу. Мы долго гуляли, болтали, время пролетело незаметно. Я поняла…. Я влюбилась в него с первого взгляда. Прошло несколько дней, и Я начала понимать, что мне просто необходимо слышать голос этого человека каждый день и чем дольше, тем лучше Я себя чувствовала. Я понимала то, что только этот человек сможет сделать меня самой счастливой. Я каждый день ждала от него встречи, звонка, смски. Мы по долгу разговаривали по телефону перед сном. Много времени проводили вместе, скучали безумно, если не виделись. Он часто звал меня в гости, но Я отказывалась, чего-то боялась, точнее, знала чего, ведь Я его очень хотела, но боялась себе в этом признаться. Через две недели после нашего знакомства Я решила…. Я поеду к нему…. Я больше не могу ждать…. Маме, конечно же, наврала, что поеду к подружке с ночевкой, якобы готовиться к сессии и уехала к нему.... к своему любимому человеку, которого ждала наверно всю свою пока ещё короткую жизнь. Мы сидели в зале, смотрели фильм «Любовь в большом городе» и пили пиво. Если честно, Я никак не могла сконцентрироваться на фильме, потому что мне не давала покоя предстоящая ночь. Фильм закончился. Мы покурили, и Он повёл меня в спальню: «Пойдем, Я тебе что-то покажу» - сказал он. Я очень волновалась, ведь знала, куда и зачем Он меня ведёт, но ничуть об этом не жалела, потому что безумно хотела его! Я увидела в спальне огромную кровать и ещё больше загорелась от желания заняться любовью с ним… И, пока мои мысли «боролись с реальностью», Я даже не заметила, как Он начал меня нежно целовать. Какими же сладкими были его губы. Каким же нежным был его взгляд. Он осторожно положил меня на кровать. Мы долго целовались….Я мечтала, чтоб этот поцелуй никогда не заканчивался. Затем он стал меня медленно раздевать, разделся сам…..у меня уже не было никаких мыслей…..я ни о чём не думала, просто наслаждалась этим моментом, который я не забуду никогда. Я только ощущала жар наших тел, стук наших сердец и поцелуи, такие горячие, такие сладкие поцелуи. Он ласкал моё тело, его пальцы нежно прикасались к моей груди, затем плавно передвигались по всему телу…. Мое тело пылало, оно жаждало каждой клеточкой его поцелуев. Потом случилось «это»…. Он ворвался в мою плоть! Он начал свои движения, и я утонула в наслаждениях. С каждым его толчком, Я помогала ему, в стремлении к наивысшему блаженству. Мы всю ночь занимались сексом…….. страстным сексом……и уснули только под утро……уставшие, измождённые, но безумно счастливые. Через несколько дней Я опять приехала к нему и во время секса призналась в своих чувствах, Я назвала его «Любимый». Он не поверил, мне стало обидно, Я заплакала. Он успокоил меня и сказал, что для него это очень серьёзные слова, и, прежде чем их сказать, Я должна была хорошо подумать. Я ответила, что «Такими словами не разбрасываюсь, а раз уж сказала, значит это действительно правда». Он меня крепко обнял, и мы уснули. Проснуться утром с любимым человеком – это счастье! С тех пор мы каждый день проводили вместе, ни на секунду не расставались и были безумно счастливы. Он носил меня на руках, заботился, делал всё, чтоб я была счастлива, а рядом с ним я была безумно счастлива.
Через два месяца всё очень сильно изменилось, мы стали часто ссориться, у меня начались непонятные депрессии, смена настроения не в лучшую сторону, Я стала раздражительной. Мне казалось, что Он делает всё мне назло. Я всё время искала повод поссориться, несмотря на то, что очень любила его. А Он бы спокойным, всегда пытался избегать ссор. Потом у меня началась задержка месячных... частые слёзы, я начала чувствовать легкую тошноту по утрам и боль внизу живота, часто было плохое настроение,…. Намечался Новый 2010 год, мы встретили его вместе с моими друзьями в кафе. Меня всю ночь тошнило и от этого совсем было не до веселья. После праздника мы поехали к нему домой.
1 января я предложила на время расстаться. Я больше не могла мучиться и его мучить, Я не могла смотреть, как Он страдает от моего отвратительного поведения, как Он терпит все мои слова, капризы… Я сама не знала, что со мной происходит и почему Он всё это терпит. Я до сих пор себя ненавижу за ту боль, которую я причиняла человеку, которого больше всего любила. Через пару дней я купила тест – одна полоска, ещё один – опять одна полоска. Но боли в животе не утихали. Я позвонила ему и попросила сходить со мной на УЗИ. Я сидела в очереди минут 20, нервничала ужасно…. не знала чего ожидать и, пока Я находилась наедине со своими мыслями…. Я услышала: «Следующая»……
- Поздравляю, у вас шестая неделя беременности! – сказал доктор. – Будете рожать или…?
- Или…. – перебила я.
У меня внутри всё перевернулось. Во мне живёт маленькое создание…. маленькая жизнь. Мы безумно хотели оставить этого ребёнка, но, так как Я боялась реакции мамы и знала, что ни чем хорошим это не закончится, Я решилась на аборт. Мы вместе пошли в конце недели в больницу, которую посоветовала мне подруга и сделали «это», за что Он до сих пор не может меня простить. И Я его понимаю, но у меня не было выбора, меня тоже понять можно. Я испытывала в тот момент боль не столько физическую, сколько моральную и душевную. Я вышла из кабинета и горько заплакала. Это были не мои слёзы, а слёзы маленького существа, которое хотело появиться на свет, но ему не дали. Мы взяли бутылку шампанского, и поехали к нему домой. Я плакала….. мне было очень больно, мне хотелось умереть самой оттого, что я сделала. Я убила ребёнка от любимого человека…..это ужасно….больно…..но….другого выхода не было. Мы выпили, немного поговорили и легли спать. Я хочу забыть это как страшный сон, но, к сожалению, это будет жить в моей памяти до конца жизни. Я хотела ребёнка именно от этого человека, от любимого человека, зачатого в безумной любви.
Прошло время, мы снова стали встречаться. Но ссоры продолжались, инициатором которых была в основном Я. Я хотела быть с ним, но не могла…. Я не могла быть с ним и без него. Мы несколько раз расходились и сходились вновь. Я, от мысли, что мы больше не вместе, готова была разорваться на части. Я бежала к телефону, звонила ему, плакала и кричала в трубку, как я сильно его люблю, и жить без него не могу.
А когда мы встречались, всё повторялось снова, словно нам нельзя находиться вместе – ссоры, скандалы, безразличие. Я приняла окончательное решение – расстаться…раз и навсегда. Мне было очень больно ему об этом говорить, но Я не подавала вида, одному Богу известно, что творилось в моём сердце в тот момент….. оно кровью обливалось, оно разрывалось на части, но НАЗАД ПУТИ НЕТ. Наверно, Я не хотела бороться за эту любовь…. у меня просто больше не было сил. Он в этот вечер напился и ночью написал смс: «Давай останемся любовниками?» Я сначала не хотела, но потом согласилась. 5-го февраля у нас была шикарная страстная ночь, как будто ничего не произошло. Я даже забыла о том, что мы расстались. А когда ночь прошла, всё вернулось…. Я сама по себе….. Он сам по себе…. нет больше МЫ….

P. S. Я разбила сердце человеку, которого любила больше всего в жизни. Наверно, я сделала самую большую ошибку в своей жизни и когда-нибудь пожалею об этом, но сейчас мне нужно время, чтобы всё хорошо обдумать и решить, чего я хочу в этой жизни, а пока в моей душе мрак и пустота……
.
 (200x519, 37Kb)

поймёте...

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 23:37 + в цитатник
в жизни всё так неоднозначно.. то что вчера было хорошим, сегодня вполне может оказаться плохим... всё зпависит от степени нашей осведомленности... но вот что неизменно, так это если когда-то зародилось сомнение, то потом избавиться от него становится очень сложно... по крайней мере у меня так.....

а еще расстраивают многие люди... столько плохого говорят за глаза... и не потому что не любят человека даже... а как-то... просто потому что выговориться хотят, наверное... и.. мне кажется, что если есть какие-то претензии к человеку, то нужно самому человеку об этом говорить. если обижает что-то, если что-то не устраивает. не нужно ждать пока это накопиться и переполнит человека, что уже поздно будет разговаривать.... мне кажется, что это даже как-то.. нехорошо.. говорить плохо о том кто тебе дорог.. по крайней мере если этот человек ни о чем не догадывается...

а еще... разочаровывает то, что люди много обманывают, недоговаривают... многие постоянно в масках... и даже непонятно где человек настоящий, а где он просто играет какую-то роль... конечно с маской проще жить... конечно проще одеть и закрыться... но... как такому человеку доверять, когда ты даже не знаешь какой он настоящий? а если и начинаешь доверять, то потом какие-то поступки могут сделать очень больно... например если маска была милого и хорошего человека... а на самом деле человеку срать и он преследует какие-то корыстные цели...... и.. блин, это так больно... когда переступаешь через себя.. начинаешь верить, доверять... и тут хоп, такое разочарование.... хотя может быть это просто я такая впечатлительная... но мне.. очень сложно просто взять и сделать вид что человека не существует.. если я сказала, что мне человек дорог, то это так и есть и независимо как человек поступает, он продолжает быть мне дорог.... вот только становится больно.... я стараюсь прогнать от себя весь негатив.. стараюсь... не придавать значение... но если понимаю, что... что тот человек, которого я знала куда-то делся, а вместо него появился кто-то, кто делает мне больно... то... тогда очень обидно и я стараюсь прекратить общение с этим человеком. чтобы время позволило мне справиться с разочарованием.. с тем, что не все люди такие.. с тем, что... внутри образовывается какая-то пустота.. и сложно избававиться от неё в один момент... когда понимаешь, что человеку по сути плевать на тебя... на то, что ты чувствуешь.. на то, что.. в общем, у человека преобладает эгоизм... и даже слезы не лезут... просто пусто и больно.... но надо жить дальше и улыбаться... потому что в жизни столько еще будет разочарований, надо ведь стараться не придавать им такого большого значения, а ценить еще больше позитивные и теплые моменты... ценить пока это есть... и уметь улыбаться искренне, без масок....)

я ценю тех людей, которые рядом..которые мне дороги, с которыми мне тепло и с которыми я на одной волне... ценю тех, кому я дорога.... и мне кажется, что я научилась останавливать время и наслаждаться моментом, не думая о том, что это закончится... не думая вообще ни о чем плохом... кажется я наконец-то научилась жить...)
 (500x334, 68Kb)

Аудио-запись: Без заголовка

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 23:01 + в цитатник
Прослушать Остановить
3 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

трогает...

...без...

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 22:58 + в цитатник

71671051_1299472727_tumblr_lfs8cyHEKi1qbjt25o1_500_large (500x355, 116 Kb)

...Не мое,но близкое...

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 22:54 + в цитатник
Cумасшедшая девочка ловит губами снег
чёрной краской рисует сердечки и слово love
из закрытого рта течёт сумасшедший смех
и пугает прохожих, и путает их дела

Cумасшедшая девочка слушает рок-н-ролл
и читает умные книжки, не видя букв
сумасшедшая девочка бьётся лицом об стол
у неё есть глаза и множество тёплых рук

Cумасшедшая девочка знает язык немых
у неё есть котёнок, точнее Чеширский кот
сумасшедшая девочка любит топтать цветы
ловит божьих коровок и отправляет в рот

Cумасшедшая девочка любит себя жалеть,
говорить о весне с отраженьем в большом трюмо
а в больной голове её вертится слово смерть
говорят, это плохо, но девочке всё равно.

Cумасшедшая девочка очень боится спать
даже если мурлыкает рядом Чеширский кот
всё ей кажется, будто куда-то плывёт кровать
и что кто-то пытается вгрызться в её живот

Сумасшедшая девочка ловит губами снег
у неё есть душа, но душой управляет бред
из закрытого рта течёт сумасшедший смех.
сумасшедшая девочка знает, что Бога нет...
.......................................................................
Алиса Веснина

пустота...

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 22:33 + в цитатник
одиноко и пусто... не знаю... хорошо, что из тех с кем я общаюсь и кто рядом это никто не читает. не хочу чтобы кто-то знал... просто... сложно в себе.... а ведь и правда одиноко... холодно.... радуюсь, улыбаюсь, хожу на вечеринки. мне многие пишут, я многим нравлюсь.. но.. всё не то.. или просто я такая привереда...


не выношу сопли... потому что.. наверное слишком их люблю.. или не знаю.. слова не люблю, нет... но вот поступки...... меня трогают даже какие-то банальности что ли... хотя я никогда это не показываю. проще сделать вид, что это не нравится... тем более когда вижу сопли со стороны.... может просто завидую? что у людей есть рядом то, чего нет у меня... чего нет и нескоро будет... то... тепло, ласка, уют... понимание... немного слов... тех самых. не "я тебя люблю", нет... но.. не передать этого... да даже не в словах дело.... мне скоро 20 лет, а я всё так же боюсь чувствовать. боюсь что кто-то что-то узнает... боюсь.. что меня обидят, как делают это довольно часто.... говорят, что я слишком впечатлительна и что придаю значение абсолютно второстепенным вещам..но я такая... меня.. волнует.. меня переполняет... и даже какое-то слово, может меня задеть... но я стараюсь не подавать вида... а если и подаю, то на вопрос "что случилось?" - отвечаю "да просто задумалась" и придумываю какую-нибудь фигню........

я не хочу никому показывать то.. настоящее что еще никто не сумел разрушить... после каждой ситуации когда мне больно,я не становлюсь менее настоящей, но... скорее более циничной.. более язвительной... ставлю колючки, которые не все смогут и могут пройти... а главное - не все хотят.... но иногда так плохо... без всех этих слез, истерик.... просто плохо... и не хочется улыбаться.. но я всё равно борюсь с этим и стараюсь как можно меньше времени бывать дома.... чтобы не накатывало...

Дневник _Princess_Moon_

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 22:07 + в цитатник
- Если увидишь медведя кинь в него говно! - хм, а где его взять? - когда увидишь медведя, обязательно найдешь :D


Поиск сообщений в _Princess_Moon_
Страницы: [1] Календарь