ты обязательно встретимся, где-нибудь на улице, в магазинах, или ещё где-нибудь. только не здесь. слишком много всего. слишком мало только этих букв с точками и пробелами. даже дневник удалять не буду. пусть он будет здесь, пусть иногда нажимая на кнопку "случайный дневник", кто-то попадёт на мой.

всего вам самого хорошего, будьте счастливы и не дай вам Б-г

оказаться на моём месте.

хочется, чтобы никто ни о чём не знал. хочется зарыться в теплое уютное одеяло, и чтобы только хорошие мысли были в голове. хочется как раньше. без проблем без лишней нервотрёпки. хочется жить, а не выживать. хочется, чтобы любили, а не только тотели трахать. хочется солнца и эмоций, всех своих родных и любимых друзей собрать и идти с ними гулять по городу, фотографироваться, смеяться. а получается совсем не так. хочется жить...

В колонках играет - забываем

прочитала смс. 2 сигареты в день. взяла 3-ю, потом 4-ю, 5... мысленно пожалела себя. смотрела на людех, проходящих мимо. они шли все по своим делам куда-то. а я сидела спокойо, вспоминала всё произошедшее в этом месяце. позвонила,поговорили. так всё легко и просто. закрыть глаза. сделать вдох новой жизни. её так легко начать. знакомые лица, но мы друг другу безразличны)) столько новых лиц, которых можно встретить в толпе и про себя отметить всю важность встречи глаз)

я хочу лето. в универе просто можно повеситься не столько от поцесса учёбы, сколько от самой атмосферы. никто ни с кем не разговарвает, строят из себя цацок in village style... нравится именно учиться. всё остальное полная Х****. ещё это "просвещение в студенты", что в нроде называется "день первока", так называют его местные "чики" в универе. всё очень плачевно. зато смешно=))))))))

внизу вы можете лицезреть остатки соленой крови, ей пользуются в фильмах, забавная вещь) это была моя лабораторная работа

В колонках играет - мы разбиваемся

выходные. столько всего) но не об этом! осень просто сказочная) вечера в дали, бильярд в ренессансе, прогулочки под дождём с зонтиком, всё отлично, если бы не моя воображаемая Маруся или Самфёкл. ужас просто! столько нервов ушло, самое главное выпить таблеточку через 3 часа, всё будет нормально, точнее, никого не будет)) я сошла с ума, смеюсь, когда плакать надо и наоборот.

мне так плохо от этих слов. мне кажется, быть одной(я в смысле, что от меня всегда уезжают родные и близкие мне люди) - это моя судьба!!!! ведь все мои любимые человечки знают, что мне и со мной очень сложно найти общий язык. как же я здесь буду... без тебя. я уже пережила такую большую потерю, хоть не на долго, но всё же. скучаю, хоть сама себе вру, что нет.

я люблю вас! люблю всех, кто со мной рядом. люблю чай с лимоном. люблю Дали, я не хочу терять всё это, много всего ещё.

если никого больше рядом со мною не будет, если не на что станет больше надеяться, мои планы на ближайшее время будет... ты знаешь

кто же меня тогда поймёт?... с кем я тогда буду говорить?.. неужели опять всё к чертям покатится?..

хотела сделать закрытую запись, хотя ладно, читайте

осенью очень легко быть счастливой. чашка чая, уютное местечко и и полный душевный баланс. так всё хорошо сейчас, только вот всё очень резко изменилось в размеренную и спокойную сторону, очень резко.

зайки, покину вас, не знаю на сколько. не хочу пока делать никаких выводов. просто я не в состоянии делить с кем-то проблемы, а ещё больше не в состояние их от кого-либо слушать.

знаю только, что буду всё это время проводить с одним человечком, а точнее, с одной. я её очень люблю. думайте, что хотите)

я девочка пьяна, уже который день! поуши влюблена в чужие прелести)

 

В колонках играет - ты дарила мне розы, розы пахли полынью

В колонках играет - белые рубашки задом наперёд, вкус овсяной кашки нас уже не прёт)

столько много всего случилось! конечно, обо всем этом не здесь, это только моему родному человечку, с которым я провожу всё своё время) _{сигареты-радость-немного алкоголя-смех-веселье-доверие-знакомства} всё в одном флаконе. всё отлично, завтра первый день учёбы в моём прекрасном универе. жду с "нетерпением"

я ещё я люблю плюшевые спортивные костюмы виноградного цвета)

В колонках играет - юг

этот пост написан для моих друзей, я имею не тех, кто в "списке друзей" здесь, а тех, кто делил пополам кусочки моей жизни. и не пишите мне такие идиотские комментарии, в стиле "не переживай" "вс наладится" - я и так сама всё это знаю. просто очень сложно расставаться с людьми,  пусть хоть и на такой не очень большой срок.

надо снова жить, надо заново построить мир. надо быть другой. многих уж не будет рядом, не узнают, не встретятся со мною взглядом. просыпаюсь, не радуюсь, но скучаю, знать или надеяться, я знаю, не имею права. я не умираю, не жалейте, смейтесь! в сердце не сели батарейки, пейте.за встречу! кого-нибудь увижу очень скоро, руку мне протянешь,улыбнёшься и спросишь: "кого ты любишь, чем день твой наполнен?" люблю покурить и подумать, ты помишь) каждый день за окном новый мир, новый день только мой, ещё один..

P.S. развод кроликов теперь по пятницам и субботам) учёба всё-таки) да, Катюш?

так спокойно и хорошо. высказалась) неужели теперь всё будет совсем не так, как раньше...

жизнь любит всех, только некоторых в стиле садо-мазо

В колонках играет - стресс

всё, что делаю, всё не в кассу.вспомнаю однумою историю, так всё плохо получилось. я хотела быть с ним, а он хотел быть со своей "женой", или как это называется после помолвки? всё забыла, новые люди, новая жизнь. ощущение свободы не знаю даже о чего. сейчас опять всё грызёт изнутри... старые воспомимания, просто неимоверно тяжело. справлюсь, тем более скоро будет не до этого. тогда мне всё это казалось большой картиной, которую нельзя повесить на стену, потому что слишком уж она большая. сейчас всё по-другому, всё лучше, чем может быть) я рада своей жизн, людьми, которые в ней. и что, что они очень далеко, всё равно я их чувствую, знаю, что они меня всегда поймут, выслушают. это главное, когда ты всё это понимаешь, и понимают другие. всё нормально, только небольшой стресс, но это пройдёт

В колонках играет - call me when you're sober
Настроение сейчас - а как ты думаешь?!

я научилась играть в покер, скажу больше, мне очень везёт! выиграла со своим street)) так хочется растянуть этот август, отдыхать, не думать ни о чём, кроме...) 2 часа на п-о-б-о-л-т-а-т-ь call me when you're sober у меня отличное настроение, много планов и много чего не сделано. ты думаешь ты отсюда просто так свалишь? ну уж нет!

столько всего! даже не ожидала, что люди бывают такими чёрствыми, наглыми, через чур жестокими! хочется кричать на них, выбить из головы их дурь, не чужие, всё-таки... но опять НО!!! им так нравится, у них много планов и много событий всяких произошедщих. не надеюсь на них больше. я им "никто". звёздыв глазах, болею уже 2 недели. плохо. одна-одна. где же вы, мои родные, все те, кто называл себя друзьями, куда же вы исчезли в самый херовый для меня момент жизни, когда просто нужна поддержка, простое человеческое понимание, вы мне нужны!!!! жаль, что в сегоднешние планы я не включена не узнаю вас, мои хорошие, вас у меня так мало, хочется вам рассказать  всё-всё, но вам всё это не надо. утро-такси домой-душ-сон-понимание. всё понимаю) до свидания

закрыла свой дневник, открыла только избранным самым любимым и родным) ну, конечно, ещ и тех, кто интересен мне) отлично провожу время, всё хорошо, поступила в медицинский на бюджет, у меня одна 5 по биологии из 100 с лишним человек. тепрь завтра ещё экзамен по рсскому - и я свободна полностью. я счастлива, что  всё так складывается) на август много планов, надеюсь, все себя оправдают. всё замечательно))))

Я сидела в обшарпанном кабинете психолога и согласно кивала.

— Вообще я бы ни про одну из них не сказала «профессионально пригодна».

— А может, вам стоит встретиться с ними еще раз после обучения?

— Да, это было бы интересно.

Зазвонил телефон. Анжела.

— Не вешай трубку, одну секунду.

Я сгребла в охапку личные дела, благодарно кивнула, оставила $300 и вышла.

— Да, Анжела, извини, у меня была встреча.

Анжела говорила как будто с зажатым носом.

— Не слышу, Анжел! Сейчас я выйду.

Я толкнула дверь на улицу.

— Машка умерла.

— Что? — Мне показалось, я ослышалась.

— Машка.

Первая мысль: «Она мне вчера звонила. Не может быть».

— Она мне вчера звонила.

— Мне тоже. Правда, я трубку не взяла. Представляешь? — Анжела тоненько всхлипнула и неожиданно разрыдалась.

«И я не взяла», — подумала я.

Мне казалось, что мы говорим о чем‑то постороннем. О чем‑то, что можно исправить. Как будто бы, например, мы не пригласили Машку в ресторан, и теперь надо срочно ей звонить. Или не сказали, что в Третьяковский завезли новую коллекцию.

— Она умерла… — всхлипывала Анжела, — представляешь?

Перед глазами стояло лицо Машки. Смеющееся…

— Приезжай ко мне, пожалуйста, — простонала Анжела.

Я кивнула и отключила телефон.

Куда‑то хотелось бежать, что‑то делать.

Вдруг стало пронзительно жалко Машку. Она умерла.

Я села в машину и заплакала.

Это были грустные слезы. Не отчаянные, не истеричные. А очень грустные.

И все время ее лицо перед глазами.

Почему она умерла?

Я набрала номер Анжелы.

— А почему она умерла? — У меня было ощущение, что Анжела сейчас скажет что‑то такое, что я засмеюсь и скажу: «Дурочка, это же не смерть. Просто заболела немного. Но — выздоровеет». Я почти успела улыбнуться.

— Передоз. Наверное, героин. Я тебе говорила. Ее домработница утром нашла. Вызвала «скорую». Она письмо оставила. Прощальное. Видимо, чувствовала, что ей плохо. А может, специально…

Мы плакали в одну трубку с двух сторон.

Все краски вокруг меня почему‑то стали ярче.

Листья — зеленее, небо в лобовом стекле — голубее, вывеска «ЛЮСТРЫ» передо мной — кричащего красного цвета.

Хотелось оказаться рядом с Машкой, обнять ее и успокоить, Я попыталась представить ее в морге. Окоченевшей. Не получилось.

Посиневшей.

Стало страшно.

— Анжела, я к тебе сейчас приеду.

Я задержала взгляд на нелепой красной шляпке пожилой женщины, переходившей дорогу.

Люди шли, курили, выбирали себе безвкусные шляпки — делали все то же самое, что и до того, как Машка умерла.

С ее смертью ничего не изменилось. И даже я не изменилась.

 

 «Вы знаете, меня по утрам мучают страхи. Я боюсь непонятно чего. Это, наверное, депрессия. Может, мне таблетки какие‑то попить?»

«Давно это у вас началось?»

«Да нет, может, пару месяцев…»

«Что этому предшествовало?»

«Да ничего».

«Страхи проходят?»

«Да».

«Когда? После чего?»

«После того, как я ... ».

Я чувствовала себя одноразовым мешком, в который сложили КУЧУ чужих историй и приготовились выкинуть.

 

маленький список подарков, которым я буду очень рада

• dior "pure poison"
• сумка "guess"
• набор (любой) the body shop c кокосом
• открытки
• часы "swatch"

больше, чем ты, больше, чем я...  быстрые дни) бег по лучу, хочется стать кем-то ещё...  на навсегда длинных гудках... хочется стать кем-то всерьёз, хочется спать с фабрикой грёз)))

точки-заточки-стёкла-цветочки-ночки, заночки и заморчки, это игра и в правду всерьёз, это игра впаяна в мозг... хочешь, нагнись)

слмана девочка, выпита песенка, я - солнца блики, ты - огонь в груди) уходя - сотри улики! всё-всё-всё!!! всё впереди)))

снова в дрянь, солнц, ты меня поймёшь...

раз-два

 

В колонках играет - electro
Настроение сейчас - ахуенное

вего лшь месяц. последний в моей прошлой жизни. с ней так не охота расставаться, так хочется растянуть этот период надолго,а ещё лучше - вернуть время назад. где уютно и спокойно. где можно было не заботиться о будущем, а жить настоящим. и всё таки всё хорошо, что всё идёт своим чередом. мы стремимся к лучшему, добиваемся целей, неважно каких. и я хочу, чтобы ощущенние себя всегда присутствовало в моей жизни. по крови разливается веселье, смех, алкоголь, возбуждение внутри нарастает, мммм) приятно жить с ощущением надежды на лучшее. оно вот именно сейчас наступило. всё хороо! наконец-то!!! 

В колонках играет - boys like...

Настроение сейчас - хм...

интересно, а люди ещё помнят, что такое искренность и вежливость? что нужно иногда говорить "спасибо" официантам, которые принимают твой заказ, что такое искренняя, не наигранная улыбка, или без преувеличения и фальши сказать, что ты думаешь о человеке в глаза? наверное, это уже давно забыто и потеряно...

В колонках играет - 4 in the morning

на балконе с чашкой кофе, совсем ещё рано, в руках сигарета, и ты вроде та же, но переосмысливаешь всё то, что происходило. всё совсем иначе. остались все только самые близкие. самые любимые, хорошо, когда нет лишней грязи.

Мы не строем планы, умрём явно рано! Молодыми и богатыми вечно пьяными, с полными карманами,  виллами охранами,  машинами , счетами,  чтобы родиться заново... Начать всё с нуля, с чистой страницы, вырваться из нищиты на вверх пробиться! в обществе подняться, владеть ситуацией, закрепить свой статус, делать свой бизнесс, отстаивать жёстко свой интерес, водить машины не меньше чем мерседес бенз, получать секс только от принцесс ... если ты согласен, то говори ЕС!!!

В колонках играет - love is gone

сегодня задумалась над словом "доверие". имхо, но если человеку доверять, то это значит быть уверенным в нём на 100% и просто так доверием не разбрасываются, и включает ли в себя доверие взаимность. и как просто использовать человека, сказав ему: " я тебе доверяю больше, чем всем остальным!" - а потом плюнуть в душу этому же человеку(вообще непонятно зачем тогда говорить, что доверяешь?). зачем всё это, раз уж всё равно найдутся те люди, с которыми на много приятнее проводить время, нежели с тем, кому доверяешь. простая человеческая тема затронула меня очень сильно, просто потому, что я сама сталкивалась с подобными ситуациями. я не боюсь уколов, именно тех, что больнее всего колют в душу, а не боюсь только лишь потому, что слишком много пришлось переступать через свои же страхи. страх одиночества, предательства и непонимания. я вернулась к чертовски сложным ситуациям, огромное недопонимание, страшно, что ничего не получится, а ко всему прочему 17, 20 и 22.07 - вступительные, химия, биология, русский. мне кажется, я ничего не сдам, а если не сдам экзамены, то уже нашла место работы на год, до след. вступительных. сегодня всё обговорили, но если честно, эта "карьера" меня не очень-то и устраивает, всё-таки мне больше учиться охота, чем работать, пусть даже так. я надеюсь только на себя, на окружающих всё равно бесполезно, как всё таки это сложно, жить и пытаться из себя хотя бы что-т представлять....

 

В колонках играет - wasabi

Настроение сейчас - чертовски))

Настроение сейчас - никаких запретов

мой любимый котик, его зовут Ваксимилиан, он же просто Вася, обладает особым для кота складом. почему? хз, толи моим никотином надышался, толи кто-то валерианку где-то разлил, а он её нашёл, не знаю, вообщем. так вот, одним из его странностей является наличие в его интеллекте одной особенности. он думает, что представляет из себя невообразимую большую и важную ценность. да! когда мы уходим, он сразу прячется туда, где неньги лежат, а точнее за сейф, или скребётся в сейф, когда видит, что все собираются уходить. короче, он постоянно прячется, когда чувствует опасность со стороны кого-либо и не потому что боится, а как будто на нём одеты бриллианты и он старается их не светить)). а вообще у него много странностей и причуд, моё животное-загадка )))))

В колонках играет - gvozd - shot me down

ебаный период, блядь, когда он кончится?

В колонках играет - юг - последнее слово

в какой раз уже убеждаюсь, что жизнь - дерьмо

наверное, для вас это покажется бредом, но этот пост посвещается КЛАВИАТУРЕ! сколько депрессий она перенесла вместе со мной, сколько умных мыслей и полного бреда было написано именно с её помощью! словом, мы многое пережили вместе! она сносно переносила истеричные удары по себе моими пальцами(да-да и такое было!!), сколько много красивых, ласковых, нежных и т.д. слов было написано с помощью неё, она у меня просто офигенная, единственная и неповторимая!

я закончила школу. болше не будет ни одного урока, ни одного прогула. н и ч е г о . больше не будет нас, сидящих за партами, мы не спишем больше ни одной домашней работы... я только что это осознала. правильно сказала мне одна моя знакомая, что друзья появляются, когда ты учишься в школе, а дальше идёт просто тусовка. у меня самые офигенные друзья. спасибо им за то, что они такие...

там, за окном странная сказка...

В колонках играет - Six Days The Remix

завтра выпускной. наверное, школа, которую я заканчиваю,   42  была самой лучшей из всех, где я училась. я не имею в виду сам учебный  процесс, просто в ней учились те люди, которые стали мне очень близки. даже не представляю, что со мной сейчас было бы, если я их не знала. а вот школы, где я ещё училась   10         175        124

 

 

В колонках играет - love is gone

хочу выразить огромную благодарность тому, за счёт кого(чего)у меня всегда есть собственное мнение. спасибо людям, у которых есть талант воспринимать реальность за счёт своих мозгов, а не чужих! на самом деле этот пост посвящается двуличным людям и тем, у кого нет личного мнения. иногда начинаешь общаться с человеком, думаешь, ничего себе, тебя так понимают, во всём поддерживают, кажется даже, что ход мыслей даже схож. вот так общаешься неделю-вторую-месяц, а потом тебе предъявляют т-а-а-а-кое, что волосы просто дыбом встают!!! я не понимаю, зачем постоянно фильтровать события через других, а не через себя. наверное, этим людям жить проще... совсем не надо думать... тоже так хочу... но не буду!!!

В колонках играет - манхэттен

В колонках играет - let you go

нам было так весело, и в момент отчаянного веселья с дрожью в руках набирали по мобильнику 112. впервые в жизни мне было так страшно за другого человека.

Настроение сейчас - задумчивое

всё так.....

В колонках играет - Missy Elliott - We Run Thins

неужели время всегда будет лететь так быстро? счёт пошёл давно уже ни на дни и недели, и даже не на месяцы. счёт идёт на годы. вот ещё один. неужели в моей жизни постоянно так будет. вот случится что-нибудь важное и я просто об этом потом забуду. выкину из памяти, как старые вещи. и всё таки я очень жду завтра, уже третье 6.06 они все отличаются друг от друга. эти дни такие разные. ты заметила, наверное, да?? интересно, с кем же мы проведём его завтра? мы через столькое прошли за эти 2 года. даже не верю, что всё случается со мной и с тобой...

В колонках играет - под одним небом

Хочется выкинуть это ощущение подальше. Вот это, которое отравляет душу. К самому чёрту, туда, откуда больше нельзя будет его вернуть.

 

А помнишь, как мы сидели на полу в ванной, курили кальян, знаешь, так здорово было, пена в ванной и дым от кальяна, вишнёвый. Мы слушали хамиль «под одним небом». Я так боялась потерять это воспоминание. Мне так тепло от тех слов. От тех чувств и от той атмосферы. знаешь, мне не охота отпускать то ощущение, хочется оставить его себе на память, как сувенир или браслет, всегда носить с собой. И не отдавать никому. Эта ночь такого вишнёвого вкуса…

 

В колонках играет - bad day
Настроение сейчас - грустно немного

 Таких людей видишь сразу. Они могут быть разными - иногда бедными, иногда богатыми. Они могут быть даже нищие духом... и часто бывают именно такими. Но в их хромосомах сидит блистательный ген, который заставляет их искать счастья в волнах изысканного гедонизма. Иногда на карту этого кладется все - деньги, эмоции, время, чувства... подчас инстинкт самосохранения не срабатывает ради удивительного ощущения полета на блестящей упакованной четырехколесной ракете по оживленному проспекту, презирая людские и природные законы и последствия их применения.

 

Их не интересует соотношение цена-качество, поскольку качество в таком мировоззрении вещь абсолютная и стоит любую цену согласно возможностям. И это не картинная поза, их жизнь именно так и устроена, что в ней естественно сочетается шелковая рубашка с запонками белого золота при темной запыленной съемной квартире с пустым холодильником. Стиль и истинный вкус к жизни заменяет любовь к ней. Почти смертельное сочетание и в этом мишурном круговороте выживает не каждый - только тот, кто рожден быть таким.