и не смотря ни на что, мне ОЧЕНЬ

хо-ро-шо

нам хорошо

дни были просто офигенные))))

отдельное спасибо за позитив отдельным людям))

всё было супер, мне понравилось)

завтра пойду в мтл, всё не просто так)

пам-пам)))

очень-очень хочу, чтобы всё получилось! теперь всё зависит от него, наконец-то мне не будет страшно обернуться назад. твердо можно будет поставить точку. и не вспоминать никогда. нет, всё-таки вспоминать, что когда-то всё было так плохо, а теперь всё отлично) хоть бы хоть бы всё было именно так!

если бы я знала молитвы, я бы молилась за то, чтобы всё получилось

всё отлично

{!!!}

всё заново

просто хочу сказать вам, что у НАС всё отлично)

когда-нибудь всё изменится. я изменюсь. мы все станем другие. чуточку взрослее, быть может, чуть серьёзнее. мы перестанем называть себя сумашедшими. и, возможно, когда-нибудь, я брошу курить и ругаться матом) может быть, стану немного умнее и рассудительнее.

я без него с ума схожу. когда приходит смс - я надеюь, что это он мне пишет. я злюсь на того, кто прислал мне это смс. я злюсь на этого человека, потому что это - не он. я стала слабой, грустной, я не была такой. он слишком сильно меня изменил. он не хотел... я постоянно думаю о нём. всегда. мне больше никто не нужен. ни эти мужики, предлагающие небо в алмазах, ни мальчики, думающие, что они "ну просто сааааамые охуенные!!" эти мимолетные отношения "на неделю" - это чтобы тебя забыть, но всё это не в кассу. это скоро должно пройти, я знаю. всё будет очень даже хорошо, скоро...

я играю в игру, при этом забыв правила и пытаясь всё подстроить под себя, но...

со мною всё нормально, ну и что, что кровь из носа. ну и что, что не верю людям.

я верила людям, которым верить нельзя. они пользовались этим и поверьте мне, зря

я очень, ОЧЕНЬ хочу выбраться из этого состояния. мне сложно, я не хочу так жить. я не могу больше, я ломаюсь. я боюсь, что будет дальше, что я смогу сделать.

а ещё у меня самая лучшая в мире систер) написано глупо, но это правда)

бухать едем в куршавель!

опять в голове пустые, чёрные отрывки из памяти "того самого" февраля. самого холодного и одинокого в моём подсознании. ещё чуть-чуть и я бы сорвалась, не выдержалась бы того натиска тишины, мозг бы взорвался немым криком. но обошлось, не случилось. а скоро, я так чувствую, случится. уже есть к этому некие доводы. ещё ты не против))) что ещё может быть лучше, чем почувствовать себя абсолютно счастливой и свободной от полного ощущения одиночества в голове

я так скучаю

время, когда не хочется задумываться о завтрашнем дне, когда всё так бесшабашно и весело, когда рядом родные и любимые. всё было бы прекрасно, если бы не "но"

и этот приятный, сводящий с ума вкус шампанского, 300 спартанцев и атмосфера, по которой летают, как мои мысли, пузырьки шампанского.

отвлекаемся на всякую мелочь, идём по прямой, сворачиваем... ...и снова живём! радуемся и грустим, переживаем, страдаем, волнуемся и смеёмся над собой, разочаровываемся, умиляемся, верим. верим в себя. и в то, что люди, которые нас окружают не такие уж и...

опять заболела. снова меня ожидает одиночество с горячей кружкой в руках. совсем другое одиночество. когда остаешься наедине сама с собой, никого вокруг. чувство опустошённости,неполноценности... но вчера отдохнула хорошо. именно таким должен быть отдых по моему мнению. кальян, fresh и разговоры-разговоры....  жаль, что нет времени, я бы здесь написала бы больше о всём, что случилось не так давно. надеюсь, время ещё будет!

удачи, родные)

настроение

с чаем в руках и в уютном, большом свитере. стоя на балконе, упираясь носикомв стекло, стоя босиком на ледяном полу... смотреть со высоты своего 10 этажа на мир. на феррари, проезжающий мимо. это как запах от завтрака, который приготовили не тебе. смс и звонки. тысячи километров. самара-москва-лондон-etc... и очень странное чувство, как будто тебя обманули, но и ты обманула тем, что просто думаешь по-другому. опять чувство, что в меня, как в мусjрный пакет, сложили кучу чужих слезливых историй и короткие гудки и [приготовились выкинуть]

я ненавижу её! до мозга костей, до хрипоты в голосе, до лопнувших сосудов в глазах, до рвоты!!! ненавижу!!! ей не нравится всё, что я делаю. она осуждает каждый мой поступок, каждый шаг. она смеется мне в спину и прожигает насквозь взглядом. такая разная ненависть. она жестокая. от неё нельзя никуда уйти. она со мной везде. во сне, наяву. она постоянно со мной. заставляет считать дни до её кончины. она просто уйдёт. представляете? ничего не оставив взамен. и ей будет проще без нас.

7/10. она возненавидела ЕЁ. она поставила для НЕЁ нечеловеческие условия. она пришла к НЕЙ и ко  мне через год. оставалось только день в день. за что ей это?.. это слишком жестоко, она заслуживала лишь счастья...

16/10. она пришла вновь. к НЕЙ и ко мне. без стука, просто пришла. fuck'т. и не важно, где ты будешь. она всегда с тобой. она нас ненавидит.

такая жестокая осень. продолжает бить меня по щекам своим холодным ветром. срывая последние листочки. унося все надежды на лучшее и веру в хорошее.

а мне осталось ждать ещё чуть-чуть, совсем немного. тогда всё будет хорошо. хорошо - это когда нет истерик, не надо делать натянутые улыбки, можно ходить по улице с упоительным ощущением собственной необходимости и правоты. когда не надо каждую секунду доказывать людям, что ты из себя представляешь. когда телефон не молчит, как последний предатель. и самое главное: когда ты знаешь, что у тебя есть люди, с которыми ты можешь поделиться всем-всем! и хорошим и плохим. когда думаешь о них и тебе приходит смс от сестрёнки: "проснулась?:)" и от Леночки : "хорошей субботы вам, девчонки))".

такие простые составляющие хорошего, а хорошее - составляющая счастья

ах, бедные мои новые знакомые! думаете, я на самом деле такая вся хорошая и милая? они правда смотрят в мои глазки и думают, что я правда очень рада была с ними познакомиться. я молчу, держу всё в себе, только на выходных, на тех самых легендарных выходных, которые случаются у меня 2 раза в неделю, я могу взять её за руку, отбросить все маски в лица, смотреть на неё, рассказывать и слушать всё, что она говорит. и не просто слушать, а сопереживать, это очень важно в наше время. и она делает тоже самое. по крайней мере, я так думаю. а все эти наши ******** они уходяще-приходящие, сегодня они есть, завтра нас у них нет. мы такие, знаете, всегда тут, всегда здесь) и этот маленький дьяволёнок, сидящий у меня на левом плече, похоже, берёт надо мной верх. а мне всё нравится.

 пошло всё к чёрту!

"надоело за что-то бороться таким способом, надоело идти дорогой к счастью с кровью из носа и сбитыми ногами. нет сил и дальше смотреть на неудавшихся людей. не хочу больше так, больше никакой жестокости!" - говорила я....

но сегодня, прикурив сигарету ^davidoff  поняла, что стоит собрать всю волю в кулак, и из последних сил сделать-таки последние шажки к собственному счатью. я буду за него бороться ,пусть даже и так безответно. блин, она же ведь такая, никакая....)

танго втроём станцуем, сука?!