:)

Согласна с каждым словом!!

-- 
© 

Увидев это видео на меня нахлынуло огромное впечатление..:)
Может стоит попробовать...а как вы относитесь к сальсе?(я всерьез начинаю задумываться)

Научись отпускать людей, —
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, —
Научись отпускать людей...

Isn't anyone tryin to find me?
Won't somebody come take me home
It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Won't you take me by the hand
Take me somewhere new
I don't know who you are
But I... I'm with you
I'm with you

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Летет
ь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
…
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Едут в одном купе парень и девушка.
Сидят, смотрят друг на друга.
Девушка:
-Могу я задать вам вопрос?
Парень:
-Конечно!
-Вы думаете о том же о чем и я?
-да!
-Извращенец!

Вчера я ходила на выступление "Cirque du Soleil-Alegria".
О БОЖЕ,это было восхитительно!!Люди там вытворяли такое на сцене что аж дух захватывало!!
В жизни не видела столько красивых тел летающих под потолком :) !!
В обшем я впечатлена,если будет возможность обязательна сходите!!

1.


2.


фото

Как-то совсем случайно наткнулась на пост на эту тему,вот здесь http://best-design.livejournal.com/90330.html.
Прочитав и заинтересовавшись я решила почему бы и нет,сделаю себе тоже такую..(хуже не станет от этого эксперимента)
Вобшем доска уже есть теперь надо только желания с формулировать и облепить ее ими!!
поставлю себе этот проект буду тут выкладывать и писать если сбылось:)
что вы думаете на эту тему(наверно я сошла с ума:))
p.s.
это не моя доска...но моя будет похожей

ведь любовь-она такая разная :D

вот так лень как на фотках !(кошачья подборка)

1.


2.


кликайте

Хочу романтики.. Чтоб ЛЮБОВЬ..раз и на всегда!!

день удался!
начала утро с поездки на море!Я так люблю лето (хоть у нас так жарка,34 градуса),я определенно летний человек!!
хоть сейчас сежу и учусь,как обычно!но настроение осталось классное!

1.
фото

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в
двадцать лет, а доходит только к сорока.

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику

очень актуально к моему положению!!
Хотела позвонить, но… поняла, что «Абонент временно не достоин!»

Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

наконец то побаловала себя :)помада пахнет так вкусно что хочется ее съесть.

Острый психоз -- Вы говорите с котом. Острый галлюцинаторный психоз -- Вы говорите с несуществующuм котом. Паранойя -- Вы боитесь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения -- кот говорит внутри Вас. Неврастения -- Вы убеждены, что кот Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз -- Вы уверены, что кот Вас не ценит, и должен понести за это жесточайшее наказание

Один мужчина захотел жениться. У него возникла проблема с выбором из
трех вероятных кандидаток. Он делает каждой женщине подарок в $ 5000 и
смотрит что они сделают с деньгами.

Первая преображается с ног до головы. Она идёт в модный салон
красоты, делает прическу, макияж, покупает несколько новых нарядов и
очень красиво одевается для мужчины. Она говорит ему, что сделала это
чтобы быть для него более привлекательной потому что она очень сильно
его любит.

На него это произвело впечатление.

Вторая пошла по магазинам чтобы купить для мужчины подарки. Она взяла
ему новый набор клюшек для гольфа, несколько новых гаджетов для его
компьютера и дорогую одежду. Преподнося ему эти подарки, она говорит
ему что она потратила все деньги на него потому что очень сильно его
любит.

Опять же, на него это произвело впечатление.

Третья инвестирует деньги в биржу и зарабатывает $ 5000 несколько
раз. Она отдает ему его $ 5000 и реинвестирует остаток в общий счет.
Она говорит ему что хочет отложить эти сбережения на их будущее потому
что она очень сильно любит его.

Очевидно, мужчина был поражен.

Он долго думал о том что каждая женщина сделала с деньгами.

Затем он женился на женщине с самой большой грудью.

Понимаете, мужики все такие.

А теперь на другую тему...

Деньги которые сегодня тратятся на грудные импланты и Виагру гораздо
большие чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает что к
2040 году будет большая численность пожилых людей с упругими сиськами
и эрекцией и абсолютно не помнящих что с ними делать...

Жена-богиня

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

— Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:

— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.

— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,— так я её уже помыла.

«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг».

И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.

«А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.

Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.

«Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!».

И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне,— ты лучше расскажи — как день субботний, завтрашний хотела б провести.

Совсем опешив, Елена переспросила:

— А ты?

— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини».

— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? — Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал.

Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:

— Не знаю... Можно ли... Но я... сказать хотел... Давно... Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.

Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

31 декабря… Девять вечера… Вы садитесь за праздничный стол… Далее память стерта…

1 января… Раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи, а не год Дракона!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… К хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах...

3 января… По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… Братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… Ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… На троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… Ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт:
- Ну что, девки, насосали на джип?
подруга не долго думая:
- А вы что, только на девятку?

*****

- привет, сладкий!
- привет привет.
- я соскучилась, поговори со мной.
- о чем?
- о чем нибудь волнительном. расскажи какой
у тебя член)
- он такой большой такой напряженный..
- даа..продолжай)
- он стоит..
- ооо!
- а еще он в ванной..
- мм кто?
- ЧЛЕН! вместе с МОИМ ПАРНЕМ. А ты еще раз
ему напишешь я тебя сама выебу, уяснила?


****
Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви. Да чтоб вы, провалились в пучину нежности. Да пропадите вы на Мальдивах на месяц. Да я вас, видеть не желаю грустными 

*****

Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани!

****

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

****

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота..

****
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка:)

****

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

In the last 3 days over 70 missiles were fired into Israel. A bomb was strapped to a phone booth at a Jerusalem bus station, killing one and seriously injuring 3 others. Last week a Palestinian terrorist walked into the house of the Fogel family and murdered Rabbi Fogel, his wife and 3 of his 6 children with a kitchen knife. None of this has been given media coverage. Put this as your status to show your support!!!!!!!!!! 

 В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу.
 В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком.
 Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. 
Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!! 
Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....!!!!!

 Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной

косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот
момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит
мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого
полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

 
CПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК - говорят, снимает боль в суставах,нормализует
давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит,
гардероб, внешний вид и жилищные условия.

 надоело быть блондинкой....захотелось перемен!!!Наконецто собралась со смеластью и пошла покрасилась вбрюнетку!!!

также купила сeбе сапожки в NINE WEST!!!

готовлюсь к зиме....(израильской котороя всё некак не наступит..)

 

кликайте здесь

 

 У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно,
ладно, чего завелся-то сразу ?

только баран будет иметь в доме покорную овечку. у ЛЬВА будет львица.

-Как у такой

милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент....

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать
меня такой какая я есть

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь
одеялом?

- просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!
- я нужен военкомату, блин, я счастлив!

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил

кликайте здесь