Как увас дела?

Как хорошо, что есть возможность просыпаться! Как хорошо, что есть глаза, чтоб их открыть, Увидеть красоту и восхищаться, Ценить другого, даже полюбить! Как хорошо, что можно встать и потянуться! Как хорошо, что ноги есть, чтобы пойти, Увидеть мир, уйти, и вновь вернуться, Искать, встречаться, что-нибудь найти! Как хорошо, что можно с другом пообщаться! Как хорошо, что есть слова, чтоб говорить! Как здорово, что шутки есть, чтоб посмеяться, А, если нужно, поддержать и ободрить! Как хорошо, что можно слышать чье-то пенье! Как хорошо, что ноты есть, и можно петь, Чтоб ободриться в трудные мгновенья И вновь по жизни птицею лететь! Как хорошо, когда есть рядом оптимисты! Как хорошо, что с ними можно помечтать, Что их сердца горят огнем лучистым, Что и других способны зажигать!

для поднятия настроения

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
 голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Поздровляю моево Miamor с днём варенья!!!

Рости большой,не будь лапшой!!!

from zaya zaya to miamor!!!

женское плохое настроение!

этот пост я пос вешаю в память о 6 миллионах евреев взрослых и детей  погибших от рук нацистав!!!

 смотреть лицам старше 16 лет...

**Настоящая женщина скажет так: **

*Кто сказал, что Я далека от идеала?!?
Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! *

*Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...*

*Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.*

Диета:
 1. Понедельник. Берешь яйцо.
 2. Вторник. Варишь.
 3. Среда. Чистишь.
 4. Четверг. Ешь белок
 5. Пятница. Ешь желток
 На выходные ? разгрузочные дни,
 нечего обжираться!!

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

берегите родных и любимых!!!

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.



ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэф8 4ициент расширения увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.



ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени су=D 1ок.
< BR>

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс...

Утро. Дура эта встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

совсем непомню когда впоследний раз уминя поевлялся новый ПЧ!!!!

Gomuogam  приветствую тебя располагайся по удобней!!!!

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"
Удачи

прикольный клип:)

сладкий ребенок

Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
<<Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота..>>
<<Ну что ж!>> сказал с окна котище.
<<Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!>>
<<Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле>>
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
<<Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.>>
<<Ах, что Вы?>> мышка пропищала.
<<Я это спьяну обещала!>>
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь

ЕСЛИ БЫ "WINDOWS" БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение
 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни
 отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение:"Ну, шо ты тут клацаешь,
 пошел бы лучше в футбол поиграл... "
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а
 букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название: "Шоб ты
 был здоров.doc".
5 При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А
 вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И
 оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
 собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели
 встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению
 фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я
 устала... "

prikol:)