В колонках играет - Giant Rooks - All Good Things (Come To An End) Home Session
Настроение сейчас - пиздец 1

Удивительное рядом.

В моменты, когда мне плохо, я обращаюсь к тем старым блокнотам, дневникам, которые дают вновь ощутить опору тех былых времен. Ведь это место (или места) всегда были чем-то важным в фундаментальном, строительном смысле, эти дневники - незримые мостики в миры других людей, в их миры. мы становились ближе, мы понимали, что люди переживают похожие вещи, что и другим бывает тяжело и больно. 

Сама не верю, что я нахожусь здесь. Снова.

Видимо, этот способ - мой куриный бульон при моральных орви; трость, когда я сильно падаю; плед, когда мне холодно.

Вот и сейчас, оно пришло, это несчастное моральное орви, этот ебучий сентябрь с новомодными меркуриями, которые то ретроградные, то еще какие-то там. Снова поломались все перекрытия, на пороге кризис 30 лет, все не то и все не те, я все еще без детей, но с отношениями, серьезнее, бля, некуда.

Как будто бы этим поступком я сама себе предрекаю обвинение в каком-то инфантилизме. А вдруг это не оно? и я просто любитель пишущих методов исследования личности? Фрирайтинг и все дела.

 

Как будто мало что изменилось. Хотя не, прошло почти 10 лет с последней записи, девочка выросла, прошла через затяжную депрессию и рпп, потерю нескольких близких людей и абсолютное неумение отпускать людей из своей личной жизни по своей воле. Каждый из них так или иначе живет во мне.

Я печатаю, тем самым пытаясь выговариваться, пытаясь выкинуть лишний страх, увидеть его на бумаге. убрать лишнее, что тревожит, бесит. я так хочу стать легче и менее циничнее ко всему, что окружает.

Я не знаю, через сколько времени я напишу сюда снова, найду снова пароль, который не менялся с того времени активного пользования, но использую эту страничку как спасительный круг, как последний островок безопасности на бесконечной дороге жизни, где все летит очень быстро.  Сейчас мысль скачет очень сильно, наверное, я запишу еще пост или несколько за сегодня, возможно через черновики или отдельно. Хотя похуй, какая разница, как я напишу, если это только для меня?

 

Я не знаю, но что-то внутри вдруг дернуло и мне снова захотелось вернуться сюда. Мир меняется и мы растем. Как приятно становится смотреть на меняющихся людей. Ты чувствуешь рост, ты чувствуешь значимость изменений. Сейчас слушаем про нарративку. Очень интересно. И правда, истории... Сколько их у меня? Тысячи? Миллионы? Сколько из них подходят по критерию " хорошей истории"? Насколько каждая для меня важна? Порой самая простая академическая пара способна всколыхнуть Во мне тысячи вопросов, которые сейчас нуждаются в ответе Хоть жизнь меня мало чему учит и все равно совершаются те же самые ошибки, мне нравится жить. Я чувствую вкус этого года, этой осени, остатков лета Мне нравится видеть улыбки, радость людей. И даже если их ничтожно мало, и вместе них все чаще можно встретить тоску и слезы-они все же теплее и слаще воспринимаются сейчас, чем раньше.

навеяно твин пиксом

 

"-всего лишь хотела, чтобы он любил меня.

- но ведь он любит тебя.

- он стыдится меня и я это вижу."

 

Людям свойственно стыдиться.. Никогда не задавалась этим вопросом. И правда.Стыд - ведь это так по-природному для человека. Я точно стыжусь кого-то и чего-то. А стыдитесь ли вы?

Стыдно ли кому-нибудь за меня?

 

Мне не хватает обратной связи от людей. 

 

Мне не хватает кислорода

 

 

вечная любовь невозможна

так же ,как и вечная жизнь

Пусть останется без названия. Похоже, я снова нашла выход для мыслей, обрекающих меня на бессонницу. Занятно, вот так, ни с того, ни с сего, оказываться снова здесь_ Еще смешнее смотреть на свои многолетние потуги здесь Милая девочка Становится старше И уже не влезает В старое платье Злой рок судьбы. Чего наделала? Зачем? Кому было нужно? Что хотела доказать и, главное, кому? Эти фантастические вопросы мучают меня на протяжении...полугода? Года? Всей жизни? Как больно будет, наверное, провалиться с треском вниз. На самое дно. Хотя, куда уж хуже. Мама всегда говорила "думай головой, а не п*здой". И снова ее не послушала. Малое дитя, снова пытающееся сунуть пальцы в розетку - интересно же. Боже, я знаю, что меня гнетет. Страх. Страх. Страх. Com Мне так страшно быть одной, а я делаю все, чтобы остаться таковой Саш, прости меня. Я постараюсь больше никогда не вспоминать о тебе.. Только спустя время поняла, что натворила. Сколько в тебе было боли и крика, недразделенной ни с кем злобы... Прости. Наверное, это все, что я могу сделать для тебя. Жизнь научила меня некоторым вещам, но платить за эти знания приходится втридорога. Вместе денег я расплачиваться плотью. Когда дело дойдет до костей, от меня прежней ничего не останется. Это время близится. Совсем скоро. Скоро. Возможно, вместо того, чтобы искать уши, стоит лишний раз искать бумагу и перо? Нужно вернуться к старой, но все же правильной привычке. На последние деньги куплю молескин...

Here I go again.

Ну что ж,здравствуйте снова все те,кто это читал.

ли.ру- нечто тягучее и теплое. Теперь я точно знаю,что уже совсем скоро напишу тут еще один пост. система такая,ничего не поделаешь.

***

Погода начинает кукситься. Становится все больше и больше мрачных и грустных мыслей,не дающих покоя и выматывающих до нуля.

 

***

Ты засыпаешь.

сон - это роскошь. Он обволакивает тебя,обнимая и грея каждую клеточку твоего тела. Тебе становится спокойно.

За последнее время мне почти не снятся кошмары.они происходят,как правило, перед сном,наяву,а это куда страшнее

Самое страшное, что в е р н у т ь с я в с о н и з р е а л ь н о с т и н е л ь з я. Нельзя, понимаете?

Зато во сне можно увидеться с теми,с кем наяву уже,пожалуй,никогда не увидишься..

 

***

 

Ты просыпаешься утром, тянешься,пытаясь ухватиться за последние кусочки тепла.

В итоге, ты поднимаешься с кровати, попутно раскрывая глаза.

собираешься. Решаешь,что тебе очень плохо и нужно обязательно продолбать пару английского, again! Потому что дико болит живот..

ты засыпаешь еще на час. ровно на час. просыпаешься. и все по новой.

чай,кофе, телевизор..

 

***

 

Выходишь из дома. В ушах музыка ,которую уже нужно на что-то поменять -приелась.

Так часто бывает. Приедается.

Начиная от песен и заканчивая людьми.

 

По дороге к метрополитену в толпе заменяешь знакомую спину - твой одноклассник ,

над которым ты в последнее время все злорадствуешь и злорадствуешь.

Он тебя не видит. А ты видишь все и всех,но ведь именно из-за этого ты к нему не подойдешь и не поздороваешься даже.

и д и о т к а .

 

едешь в метро

повсюду жуткие запахи. 

странные люди.твоя станция.выходишь..идешь по переходу. играет та песня,котороя поднимает тебе настроение в последнее время. ты улыбаешься, несмотря на то,что живот все также адски болит.

 

ты приезжаешь. выходишь на улице. падаешь в пространство холодного воздуха, уже почти зимнего. а настроение все равно повысилось.

и вот,ты сидишь на семинаре. и вроде как..все нормально. Несмотря на то,что адски болит живот.

 

хотя..что такое нормально?

наверное,это будет уже совершенно другой пост...

***
самое нежное, задорное и неожиданное,что произошло за сегодняшний день - осознала,что у маленьких пуговок на топе есть такое свойство,как самопроизвольно растегиваться. )

***

день меня перевернул. просто бах и все..
Питер отодвигается на неопределенный срок


но меня это уже не печалит

все наконец-то начинает вклиниваться в то русло,которое мне нужно.в котором буду чувствовать себя комфортно..мррр..спасибо тебе за сегодняшний день...он был божественным.
и простые виски-кола с тобой уже не просто виски-кола.)
еще повторим.как-нибудь..)

там много планов
а времени с тобой все меньше и меньше..чееерт(

я люблю. без памяти.
все же,люди способныучиться на своих ошибках. потихонечку начинаю подходить к истине..


за углом начинается рай...


Ах, улыбнись, ах, улыбнись, во след махни рукой
Недалеко за цинковой рекою
Ах, улыбнись, в оставленных домах,
Я различу на лицах твой взмах.
Не далеко за цинковой рекою
Где стекла дребезжат наперебой,
И в полдень нагреваются мосты,
Тебе уже не покупать цветы.
Ах, улыбнись, в оставленных домах,
Где ты живешь средь вороха бумаг
И запаха увянувших цветов,
Мне не найти оставленных следов.
Я различу на улице твой взмах.
Как хорошо в оставленных домах
Любить одних и находить других.
Из комнат бесконечно дорогих
Любовью умолкающей дыша,
На век уйти куда-нибудь спеша.
Ах, улыбнись, ах, улыбнись, во след махни рукой.
Когда на миг все люди замолчат,
Не далеко за цинковой рекой
Твои шаги на целый мир звучат.
Останься на нагревшемся мосту,
Роняй цветы в ночную пустоту,
Когда река блестит из темноты,
Всю ночь несет в Голландию цветы.

привет

пусть данная мысль будет действительно моноложной. Просто представьте(если,конечно, кто-то это читает), что я сижу с вами в комнате, в кресле, в своей любимой позе -свесив ноги сбоку, и с кружкой чая или кофе в руках и говорю в потолок.

 

***

и вот я одна. Сижу в квартире,в которой горит только монитор и свечки.их 6. одно из моих любимых чисел..но,оно что-то определенно для меня значит -встречается часто.

 

ну,собственно.попивая чай и болтая ногами,сидя в кресле,мне навеялись воспоминания моего отрочества.
это было так приятно-осознавать,сколько всего можно вспомнить

не знаю, бывало ли у вас такое или нет, но сегодня эти воспоминания как будто наделили меня силами идти дальше,создавая на своем пути новые ситуации,которые потом можно будет вспомнить

такое искреннее тепло.

такое странное чувство ностальгии. Всепоглощающей, всеобъемлющей, глобальной ностальгии

на долю секунды становится страшно,но потом отпускает ,и вместо страха в голове и сердце просыпается что-то нежное и кроткое,как первые лучи восхода на небе..невесомо. и улыбка с лица не сходит.искренняя,настоящая..чтобы ты не вспоминал: плохое,хорошее

 

вопрос воспоминаний,по-моему,вечен : время проходит,меняется все,начиная от неживого и заканчивая человеком

 

скоро ведь, а можт, уже сейчас ,мы станем чьим-то вопоминанием..

для кого-то приятным,для кого-то не совсем..

видимо,это жизнь..

иногда я мечтаю иметь маховик времени,как в сказке той

чобы возвращаться и проживать снова и снвова.

как же я люблю свою жизнь,что бы в ней не происходило, и кто бы в ней не появился..я люблю людей,которые рядом со мной

могла бы назвать поименно, но зачем,они ведь все знают лучше меня.

 

мой монолог почти закончен..хотела еще написать кусок про проституток и секс,но решила,что не стоит :D

посмотри вокруг.

а лучше, нет. наоборот - не смотри. закрой глаза, чтобы не видеть того, что происходит.

это все какой-то такой паршивый цирк, что даже смотреть противно. кто-то очень любил в разговорах со мной упоминать Пьеро - клоунов - а я боюсь клоунов.  - значит, боюсь этих людей, которые стали на них так похожи?

мы сами с тобой сделаем выводы. и сами играем странную роль.

только наш театр - куда красивее и изящнее, чем их. 

самое забавное - что каждый понимает это, не только мы с тобой. пусть кто-то признается, а кто-то нет - это так, как есть.

сбежать же выход - хоть на день - но выход.

и мы с тобой молодцы, правда.

злиться - бессмысленно. если только не предпринимать уже совсем крайних мер ( ахахах, опять КРАЙних мер) = ведь мы же с тбой можем перестать отвечать за наши поступки - только представь, что тогда будет..

черт.. как-то смешивается все в голове. даже толком не понимаю, что именно хочу тебе сказать.

зато ты все равно поймешь, чтобы я не сказала.

надоело просто. надоело думать о них, надоело спать по часу- два. надоело жить в какой-то военной обстановке.

н.а.д.о.е.л.о.

пожалуйста, будь рядом. пожалуйста.

просто обними. да.

 

и я с тобой. нам вместе - лучше.

люблю тебя.

вечно твоя,

Анна Край

а в голове все также непрестанно вертятся какие-то строчки

какое-то провальное состояние сейчас

пусть хоть тко-нибудь обнимет и успокоит. ааа.

эмпатия -...

лучше промолчу.

вышла какая-то хрень,наподобии стихотворения

надеюсь,что ты увидишь . что ты хоть чт-нибудь поймешь,в отличии от меня

сессия и ДР...оооох. еще обрадовали, что 24 (др) будет письменный коллоквиум..отлииииично

чертчертчерт.

 

есть такая банальная строчка, она звучит так : "я устала и хочу на ручки" - то,что по-моему отражает мое нынешнее состояние. печально,блиать.

в руках сигарета.

в наушниках приятная инструментальная музыка.

я сижу на балконе,а в голове огромное количество мыслей.

оживленный проспект. утром начнется праздник. 9 мая.

Б-г мой, а ведь ровно год назад жизнь была абсолютно другой.

хотя, все же циклично

чувство нуждаемости не покидает. скучаю. ты был совсем рядом, и сейчас рядом, но не физически.

 

а впереди еще сессия, день рождения...ааа..

черт,как же не хочется..

ни того,ни,что странно, другого..

я так хочу ощутить настоящую ментальную невесомость..а не ее псевдоварианты.

 

уверяю себя в том, что скоро все наладится..

 

 

***

 

черт,когда я уже брошу курить..?