отрезала тебя.

Прощай ,мой любимый Кро

Наверное мне будет тебя не хватать

и может быть я буду сожалеть о том что я сделала

но это будет потом.

Спасибо за все светлые моменты, да и за темные тоже.Ты сделал мне самый главный подарок в жизни. Ты подарил мне жизнь. Спасибо, милый

Спасибо, прости, и прощай.

мерзкая тварь.

Не хватает людям тепла и ласки

на это больно смотреть

и ничего не делать  ради своих потребностей

глупые, глупые люди.

***

распахни мои глаза

шикоро - широко

я увижу тяжелое небо

меня захватит эйфория

закружится голова

но я буду улыбаться

снег в лицо

о боги

становится тяжело дышать

глаза закрываются

подкашиваются ноги

от абсолютного счастья

а потом все вернется опять

 просто распахни мои глаза

 широко - широко

поцелуй..

вместо слез потечет кровь

я буду похожа на ангела из переделанной фрезки

но я буду счастлива

слышишь?

просто распахни мои глаза

прошепчи мне на ухо

что-нибудь

тихо-тихо

и я пойму

ради чего

кто-то придумал любовь

<3

***

*из старых найденных записок*

***

почувствуй меня.

прочувствуй меня

пойми что мне нужно

пойми, что я, 

черт...

что я люблю тебя!

***

...Хочу мокрого снега в лицо.. Сугробы ,и их трес под ногами

горячий шоколад, и большие, пушистые перчатки..

Нелепую шапку.. Теплый шарф.

 Елку..

Теплые разговоры, рождественское печенье с монеткой

И счастье..

Я хочу вернуться в детство.

Чтобы приходить с улицы с красными-красными щеками и инеем на ресницах..

В ватных штанах и куртке-скафандре...

огромной, почти до колен...

снежки..веселье..

ледяные горки..

Дед Мороз..

подарки..

сказки..

Я просто-напросто люблю.

спасибо за эту нежность<3

Почему,когда наступает счастливый период жизни,мы этого не замечаем...?

А потом, бежим за этим временем, как за синей птицей..

Я никогда не могла понять, как обстановка может так быстро поменяться..

Оказывается, хватает всего несколько слов, минут, движений, взглядов,пальцев рук, чтобы все либо взлетело, либо окончательно упало...

Жаль,что я понимаю это только тогда, когда начинаю стучать зубами от холода, стоя в одной длинной футболке на балконе и закуриваю сигарету уже задолго после случившегося...

"....посмотри я люблю тебя, я дождь.."

эти строчки опять вывели из хоть как-то налаженного равновесия..

Черт.

Замолкаю

как больно...внутри

****

Как я хочу научиться писать и говорить так, чтобы было красиво и от сердца. Чтобы самой нравилось.

Хочется, а не можется.

****

Зачем ссориться из-за бытовухи?

Для того, что теперь всегда в доме было внимание друг к другу и наличие белого хлеба.

****

Как прошел сегодняшний день?

Ох, я думаю что лучше чем твой вчерашний с гранциозной пати и сегодняшний с головной болью.

Мы балуемся только чаем дома, кофем в кофейнях, и сигаретами на улице.

****

Зачем срываться на всех по аське?

Да потому что в реальности я никогда не стану повышать на вас голос. Я вас очень люблю,ребят.

****

Прокалываю твое сердце и кладу его под стекло,как бабочку. Ты- дурак, а мне приятно.

Глупые, глупые мальчики. Думаете,что сильные,а на самом деле такие слабые...

****

В последние время ловлю себя на мысли что мне никого и ничего не хочется.

Не хочется учиться, хорошо выглядеть, как себя преподносить.

Не хочется видеть людей, с которыми раньше я была очень близка.

Ничего не хочу.

но хочу чтобы все в жизни было идеально.

Парадокс,правда?

Тупая омебность.

Спасибо тебе за это слово, кро.

Теперь оно для меня открыло многое.

****

я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет,

мне очень дорог твой взгляд,мне крайне важен твой след..

я умираю когда вижу то что вижу и некому спеть

я так боюсь не успеть хотя бы что-то успеть...

****

Чертова сучья натура..

***

Сидя на подоконнике с голой спиной,прижимаясь ей к окну, можно ощутить холод.Улицы, и проезжающих машин. Холод людей,идущих внизу, и холод стекла,передающий все то,что я описала сейчас.

Так мало слов,а так много эмоций.

Великое оружие мира - слова.

***

Как-то все потихоньку начинает пустеть,дорогие мои оставшиеся здесь друзья.

Почему-то это становится объяснимым.

Я стараюсь думать,что некоторые просто учаться,зашиваются и все такое...кто-то просто перерос.

Но кто-то,как тот человек,который меня очень разозлил,вырос в абсолютно другом месте,и это был явно не мозг.

Не знаю почему я до сих пор не могу нормально отойти..

Всего лишь несколько слов и мое хорошее настроение полетело в мусор.

Главное,что сказаны они были не мне.

В последнее время я постоянно встречаю какую-то странную неприязнь людей друг к другу.Очень странную и страшную.

Причем ладно,если бы  были какие-то недомолвки и ссоры,это еще можно понять,но просто так,почти не общаясь,просто оценивая друг друга со стороны. Ребячество.

Но оно перерастает в что-то необъяснимое.Расизм,Стеб и т.д.

Надоело.

Наступило спокойное время..

Наполненное светом и дружеским теплом..

омраченное глупыми конфликтами...но эта строчка не столь важна..

мне снова полюбилась моя жизнь и мои мысли...

Спасибо людям,которые снова появились в моей жизни и отогнали от меня облако едких слов от кро..

Спасибо ребятки..я буду вечно вас за это благодарить..

жду субботу,но боюсь этого дня почему-то..

Слишком застенчива?Да вроде нет..

Хотя да,но я стараюсь изо всех сил это в себе убить..

страх?Да,наверное.

Страх перед новым будующим.

Здравству профессия психология.Здравствуй ШЮП.

Никогда не думала,что буду стремиться в школу.

Никогда не думала,что тоска по людям может начаться спустя один день.

Никогда не думала,что в моей жизни появяться такие люди,

Тоска по которым начинается спустя день после расставания...

...

Ребят,я ♥ Вас.

Вы лучшие=)

...

Никогда не думала, что я опять буду заряжаться позитивом от музыки и смсок...

Спасибо..

А завтра меня ждут 41 каштан,хорошие мальчики и добрая девочка..

разговоры про искуственный интеллект..)

Пупсик,спасибо тебе за все)))))

каштановые мальчишки)

Капканы....сама себе их ставлю...фак.

Обьятия, вопросы о симпатиях,желания меня поцеловать.Что такое?почему я всем так спонтанно стала нравиться?!Ладно,не всем.,но люди есть.Я не Мерилин Монро,не такая роковая , как она.Не вундеркинд,чтобы быть умной.Да,могу поддержать в разговоре,согласна.Да,могу выслушать.Но этим ведь не оканчивается.

фу,бред.Тупые гормоны.Знаю ведь,что делаю кому-то больно.А в итоге будет больно мне.

Прости меня Влад,я чувствую свою вину перед тобой.Но то что я писала была правда.

Я опять меняюсь,надеюсь,то что твориться сейчас поможет мне стать лучше.Не знаю как,но поможет.

Друзья мои,я люблю вас.Пожелайте мне удачи.

Становлюсь быть мстительной.В плохом смысле. Не действиями,а игрой на чувствах.

Почему я хочу чтобы ты был марионеткой в моих руках?Наверное мне было неприятно,когда ты за моей спиной послал меня нахуй.

Блин,все,завелась.

Но больше всех мне жаль тебя,кро...Два года чистого чувства,светлого..а я их порчу за полтора часа прогулки.

Ненавижу себя.

старые сопли о главном.

Никак не могу в себе разобраться.

Никак не могу все завершить/начать..

Никак не могу выбраться из этого паршивого подвешенного состояния..

Стать жестче,агрессивнее...

а потом жалеть о том,

что я натворила..

Тяжело...

мне так не хочется, а другого выхода нет.

в такие моменты хочется кричать.

От бессилия, и от огромного запаса едких эмоций.

Фак. Ненавижу себя,тряпку.

Каждый день - новый сценарий.

Жаль что только герои остаются теми же.

Друзья,родные. Молодые люди.

начинаю приходить к выводу, что мне везет на веселые экземпляры.

Каждый весел по-своему.

Один, что не может быть со мной другом,но может быть парнем.

Другой- давит на меня со всех позиций,доказывая мне что я не права.

Случай номер два - до сих пор мой молодой человек.

и 10 октября 2 года.

шикарно,правда?

вечно обо всех надо помнить,скучать, любит, целовать,жалеть..

не хочу,надоело.Устала я от этого всего.

И если раньбше мне хотелось излишнего внимания,то теперь я просто хочу

быть одной и абсолютно свободной.

Жаль что об этом остается только мечтать.

Сегодняшний вечер был насыщен,я повидалась с людьми которых так давно хотела увидеть..

Ребята,которые пробыли со мной именно то время, когда мне было нужно разностороннее общение, разное, как приятное, так и не очень..

О многом говорили...о политике, людях, религиях...Многое пугало, я не узнавала своего друга, вечно веселого и смешного, теперь же талдычащего про русских и то что произошло в 1993 году.

"Он просто взрослеет.Это просто юношеское."-сейчас я согласилась с тем,о чем думала раньше.Это действительно так. Все не настолько плохо насколько я представляла.И это хорошо.

Веселые воспоминания весь вечер крутились в моей голове до самого расставания. И на душе стало теплее,вспомнив все.Все отодвинуло мои нынешние проблемы.

А потом наступил вечер,а потом наступила аська.Опять стеб надо мной.А может быть и нет?Кто знает,в тихом омуте ведь черти водятся..

Я не знаю, Николай, что у тебя там на уме, но одно я знаю точно : мне и приятно и противно. Приятно то,что я нравлюь даже таким как ты, но противно, если  это все окажется стебом.

В любом случае спасибо. Теперь,как я поняла, мы с тобой больше не общаемся.

После аськи опять наступили раздумья, проблемы. Хочу испарить все это в себе, надоело. Хочу испариться. Чтобы не мешалась. Или испарить,чтобы не мешал.

я разбила сегодняшний день на две части...

они различаются друг от друга.Сейчас я поведаю вам о дне,проведенном в сокольниках с моим настоящим зайцем-братом и лучшим другом))

Мы пошли искать сказку.Сказку про красную осень..Я очень хотела ее найти,еще раз увидеть.

пришли в самое обычное, как я сначала думала,а теперь же сказочное место Сокольники..

Море улыбок и фантастических эмоций.Фотографий.Мы же вроде фотографировать ходили)

Безмятежноо,хорошо.Очень комфортно.Легкость.ЛЮблю такое общение,люблю людей,которые мне его дарят..

Я запомню это навсегда.Навсегда эту субботу.Пеньки,лавочки,яблоки,мандарин и мальчики с девочками,супер пары.)

Мне было хорошо.Мне не хотелось расставаться с этим чувством.Но еще одна встреча.с еще одним дорогим мне,похоже,человеком..

Часть 2.Останкино.

Дикий вечер.Без бабочек в животе и безмятежности.Жуткое начало прогулки.

Совсем не нравилось.Говорили непонятно о чем. Но явно не о том о чем хотели,а точнее о чем надо было поговорить.

А потом переклинило обоих.Сразу объятия,поцелуи.Но он меня расстраивал этим.

Он снова закурил.Мне стало больно.Где-то слева в груди.Но это длилось не долго.Означает ли это что я его все еще люблю?

Целовались по-цыгански.Волосы пахли шоколадом от этого дыма.

И как бы мы не менялись и он бы по мне не скучал и любил,мы все равно стали разными.Я бы даже сказала полярными.И это тяжело.

Я не знаю что делать-запуталась.

Вывод: день-коктейль. снизу день -спрайт. Легкий,воздушный,сладкий,пьющийся в охотку.настаивающийся на повторении.

Сверху-вечер/ночь.Абсент.Тяжелый,жгучий и терпкий.Сногсшибающий напиток сам по себе.выбивающий сознание и мозг.

а на утро тяжкое похмелье по спрайту и абсенту....

а воспоминания-только разноцветные клиновые листы и искусанные губы.

Мне хочется чего-то такого сотворить...красивого,сладкого,

чем можно будет наслаждаться..

а ничего кроме любви,теплоты на ум не приходит...

Как сотворить любовь?А никак.Она приходит сама,появляется из ниоткуда.

Самая странная и экстравагантная гостья в моей жизни..

как собака на сене,ни себе ни людям...

Но такая важная,зараза..

А я похожа на маленькую девочку,которая сначала к себе не подспустит,

застесняется...а потом

самой будет стыдно за то что так лезет к тому,что ей неравнодушен...

странные выходки моего мозга..

Мне представляются какие-то мультипликационные куколки с большими глазками..

хлопают-хлопают..

целуют-целуют..и больше не отпустят...