мой последний пост в этом дневнике.
мои последнии слова в icq.
мои прощальные слова вам.
хотя что я говарю.. вы даже наверное не зайдёте сюда..
пост будет большим и читать его в ыне станете.
но ведь это мой дневник я веду его для себя.

сейчас я плачу.. громкая музыка играет в наушниках..
сердце слишком быстро бьётся.
слишком быстро и ретмично.
я в щитанные секунды потерял всё.
точнее нет не всё.. а потерял самого себя..
всё что было во мне испарилось
осталось только оболочка..

я читаю твои письма.. слышишь?
я их читаю.. каждое по много раз за день..
зачем ты всё это сделал?
нет. нет. ты не виноват виноват только я.
я просил тебя говарить мне правду.
и ты её сказал.
но ведь ты так долго хранил её в себе.
возможна я и догадывался.
но.. наверное лудше бы если бы ты соврал.
или нет?
я заблудился.
здесь так холодно. кончики губ стали от холода синими.
я стираю лодони что бы хоть немного согреть своё сердц. тело.
я начинаю покрываться очень тонким слоем льда.

мне надоело вытерать слёзы с лица. мне надоело.
я не хочу плакать.
я не хочу перечитывать твои письма занова. занова. занова.
от слёз некоторые места потекли.
чернила начели расплываться.

сегодня сдали нервы.
и я взял фоторамку с твоей фото.
смотрел очень долго.
сильный размах и я разбил её.
сейчас она лежить передомной.
стекло рабито полностью.
твоё фото слегка изрезалось осколками.

почему я это сдела? зачем?... может я устал?
..... господи.. прошу скажи всё что ты мне написал не правда..
это ведь лож?
прошу.. лудше соври.
обычна я не перенашу вранья.
но сейчас я хочу слышать именно его.
совсри мне!!
прошу..
я кричу в этих дурацких 4 стенах.
ты ведь меня не слышешь? кончена нет.. ты далеко.. слишком далеко..
я даже пешком дойти до тебя не смогу.
я не смогу прийти к тебе.
я даже точна не знаю где ты.

мои руки изрезаны теклом.
и я в первые не почувствовал физическую боль.
стекло вошло мне в лодони.
........
ты представить не можешь как я хочу быть стобой.
рядом.
близко.
настолько насколько это воможна.
нет хоччу в плотную.

ты представить не можешь как сложна жить без сердца.
ведь я его разбил вместе с твои фото.
это слишком тяжело.
я чувствую себя куклой.
ведь раньше я мечтал быть ею.
красивая фарфоровая кула.
и стеклянный вгляд.
но когда я начинаю становиться ею.. я понимаю что страшного этого не хочу..
я очень сильно боюсь.
мне не когда небыло так страшно.
не когда.

в письме ты мне написал что приедишь.
читая эти строки я думал что умру в эти секунды.
правда.
я не представляю как сумел их пережить.
не представляю.

я даже оюсь представть когда ты опять будешь стоять рядом.
 буду плакать.
очень громка.
я буду кричать.
кричать что неотпущу.
и не когда не раслаблю своих рук.
я обещаю.

........
почему я всё это говарю.. зачем пишу..
хватит.
хватит уже.
может просто перестать двигаться.
тело полностью окаменеет как у куклы...

я не когда так сильно не любил.. и мне ещё не когда не было так больно...
я боюсь не дожить.
очень сильно боюсь этого.