Все таки еще что-то помню...

День дерьмовый во всех отношениях, по крайней мере его начало. Начну с того, что я на работе, а последний полноценный выходной у меня был 7 мая 2006 года. Думаю о той, которой сейчас со мной нет. Странное ведь дело: мы не можем друг без друга, если я адекватно воспринимаю действительность, в чем большие сомнения возникают спустя мгновенье после осознания данной посылки, но и вместе долго существовать не в состоянии... Было бы неплохо узнать увижу ли ее сегодня или нет, для этого надо позвонить и спросить ее об этом, на худой конец отправить sms с аналогичным содержанием, беда в том, что мы никогда не раскрываем свои карты друг другу, потому что нет абсолютных отношений в нашем случае – все является результатом реакции... И так я никогда не поступлю. Можно это дельце провернуть извращенно: позвонить якобы просто так, поболтать, без определенной цели, в этом случае она не сможет отказать себе в удовольствии, раскусив мой замысел, как бы случайно снабдить меня косвенной уликой своих планов на вечер и отношения ко мне в данный момент. Кроме того, я не переношу телефоны, после них всегда остается чувство досады... Серьезная критика в наш адрес идет...

Сегодня у меня явно не такое поэтичное настроение, перечитываю «Москва - Петушки», это конечно вещь… Хотя сегодня меня волнует не это… Все таки я параноик… Похудел изрядно - хожу придерживая штаны руками; пойду подтягиваться - 17 раз осилил сегодня… Doors - People Are Strange…

Поддавшись всеобщему безумию, выскочил сегодня на улицу, день неумолимо клонился к закату, весеннее солнце с жадностью высасывало из меня энергию… Завершал прогулку я на трясущихся ногах… Все таки не хватило мне сил, и дважды я в этом признался, но никому оказался не нужен обессиленный я…

Подумать только, ведь восемнадцатого я бухал, по той же причине, по которой сейчас пишу эти строки, а все прошлые выходные чувствовал себя не просто виноватым, а прямо таки дрянью… Причин для досады, некоторого разочарования, раздражения… Снимая майку заметил, что какой-то осел перевернул книги, видел бы его за этим занятием в данном настроении – прибил бы… Что касается причин перечисленных состояний духа, то они безусловно были, но чувствовать себя виноватым – никуда не годится… Сегодня она делает тоже самое, но вряд ли она в сколько-нибудь плохом настроении, что ж… Не стоит жалеть о прошлом, надеяться на будущее… Отсутствует желание куда-либо идти, с видом на раннее воскресное пробуждение, оно отсутствует абсолютно… Запись от 15.03.2006 уже является для меня загадкой… Чтобы хоть как-то сделать понятной эту запись в будущем, слегка накидаю событийный…

Да... А сегодня я покурил, и к тому же напился... Очередной виток саморазрушения...

Начинаю повторяться, но такова уж природа моей жизни… Без смеха не могу перечитывать… Очередной надлом, хорошо что есть [Pink Floyd], они будут поддерживать достаточный уровень диссонанса… Короче говоря в данный момент мне ужасно дерьмово в эмоциональном плане… Как и прошлые записи я забыл, забуду и обстоятельства, родившие эту… Нет ни прошлого, ни будущего, да настоящее не более чем сон… Иногда начинаю понимать, почему окружающие считают меня мягко говоря странным… С 27 февраля хоть и не каждый день, но все-таки довольно часто на меня смотрят шесть бутылок водки, я в свою очередь смотрю на них, и ничего не происходит… Невообразимо тянуло сегодня покурить… Что-то устал я от жизни…

Сижу на работе... Как-то забросил я эту писанину, почем зря... Когда мыслей рой, не до фотографирования их на бумаге... Перейду к главному, некоторые проблемы со здоровьем ввергли меня в какое-то странно-апатичное состояние... Некоторое время до среды я был, как бы это лучше сказать, не то чтобы счастлив, скорее сохранял некую наивную эйфорию, в которую я позволил ввергнуть себя... При этом к среде начал ощущаться некий бунт в моей не совсем адекватной душе по поводу внезапно исчезнувших поводов для расстройств, исчезла необходимая мне двусмысленность ситуации, все стало как-то упорядочено и определенно... К тому же некоторая случайно узнанная мной информация... Не пойду рвать бумагу... Как не люблю, когда меня, осторожно распутывающего клубок своих мыслей, отвлекают и сталкивают в трясину какой-то херни... Добавил херню в словарь, чтобы красным не подчеркивал... Да, это наверное круто... Все-таки счастье это плохо, добившись своего ничего не ощущаю в своей душе, кроме некоторой досады... При этом, вспоминая прежние свои страдания, крайне не хочу их повторения, но без них не могу... Так вот и болтаюсь то вверх, то вниз... Иногда на время выхожу из этого лифта и некоторое время созерцаю этот мир без особого энтузиазма, чем сейчас и занимаюсь....

Три тезиса крутились у меня в голове, пока возился с заголовком, похоже, что к ним добавится еще, по крайней мере, один, остается только их вспомнить и ретранслировать в данный файл... Так вот... По-прежнему катаюсь в лифте, то наверх к звездам, то проваливаюсь в темный подвал... Отрезан от Интернета в данный момент, как следствие нарушается последовательность данных заметок... Третий тезис улетучился... Не так давно стал автор этих строк на один год старше... Слушаю [Doors] - love her madly... Вспомнился и третий тезис – весьма дерьмово себя чувствую всю вторую половину дня (напоминает о себе фитнес марафон)... Жутко болят икры, плюс сводит трехглавые мышцы на ногах, вдобавок ко всему защемил позвоночный нерв, когда делал становую тягу, в результате все манипуляции моего туловища отзываются весьма неприятной, а к тому же и сильной болью... И еще вследствие постоянного недосыпания довольно скверные ощущения испытывает моя голова... Несколько предпринятых сегодня попыток опрокинуть сознание в сон были наглым образом пресечены различными звонками, благо что не с работы... Да вот еще что есть смысл оставить в памяти... 04.02.2006 (это была суббота) участвовал я в небольшой потасовке, в наследство от которой мне достался синяк... А еще ходил сдавать кровь... Два раза... В первый раз из-за синяка у меня брать не стали, пришлось ждать, когда он покинет мое лицо... Что-то хватит на сегодня...

Ехать в статистику, вчера лег в час с небольшим ночи, чувствую себя, если откинуть эмоциональную составляющую, довольно бодро...

Кто же... Кто еще кроме меня слушает радио по ретрансляционной сети... Почему же она меня не прогнала? Сегодня я был бы в жесточайшей депрессии, а через пару, может быть тройку, недель, может быть месяцев, пришел бы в норму... А сейчас, в полном недоумении, что сейчас... Текут минуты и часы до конца работы, начала неизвестно чего... Привязанность, свобода, планы, к чему все это? Главное текущий момент, то, что чувствуешь и хочешь сейчас, а не когда-нибудь в будущем или с планом на будущее...