Отрубили сеть. Наконец-то. Все сразу стало проще. Но страшно...
Что-то ушло. И его либо вернуть – либо нет. Возможное?.. Немыслимое?.. И песни до утра... Ночи наедине с самим собой. Дни – проведенные с кем-то.
И уже совсем не расстраивает. Или это только сегодня так? Собственно... не важно. Я бы назвал это.. ммм. Желанным безумием. Уже обо всем договорился... все будет... надеюсь на этой неделе.
А потом... потом... уже после... Жду. А моя комната не слишком маленькая?.. Если что пойдем на улицу... Как хорошо, что обо всем договорились... Равноценный обмен, хах. Если бы он был.
Надеюсь на сегодня.
Листаю страницы детской книжки. И снова возвращаюсь к тусклой обложке... Взгляд замирает на названии. Улыбает... А может правда?.. Весьма точная характеристика. И перечитывать ночью... и плакать. Потому, что жалко... потому, что грустно... И картинки некрасивые. Честные. И опять жалко. Ведь такие тусклые.
У меня их две. Книжки. Не помню откуда взялась вторая... Может подарить кому-нибудь?.. Может кто-нибудь тоже поплачет... Ведь грустно же. И тускло, да...
Зациклился на тусклости?
Хочется себе человека. Такого, о котором можно было бы заботиться. А вот нужна ли ему забота – по боку. Впервые в жизни по настоящему хочется оберегать кого-то... Хочется так, что руки трясутся, катая мандарин по столу. Сжать его в ладони, кинуть в стенку... и горький сок на пальцах... не вкусно.
До боли хочется обнимать со спины, целовать в шею, шептать на ушко... «воробушек». Почему? Видимо эти птахи ассоциируются у меня с чем-то хрупким, очаровательным, желанным...
Хочешь быть моим воробушком? Как по замкнутому кругу... Я бросаю тебя, но всегда возвращаюсь... Чем ты держишь меня, птаха? А может в том и дело, что не держишь... Тебе ведь это попросту не нужно... я вообще не уверен, нужны ли тебе люди как таковые... Ты для меня – прежде всего, покой. Какая-то стабильность. Когда я устаю от всего – я иду к тебе. Это хорошо, что мы оба не обижаемся, да?.. И сегодня твой голос, в трубке телефона... звонкий, счастливый... Конечно, ты укоряешь меня, что я даже не звонил ни разу месяца за три... четыре, да?.. И я тут же звоню... я люблю так. Неожиданно?.. А ты смеешься. Не разбираю половины слов. Связь отвратительная... И с головой накрывает это ощущение покоя. Люблю тебя?.. Скорее привязан, зависим... Меня пьянит одна мысль... обнять тебя, и признаться, наконец, тебе и себе самому, что есть человек, которым я одержим куда больше, чем был когда-либо тобой, птаха. А мы с тобой ревнуем только в шутку. Будет интересно...
...А ты смеешься, щебечешь. И заявляешь мне, что я должен тебе непременно перезвонить. И я обещаю. Деньги на телефоне уже в минус. Но порой, за тот же временный покой приходится платить большим.
