Наконец-то у меня появился хоть какой-то интернет в общаге. Спасибо Лерушу огромное! Пусть и с телефона, но мне больше и не надо. кроме как читать почту, отписываться в дневнике и иногда поглядывать в контакт. Сегодня вернулись из Питера. там было здорово, правда холодно и почти всегда дождь. За три дня мы 2 раза побывали в кино))) Пережидали тот самый дождь. На следующей неделе еду работать в лагерь. Ура!!! Сейчас активно пытаюсь выйти на связь с Алексеем Корзиным из группы челси или с их продюссером. Чтобы 11 ноября пригласить его поздравить девочкув больнице с Днём Рождения. Результатов пока мало, но я уверена, что всё получится. А если кто чем может помочЬ. буду вам безмерно благодарна. Если мой план удастся, думаю, для неё это станет настоящим чудом. а ещё завтра, вернее уже сегодня иду устраиваться на работу. Как-то много всего. А ещё с учёбой завал из-за этих пропусков. ну ничего. прорвёмся!))

А может и хорошо, что люди иногда молчат о своих чувствах. Ведь чувства и желания других не всегда оказываются такими, о каких мечтаю я. Я сегодня видела крейсер Аврору. Это было незабываемо. Питер-город мечта. А Шушик мне подарил милые сережки в виде печенек с клубничками и кроликами.

Почему люди боятся говорить о своих чувствах!? Ведь о них не то что говорить, о них кричать надо. Ведь жизнь нет так уж и бесконечна, чтобы тратить её не на любимых, а на удобных тебе людей. Я это понимаю, но очень часто сама о них молчу. Я устаю иногда скучать по людям. Я всегда очень скучаю по Аничке. Аничка, родная, мы всегда будем рядом, будем ездить друг к другу в гости. У нас теперь появилась ещё одна причина встречаться ;) Я очень скучаю по Стёпе. Он никогда этого не прочитает, но и сказать я ему об этом никогда не решусь. Я всегда очень скучаю по Паше. Паша, ты мне очень дорог. Прости, но я никогда не смогу выполнить твою просьбу не общаться с тобой. Мне иногда даже кажется, что ты стал для меня совершенно родным человеком. Мне хорошо с тобой. Мне с тобой легко. Мне с тобой весело. Пожалуйста, будь в моей жизни. Я очень скучаю по Катюше. Хоть мы и видимся с тобой раз в месяц, но мы друзья, друзья, каких поискать. Наша дружба так много пережила, что ей можно ставить памятник. Кстати, это идея. Я очень скучаю по Жене Сошкину. Женечка, то чудо, которое мы с тобой увидели вместе тогда на летнем ночном небосклоне, всегда будет согревать моё сердце, когда мне одиноко. Вы все мне безумно дороги! Я хочу, чтобы вы всегда были рядом! Я хочу, чтобы мне не приходилось по вам скучать. Но я счастлива даже тем, что вы просто у меня есть! Спасибо!

Через три часа ехатьв Москву. Я так этого ждала, а сейчас даже немного волнительно. Как будто в первый раз. Но всё обязательно будет хорошо. Не знаю пока, как там будут дела обстоять с доступом в интернет. Но вы главное помните, что вы все очень любимые. До скорой встречи...

Почему последнее время стало так модно говорить об этом конце Света. Конечно, разговоры не беспочвенны, но не кажется ли вам, что ещё слишком рано. Впереди ещё целых три года. А Фабрика Грёз даже фильм уже про это сняли. Жалко только, что до Олимпиады в Сочах не доживём)))

Мой папа очень редко самостоятельно делает мами какие-то подарки. Даже элементарно додуматься до того, чтобы подарить на восьмое марта цветы ему бывает сложно. И вот на Новый 2004 год он предлагает нам с сестрой подарить маме золотой браслет. Покупали, конечно мы все вместе и основные заботы оп запаковыванию и подкладыванию под ёлку пришлись на нашу долю. но папа всё же подписал сам открыточку. Когда ночью уже первого января 2004 года мама увидела подарок и прочитала поздравление под которым папа подписался "твой дурачок", плакала она долго. Как ни странно, но папины подарки никогда у мамы долго не хранились: украшения терялись, техника ломалась, розы увядали на следующий же день. То же самое случилось и с браслетом. Через год, на мамин День Рождения мы обнаружили, что его нет ни на руке, ни в шкатулке, ни в ванной, нигде. Слёзы лились рекой, успокоить мамины рыдания никому было не под силу. Но пережили и это. Отболело, забылось. И вот на выходных приезжаю я в деревню. А бабуля давай на меня ругаться, какие мы клуши и отдаёт тот самый браслет. Я сначала в шоке была. Оказалось, что все эти годы он валялся в груде пустых пакетов. Мы их всегда складывали в одно место, а потом отвозили бабуле в деревню, для всяческих хозяёственных нужд (помидоры в них продавать, мусор выкидывать, да и в магазин сходить). Поверить не мог никто! Ведь шесть лет прошло! Шесть! Но это действительно он. Чудеса случаются))

Большинство молодых девушек почему-то стремятся поскорее начать жить жизнью "европейских пенсионеров". Жизнью в шелках и бриллиантах, в дорогих спа салонах, на дорогих курортах и виллах. А добиваться этого не хочет ни одна. Все хотят всё это получить самым простым путё, путём богатого мужчины. А почему никто не хочет пожить столь прекрасной жизнью молодой женщины. Рядом с человеком, с которым можно вместе совершенствоваться, вместе идти к мечте преодалевая трудности. Вместе жить. Жить, а не существовать. Ведь успешными как мужчины, так и женщины не рождаются, а становятся. Так почему бы вместе не пройти этот путь станвления?

Вчера я приехала в деревню, в гости к бабуле с дедулей. И там меня встретил какой-то совершенно новый для меня Мир. Мир Ароматов. Первый из запахов, который меня встретил на пути к этому миру был тяжёлый, дявящий на виски и затуманивающий рассудок запах бензина в машине. Вот мы наконец доехали и свежий воздух спасительной волной накрыл меня с ног до головы. Мысли вернулись к прежнему порядку, стало легко и свободно. На пороге дома меня встречают три полных корзины с опятами. Я закрыла глаза и глубоко вдохнула их аромат. Этот терпкий аромат, то представал полным букетом разнообразных ощущений, то в ту же секунду распадался на множество разных с детства знакомых запахов... Старые отсыревшие прутья корзины, промозглая лесная земля, мокрая осенняя трава, роса недавно испарившаяся со шляпки гриба и аромат самих грибов, аромат взростившего их векового пня. Открываю глаза, возврашаюсь к реальности, иду на чердак за веником в баню. Там душно и томно, пахнет высушенными берёзовыми и дубовыми листьями, свежими досками, которыми обиты пол и стены и помидорами, дозревающими в тепле домашних стен. Грибы к тому времени покинули свой временный приют, уже отварены и разложены по банкам. Тягучий, туманный запах отварных грибов заполняет каждый уголок маленькой скромной кухонки и в едином порыве сливается с терпкими ароматоми укропа и чеснока. Вечер. Выхожу во двор, чтобы закрыть на засов ворота. Меня встречает запах красных яблок. Они пахнут притяжением и наслаждением, силой и тайной познания. Ночь. Ни один фонарь не нарушает темноты. Выхожу на улицу. Все запахи, запах соседских шашлыков, запах цемента из гаража, запах свежевскопаной земли с картофельного поля, все запахи растворились в ночной прохладе и отдались во ласть аромата опадающей сливы. Тонкие ветви этого хрупкого деревца не выдерживают натиска налившихся плодов и скидывают их на холодную землю. Разбиваясь сливы испускают пьянящий, сладкий и одурманивающий аромат, который господствует в воздухе, пока не выпадет первые солнечные лучи не окутают его в сон до наступления следующей ночи. Утро. Пробуждает меня запах детства, запах тёплых пирогов, приготовленных любящими руками родной бабушки. Они пахнут ванилью, солнцем и летом. День. Едем обратно в город. Опять запах бензина и выхлопных газов. Запах дома.

С детства у меня не идеальное зрение, сейчас уже -7,5. Сегодня я увидела мир с не менее прекрасной стороны, чем визуальная. Со стороны ароматов. Этот Мир Запахов оказался столь прекрасным, что в своей красоте может поспорить даже с миром образов.

только что звонила очень близкая подруга, которая с мая работает в Америке. Вроде и осталось ждать до встречи всего ничего, 2 недели. А сил больше нет. И кажется жду уже вечность.Так давно не виделись, что говорим по телефону и не находимся, что друг другу сказать. Приезжай поскорей, без тебя очень одиноко в этом мире.

Третий день сижу дома одна. Мама на работе, папа в деревне, Лерочка с Гришей ещё на одну смену в лагере остались. Друзей во Владимире только двое, одна в Америке, другая в Воронеже. И тем не менее мне очень хорошо. Я просыпаюсь в 12. Выхожу гулять ссобаками в домашней одежде. Это потрясающее ощущение защищенности и настоящего дома, когда ты можешь в домашних шортах и тапочках выйти на улицу. И никто косо не посмотрит, потому что все тебя знают. Сразу сбегаются толпы ребятишек, чтобы погладить собачек, которые на самом то деле совсем по другому поводу вышли погулять. Но приходится ждать, пока детишки нарадуются, и опять разбегутся по своим не менее важным делам ( куличики из песка, классики, турники, дочки матери) Потом я кормлю собачек, убираюсь дома, занимаюсь ничегонеделаньем, смотрю телевизор, читаю книги. Вечером встречаю маму с работы и мы с ней до поздней поздней ночи, уже лёжа в кровати, болтаем обо всём на Свете. Я действительно могу назвать маму своим лучшим другом. Мне кажется, это большая редкость в наши дни. Потому что последнее время я всё чаще слышу о том, что кто-то из моих друзей сталкивается с проблемой "отцов и детей". Вот такой спокойный, но душевный отдых у меня получается.