А после твоего "мне уже без разницы" ("почему?.." "не знаю"), я уже и не знаю, что думать... И я только молю Бога о том, чтобы ты всё ещё любил.

Лошадиная доза новопассита = апатия.
Рыдать не хочется, но и жить как-то тоже не очень.
Я абсолютно не представляю, что делать.
Да, должна понимать, тебе нужно встать на ноги. Ок. Год, два.
А мне что прикажешь делать это время?
Видеться раз в полгода...
Мне остается только умирать по ночам.

^.^

целый час, предусмотренный для эмоционального отдыха и расслабления мозга я потратила на попытки объяснить маме, что новые технологии порождают новые формы общения. с каких пор в спорах с мамой я стала оперировать социологическими терминами и приводить в качестве аргументов данные исследований и теории различных социологов?
но вот насколько упертый человек, отказывающийся принимать интерактивное общение как факт. я, по ее мнению, сейчас должна гулять направо-налево, иметь толпу поклонников, точнее, как она сказала, "иметь выбор". ок?
"...сейчас, посмотрим, кто у нас тут, ага... вот этот высокий, симпатичный, но у него квартиры в Москве нет, не катит! а этот? ооо, и квартира, и машина, но вот только страшненький больно.. не, тоже не вариант..."
окда? так надо? пускай будут передо мной в шеренгу вытягиваться, как на прилавке продукты, а я буду выбирать, что посвежее и покрасивее выглядит?
да что с вами, люди???!!!!!

Так надеюсь, что вскоре всё наладится. Мы же вместе, а что еще сейчас нужно? Быть рядом физически? Но ведь мы понимали, на что шли. Что придется терпеть и мириться с этим расстоянием. Я смирилась, приняла это как факт, и сейчас просто наслаждаюсь счастьем. У меня же есть Ты. Что может сделать меня счастливее?)
Я прошу тебя, не грусти. Конечно, меня и саму порой угнетают мысли о том, что после Рождества мы, скорее всего, не будем видеться полгода. Господи, какое страшное слово... Но всё равно я не падаю духом. Да, скучаю. Да, хочу быть рядом и чувствовать тепло твоих рук. Но нужно потерпеть, всего лишь потерпеть. Мы сильнее, и наши чувства сильнее, только не нужно уходить в себя, замыкаться и грустить. Я с тобой.

да пойми же, я просто не могу поверить в своё счастье,
в то, что ты действительно чувствуешь то же самое
я просто ужасно боюсь тебя потерять
и что мне с этим делать?
время. должно пройти время.

прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю (с)

ты наверное уже спишь. моё чудо. как бы я хотела сидеть сейчас рядом с тобой, держать тебя за руку и любоваться.

попыталась поговорить с мамой на тему того, как перестать обижаться на близких только из-за того, что у меня плохое настроение. говорит, придет с возрастом. а я всё жду-жду, а оно всё не приходит.

не могу ни спать, ни заниматься делами. я так жалею о сказанном, если бы ты только знал.

Лишена сейчас всякого красноречия, мне не хватает слов, чтобы описать это чувство, я не могу адекватно выражать свои мысли, там такой ураган, и только ты, ты, ты. Вчера разговаривала с Манькой, а она в таком шоке на меня смотрит, говорит: вот сколько ты мне рассказывала о своих молодых людях, никогда я тебя такой не видела. А я даже и рассказать нормально не могу, Я начинаю предложение и внезапно замолкаю, улетаю куда-то в мыслях о тебе, смотрю в одну точку и улыбаюсь. А ты еще и сообщения мне писал именно тогда, и я беру телефон, читаю, и меня снова нет, я улыбаюсь экрану, как идиот) А когда ты меня Так называешь, представь, у меня внутри всё переворачивается, а когда напоминаешь о тех минутах в кофеине, Боже, что ты со мной делаешь. Неописуемо

Кстати говоря, я вернулась домой. Ну, как вернулась... Меня вернули)
Так что всё к лучшему.

Очень хочется посвятить отдельный огромный пост моей поездке и Встрече, но я решила не распыляться. Это мое счастье, мои чувства, и этот рассказ знает только мой личный рукописный дневник.
Единственное, что хочу сказать - я побывала в сказке. И от этой сказки я не собираюсь отказываться из-за каких-то 800 километров расстояния.
Теперь жду Нового Года. Не праздника, конечно, а Тебя. Очень надеюсь, что мы отпразднуем Рождество вместе. Это будет великое счастье.

Маш, не Лярский :D

Не могу не думать об этом. Вчера Андрей звонил Ане, говорил, что они по мне скучают и ждут, и что я имею право на свою комнату, меня никто трогать не будет, если я хочу самостоятельности. Только мне меньше всего хочется жить как в коммуналке. Еще говорил, что мама хотела позвонить, спрашивается, и почему не позвонила? Короче я не знаю. Как минимум, надо поговорить и помириться, я думаю.

Призраки страхов, сомнений нелепых
Я отпущу в это хмурое небо
Как эти цветные шары
Пусть летят в иные миры
И уже ничего не имеет значения
И подхватит меня этот воздух вечерний
Я готова уже сделать шаг
Кто посмеет лавине мешать?

 

Только что позвонила мама Ани. Уж не знаю, что там у нее в голове, но она как чувствовала, что сегодня я уже была готова идти подавать заявление на общежитие. Предисловие: она уже пару недель как заикалась о том, что я могу переехать к ней. Но там была проблема - в комнате, которая меня "ожидает" нет электричества и мебели. И она говорила о том, что через месяц купит диван, закончит ремонт и так далее. А сейчас же она говорила, чтобы меня буквально в ближайшие пару дней перевезли к ней. Говорит, ничего, поспишь со мной пока, у меня кровать двуспальная, интернет проведем, свет и диван скоро будут... И еще такая, мол, не знаю, что там у тебя в голове, какие мысли, может ты и вернуться домой хочешь, но мы же не чужие люди, ты приезжай, живи, а там институт закончишь, работать пойдешь и там посмотрим.
Обалдеть. Прям не верится.

Ой, и да, совсем забыла! Помните, говорила, что сделаю кое-что, чего не ожидаете?)
Ну вот, для тех. кто читает меня только здесь - я сделала тату:)
[после коррекции она выглядит еще круче;)]

 

Совсем не верится в реальность всего происходящего и грядущего, впереди открывается целый мир.
Взрослый, жестокий, но Мой мир. И я уже сама себе хозяйка. И всё решаю сама.
Многие говорят, что, когда в детстве мечтали повзрослеть, совсем не ожидали такого дерьма, с которым столкнулись во взрослой жизни. И правильно говорят.
Тут очень жестоко и каждый сам за себя.
И это огромное счастье - найти в этом мире ложных надежд человека, который скажет "я обязательно что-нибудь придумаю.", и которому ты поверишь. Поверишь и успокоишься.
Мы что-нибудь придумаем. У нас всё получится

Фей (23:16:15 10/11/2011)

19

А вчера мне приснилась Анина дочка. Которой, собственно, еще нет даже "в проек те". У нее были потрясающе милые пухлые щечки, немного курносый носик и зеленые глаза, огромные, такие красивые! Ей было уже два с лишним года, она тянула ко мне ручки и целовала в щечку ^^

Да вы все заебали уже со своими тупыми предрассудками, что люди с Украины = люди с другой планеты, что они все твари и ненормальные, что это пиздец полный, что Я потом пойму, но поздно будет, что жесть меня ждет полная, что Я Ничего не понимаю

Ну конечно вам лучше знать, у вас же у одного жена украинка была, у другой муж на половину украинец, у третьих еще стопятьсот родственников и все они такие ебанутые, что теперь надо считать всех такими. Что за тупой нацизм? Или как это назвать? Как можно судить о человеке исключительно по национальности? Что за бред?
И если вы в один голос все говорите, что Я сама потом пойму, увижу и т.д., то почему бы вам не оставить меня в покое и Не дождаться, пока я сама "пойму"?!