Э не, ребята, совсем даже и не жопа у меня в личной жизни) всё познается в сравнении! Я сейчас в таком прекрасном сладком состоянии, это волшебство, не иначе. Это прекрасно, и я не променяю то, что есть во мне сейчас, ни на что.
Произошла переоценка ценностей, и мир как-то сразу стал другим. Он не стал лучше, он стал просто Другим. А лучше стала я. И Это бесценно)

Это точно был не сон??

Ох, так не бывает, не бывает... Слишком иначе, слишком Реально

Физически ощущаю
Взрывы внутри
Эхо твоих слов

Просто позвонил.
просто нечто другое, вместо "привет, Мари"

Головокружение

ок, пускай в ваших глазах я буду тварью, блядью, обманщицей, кем еще? ну дальше вы же сами можете добавить, вперед! НО зато я буду счастлива, и вам этого у меня не отнять.
вы можете ненавидеть меня, но мне отныне все равно.

Анютка сказала, что мое нынешнее состояние ей более чем знакомо - не есть, не спать, энергия бьет ключом и на месте усидеть невозможно. Именно так она себя ощущала, когда впервые влюбилась, так конкретно влюбилась

Нет, я не его девушка.
Нет, я не считаю, сколько времени мы "вместе".
Нет, я не ставлю в аське статус "сердечко".
Нет, он не стоит у меня в СП в контакте.
Нет, я не пишу ему смс с текстом "доброе утро" или "спокойной ночи".
Нет, я не шлю ему "<3" и ":**".
Нет, я не рассказываю о нем подружкам каждый день.

Просто...
Я ни на секунду не перестаю думать о нем. Честно.
Я вижу сны с ним каждую ночь и просыпаюсь в слезах от того, что это всего лишь сон. Честно.
Я перечитываю нашу переписку каждый день. Честно.
Я слушаю только его музыку, потому что она уже Наша. Честно.
Я не могу ничего есть, я не могу спать, как в какой-то глупой песне. Честно. Я считаю минуты до его звонка каждый день... Честно...
И я запоминаю каждое его слово... И эти минуты, когда я слышу его голос, они настолько бесценны.
Ради этих мгновений стоит проживать каждый следующий день. Только чтобы услышать его голос, его смех, его... "Привет, Мариии!".

А в голове и в сердце взрываются фейерверки, такие яркие, такие громкие, что никому никогда этого не понять.

Вот таким будет мое счастье: для вас - тихим, неясным, без определенных очертаний, а для меня - громким, долгим, ярким, таким долгожданным и, что главное, настоящим.

Диалог с Андреем

А - ты сегодня проспала, да?
Я - ага. всю ночь не спала
А - почему? что-то случилось?
Я - да нет, просто.. не могла заснуть
А - это говорит о том, что ты сильно переживаешь. не ешь, не спишь
Я - эээ... ну... я не переживаю. ну то есть переживаю, но немного
А - ну да, конечно, самую малость!
Я - =\ *no arguments anymore*

А вот потому что нехер. Писала бы всё в своём Реально Личном дневнике и бед бы не знала. Дура дурой, ничему жизнь не учит.

Как же я себя обманывала, самозабвенно, отчаянно, до последнего. Как обычно, в общем. И всё это пустое, не надо было это делать... Я ужасно устала наступать на грабли, причем ладно бы на одни и те же, так нет, каждый раз новые. И вот так идешь и не знаешь, а дальше это грабли или просто трава так растет?

как же я хочу запоминать сны!..
пока это всё, что у меня есть...

это секрет.

зимой будут коньки и санки.

 

спасибо этому лету за все-все тепло, счастье и улыбки:)))
наша осень будет ничуть не хуже, и зима, и весна и следующее лето!))
и мне совсем не жаль, что лето кончилось) так должно быть)
долой осенние депрессии, люди! счастье не знает времен года:)

день рождения (конкретно празднование - 25 июня) обещает быть самым ужасным.
сначала сестра сказала, что не сможет прийти. потому что надо срочно на дачу, к бабушке.
теперь и друзья-подруги начинают сомневаться. круто. все круто!..
все больше склоняюсь к тому, чтобы весь день сидеть и смотреть старые видеозаписи 1993-1997 года, где папа снимал меня маленькую. и жрать арахисовое масло. и жиреть.

так странно и непривычно - когда сессия закрыта, и ты уже никому ничего не должна, можно спать сколько влезет, не надо каждый день что-то писать и куда-то ехать, больше не волнуешься о том, достаточно ли у тебя баллов... Господи! Ура!!!))

в последнее время ощущаю себя катастрофически ненужной окружающим. за исключением разве что совсем совсем близких, а конкретно моего любимого. даже мама вчера просто взяла и уехала на дачу, заранее поздравив меня с днем рождения, "извини, Машуль, не смогу присутствовать на дне твоего рождения". и это МАМА. что уж говорить о друзьях... конечно, в какой-то мере я сама постоянно ищу свободы и независимости, но почитав вчера моего любимого Фромма, "бегство от свободы", поняла, что мне не нужна эта свобода. даром не сдалась. я хочу чувствовать себя нужной. я хочу любить и быть любимой, и речь не об эротической любви, а о всех ее видах - братской, материнской...
зато я абсолютно счастлива из-за недавних событий. у меня вновь есть сестра, которую я безумно люблю, и это взаимно. очень жаль, что все же не смогу присутствовать на ее свадьбе, ибо она таки 29 июля.

это когда-нибудь должно было случиться.
такие теплые и родные слова. "Мышонок, привет. Узнала?"
у меня кроме нее нет больше никого, в ком есть частичка папы.
очень рада ее слышать, конечно, и с огромным удовольствием приду на ее свадьбу.

но как обидно и больно, ужасно, невыносимо больно. за что она меня бросила так надолго?
очень часто я нуждалась в ней. она мне снилась. и после сегодняшнего телефонного разговора я просто расплакалась. одновременно от счастья, что наконец слышу ее и возможно мы начнем общаться как раньше, и в то же время от обиды на нее, что не позвонила мне раньше.