Когда я хочу искренне поржать - я залажу на первые 5-10 страниц своего блога ...
Ре-постинг ...

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому

Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принести свежих фруктов… и запивон какой-нибудь…

Американца после визита в Украину спрашивают:
- Что вам понравилось в Украине?
- Все! И страна, и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса


Охотнее всего человека съедают те, кто его не переваривает

- Мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.


- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю…
Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю.


Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!


Я тут грешным делом подумал…
- Головой надо думать!


"Свет мой, зеркальце, ЗАТКНИСЬ!!!"


Страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу?
- Да? А потом?

- Спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу…
- Ну спи.


Вчера научился садиться на шпагат. Сейчас учусь с него вставать

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

- Сынок, выпей со мной!
- Ну пап!
- Но я же с тобой уроки делал!


- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…


Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
- Особые приметы? - спрашивает дежурный


- Ну, здорово, врачи! А где это ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя - вегетарианка.

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.


Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему безразличны.


- Вы дозвонились в секс по телефону... Я могу испонить все ваши желания!
- Люсь, это я. Хлеба купи.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками

Людоеды говорят, что если человека варить живьем, то первое время он может помешивать себя сам…

Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе и любящее сердце!
- А мне?
- А ты будешь донором!

Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть нашли?

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл ее в покер.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

- Вы хотите присутствовать при родах?
- Нет, я не уверен, что присутствовал при зачатии!

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой…


Моя девушка - как мобила!
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

А я вчера в постели монетку нашла… Приятно - кто-то вернуться хочет!

- Коробка шоколадных конфет "Ассорти". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

знаешь почему люди становятся одинокими? потому что вместо мостов они строят стены…


Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что вы уже год мертвы...

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В Земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от Солнца.


- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!



- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.


Хорошая женщина всегда остается женщиной, а от хорошей сигары остается лишь дым...



- Извините, но ваше лицо мне очень знакомо! По-моему, я вас где-то видел...
- Вполне возможно, там я часто бываю!



На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку.


Встречаются две собаки:
- Я доберман-пинчер.
- А я просто пописать вышла.

Синок вітаю тебе з днем захисника Батьківщини! Тату сплюньте, може я ще
поступлю.


- Віктор Андрійович, ви вірите у привидів? - Я не тільки вірю, я їм
повністю довіряю, бо це чесні, прозорі істоти, які нічого не крадуть.


Филосовская лоигка - искусство излогать ложь. Научная логика - искусство излогать очевидное. Женская логика - искусство излогать очевидную ложь...)

Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для
мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон
Леннон.

Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический
стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.


Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой
трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет
Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не
знает. © Раймонд Черчел.


Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем
больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.


Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Проблема не в том, что в мире много лжи, а в том, что у каждого из нас своя правда


Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Самые честные люди живут в Украине! Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью…

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им головы.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать...

Вчера пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
- Мама, а как зовут этого покемона?

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали…
- Не плачь! Солдаты не плачут!