я не дружу с ним. какая дружба!
когда не держишь себя в руках,
когда он — все, что сегодня нужно,
когда подводит неловкий страх.

я не дружу с ним. а он — не против
и по-пацански кричит "привет!".
а я одета не по погоде,
хочу понравиться. ну не бред?

и он со свистом меня проводит:
— влюбилась что ли?
— конечно нет!
стою, как пугало в огороде,
в свои молодые семнадцать лет.

я не дружу с ним. я не умею
дружить, когда закипает мозг.
несу бессвязную ахинею,
о том, что врет, как всегда, прогноз.

я не дружу с ним. имею право.
а нет бы прямо сказать "дурааак!.."
но я же тех устаревших нравов
и не способна на первый шаг 

смотришь на них, улыбаешься и молчишь.
это молчание длится который год
- просто держись молодцом, - говорят - глядишь
это пройдет.
ты киваешь им
- не пройдет.

смотришь на них. обрываются провода,
ты обесточен. ты выжат - пустой сосуд.
просто держись - говорят тебе - и тогда
тебя спасут.
улыбаешься
- не спасут.

смотришь на них. нету сил отвести глаза.
на вас таких бы табличку : 'убьет! не лезь!'
просто держись, - говорят тебе - чудеса
сбудутся здесь.
ты киваешь им
- нет, не здесь.

смотришь на них, улыбаешься. в горле ком.
раны под свитером спрятав, идешь под лед.
- просто держись, - говорят - может быть потом
все заживет.
ты киваешь
- не заживет.

просто держись, - говорят - не твоя вина
в том, что твой бог не находит к тебе маршрут,
после зимы непременно придет весна. -
смотришь на них,
улыбаешься -
снова врут. 

я никогда не понимала идеи ада -
ну то есть -
все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда.
ад - это когда тебе уже ничего не надо,
когда любое "потом" равняется "никогда".
ад - это то что тебе не даёт покоя
лет шесть не меньше -
и никогда не даст.

ад делает из тебя херовенького героя,
который себя самого предаст.

твой внутренний разрушенный Неверленд,
твой страшный внутренний Горменгаст.

Я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная проституция,
к брошенным и оставленным - честные не суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и встреч.
и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь.
но не о том речь.

Я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит,
если человек вам что-т подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать ещё,
ну и опять уйти.

убивайте всех встреченных подобных ублюдков
на этом своём пути.

оружие так простО, что даже немного грустно,
на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства:

"спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай"

ну и главное -
никогда никому ничего не обещай.

потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам"
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам.

"курение убивает"
прочитав, закурю в ответ.
неужели никто не знает -
умирают не от сигарет.

сквозь иронию часто вижу
про рак легких, про смерть, рахит.
почему на людях не пишут
о последствии их "любви"?

ну тогда и любить бросайте,
чтоб потом не матом в слезах.
"расстояние убивает"
ведь не пишут на поездах?

ведь смешно будет встретить
надпись
на спине или на груди,
как тебя умирать заставят,
как от этого не спасти.

а еще про сердечные раны -
не расскажут, как избежать.
в школе учат детей, что не надо
пить, курить и употреблять.

и ты знаешь, никто не скажет
"вредно так много любить".
продолжая любить все чаще,
все пытаются бросить курить.

ты делаешь музыку громче
ты смотришь фильмов больше
ты гладишь и обжигаешься утюгом
лишь бы не думать о нем
ты пьешь больше воды и чая
лишь бы не засохнуть, скучая

ты читаешь в неограниченном количестве
ты платишь за электричество
воду, квартиру и телефон
лишь бы не думать, где сейчас он
ты засыпаешь рано и встаешь рано
лишь бы не бередить раны

ты ешь свеклу и курагу
по утрам всегда говоришь "могу"
ты ходишь пешком на работу, с работы
лишь бы укутаться в заботы
ты бросаешь курить и не хочешь пить
все, что угодно, лишь разлюбить

он насилует тебя всю
от костей до нервов и до чувств
он тиранит все твое существо
хоть не знает сейчас о тебе ничего

но каждый день 30 секунд по утру
ты в безмятежном раю
пока не вспомнишь все то дерьмо
что было у тебя и у него 

"чужую боль не видно из окна".
где шторм внутри - спокойствие снаружи.
прости меня за то,что ты мне нужен.
спасибо,что тебе я не нужна. 

это будто забег в марафоне
ты вроде как здесь,обернешься -нет
и каждая часть меня трепещет от боли
-ты мне так нужен!
-и ты.
-правда?
-нет 

тебя не то чтобы мало - тебя уже нет совсем.
тебя даже не хватит на малость последнего вдоха.
раздарить себя - многим, улыбку - практически всем.
не считая что это преступно,
безнравственно,
плохо. 

я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил
я
тебя
жду
через год, через два, или ,может, во вторник
я и вечность, пожалуй, смогу

полусонного, пьяного, дикого
говорящего ерунду
беззаботного или разбитого
я любого тебя приму

будешь плакать- я слезы высушу
я- под пули, и я - в огонь
у Всевышнего вымолю-выпрошу
"..только сердце его не тронь!"

твои руки, до одури нежные
буду гладить и обнимать
мои чувства к тебе безбрежные
понимаешь, их не унять

что им время? оно обманчиво
вроде лечит, а боль жива
только шепчет тихонько, вкрадчиво
"лучше б ты его не ждала"  

Меня опять ударило в озноб,
Грохочет сердце, словно в бочке камень, -
Во мне живёт мохнатый злобный жлоб
С мозолистыми цепкими руками.

Когда, мою заметив маету,
Друзья бормочут: «Снова загуляет», -
Мне тесно с ним, мне с ним невмоготу!
Он кислород вместо меня хватает.

Он не двойник и не второе «я» -
Все объясненья выглядят дурацки, -
Он плоть и кровь, дурная кровь моя, -
Такое не приснится и Стругацким.

Он ждёт, когда закончу свой виток -
Моей рукою выведет он строчку, -
И стану я расчётлив и жесток,
И всех продам - гуртом и в одиночку.

Я оправданья вовсе не ищу -
Пусть жизнь уходит, ускользает, тает, -
Но я себе мгновенья не прощу -
Когда меня он вдруг одолевает.

Но я собрал ещё остаток сил, -
Теперь его не вывезет кривая:
Я в глотку, в вены яд себе вгоняю -
Пусть жрёт, пусть сдохнет, - я перехитрил!

***

Мой чёрный человек в костюме сером -
Он был министром, домуправом, офицером, -
Как злобный клоун, он менял личины
И бил под дых, внезапно, без причины.

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой, -
И я немел от боли и бессилья,
И лишь шептал: «Спасибо, что - живой».

Я суеверен был, искал приметы,
Что, мол, пройдёт, терпи, всё ерунда...
Я даже прорывался в кабинеты
И зарекался: «Больше - никогда!»

Вокруг меня кликуши голосили:
«В Париж мотает, словно мы - в Тюмень, -
Пора такого выгнать из России!
Давно пора, - видать, начальству лень!»

Судачили про дачу и зарплату:
Мол, денег - прорва, по ночам кую.
Я всё отдам - берите без доплаты
Трёхкомнатную камеру мою.

И мне давали добрые советы,
Чуть свысока похлопав по плечу,
Мои друзья - известные поэты:
Не стоит рифмовать «кричу - торчу».

И лопнула во мне терпенья жила -
И я со смертью перешёл на ты, -
Она давно возле меня кружила,
Побаивалась только хрипоты.

Я от суда скрываться не намерен,
Коль призовут - отвечу на вопрос.
Я до секунд всю жизнь свою измерил -
И худо-бедно, но тащил свой воз.

Но знаю я, что лживо, а что свято, -
Я понял это всё-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, -
Мне выбора, по счастью, не дано.  

привет, кот .
ты прости, что так долго не приходила,
ты только не подумай-
я тебя не забыла.
мне плохо без тебя теперь,
некому открывать в 5 утра дверь,
не на кого поорать.
ты прости меня что я вела так себя :
кричала ,
била иногда.
знаешь я ещё думаю, что ты живой.
особенно, когда прихожу усталая домой ,
по-привычке включаю свет и зову тебя,
а тебя нет.
твои миски остались, я их берегу ,
насыпаю туда кстати тебе еду.
помнишь как раньше: я иду на кухню,
а ты сзади бежишь за мной ,
я ругалась что ты слишком озорной.
а помнишь когда я открывала дверь ,
ты постоянно выбегал- свободы хотел .

вот уже как 3 года прошло.
мама выкинула твои миски,
говорит: "это было давно"
фото которые были на флешке,
удалились в какой-то спешке.
и вроде бы ничего у меня не осталось от тебя.
но это не так,
самое главное, это что я тебя никогда не забуду,
память- она лучше всего.
я люблю тебя, моё озорное любимое существо. 

 

Тебе было так плохо утром. Я не знала, что с тобой.. Ты задыхалась.. Я не могла этого видеть. Я сидела закрывшись в спальне, кусала руку, что бы не закричать от страха. А с кухни мамин голос.. : "Дыши, дыши, дыши..". И ты дышала. Тяжело, но ты старалась изо всех сил. 

С опухшим от слёз лицом, с красными глазами, я решилась к тебе подойти перед тем, как уйти в школу. Я села возле тебя и стала осторожно гладить. Моя девочка.. Ты посмотрела на меня и стала пытаться мурчать.. Боже.. 

От прохладного сквозняка тебе становилось лучше. Ты стала осторожно дышать носиком, но всё так же тяжело.. Я ушла в школу. Середина пятого урока. У меня плохие мысли. Мне было страшно возвращаться домой. Я сбежала с последнего урока.

Открываю дверь, забегаю в комнату. Ты под столом. Нет.. Падаю около тебя на колени, глажу. "Симочка.." Ты не дышишь. Ты такая жёсткая и холодная.. Конец. Истерика.

13 грёбаных лет со мной. Всегда со мной. При любом моём дерьме - ты всегда была со мной! Единственная, кто никогда не предаст, не оставит! Оставила.. И я одна. Мне так страшно.. За весь день я ещё ничего не осознала. Я не верю. Ну этого не может быть.. Я не переживу.. 

Малышка, я не знаю, как мне жить без тебя. Моё сердце остановилось вместе с твоим. Мне тебя не забыть. Жди меня там, мой комочек. Я люблю тебя.

осторожны, витиеваты фразы в адрес твой. я хочу
быть девчонкой из сладкой ваты, ограждённой от всяких чувств.
всё одно: ни семьи, ни крова. и висок расклевал июль.
я совсем не боялась крови, рваных ран, переломов, пуль.
я совсем не боялась боли, нас с тобой разрубив с плеча.
не хотелось мне жить в неволе, от любви своей одичав.
мы такие, кто не плодятся. это грех номер восемь, ох..
мы до одури пахнем блядством. целиком. с головы до ног.
узнаваемо-идентичны. беспринципны. обречены
ненавидеть себя как личность, по фрагментам себя чинить,
осторожничать, стихоплётить /или верно - стихоплести?/,
быть уверенным: на излёте будет сложно понять-простить.
ты совсем не такой мужчина, чтоб однажды - и на всю жизнь.
и я ножиком перочинным (да, я очень люблю ножи)
вырезаю из тела порчу - больше нечего мне терять.
я жру сердце своё, не морщась, чтоб тебе не досталось, блять... 

я сегодня ходила,по нашим с тобой местам,
и там также кто-то другой,читает кому-то стихи
и там также клянутся "никому я тебя не отдам",
и там также ведутся на это все,дураки.

а ещё я сегодня забыла тебя забыть,
но уже много раз обещала себе,не смогла.
это больно так знаешь ли биться,об чей-то карниз,
это больно так знаешь ли помнить твои глаза.

...и я чувствую снова,привкус соленных губ,
почему-то так хочется- не видеть тебя во сне,
но знаешь
куда бы я не сверну
все дороги ведут почему-то только к тебе. 

...С ним не надо ни дна, ни Парижа, ни Мулен Ружа;
с ним – сиди и жди, когда будет тишь да гладь;
он не мальчик, он биологическое оружие,
с ним - не жить, а разве что медленно погибать.

Ты-то думала – что мне сделается, я железная,
но на каждый металл находится свой кузнец:
все попытки твои – смешные и бесполезные, –
убежать отсюда заканчиваются здесь.

Он и сам не знает, что носит в себе ненастье;
он и сам не знает, что делать с тобой такой;
он и сам не умеет пользоваться этой властью,
хоть на время давать тебе отдых или покой.

Ладно бы ушёл, завёл бы себе другую,
уберёг, изолировал, выбил бы клином клин, -
как он мягко стелет, как кладёт тебя, дорогую,
обнажённой спиной на мерцающие угли.

Был бы донжуан, злой гений или убийца, -
но он спокоен, его намерения чисты.
Плачь ему в ключицы, не зная, как откупиться
от его бессердечной, бессмысленной красоты.

Ты всё смотришь и смотришь – то дерзко, то укоризненно,
и во взгляде зреет медленная беда.
– Как ты, думаешь вообще о совместной жизни?
– Ну,
о совместной смерти – подумываю иногда... 

что ты знаешь о расстоянии?
ты не поймешь никогда, каково это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. что ты можешь знать о расстоянии? ты никогда не сможешь понять, каково это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и или интернет. когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. не делите эмоций, не делитесь переживаниями. когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. что ты можешь знать о расстоянии? вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица. вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. вы не можете уснуть, обняв друг друга.
вы встречаетесь очень редко и так не надолго, как только могут вам позволить ваши возможности. вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным.
тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело.
научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом.
только тогда поймешь, что такое — расстояние 

 ты однажды захочешь вернуться. безумно захочешь.
когда ночью проснешься, и глаз не сомкнешь до рассвета.
когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень.
и собьешься со счета какая в руках сигарета.

и захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
и предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
от того, что другая, не я, называет любимым,
та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься.

ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
до отчаянья от невозможности снова стать ближе.
ты опустишься на пол и шепотом выдохнешь: «Боже,
ты храни её там за меня… ты храни её… слышишь?
я бы сам… но ты видишь…» 

и вдруг замолчишь. и подкуришь.
и поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
и поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь.
и захочешь вернуться. безумно захочешь вернуться.

Почти 9 утра. Лежу и захлёбываюсь слезами.

Уходя на работу, мать снова вывернула мои карманы куртки и нашла сигареты. В этот 9000оver раз, она уже не поверила никаким моим отговоркам. Да это естественно. Слишком много уже лапши на её ушах благодаря мне.

Часто читала в газетах, журналах, сайтах (да и просто от взрослых слышала), о том, почему дети с раннего возраста курят, пьют, и т.д. Понты? Увидел как это делает взрослый - захотелось тоже попробовать? Хочется быть "крутым" как  и остальные твои сверстники?

Да вы ебанулись в натуре что ли?

Не спорю, из за этого тоже дети глупят, но мне кажется больший процент подростков, это делают совсем по другим причинам.

Почему меня во всё это втянуло?

Единственный человек, для которого я была - всё. Бабушка. Именно эту женщину, мне хочется называть "мама". Этот человек меня вырастил, этот человек меня многому научил. А мама? Что мама? Понимаю: выносила, родила, обеспечивает меня как может.. Мама, где ты раньше была? Тебе же не нравится мой характер. Так где ты была, когда он у меня только формировался? А? То, что ты пытаешься в мои года меня перекроить - смешно и глупо выглядит. Поздновато опомнилась, дорогая.

Любимый, родной человек - смерть.

Я, так сказать, пенсионерка. Потеря кормильца. Отец.

Он не был примерным родителем. Скорее, типичный женатый мужик. Естественно выпивка, вечные загулы, а потом скандалы на весь подъезд с женой.

Всегда хотела в детстве понять, что же у них такого случается, что они так сильно кричат? Вечно сидела под закрытой дверью подслушивая, но я всё равно ничего не понимала. Вроде ничего смертельного..

Ну, тут конечно, и отец и мать хороши. Да в принципе не моё это дело. В общем - развод.

Я не помню, сколько мне тогда было.. Но у меня почему то ощущение, что я была тогда в 1 классе.

Мать его выгнала из квартиры. Куда ему деваться? Поехал обратно домой. На Украину.

Меня этот развод, его отъезд - не шокировали, .не расстроили.. Как то безразлично я ко всему этому отнеслась. Может ещё не понимала всей серьёзности происходящего.

Помню, как перед отъездом на вокзал, он повёл меня в магазин и сказал: "Давай, выбирай. Куплю, что захочешь." .В итоге: проводив отца, я была не заплаканным ребёнком, а счастливым. Ведь мне просто так купили огромное (для меня по тому возрасту) ведро мороженого. Что может быть лучше?

Где то через пол года, как он уехал, я написала ему туда письмо. Ответа нет. Потом, где то через полтора года, приходит огромный конверт. Открыв его, счастью моему не было предела. Дело не в огромной куче пёстрых, разных-разных открытках на все прошедшие праздники, а в маленьком листочке. Письмо от него. Я была так рада! После прочтения, села за стол и стала сразу же писать ему ответ и в этот же день отправила его.

Время шло - ответа всё нет. Чёрт возьми, да уже прошло 4-5 лет!..

Звонок маме. Мне тогда было где то 13 или 14 лет. Я пыталась подслушать, но так ничего и не услышала толком. Мама называла какие то имена.. Но у неё нет таких друзей или знакомых..

Звонила сестра отца.

19 августа. Время где то около часу дня. Яркие лучи солнца заливают всю комнату. Я сижу за компьютером. Мама выходит из спальни и садится рядом со мной.

"- Кто звонил, мам?

- Маш.. У тебя больше нет папы.

- Как это?

- Его убили."

Наверно уже тогда я стала лететь с катушек. Для меня это было слишком. Ну как же так?! Так ведь нельзя! Это же папа! Он не мог так рано умереть!

Прошло где то месяца 3. За это время, вроде всё улеглось уже в моей голове. Снова звонок его сестры. Она звонила по поводу его документов. Их нужно было нам отправить, что бы мы оформили мне пенсию. + к этому, я узнала кое что о том единственном, якобы, его письме, и открытках. Ничего он мне не писал. Там  нет ни одной буковки от его руки. Всё писали его родственники, которые понимали, что у него далеко есть дочь, которая скучает и ждёт хоть какой то весточки от него.. Ну что поделать, если мужик попросту совсем забыл о своём единственном ребёнке. О маленьком человечке, который единственный не осуждал его ни в чём. С кем не бывает, да?

Человек, без которого меня, наверно, и не было бы тут - полное безразличие. Смерть.

Подростковый возраст. Маленькая компания парней, которые на пару лет нас с моими подругами старше. Познакомились. Сдружились.

Каждой из нас кто то понравился. Что то пытались слепить из этого, но бред. 14 лет. Да какие, мать вашу, отношения ? Нам бы ещё в куклы играть.

Со временем, я втрескалась в одного из них. При том, что поначалу - этот человек мне даже просто внешне небыл симпатичен. Однако так сложилась. Ну и пошло поехало.. Естественно никакой взаимности, у меня слёзысоплистрадания, люблюнемогу и всё в этом духе. Потом он как то всё же попытался со мной что то начать. Месяц. Ровно месяц. Меня бросили.

Мне было тогда так больно.. До некоторого времени, я считала этого человека - своей первой любовью. Думала, что это и есть именно она.

С этой компанией. Со всей этой фигнёй, я и начала курить, выпивать.

Думая, что те, коротковременные отношения с парнем и была любовь - и ошибалась. Меня жестоко наебали. Почему никто не сказал, что бывает всё ещё запущенней и хуже?

Где то середина весны. Мне 15 лет. Когда то популярная интернет - развлекаловка: чат "Мур - клуб".

Хе - хей! Добро пожаловать, и внимание (!), познакомимся же с Андреем.

Ворожцов Андрей Леонидович. Слободской. На момент нашего знакомства, ему было 19.

Ну, подружились, играли во что то вместе, были схожи вкусы в музыке, фильмах. Болтали в скайпе чуть ли не сутками.

Всё самое страшное началось где то в конце августа/начало сентября.

Я не знаю как это всё случилось, что такого произошло то вообще.. Но в итоге осознала, что влюбилась. 3-4 месяца тупых загонов. Месяца вечных слёз и нытья в общем. Было сложно общаться с ним тогда.. Он порой как ляпнет что нибудь вроде как в шутку, а меня это и обидит, и ревность дикую вызовет и ещё что нибудь.

Кажется, тогда было начало декабря.. Сил у меня больше не было, решила ему рассказать о чувствах.

Ух, как же меня тогда трясло. Сколько же успокоительного я тогда наглоталась. Страшно было со всеми своими тараканами - потерять такого человека. Ведь он мог послать меня куда подальше. Не прыщавый ведь подросток уже. 21 год. А ему какая то малолетка пишет о том, как она его любит. Да что за хуйня?

Но он не оттолкнул. Он позволил быть мне рядом. Я была счастлива.

Я тогда забыла обо всём. Я не выходила гулять - вечно сидела с ним в скайпе. Мне этого было достаточно. Чувства раздувались.

Новый год.. Помню, как я позвонила ему с телефона и поздравляла. Сказала, что люблю его..

Его голос.. Я была на седьмом небе.

Если мне не изменяет память, был январь. Тогда, он впервые написал мне, что любит меня. Что ещё нужно для счастья то?

То, что было между нами (я не знаю, .можно ли это назвать отношениями), продлилось 8 месяцев. Конечно и ссор было чёрт знает сколько, из за наших с ним косяков, но это были лучшие месяца всей моей жизни. А потом, просто в один момент, всё оборвалось.

Поругались с ним из за ерунды. У нас с ним и похлеще ругачки были и ничего, переживали, всё налаживалось. А тут.. Я не думала, что это всё перерастёт в потерю ещё одного жизненеобходимого для меня человека.

Я не виню его и никогда в этом не винила. Я виновата. Слишком много подводила его, слишком много обещаний и клятв не сдерживала, слишком много своими поступками и словами делала ему больно.. Да кто столько дерьма то выдержит? В том то и дело..

3,5 месяца прошло, а меня всё ещё колбасит. Проблема в том, что чувства не остывают, я не могу его забыть или кем то заменить. Ощущение, что с каждым днём наоборот, я люблю его ещё сильнее.

Пыталась ему несколько раз писать. Просила, умоляла простить. Молила дать мне ещё один шанс. Скулила о том, как сильно скучаю, как он безумно нужен мне, как люблю его.. Без толку. Всё. Это конец. Но у меня не получается. Нет.. Я просто не хочу и не собираюсь с этим мириться! Он - всё для меня. Я ещё надеюсь и верю, что не потеряла его безвозвратно. Господи, пожалуйста, скажите, что это так..

Не думала, что человек может врасти в твою кожу, в каждую клеточку твоего организма. В каждый миллиметр твоей души..

Если я его окончательно потеряю, то это будет равносильно тому, если вырвать человеку сердце. Ну, думаю не нужно вам рассказывать о том, что происходит с человеком, у которого нет в грудной клетке сердца.

"Даже если тоска

Сердце мне разобьет и оно разлетится

Сотней мелких осколков,

Ни в одном, даже самом ничтожном,

Не погаснет любовь к тебе."

Я буду всегда тебя любить, помнишь?..

Вот наверно это и есть любовь, а не то, что было в 14 лет. Андрей и есть моя первая любовь. А мне больше и не надо.. Я хочу, что бы она была первой и последней.

Сейчас постараюсь раскрыть, думаю, самую важную проблему. Друзья.

Два человечка в моей жизни, с которыми вместе мы пережили достаточно дерьма, но оно не помешало нам до сих пор остаться вместе. С пелёнок. Вот уже почти 17 лет. Я горжусь этим. Не каждый ведь может похвастаться такой дружбой. Но, всё же, тут тоже не обойтись без огромной лажи.

Нас трое. А как говорится: третий лишний. Так и у нас было всё время. Кто то да был лишним. Чаще всего эта участь выпадала на меня. Ну что тут поделаешь. (Наверное из за того, что в детстве меня часто бросали две мои лучшие подруги, у меня сейчас паническая боязнь одиночества. Мне кажется, что страшнее и ужасней - ничего не может быть. )

И сейчас, снова такой период, когда я - лишняя.

Куда то идти гулять, в магазин, просто по каким то делам - мне никогда не позвонят. Им и вдвоём хорошо.

Вот только обо мне вспоминают, когда кто то из них двоих занят другими делами. Например вчера:

Сразу после школы я пошла к Ире и до вечера торчала у неё. Смотрели фильмы. Ну а что мне ещё делать? Только она во мне всегда нуждается. Больше я никому, по сути то и не нужна.

Телефон мой разрядился и вырубился. Да я и забыла то про него..

Вечером с ней пошли в магазин, звонит телефон Иры.

Ничего себе, Лиза. А что ей надо то? Меня искала. Здрасти приехали. С чего бы это? Соскучилась, хочет со мной провести немного времени? Ещё чего. Просто парень её на работе, а Алиса со своим парнем своими делами заняты. Естественно, почему бы и не вспомнить обо мне то, да?

И вот какого мне должно быть от такого? Ире меня жалко, её бесит, что со мной так по хамски, как с мусором. Говорит, что бы я забила на них. Только я не могу. Слишком важны мне эти два человечка. И как бы они мне не делали своим поведением, безразличием больно - я, кажется, всегда буду бегать за ними как верный щенок. Может я им когда нибудь пригожусь?..

О многом я не могу тут написать. Это противно вспоминать, но всё же, подведём итоги:

Я одна.

Осталась с "чужой" для меня матерью.

Меня всегда бросали.

У меня хуева туча болезней, из за которых я не могу нормально жить.

Две попытки изнасилования. (Тут конечно я сама виновата, но всё же это что то пошатнуло в моём мозгу.)

Человек, которого я люблю больше жизни - от меня отказался.

Друзья, без которых я не представляю своей жизни - во мне не нуждаются.

От этого:

Дерьмовая учёба.

Курение.

Алкоголь.

 

Это конечно больше похоже на отмазки перед самим собой, но я так не считаю. Я уже давно считаю себя потерянным человеком.

Естественно, у многих людей и в миллиарды раз хуже случаи в жизни происходят, но для моих почти 17 лет - этого достаточно. С меня хватит. Большего - я уже просто не перенесу.

 я его ненавидела, чертов тупой кретин.
на него никаких нервных клеток не напастись.
он паук. он наплел уже тысячу паутин,
из которых давно уже не могу спастись. 
но когда его нет, я не знаю, куда деваться.
я к нему привязана чем-то сильнее любви.
постоянно кричат кругом: 
"тебе, дура, пора спасаться!"
только мне без него не хватает и целой Земли.

В колонках играет - Nigga – Стрелял любовь в упор

Я люблю тебя.

Мне нужна та весна..

 

я помню всё,
как первый раз тебя увидела,
как первый раз тебе написала,
помню,тогда неплохо пообщались,
ты был таким милым
помню,как ты первый раз со мной поздоровался
Боже,кажется,что счастливее меня никого не было
а потом ты сам первый написал,
Господи,у меня счастье было как у ребёнка,когда ему подарили какую-нибудь игрушку
помню твою первую смс мне на телефон,я до сих пор сохранила её
да чего уж там,во "входящих" у меня только твои смс,а в "исходящих" только тебе.
сумасшедшая,сказали бы многие,
нет,просто привязана к человеку
к человеку,с которым общалась не так уж долго,
около двух недель,
но кажется,что ближе никого и не было
а ещё помню,как мы первый раз разговаривали в живую,
коленки тряслись,сердце колотилось,
а ты улыбался.твои добрые глаза,твоя улыбка,ямочки на щеках.
О Господи.
знаешь,хоть сейчас мы и не общаемся,но каждый вечер,я жду от тебя сообщения,правда жду.
просто напиши,давай начнём сначала наше общение,давай
знаете,как говорят "Если встретил человека,к которому тебя тянет,борись за него"
Ну так вот,свой бой я проиграла. 

Последний раз я напишу письмо
О том, как сильно по тебе скучаю,
О том, что не осталось ничего
И что тебя за всю ту боль прощаю.

Последний раз я напишу "люблю",
Последний раз, но все с такой же силой.
Не должен знать, как сильно я скорблю,
У неба сколько раз тебя просила.

Последний раз скажу как дорог мне,
И что в любое время дня и ночи
Ты можешь звать меня, пусть даже и во сне,
Я буду рада всем тебе помочь.

Последний раз я напишу тебе,
Что в жизни ты остался самым близким.
Как сильно благодарна я судьбе,
Что выделила мне тебя из списка.

Последний раз я напишу "прости".
Прсти меня за все мои ошибки,
За то, что за меня пришлось нести
Ответственность, что извивалась гибко.

Последний раз PS я поставлю,
А текст его останется таким же:
"Я никогда надежды не оставлю.
И ты все так же дорог больше жизни." 

он мне звонит когда подпитый
когда в ход идет четвертая бутылка рома
он вполне может быть горем убитый
не ночующий трое суток дома
его выдает "привет, любимая"
да и через каждое слово "моя"
только я из разряда "давно забытая"
с оговоркой строжайще "нельзя"
он мне звонит когда часы показывают утро
когда смеркается и вот вот рассвет
с первых минут он мне бьет в поддых либо в нутро
и вот кажется меня уже нет
его хочется в этот момент увидеть
вытащить с пьянки, поцеловать
только действие алкоголя пройдет и он снова начнет меня ненавидеть
кажется эти выходки стали меня доставать
он мне звонит когда укурен где-то
когда не вспомнит сам что натворил
но к сожалению своему он помнит лето
и помнит как тогда меня любил
его мозги не могут выкинуть мой номер
не потапляем он как в океане глыба льда
и хочется ему сказать "да чтоб ты помер"
но понимаю так увы нельзя
он мне звонит когда.. да впрочем и не важно
он зол и объясняет это алкоголь
вот позвонил бы днем, так было бы отважно
ведь с ним я тысяча, а без него я ноль 

Не раз слышал о тех, кто вокруг и вроде бы близко, что надеяться бесполезно. «Эй, хватит страдать! Отпусти, забудь, закрой. Пора начать
новую жизнь». Бывало, после этих слов, на которые я непроизвольно от себя никак не реагирую, на меня черными птицами нападали отчаянные мысли. «Неужели, я сам себя обманываю? Неужели, я столько ночей подряд засыпаю в самообмане?». Становилось страшно, буквально на пару минут, что мне не хватит сил на всю ту жизнь, в которую я верю. Голову заполняла свинцовая тяжесть, переполняла ее – бесполезно бороться с таким наплывом, ты погиб, всё, веру затопило.

И только эта тяжесть хотела ворваться ко мне в сердце, как вдруг я на скорости света перемещался в то время, когда были мы, счастливые, и больше ничего, кроме нас. 

ненавижу людей, которые разрешают
собой дышать.
а потом уходят и ноги у них не дрожат.
почему они могут, а я не могу разрушать?
просто руку разжать и не переживать.
ненавижу людей, которых хочется
удержать. 

Говорят женщина должна слушать мужчину. Своего мужчину.
Я люблю тебя слушать. Этот мягкий и до боли любимый баритон и даже твое проскальзывающее "сапожничество". Люблю слушать нежную тишину между пальцами. И то звенящее чувство между нашими губами. Когда соприкасаются чувства, между нами заряд и учащенный пульс. Когда мерзнут пальцы и ползут под одежду. Тонуть в глазах цвета янтаря. Засыпать у тебя на плече, слушая как бьется сердце.
Но ты не мой мужчина.