......
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
......
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
......
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...
......
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
.....
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
.......
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
.......
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат
.......
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.
.......
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блиа! Я панда!
......

- Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина - говядина!

Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.

Звонит сын матери и говорит: - Мама, я женюсь. - Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады! - Только она негритянка. - Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы её примем. - И ещё, мам, у неё четверо детей. - И это ничего срашного - мы детей любим. - Мам, ты знаешь и нам жить негде. - Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке. - Ой, мам, а где же мы там все поместимся? - Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в кладовке. - Мама, а где же ты будешь жить? - А я сейчас положу трубку и повешусь.

- Ты что сегодня вечеpом делаешь? - Hичего. Я пить бpосил.

- Мам, а почему у меня такие зубы большие? - А это доченька, чтоб тебя лучше слышать. - А как это связано? - А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону": - Бью тебя по морде и требую водки...

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Мальчиковый проект Фабрики Звезд называется "группа "Корни". Новый проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно из девушек...

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.