Но уж больно нравится :)

"А вот не замечали ли вы, что по ночам (как и во сне, кстати) все чувства обостряются? Наверное, недаром говорят, что "утро вечера мудренее". Я бы, правда, сказала не мудрее, а трезвее. И дело, мне кажется, вовсе не в дневном свете. Утро и день - очень социальны, они всё расставляют по своим местам, раскладывают всё по полочкам и даже ко всему приклеивают бирочки. И даже всех одевают в положенные им мундиры. Угу - спокойно... но скууучно! Ночью же все покровы срываются, и остаётся голый человек с обнаженными нервами. Самые задушевные разговоры - ночные. Самые сокровенные дружбы - ночные. Самые честные любови - ночные. Любого циника ночью можно брать голыми руками - он ничем не защищен. Вы сидели когда-нибудь полночи со случайным приятелем на кухне? Даже не обязательно за бутылкой - за чаем-кофе будет тот же эффект - к утру обычно складывается ощущение, что роднее человека в вашей жизни и не было. А потом наступает утро... Вы никогда не испытывали некоторой неловкости, увидев утром того, с кем провели ночь? Неважно, в каком качестве - случайных ли любовников, приятелей. Только что ночью вы им, а они вам полностью раскрыли душу, чего вы никогда не позволяли себе ни с кем. А теперь вам как-то стыдновато...
Сказочники неправы - карета превращается в тыкву вовсе не в полночь, а, наоборот, в полдень. Только превращается-то она в нее именно в наших глазах - на самом-то деле она по-прежнему карета, только мы ее разглядываем теперь "замыленным" всем нашим жизненным опытом и накопленными страхами сознанием. Угу, краска какая-то облупившаяся, и сиденья потертые, да и туфельки одной почему-то нету - не, нас дурят. И вы сбрасываете с себя весь этот ночной морок, надеваете все положенные одежки, застёгиваете все пуговицы и выходите "в люди" - всё, как обычно, всё, как положено, всё, как надо. И вечером всё нормально - телевизор гундосит, экран компьютера мерцает, телефон трезвонит. Кстати, а что это под диваном за туфелька валяется?" (с)

часами сижу со включенной аськой, вздрагивая от каждого сообщения.
Оттягиваю момент, не читаю, хотя уверена, что не от тебя.
Гипнотизирую ник, читаю статусы. Тупая, бездушная прога, бесполезное занятие.
Ты нужен мне. Я соскучилась.
Мне так обидно тратить время на эту бестолковую игру в молчанку.
Иду с утра на работу и сердце щемит: сегодня будет еще один день молчания. Это сродни физической боли.
Я не могу и не хочу терпеть это.
На этот раз я, правда, уверена наверняка, что ты больше уже не напишешь..
Чем я так сильно тебя обидела?
Неужели банальное грубое слово имеет какое-то значение? Неужели же оно не искуплено тем, что ты оставил меня в горе на растрезание своим мыслям?
Ты сам знаешь, как я сама себя могу поломать.. Ты это и предоставил мне делать.
Зачем?

Унизительно, что ты не хочешь переступить глупую гордость.
Писать тебе самой - дать добро всегда вытирать об меня ноги.
Я не буду.
Постараюсь по крайней мере. Хотя ни попытки набрать такое количество работы, чтобы мозг отключался, ни книжка, ни дайвинг отвлечь не могут.
Я хочу к тебе.
Я скучаю по тебе.
Странное я существо. Только такая ссора и боль и унижение привели к тому, что я кажется начинаю влюбляться.
Хочу подчиняться тебе, хочу отдаваться тебе, хочу к тебе..

You don't even know the meaning of the words: "I'm sorry",
I'm starting to believe: It should be illegal to decieve a woman's heart...

Мне больше не за чем выходить в асю. Там всё равно нет больше ника, который я ищу каждый раз только войдя. Пробегаю глазами список и не нахожу. И грустно.
Да, я сама кинула в игнор, так надо. И душа не болит, чувств особо не было. Просто напомнило недавнее недопрошлое...
Не так давно А. заявлял мне, что я не могу быть его девушкой. Слишком ветренный. Слишком со многими хочет быть. А я не выдержу. Я тогда спросила, откуда знает. Отмазался. Был не прав: смогла.
Он не стал Моим хотя бы официально, но я наплевала,3 года я терпела. Ждала. Терпение кончилось. "It was inevitable," - сказал бы О.Ж.Грант(O.W.Grant). Я
хотела просто статус и больше ничего. Он ничего бы не изменил. Я бы всё также скромно находилась в стороне, просто знала бы, что была не игрушкой, но Его девушкой. Это глупое желание меня поглотило. Не покинуло, но я поняла, пора остановиться. Пока не стало совсем поздно и ещё больнее. Он бы затащил меня в постель, пару раз воспользовался услугами ещё. А потом ушёл бы.
Но сначало насладился бы сполна: три года ему не удавалось заняться со мной любовью, сначало чувство такта (ой ли?), потом моё упрямство, непонятно на чём основанное. Наверное, на подсознательном животном страхе, что уйдёт. И всё. И будет Боль, которая заполнит собой мою жизнь. И я не смогу её побороть. Остановилась. НеСлучайно. Но это уже невозможно объяснить.

Пока любила помнила всё о нём. Каждую реплику. Затем была с ним уже по какой-то привычке, которую невозмоно побороть, разлюбила? А может эйфория закончилась и перешла в более зрелое чувство?.. Как бы там ни было, я продолжала помнить каждое его слово, каждый жест, взгляд. А потом остановилась и забыла всё. Неспециально. Воспоинания растворялись, горечь улетучивалась, а потом в одно утро проснулась и поняла, что не помню обиды, из-за которой круг разомкнулся. И не помню о нём почти ничего. А всё что было - не со мной.
А. стал совсем чужим. Я чуть снова не влюбилась в него. Но остановилась. Это было уже не сложно.
Единственное, чему он меня научил - останавливаться в чувствах.
Научил...
не рисковать, когда возможна боль (и с тех пор я не "пила шампанского")
не плакать, когда больно. улыбаться (и никто кроме родителей не видел больше моих слёз)
не показывать горе, а уходить, прятать. (теперь о моих занозах знает только ночь)
Конечно, иногда не выдерживаю, вырывается жалоба. Мелкая, не заслуживающая, да обычно и не получающая внимания. Но человек - существо общественное, а потому всё естесственно, а раз так, то не постыдно. А я учусь держать всё в себе или выливать в безликое пространство, опустошая, открывая душу.

Следствие из умений, приобритённых благодаря ему: я могу убить новое чувство в зародыше, почти любое.
А ведь Пушкин писал:
Но жалок тот, кто все предвидит,
Чья не кружится голова,
Кто все движенья, все слова
В их переводе ненавидит,
Чье сердце опыт остудил
И забываться запретил! Меня ещё так поразили эти строки.

Я не даю себе забыться в новом. Берегу себя. Достаточно боли.
Но вот появился Женя и я...
Опять позволяю вытирать об меня ноги.
Долбанное де жа вю...
"Я очень ветреный и не могу быть с одной девушкой долго..." (с)
И что я? Согласна на унижение снова.


Я остановилась вовремя. Слава богу.
Вошла зачем-то в его личные данные. ТО что увидела шокировало. И я написала что-то. Не слишком мягко, не слишком жёстко. Всё. И незачем быть в аське теперь.
А я всё равно сижу, неизвестно зачем. И думаю об А. .

Don't even try...
Бесполезно. Ничего не будет. Перый же разговор и всё пошло наперекосяк. А я из-за тебя даже почти рассталась с мыслями и самом любимом и самом больном моменте моей жизни. Моменте, растянувшемся на несколько лет.
Unless you're with me...
Ты совсем не то о чём мне сейчас нужно думать. Но вот проблема... Потребность любви обострилась. Я ждала тебя. Этот огонёк в глазах. Такой знакомый.) Откуда ты?..
Не обидишь? Мягко попробую лапкой, разочаруюсь?.. Скорее всего.(


я не успеваю за своей жизнью. Я исчезаю. Простите. Я вернусь.
"Он улетел, но обещал вернуться! Милый, милый Карлсон!" ;)
Мишка на сервере... Я тоже скучала) Спасибо, что не забываешь)

Читала один рассказик про счастье,точнее даже про радости,но ведь именно они и составляют счастье!))Привожу вам его:

Читать далее

если бы не ты.... я бы не знала,что значит любить...
если бы не ты... было бы не больно расстаться с прошлым
если бы не ты... не смогла бы понять других людей...
если бы не ты... не ценила бы то,что следует...
если бы не ты... жизнь дано потеряла бы смысл,растворилась во мраке...
если бы не ты... я бы не стала такой,какой являюсь...
если ты.... значит я счастлива...
если ты... я умею любить,быть счастливой!..
если ты... я пойду за тобой куда угодно!..
если ты... ты сделаешь меня самым счастливым человеком на свете...
если ты... падение в прошлое...
если ты... запаздало сбывашаяся мечта...
если ты... Жизнь ИМЕЕТ СМЫСЛ...

Песня о нас:
...Я найду тебя. Будет больно.
Молча взгляд опустив, уйду.
Обернувшись, скажу спокойно:
«Я люблю» или просто «Люблю»...

Написала одна девушка:
"Для меня очень важны близкие люди, и однажды я составила список самых-самых нужных, близких, важных для меня людей. А потом представила, что их нет. Ни одного. И знаете, поняла, что моя жизнь на этом не заканчивается, не становится пустой, у меня всегда есть я сама. Наверное, поэтому никогда не была одинокой, не чувствовала себя такой, хотя были периоды, когда была одна. Одиночество - это пустота, но, в конце концов, почему пустота в моей собственной жизни должна заполняться другим человеком, а не мной самой"
Я составила такой список...Убрала всех,остался только ты...Ты уйдёшь и не станет меня...Эта жизнь будет бесполезным дополнением к пустому телу,вокруг которого происходит что-то...
"...Станешь самойгорькой из потерь...",- играет в колонках...В точку!Как всегда...(

Ответив на этот вопрос вы уже много достигните...Ведь очень часто мы живём совсем не настоящим...
He wasn't what I wanted, what I thought, no.
He wouldn't even open up the door.
He never made me feel like I was special.
He isn't really what I'm looking for.

Я всё чаще ловлю себя на мысли:"...Вот завтра всё будет хорошо!.."
А будет ли?..Мы так хотим этого стремимся к этому...Как дети,получив желанное,радуемся...Пройдёт часик ребёнок поиграет и закинет надоевшую вещь в угол...Она не нужна...Так и у нас...И снова начинается:"..А вот завтра..."
Это бессмысленно!Каждый рано или поздно с этим сталкивается...
"...всегда жила будущим - так было легче. только открывая по-утру глаза, говорила:"завтра будет. все будет завтра..." всю свою жизнь сколько себя помню жила ожиданием, ожиданием того, что завтра будет легче, лучше, называйте как хотите. что самое дикое. что я всегда же и понимала, что так нельзя, что это всего лишь утишение для дур вроде меня. папа много раз говорил мне. что надо жить теперешним, а для этого прото радоваться каждой минутой, ощущать каждый миг нашей жизни, иначе так и можно прожить всю жизнь в ожидании. а чего? чего я жду? ведь если хорошенько разобраться я и сама не знаю. нет определенных целей. да, я хочу, но действительно ли мне это надо я не знаю. есть сомнения... значит это не цель... просто желание...."

"Не люблю возвращаться в прошлое... но не могу... поняла, что не смогу этого не делать... думала, что все пройдено... оказалось, что нет..."

"Лишь немногие живут сегодняшним днем. Большинство приготовляются жить позднее.(Дж. Свифт)"

Подруга сказала,что она очень изменилась, когда перешла в это учебное заведение...Вот я и задумалась...Я считала,что всего лишь взрослею...Но ведь,я реально изменилась,помимо взросления...Раньше я была батарейкой, всегда была счастливой и весёлой,дарила это другим, при этом у меня был несносный характер...А вся натура моя выражалась одним смайликом - .Мисс позитифф...Как же всё изменилось...Я так часто грущу, бесконечные депресняки,надуманные проблемы...Раньше я либо становилась для человека лучшим другом либо врагом...Меня очень было сложно понять и принять такой какая я есть,я любила скандалить...Несмотря на это,мои друзья обожали меня...Сейчас я очень хорошо лажу с людьми...Они делятся для меня на три категории: люди,с которыми я налажу контакт,люди которых я не вижу,люди, с которыми я даже не хочу пытаться наладить отношения(хоть какие-то).Первая категория - это поголовное большинство людей,те у кого я среди кучи недостатков нахожу достоинства,выявляю их для человека,"влюбляюсь" в него за эти плюсы,другими словами прощаю ему недостатки и ценю...Не один человек не останется равнодушным...Вторая категория - это люди,которые мне не интересны,я их в упор не вижу,а если с ними общаюсь,то не проявляю уважения и это видно...Наконец,третья категория - это люди,которые мне абсолютно не нравятся,неприятны с первого взгляда...Такие проявляются очень редко,например моя бывшая учительница рисования... Я подстраиваюсь под людей,не подхалимствую,а лишь уважаю какие-то их принципы,стараюсь сделать им приятно...Мне это принесло много любви,много позитива,улыбок...Но если раньше я с уверенностью заявляла:"Да,я счастлива!",тосейчас сказать этого не могу...Я пойму хорошо ли,что я изменилась,когда увижусь с любимым человеком...Наверняка он заметит,оценит...Не может не сделать этого...
А.,как же я скучаю...(

Завожу новый дневник,зачем?Сложно сказать!..У меня есть ещё 10 замерших и 2 живых на этом сайте, плюс пара-тройка на других сайтах.Просто снова захотелось начать всё сначала,там где никто,ни один человек не знает тебя.Здесь я никому не нужна,возможно это цель,которую я хотела достигнуть при создании этого дневника,уйти от них,спрятаться,они все очень милые,но их мысли стары,характеры изучены,они выпиты до дна и не могут дать мне ничего...Здесь никакой заботы "старых" и надёжных друзей,ни переписки со "старыми" знакомыми,а лишь новое бесконечное пространство,где я,в полном одиночестве,иду в поисках нового,незнакомого...

И вновь я сбежала. Очередное пристанище. Зачем оно?

Капризная натура.