Чудес не бывает.
Кожа не вылечивается за раз,
Раны не заживают за ночь.
Ты не выбираешь меня,
Я себя не спасаю.

Создан: 22.01.2006
Записей: 685
Комментариев: 2749
Написано: 7374

Поздравляю тебя, Камила.

Ты - мой Лондон. Тот самый, от которого я так устала. Тот самый, который забрал себя у меня. Тот самый, ежедневно незаметно высасывает мои силу, мою любовь каплю за каплей. Тот самый, что разучил мечтать о чем-либо другом, кроме, как быть с тобой. Тот самый, от которого мне порой необходим отдых. Ты - мой Лондон, что заставляешь чувствовать себя такой ненужной. Ты - мой Лондон, моя клетка. И ты, как Лондон, продолжаешь вдохновлять меня. Каждый новый раз удивлять меня своей новой улицей. Наши отношения никогда не оканчиваются. Столько лет спустя, Лондон продолжает одурманивать себя своей красивой печалью. Лондону грустно. Этот город часто плачет. Этот город потерян. И в этой потерянности он бывает порой таким прекрасным. Безумно гордый, недосказанный, недопонятый и настольно притягивавший. Ты - мой Лондон. И я от тебя так устала, но я не устаю каждый раз вновь в тебя влюбляться. Я люблю, что я все еще тебя люблю. Меня радует, что мы с тобой так много прошли. Меня радует, что я чувствую себя сильнее. Ты - мой Лондон, что продолжаешь вдохновлять, что делаешь меня сильнее. Ты - мой Лондон, мой подарок, моя книга. Я не знаю, здесь ли мое место. Я не знаю, здесь ли проживу свою жизнь. И стоит ли? Возможно, мое место - это тихий, спокойный городок, а не бушующий, изматывающий мегаполис. Но я не могу представить себя в другом месте после Лондона. Мне кажется, если поработать немного, еще возможно построить свою жизнь в Лондоне. Мне кажется, я нужна Лондону тоже.

Некоторые вещи не меняются.

Как твои любимые песни, которые ты слушал уже 8 лет.

Как твои любимые фильмы, которые вдохновляли тебя с самого детства.

Как твои любимые книги, в которых ты всю свою жизнь находил отдушину.

Как та потребность писать, когда  тебе плохо, и ты совершенно не знаешь, почему.

Некоторые вещи не меняются.

Твоя натура тоже не меняется.

Люди - приходят, уходят.

Проблемы - приходят, уходят.

А ты - остаешься.

Ты вроде бы взрослее, а натура, та самая игрушка в киндер-сюрпризе - та самая.

_____________________________________________________________________

И ты также ищешь что-то,

Что-то, что имеет больший смысл в этом бессмысленном мире.

И ты также веришь в чудеса,

На которые не хватило бюджета, а потому - не произойдут.

И ты также грустишь,

Осознавая убогость твоей и окружающих тебя жизней.

_______________________________________________________________________

Этот мир не должен был быть таким.

Эта жизнь - не должны была быть такой.

В колонках играет - сплин - пластмассовая жизнь

а я все лечу.

вниз.

вниз.

я не знаю, есть ли дно, и ищу ли я его.

я же такая трагичная. главная роль в своей собственной драме. 

мне нравится ощущаться этот вкус падения, этот грешный полет, который оправдывает душевные падения.

а может, я жду жесткого, отрезвляющего удара о дно. 

ведь, как говорится, никто так не ставит на ноги, как падение на самое дно.

Нет, неправильно - как осознание о том, что ты на самом дне.

.

музыку

громче

громче

чтоб не было слышно собственных слов

чтоб не было слышно собственных мыслей

.

Почему я все еще думаю о тебе?

Наверное, это не из-за любви.

Наверное, я просто люблю страдать.

Я места себе не нахожу. Мне физически больно от нашего предстоящего разговора. Который сама же и инициировала. Неужели все-таки люблю? Да нет вроде. Это не любовь. Но меня сбивает с ног мысль, что я могу потерять тебя. Все сжимается внутри. И я вешу на тончайшем волоске. Пусть сегодня все будет хорошо.

Я сильная. Я самой себе немного поражаюсь. И мудрая. Вообще, наверное, слишком практичная. И не умею терять голову, и не умею наслаждаться жизнью, и не умею быть счастливой. Как это - построить общее счастье? Как это у людей получается? Я чувствую себя сломленной. Сломанной. Поломанной. Но не из-за тебя, отнюдь не из-за тебя. Мой дух сломило убожество обычной, самой простой жизни. С маленькими чудесами, которые будто, как сдачу отдали на то, чем мы заплатили счастьем. Быт моей одинокой, красивой, глянцевой жизни сильной, независимой женщины. Была бы я умной, была бы глупой.

Все чаще и чаще вознакет чувтсво, что я держусь за невидимый воздух.

Что я здесь делаю? Кто я? Как я?

 

 

Метеором падаешь вниз.

А все почему? Сама не помнишь.

 

В колонках играет - ПММЛ

Прости меня за мои глупые поступки

Пожалуйста, прости меня за мои детские высказывания

Прости, что нагрузила тебя лишком грузом.

Я не хотела. Я до последнего не хотела.

 

Верон, где ты, мой верный. трезвый, суровый друг?!

 

Мне кажется. мне не хватает жесткой пощечины,

Чтобы прийти в себя.

Женщины - страная вещь.

Как с ними можно иметь дело?

Как с нами можно иметь дело?

 

 

Я не поинмаю, что происхожит.

Я не понимаю, что происходит с тобой.

Или с собой.

Что это за игра такая?

Пъяная какая-то.

Хотя I'm the only who is a drunk variable.

 

Что мне делать?

Что мне делать. @_Verona_ ?
 

 

Я украла конус.

Стоит тут угрюмо, в коридоре. Грусно.

Я люблю тебя. Кириенко. Приезжай скорее.

Я хотя бы буду знать, что делать со своей жизнью

В колонках играет - evanescence - hello
Настроение сейчас - november

Привет.

Привет, мой многолетний, верный друг.

Привет.

Помолчи со мной, Впитай мои глупые, пустые слова.

В этом огромном, черством городе не с кем помолчать.

И самый верный друг - бутылка пива и белый экран.

Привет.

Мне просто хочется тут поплакать, можно?

Без повода, без трагедии. Глупая женская природа. Но можно я поддамся своей сущности сегодня и побуду слабой?

 

Самый верный друг - в зеркале.

Самый верный враг - тоже в зеркале.

 

Я так давно с тобой не разговаривала, что забыла наш общий язык. Я забыла то, как мы мыслили.

 

Знаешь, я так чутко чувствовала пустоту. Мне не хватало какой-то крупинки для самодостаточности.

Теперь я поняла. что мне не хватало тебя.

Я тобой с полна. И почти независима.

Привет.

 

https://www.youtube.com/watch?v=Ih61MJ72v1Y

Я не могу любить вполовину. Я не могу скучать по кому-то просто от скуки.

Оказывается, я максималист.

Оказывается, я идеалист.

Разумом я решила, что я хочу быть человеком эмоций.

Я хочу прогореть жизнь, не прожить и не пережить. Всю жизнь гореть любовью.

К любимому человеку, к семье, к друзьям.

К самой жизни.

К работе.

К человечеству.

К искусству.

К этому миру.

К маленьким радостям.

К разным культурам.

К архитектуре.

К природе.

К любви, которой люди живут.

В колонках играет - Океан Ельзи - квiтка

Нас учат, что умения себя продавать - это залог успеха. Основа основ, самый полезный талант. Это поможет тебе везде: в поступлении в хороший университет, в поиске работы, а потом на работе - в получении хорошего проекта. И даже в любовных делах.

Аж противно. От людей, которые этому учат; от мира, которое это съедает не глядя; от себя, потому что тоже подогнулась под этот принцип. Даже не подогнулась, нет, нет, хуже. Приняла эту идею, уверовала, что это и есть философия злосчастного дня. Потому что живу в соответствии с этим принципом.

Мы как проститутки. Продаем себя, привлекаем, маним, лукавим. И радуемся, радуемся, когда нас кто-то использует.

Капитализм изменил все. Все, начиная от продуктов в супермаркете до человеческих приоритетов. Все, включая отношение к себе.

Ну разве это по-человечески? Разве это нормальное отношение - бросать себя, как новый продукт на маркет, рекламировать, показывать лучшие стороны, а царапины и подпорченность скрывать от глаз покупателей. А бракованные продукты выкидывать.

Мы сами как вещи для продажи на базаре университетов, работы, проектов, людей и отношений.

Как можно сказать, что мы любим себя, если мы себя продаем? Это в корне противоречащие друг другу взгляды.

Честно? я устала. Устала продавать себя, выставлять напоказ, вырывать зубами себе то, чего я достойна. Доказывать всем и себе, что лучшее достойно меня. Это я достойна лучшего. Не наоборот.