Темно. В голове куча мыслей…. или пусто………Она не могла понять! Непонятное состояние???? Нет… это было хуже…. Её переполняла ненависть, ненависть к себе.
Почему? На это было много причин. Но самая главная – она понимала, что ничего не может сделать с собой! Ничего не может изменить!
У неё был близкий человек, так сказать, для простого языка, друг….. именно друг, а не подруга! Ей было хорошо с ним, её переполняло радостью, когда они были рядом и просто общались….. но это были лишь только дружеские чувства, о таких же чувствах говорил ей и он…её друг!
Два дня назад, она познакомилась с парнем, она ему очень понравилась… и он ей…….. но она не хотела никаких отношений: «ДРУЖБА!» - и на этом она поставила точку.
А вчера она решила зайти к другу, узнать как его дела….. Она была счастлива пока….. пока не зашла в его подъезд и не услышала разговор двух молодых людей……. Этот разговор её очень заинтересовал…….. медленно поднимаясь вверх, она слушала, о чём разговаривают юноши. Она поняла, что это был диалог….. один слушал, другой говорил!
« Будь осторожен….пожалуйста, будь осторожен……. Понимаешь… она как наркотик…» - ей показалось смешным это сравнение, ведь наркотик – это яд, который отравляет жизнь! - « Чем ближе ты к ней, тем хочешь быть ещё ближе…. А если ты далеко – то у тебя начинается ломка. Ты умираешь если она не смотрит на тебя, тебе не хочется жить от того, что ты не видишь её глаз… Не смотри ей в глаза - -они пленят…………. Бросает в дрожь от того, что не можешь прикоснуться….………. А её губы…ааааа….не наблюдай за ними…не смотри на них……..- ты потеряешь рассудок, не нужно целовать их - ты станешь её рабом навеки…..» - следующая фраза привела её в необъяснимые чувства, ей было приятно и в тоже время, она ненавидела всех подряд. Её приводила это в отчаяние и в тоже время злило. Она не знала, как поступить в этой ситуации. Эта фраза её просто шокировало, её как будто пролизовало от этой фразы. – « (он назвал её имя)… кукольник, а мы куклы…куклы в её руках, она дёргает нас за ниточки, а мы покорно слушаемся! Она богиня и в тоже время дьявол! Будь осторожен!»
Она взяла дрожащими руками сотовый и набрала номер друга……. В подъезде заиграла мелодия песни группы Подъём – Белые кораблики……………… Друг нажал на клавишу «ПРИНЯТЬ»
- Привет принцесса………….!
- Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ…………..- прошептала она в трубку, по щеке побежала слеза! Она ломанулась к выходу из подъезда! Хлопнув дверью – убежала в сторону реки протекавшей неподалёку!
Она перебирала снег продрогшими от холода ногами и слёзы капали на снег, и превращались в маленькие льдинки……………….. вокруг никого, только природа и она…….. «Почему? Почему всё это происходит со мной? Что я сделала? Скажи... не смей молчааать….» - она, крича, обращалась к богу, подняв промокшие от слёз глаза на облака – «Что ты творишь?? Что сказать нечего? Ты только и можешь играть людьми, а оправдать боль приченёную им не можешь……… и тебя я ненавижу тоже……..» - в груди передавило, комок боли и ненависти…. И просто смешения различных противоположных друг другу чувств не давали дышать… она опустила голову и тихо заплакала – «И себя ненавижу…………….»
Она не хотела верить, что это происходит с ней!

СЕгодня простояла целый день перед зеркалом))) Пела песни,танцевала....вобщем дёргалась прыгала........... ЛЮдииииииии...........я знаю чего мне не хватает))))) ТОГО САМОГО ЧТО Я ХОЧУ ПОДАРИТЬ КОМУ-НИБУДЬ))))
ЗАБОТУ ЛАСКУ И НЕЖЖНОСТЬ............... КОООЧУ БЕСПОКОИТЬСЯ ЗА КОГО-ТО,ДУМАТЬ О КОМ ТО.............И ЗНАТЬ ЧТО ЕНТОТ ЧЕЛОВЕК ТОЖЕ СЕЙЧАС ДУМАЕТ ОБО МНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ))) А есчё я оч расстроена(((((((( мой тренер сказал,что в ближайший месяц все тренеровки откладываются((( Гавнюк(ой))))

Со мну фто-то стало)) последнее вемя мну сносит баш))) ващщщщщщщще конкретно сносит))))) Людииииииииииииииииииии я птииичкаааа))))))))) Мвуахахх......всё последняя стадия дауна))))))))))))))

Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какой ты?
Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью.
Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств.
Я думала о тебе две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать к тебе и попала в полную от тебя зависимость. И тогда я думала о тебе три часа и забывала на две минуты. Если тебя не было рядом я испытывала то же, что наркоман, лишенной очередной порции зелья.
И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любые унижения, я готова на все ради любви. Я не останавливалась и не остановлюсь не перед чем, и ни кто не сможет переубедить меня пойти назад.
Если человек хоть раз испил эликсир любви, то больше не избавиться от этого, оно останется в крови. И все что я делаю, буду делать, все мне напоминает о первой капли любви, которая попала в мою кровь вместе с тобой. Преследует меня повсюду, идет за мной по пятам, до тех пор пока я не чувствую себя полностью опустошенной и беспомощной. И только тогда я оборачиваюсь назад и понимаю сколько мучений смешанных с наслаждением я смогла пережить. Поэтому я так сильно тебя ЛЮБЛЮ!

Я решила в сёрьёз занятся своим хобби....вернее........моя сестра подтолкнула меня на это.....СПАСИБО ТЕБЕ СЕСТРИЧКА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!........Буду писать очерк....... а может даже не один)))))) Хочу..значит буду.)))))) и даже поможет мну бог))) ибо возможно вскоре меня сможет услышать(а точнее прочесть) каждый))))))))))
Ликую)кхе)

....Время убивает всё. Абсолютно всё ='( Время - самый безжалостный убийца…
…....Все мы друг другу врём. Большинство, ко всему прочему, занимается самообманом.............
……………….Мы хотим любить, любить искренне, но при всём этом закрываем сердце и душу от внешнего мира, надеваем очередную маску и играем очередную роль... Парадокс или все люди глупы?........................
………….Человек думает, что знает окружающих его людей, но когда очередной "друг" делает что-то не так, человек разочаровывается... Просто всегда нужно помнить про маски, роли и театр 1-2-3-... актёров……………..
……………..Заметила, что человек абсолютно искренен с незнакомцем, и может излить ему душу только в том случае, если видит незнакомца в последний раз в жизни. Эту мысль можно долго развивать, но не сейчас, как-нибудь в другой раз.......................
Вывод: человек - загадочное существо)).

"Счастье подобно бабочке.
Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает.
Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи,
Оно придет и тихонько сядет вам на плечо."
Я так поняла что, для того, чтобы быть по-настоящему счастливым в любви, нужно прежде всего хотеть и искать единства, общности, соучастия.
Иногда это единство предлагает много такого, что может быть для нас неприятным и даже болезненным: оно предполагает, например, честность, в то время как иной раз мы предпочли бы слегка солгать; необходимость поговорить, когда вам на самом деле хотелось бы надуться и помолчать; сдержать свои чувства, когда нам хотелось бы высказать недовольство; остаться на месте, когда на самом деле хочется бежать; согласиться на неопределенность в чем-либо, тогда как нам хочется ясности и когда можем находится в ясности; чему-то противостоять в тот момент, когда нам хотелось бы любой ценой сохранить мир. Ни одна из этих вещей, которые являются всего лишь справедливыми требованиями подлинной любви, не приносит немедленного мира и счастья, скорее они приносят немедленную боль и борьбу. Вот уж действительно, любовь будет работать тогда, когда мы будем работать на нее. Работа для любви состоит в достижении абсолютной честности и ясности, а это необычайно трудно. Таким образом, люди, которые во взаимоотношениях любви стараются бежать прямым путем за бабочкой счастья, окажутся, в конце концов, с пустыми руками и пустым сердцем.

тссссссссссс.......



Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - совсем не похожее на предыдущие два...

Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Заешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...

(из старых мыслей,уже писавшихся ниже)Да уж……Жизнь это бег. Ты бежишь от себя, бежишь от людей, бежишь от одиночества, бежишь от холода, бежишь от пустоты, бежишь от грусти, бежишь от страха, бежишь от рутины повседневных дней, бежишь от круговорота вечных праздников, бежишь, не потому что боишься опоздать, а потому что торопишься успеть, бежишь потому что знаешь - жизнь слишком коротка, что бы сменить бег на неторопливые прогулки, ты знаешь, что не можешь остановится. Плата за это слишком высока - ведь тебя может догнать все то, отчего ты бежишь. Ты лишь на минуту сменишь быстрый и усиленный бег, на нервные размашистые шаги, всего на мгновение, что бы перевести дыхание, а потом начнешь снова. Ты знаешь, что надо продолжать бежать
Жизнь удивительна и непредсказуема. И не смотря на её злые шутки, я всё-таки считаю, что она прекрасна! Правда, в настоящий момент я не могу сказать, что она дарит мне незабываемые моменты или же даёт мне право наслаждаться ей столько, сколько бы мне хотелось. Видимо, я чем-то провинилась перед ней, и она решила показать мне свои зубы и когти и заодно поправить мне мою душу своими противоречиями! Я прибываю сейчас в неизвестном для меня ранее состоянии. Состоянии, которому я не могу подобрать нужные слова! Оно неописуемо! Надо мной ходят чёрные тучи... И тучи либо рассеются, либо перерастут в бурю. Надеюсь, что я не упаду в пропасть и не впаду в депрессию!
Наша жизнь - это паутина и мы сами плетём её. Иногда я повисаю в ней, как безвольная отловленная мошка, иногда сама плету узоры и ловлю в свои сети чужие мысли и сердца. Я притягиваю людей в свою жизнь. На первый взгляд это ненужные связи. Но ничего в этом мире не происходит просто так, в нём не бывает случайностей. Каждый наш шаг, каждая мысль ведёт нас в определённом направлении и предопределяет наше будущее.
Жизненная паутинка очень тонка. Можно слишком сильно дёрнуть за ниточку, и она порвётся. На этом месте образуется пустота. Если заглянуть в эту зияющую дыру, то покажется, что это конец. Но если посмотреть в противоположную сторону, то можно увидеть другую дорогу, другой путь. Там наша паутинка сияет всеми цветами радуги.
Мы сами плетём кружева нашей жизни, мы матерелизуем наши мысли и воплощаем их в жизнь. Подсознательно, мы отыскиваем нужные связи, нужных людей и таким образом творим своё будущее. И будущее тех, кого притянули к себе. Фраза "мы в ответе за тех кого приручили" означает, что мы несём ответственность за тех, кого мы сами притянули к себе, кого мы выбрали себе в спутники по дороге жизни. Даже если они стали спутниками на час, мы меняем их судьбу.
В голове возникают вопросы: Как сделать так, чтобы не ранить тех, кто запутался в нашей паутине? Как выжить нам, попавшим в чужие силки? Всегда ли мы вправе тянуть за ниточки? Как соткать узор приемлемый для всех? Где проходит граница между твоей и чужой паутинкой? И кто попался в сеть, я или ты?....

Она приоткрыла глаза… В комнате как всегда было пусто….
Перед её глазами был небольшой бардак……: лежала утюжка…распатрашённая сумка…..чехол от цифровика и бумажка с алфавитом и последовательностью букв….
Ей не хотелось поднимать глаза…. Потому что всё в комнате напоминало ей о прошлом………………..
Когда-то ей было 15 лет,…… а ему 21………. Большая любовь….. безграничное доверие… множественные клятвы…….. годы, пролетающие как дни и месяцы – как минуты……. Они были оба счастливы….. Каждая минута рядом… ему рядом с ней, а ей рядом с ним казалась раем… Но вдруг что-то в нём переломилось……….. Он запутался….. через неделю ему 23, а ей всего 17… через 3 месяца…. Он рассказал ей об этом….. она поняла… предложила подумать…. А он сказал, что устал думать об этом…психанул и ушёл хлопнув дверью….. Она боялась…. Боялась его решений…. И своих выводов… поэтому ушла в затишье… скрылась… прошла неделя… он не мог её найти….звонил, заходил… искал на учёбе… нигде её не было….

Она тихо сидела в углу своей комнаты…. в темноте и плакала…. Она опустошена…… ей больно………….

Через два дня её нашла подруга…. И передала его слова…… « Вы больше не вместе, он нашёл себе другую девушку»….
Ей не хотелось жить,… ОН СОЛГАЛ ЕЙ…….. но она уже не плакала,… она знала, что так будет………….

Пол месяца спустя….. Она ни с кем не говорила… мать не понимала, что с ней происходит…волновалась и плакала « где моя весёлая девочка, где? Дома стало тихо и пусто… как же так…как же?»…. А друзья и вовсе не видели её…. Никто ничего не понимал……

«Сколько с меня?» - она посмотрела в зеркало над лобовым стеклом такси…
«Не могу позволить себе взять с вас даже копейки…» - улыбнулся таксист и посмотрел ей в глаза….
« Не нужно такой чести» - она бросила сто рублей на переднее кресло и вышла из машины…

«Опять вы тут пьёте, а ну вон пошли отсюда…. Идите и гадьте возле своих подъездов…… безобразие» - ругалась злая соседка на пьяную молодёжь……..

Она улыбнулась…… подняла глаза…и……… они вновь столкнулись взглядом….. перед ней еле стоял на ногах Он………
Он улыбнулся ей и назвал по имени,……… она развернулась и ушла…………
По приходу домой…. ей рассказала мать, что он заходил уже несколько раз….
Передал записку……. Она взяла записку прочитала и заплакала «Люблю тебя. Прости. Вернись»..
Она конечно хотела вновь быть с ним….. но… не хотела возвращаться в прошлое… он причинил ей столько боли… нагулялся и пришёл…. «Разве так себя обретают… Нет уж……» - она разорвала записку и выбросила в окно…… на скамейке сидел он….

Всё это так распотрошило ей душу, что она решила не появляться на людях с недельку…. А то и две… ей не хотелось жить………….

«Мама… я согласна» - она согласилась на когда-то сказанное предложение матери переехать жить на Юг….. у них там была квартира в городе и дом в горах….

Она любила его больше жизни…. Но не могла переступить через себя….. и решила, что лучше уехать и забыть про него навсегда…..

Прошло 2 месяца… она практически забыла о нём, в этом ей помогали вновь обретённые друзья……..
«Пошли сегодня на гонки….?» - Марат…. Её хороший друг…. Знал, что нравится ей больше всего… - скорость…..
«Разве они сегодня?» - она улыбнулась…
«Да, Во втором часу ночи…. По той же трассе…. Сегодня За рулём будет Рустам… пошли,…..»
« Ну хорошо….»
«тогда всё….. Договорились…. Я за тобой заеду»
Она зашла домой. Зазвонил телефон…..
«Алло……» - она тихо ответила на звонок…..
«(её имя), это ты?»……

Она потеряла дар речи,…………… он нашёл её………….

« я не хочу жить без тебя….. я не могу…. Я люблю тебя,…… я кое-как нашёл человека, который знал, как с тобой связаться….» - он говорил не умолкая…

«отец……….. только отец знал, как это сделать» - промелькнуло у неё в голове………….
Она до сих пор его любила……….. и не знала, что ему сказать……………

« Любимая, прошу тебя - не молчи……» - в его голосе была слышна боль………
« а что сказать?» - еле выдавила она…
« ты будешь со мной…. Я могу приехать за тобой?? Ты согласна быть моей всю жизнь…. я хочу, чтоб ты стала моей женой и родила мне дочку…. Разреши мне забрать тебя…..»
Она заплакала в трубку….
« Не плачь, прошу тебя….ответь мне! Ты любишь меня? Если да….я завтра же поеду за тобой»……….

Она молча бросила трубку…………. Он звонил ещё пару раз,…но она не поднимала,…… телефон затих…………….

В тот день она больше не улыбалась, отменила встречу и отключила телефон…..

«Я люблю…. Люблю…. Люблю его….. что же я наделала глупая»

5 часов утра……… она подорвалась с кровати и стала листать контакты в телефоне….

« Не дай бог я удалила номер Олега…. Не дай бог….Есть….Вот он……..»
Гудок….Второй…. «Ну же……о! Олег….. привет…..это я……узнал?...»

Он проснулся в 12 часов дня,…… ему не хотелось вставать…. Его жизнь превратилась в пустое существование…. Он не жил без неё…..

«… ноль мыслей…. Что же со мной происходит… я гибну от собственных рук….. интересно…который час…» - он протянул руку к сотовому…… Там было сообщение……
«ДААААААААА………… ….. Я тебя люблю…(подписалась)»…….. – он вскочил с кровати…. Он был счастлив как никогда…. Он кричал….. кричал от радости…… « Я ЛЮБЛЮЮУУУУУУ ЕЁООООО……….»

Аэропорт…. Самолёт…… Такси………. Гостиница………. Завтра он поедет к ней в загородный дом… дом в горах…………..


Утро…. Ужасный ливень……..
«Ну нет…..я так счастлив, что этот ливень мне не помешает…….»

Он собрал вещи…..

«Малышка привет……. Это я!!! Я уже еду….. Я так счастлив…. Правда мне попался какой-то автобус - просто развалюха….ещё и протекает…. Такого ливня я ещё не видел…….я не хотел ждать маршрутки… хочу увидеть тебя побыстрей…. Я люблю тебя… жди!» - оставил сообщение он ей на автоответчик, так как трубки она не брала…..

Ей снились прекрасные сны, и на лице была улыбка… после бессонной ночи, она всё никак не могла проснуться……….. Она открыла глаза……..
«О… Боги! Который час……. Он должен сегодня приехать…еххххх…….» - ей казалось, что ещё утро…. Часов 12……. тат как шторы были занавешены и он ещё не приехал….. но было уже восемь часов вечера….
Было слышно, как гремит гром, льётся дождь и сквозь шторы виднелись искры молнии…………..
«Господи….. что с погодой…… надо позвонить ему, что-то мне беспокойно»……..
Она поднялась с кровати……взяла сотовый….. и заплакала….. ей почему-то стало холодно и страшно….на телефоне одно сообщение и был уже восьмой часов, а его всё нет….
«Может не выехал» - подумала она…. открыла сообщение……было прислано одно голосовое сообщение…..от него……..«Малышка привет……. Это я!!! Я уже еду….. Я так счастлив…. Правда мне попался какой-то автобус - просто развалюха….ещё и протекает…. Такого ливня я ещё не видел…….я не хотел ждать маршрутки… хочу увидеть тебя побыстрей…. Я люблю тебя… жди!»…….
«Где же он?» - она вскочила с кровати, и направилась к домашнему телефону…………
Зашла в зал….. мать смотрела телевизор……………..

«….Перевернулся автобус……….. один пострадавший, остальные ранены…………. Личность пострадавшего установлена…..Это гражданин севера, города…………………………………………………….» - в телевизоре рассказывали о новостях дня………….

С её рук выпал сотовый…………….. она села на колени………скорчилась……… произнесли её родной город и………..его имя……………… она заплакала………..и больше ничего………ничего не помнит……….

Утро следующего дня…… она в кровати…….. болит голова…………… потеряла сознание……….

«Его больше нет……….. Это всё из-за меня…..» - она заплакала…………….. в комнату вошла мать……..
« Как ты себя чувствуешь??? Ты вчера……… а почему ты плачешь???» - мать подошла к кровати и села рядом………..
«Мама……………ВЧЕРА Я УМЕРЛА…………………»

Прошло 8,5 месяцев………. Она приоткрыла глаза… В комнате как всегда было пусто….
Перед её глазами был небольшой бардак……: лежала утюжка…распатрашённая сумка…..чехол от цифровика и бумажка с алфавитом и последовательностью букв….
Ей не хотелось поднимать глаза…. Потому что всё в комнате напоминало ей о прошлом………………..

Вчера он увидел улыбку на её лице…. его сердце наполнилось радостью….. «она счастлива – счастлив и я….» - тихо и непринуждённо сорвалось с его губ…. Так же как и слеза слетела с его глаз………

Она не хотела стать его девушкой…… но ценила его…. Ценила, как друга…. Это убивало его ещё больше…. «Лучше бы я тебя не знал….» Он не знал куда деть свою любовь, свою боль…… «Слишком поздно…… почему…. Почему же я был так слеп…. Ты та, которая так нужна мне…. Которая поняла бы меня, осчастливила…. Прости….. я не мог догадываться, что ты могла бы быть со мной…. Я не хотел замечать тебя… я виноват…. Но теперь слишком поздно…. Ты больше не воспринимаешь меня как потенциального парня, теперь я для тебя только друг….. почему же так больно?? Ех….чертовка….» Подобные мысли вертелись в его голове, каждый раз как он вспоминал о ней…. Он корил себя…
Он вспоминал, как она часто ему рассказывала, что она не верит в любовь…. В дружбу…. В верность…..
О том, что знает - есть такие чувства, как привязанность, доброжелательность, прямолинейность, правдивость, доверие, жизнь во имя кого-то… Но ведь существуют и ложь, страх, ОБМАН, предательство….. СМЕРТЬ…………….
Он любил слушать как она говорит и следить за движением её губ….. за её мимикой….. он любил смотреть в её глаза, в эти моменты он забывал обо всём….

- Привет, Принцесса…
- О! зай))) Привет…..
-…., помнишь ту песню.....
-??? Какую ???
- Ладно... забудь...
- )) Пока...
-....аа..........Пока, принцесска....

Он терял дар речи, когда видел её..... Но хотя бы час рядом с ней.... и они могли говорить совершенно обо всё.......

".................Оживает чувство, заполняя место,где раньше было пусто. где не было любви,а теперь одна лишь ты в моём сердце. твоё имя безупречно. написано на нём выжжено огнём.......
Никогда поверь мне не забуду: глаза красивые твои... длинные ресницы.......
Обжигаешь моё сердце я в любви к тебе тону....как тонет под водой Венеция....я без тебя жить не могу.........как Ромэо без Джульеты...любовь которых в повести Шекспира была воспета............
Тебе готов я посвещать сонеты...ведь не является сикретом что во всем мире лучше нету........
Ты для меня дороже стало,чем все богатства для Султана... чем у пиратов - сокровищ карта... как красота цветов - 8 марта ты так прекрасна....
теперь принадлежу навечно я тебе поверь милая, поверь.......

ОНА прекрасней золушки в карете, она счастливей всех девушек на свете......
она покарила, привязала и влюбила... она тысячи сердец легко разбила...
Пройду за тобой через огонь и воду... дойду не смотря на плохую погоду.......... в поисках тебя обойду все страны мира.... найду всё равно... ведь я люблю тебя....(он произнёс её имя).......

Приятный нежный голос тревожит мою душу.... я не могу его спокойно слушать....
Эмоции наружу....... любовное желание...........
Бархатная кожа, с ума сойти можно....касаясь осторожно, ловя безумный взгляд..... не могу поверить в это.... ты муза для поэта... глаза горят как тысячи каррат и одновременно манят.....
Ты для меян бесценный клад........ минуты пролитают быстро, когда с тобой мы вместе..........дыхание чуть слышно не стоит на месте.......оно теперь твоё и бьется чаще раз в 200....
Хочу к тебе и нехочу тебя терять....снишься мне во сне и мне так хочется тебя обмнять.... слушать в тишине лишь пару самых главных фраз............
Я люблю тебя и нет важнее для меня сейчас, чем ты...единственная в мире коралева красоты...для тебя каждой весную распускаются цветы... для тебя солнце греет и птицы прилетают с юга....такое счастье, что ты МОЯ ПОДРУГА...." ..... Он вспоминал песню.... что ранее ему показала Она........ Это песня описывала все его чувства.... " как же ты не помнишь её, принцесса....." он шептал себе под нос с горяча..... каждый раз когда он слышал эту песню всё в нутри....у него....переварачивалось...ему хотелось плакать..." нет я мужчина...мужчины не плачут"............ он успакаивал себя и пытался держать в руках............. но ему было больно.... хотелось бежать, крушить, кричать, ломать всё вокруг, всё, что попадалось под руку....... он осознал....но слишком поздно... он осознал ,что любит её...............

«Странно…. Не правда ли?... Всё что окружало тебя не причиняла тебе ни какой боли….. все люди, что вертелись вокруг тебя, не играли большого значения в твоей жизни и тем самым были безразличны тебе и не тревожили тебя…. Но в тоже время тебе так беспокойно и тяжко….. что с тобой? Ха………. Ты сам должен ответить на этот вопрос… Все, что происходит с тобой таится глубоко в тебе….. твоё подсознание не даёт этому выйти наружу….почему? Потому что нельзя……………….. нельзя убежать от самого себя….. ты есть ты……… и сколько бы масок ты не носил, я вижу тебя насквозь…….. МЫ ОТРАЖЕНИЕ ДРУГ ДРУГА……. И нам никуда не деться………..
Ты можешь даже не догадываться чего хочешь….. чего боишься…. к чему стремишься,… но я то знаю,…… и это мучит меня по ночам….. поэтому я боюсь спать………
Ты можешь не знать…. Что речь идёт о тебе….. но подсознательно ты веришь в это и точно убеждён, что обращение происходит к тебе….
Знаешь…. Ты в моей жизни ранее не играл никакой роли…. Но ты задел меня……
Я не вижу тебя в роли моего мужчины и в тоже время чего-то …… подчёркиваю ЧЕГО-ТО……. Хочу от тебя……. Твоя кандидатура должна сыграть какую-то роль в моей жизни….. ты стоишь на моём пути и этого не исправить……………….»

Она приоткрыла глаза…. И посмотрела во мрак в углу…… Там никого не было…… Её это не удивило….. Почему? Она знала, что в комнате никого нет…. Знала, что никто её не слышит…. Что никто не ответит…..
Нет…. Она не представляла себе будущий разговор с кем-то….
Нет…. Она не нафантазировала себе человек, с которым общается…
Нет…. Этот человек есть, но он не рядом… и даже не в её городе….

Она просто знала, что напишет это в Ворде и опубликует в Интернете, и точно была уверена, что он обязательно это прочтёт…..
Она не назвала его имени…… она просто убеждена, что он поймёт сам…..

«Тсссссс….. не мешай думать……..» рядом лежал кот…. И тихо мурлыкал…… «Противный котяра…. Люблю тебя…..» Она протянула руку к коту и начала его гладить…. Кот подтянулся и зевнул…. Она засмеялась… «И в правду…… как Сергей и говорил, ты похож на крысу….»

Она закрыла глаза и продолжала размышлять…. Сегодня ей хотелось убежать и скрыться где-нибудь в тёмном углу…. Но она не понимала одного…. ОТ КОГО ОНА БЕЖИТ?

В колонках играет - Крек - без зависти

Настроение сейчас - Глициновое

Говорят, что собственные страхи заставляют нас быть одинокими......
Ну а если тебе нравиться быть одиноким? если ты любишь одиночество?...... если ты всегда один.... один по жизни?
вокруг тебя сотни......нет.....тысячи людей..............но ты всё равно один....?
Разве это плохо??? Разве в этом есть минусы?
Ей не хватает одиночества.... Ей не хватает покоя..... Ей нужно больше тишины.....
Она устала быть в центре внимания и событий.....

-уууууу.....да я смотрю в тебе одна зелённая тоска - сказал он, не выказывая понимания....

"Хм....тоска.....я думала это обычная жизнь"-бросило её в размышления.
Ей хотелось кричать громко от не понимая, от непонятной суеты..........
-нет, ты не прав..... Это реальность.....- возмутилась Она.
ей хотелось услышать опровержение и аргументирование, потому что она действительно не могла понять что это Реальность или просто тоска..... тоска.... тоска........
-Реальность, реальность - скучно повторил он............

Она совсем запуталась.............

В колонках играет - Не придел - подруга
Настроение сейчас - тыц-тыц-тыц

Четыре утра.... Тишина, хотя.... нет...... слышно ветер за окном...
она лежит, уставившись в потолок, и на лице её держится лёгкая улыбка. Сошла с ума? Нет! Просто счастлива, счастлива по-своему...... сегодня с семи вечера радость её не покидала ни на минуту, до тех пор пока Она не пришла домой..... после прихода, радость ослабила свои силы, но всё равно не уходила... Она не понимала в чём дело, но ей нравилось это...
- Хм... Как странно....- она размышляла в слух не сгоняя улыбки с лица - Что же со мной Масик??? Я не могу понять.... Я не знаю, что со мной! Что-то сжимается внутри и в то же время жаждет вырваться наружу. Словно что-то новое, неизведанное, зародившееся только что в моей душе; то, что сейчас происходит во мне, не поддается словесному описанию.... но я знаю.....знаю одно....сейчас я счастлива....


10-ью часами назад:

она проснулась....... шли титры.....
-Ой, я проспала весь фильм.... А сколько время.... - она прищурив глаза взглянула на часы.

Стрелки показывали пятнадцать минут седьмого...... комнату заполнял мрак и мерцание телевизора на линолеуме отвлекали внимание.....
Квартира брата не была большой, скорее, наоборот, - для холостяка хватало - однокомнатная.
Она перевернулась на спину, повернула голову вправо и с глупым выражением лица смотрела на карту, да-да, игральную карту, лежавшую на журнальном столике, почему-то она была там одна - пятёрка пики. "Что бы могло это значить?...Ой...ну господи....Опять я накручиваю...." - быстро пролетали мысли в голове у Неё.

С большой неохотой и великой ленью она поднялась с кровати, откинула в сторону одеяло и зашагала на кухню....
Дверь ванны - ванна была по пути в кухню - была открыта, на стене весело зеркало.....
- О божееее.................
Она увидела себя в отражение: заспанное выражение лица..., растрепанный волос, комочки туши под глазами, это было сексуально, но Она не видела в этом прекрасного - нужно было ещё возвращаться домой, ПЕШКОМ!

Подойдя к окну и уставившись в одну точку, она понимала, что действительность её не радовала...:
- Домой? Не хочу.... Ненавижу.... Надоело..... Я не могу там больше..... Среди них.... И даже одна....
Кап-кап.... упала слеза на подоконник.....

Она собрала вещи, оделась, закрыла квартиру и медленно направилась в сторону дома....

Холодно, жгучий ветер в лицо, яркий фонарный свет в глаза, людей на улицах практически не видно, всё вокруг белым бело -снег, в небе всего ишь одна звезда, слышится детский смех где-то неподалёку, дома и дворы, дороги и тротуары, бары и кафе - всё это наполнилось, чем то необычным для неё в ту минуту; всё это казалось столь прекрасным и необыкновенным; всё это, что минут десять назад она так сильно ненавидела.
Она не понимала откуда это взялось, ей нравилась, она улыбалась, подняла голову вверх - не смотрела под ноги - её взгляд был устремлён на ту звезду.... на ту единственную звезду.... ей хотелось кружить, порхать, кричать, но уже не от боли, а от радости.... что-то непонятно приятное вырывалось наружу.......
Как будто сотни тысяч ангелов счастья прошли сквозь неё.... ей казалось, что она вот-вот и взлетит..............
- аааааааа.............. - кое как она сдавливала в себе не понятное желание кричать.........

Розовый мишка в окне, Она взглянула на свой дом, точнее - на своё окно... было видно, как там сидел большой розовый медведь и огромнейшая открытка с надписью "100 причин, почему я тебя люблю"....

Она зашла домой, закрыла за собой дверь и прямиком направилась в свою комнату, мать что-то спросила, но Она не услышала её...... её переполняло столько радости, что она не слышала даже себя, не то что происходит вокруг..... в её ушах как будто звучала непонятная мелодия....... напоминающая кукольный вальс.......

Подбежала к окну схватила розового медведя, плюхнулась на кровать.....уткнулась в него лицом и что есть мочи закричала........Она была счастлива, необъяснимо счастлива........ Она вспомнила свою статью про "силу улыбки"... и ей стало ещё радостней, что с ней вновь повторяется всё это......только более сильнее.... всё это так прекрасно............

Четыре утра..... Тишина, хотя..... нет...... слышно ветер за окном...
она лежит, уставившись в потолок, и на лице её держится лёгкая улыбка. Сошла с ума? Нет! Просто счастлива, счастлива по-своему...... Просто лежит уставившись в потолок, глажа кота и обнимая медведя, которого когда-то подарил ей парень её мечты - ну, это уже другая история.....

В колонках играет - ЮГ-ненависть и верность

Настроение сейчас - нулевое........

Она не спала всю ночь в ожидание чего-то, но чего? Она сама этого не знала! Не находила себе места, ей казалось, что её и вовсе не существует...
Всё вокруг происходящее медленно её убивала....
- Ну вот, через два часа идти в больницу, и что я им скажу??? И зачем я только записалась на приём... ех...- глубоко вздохнув, сказала Она, ели слышно, чтоб не разбудить своего кота, который лежал рядом, приятно посапывая, ей нравилось за ним наблюдать, она любила его неуклюжесть и большие ушки, из-за чего порой называла его " маленькое подобие чебурахора" - ой Масик-Масик...........
Её бросало в дрожь... но не от холода, а от личной неприязни к своей жизни: к городу, где она живёт; людей, что окружают её; близких, которые её не понимают, нет..... она любила мать, отца, брата, сестру, и вроде, они иногда её поддерживали, но та поддержка, что они давали ей, было скорей всего критикой и советами, ненужными советами, о совершение которых она уже задумывалась и приняла чёткое решение, либо СОВЕРШИТЬ, либо ОТЛОЖИТЬ на следующий подобный случай...
Да.... именно на подобный.... Она была из тех людей, которые видели свои ошибки, но всё равно наступали на те же грабли. Почему? Она просто любила рисковать. В этом она видела жизнь, разнообразие в одной и той же вещи - к примеру взять маленькую картину, висевшую над столом... каждое утро поднимаясь с кровати, она обращала внимание на эту картину и каждый раз как она на неё смотрела, она видела совершенно иной смысл. У неё был иной взгляд на эту картину, не такой, какой был вчера или 3, а может и 4 дня назад - увидеть это не каждому под силу.
Она видела смысл даже в совершенно бессмысленных, ненужных никому вещах и поступках.....
Замечала серьёзное в смешном, и до боли смешное в серьёзном. Она не любила думать о том , что будет в будущем, скажем так, она его боялась..... и даже в своём страхе она могла увидеть смелость....
Её смешило то, какими серьёзными и взрослыми чувствуют себя её ровесники и люди старше её на 3-4 года. И радовало то, что всё-таки есть люди, которые ведут себя как подростки, не смотря на то, что им давно уже за 30.
Она умела радоваться, радоваться тому, что видела вокруг себя, но эта радость была всегда не долгой.... Она искала объяснение этому, - почему её радость убегает от неё так быстро - но не могла найти даже самой маленькой зацепочки…. В такие моменты ей хотелось бежать, бежать, бежать, бежать и не останавливаться, куда – нибудь далеко, далеко, далеко, далеко, где никого не будет, где никто и никогда её не найдёт, бежать быстро, быстро, быстро, быстро, чтоб никто не смог догнать, даже ветер........... а остановившись кричать, кричать, кричать, кричать, кричать громко, громко, громко, громко, так громко, чтоб уши закладывало от её крика..... А замолчав лечь на месте, пусть даже на голой земле, съёжиться, и слушав тишину плакать-плакать-плакать...............

"У тебя депрессия - это пройдёт"," ой, это всё подростковое - ерунда..."," да разве у тебя могут быть проблемы, ты же совсем маленькая, вот у меня......"," ех ты, глупая девчонка, подрастёшь - поймёшь...." - всё это и подобные фразы она слышала, когда ей было очень больно и плохо... Никто не хотел поддержать её сейчас, ссылаясь на то, что будет потом.
Поэтому....каждую свою боль, каждое переживание, мысль, слезу.....всё это она всегда держит в себе.... никому не показывая, и лишь только, когда она будет уверена, что её никто не услышит и не увидит, она может позволить себе слёзы в подушку и мысли шёпотом о том ,что так её тревожит; мысли, что так ей делают больно....

ОНА ПРОСТО УСТАЛА ОТ ВСЕГО..........

Она устала от поддержки, которая была подобна критике и от той, где её жалели, она ненавидела жалость..... и фраза "потерпи, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО" - вызывала в ней агрессию; ей осточертели вопросы "В чём дело?" и " что случилось?",глупое утверждение "Расскажи",если бы хотела давно бы рассказала; ей просто хотелось, чтоб близкий человек, прилёг рядом с ней, обнял и дал выплакаться, молча......без слов, без мыслей, без вопросов.....чтоб молчание рядом с ней, его не тяготило...а после не спрашивал ни о чём, а просто радовался вместе с ней... Да! Ей часто не хватает того человека, с кем бы ей было хорошо и которому было бы хорошо с ней, чтоб всё переживать вместе, быть вместе всегда и в горе и в радости...
Но таких людей нет, поэтому она любит одиночество......Ну, это уже другая тема, о ней можно писать долго, но как-нибудь в другой раз.......
Ей надоело, что каждый день в любом случившемся винят её. Что в любом совершенном ею поступке видят плохое, что держат всегда при себе, не желая давать ей свободы - не доверяют............
Она спасалась бегством от реальности, сидя за компьютером печатая новые статьи, и пропадая в Интернете, но даже этого её лишили...... Ей обрубили Интернет, ссылаясь на то, что родители уже пенсионеры и платить за него не могут. Когда она говорила, что хочет пойти работать, ей запрещали.......говоря, что успеет Она ещё работать, а сейчас главное выучиться...
-Господи, ааааааааааа, мама, ты же знаешь, что я забрала документы с колледжа. И собираюсь вновь поступать в другой колледж по другой специальности только летом - спорила она с матерью - почему, скажи, почему я не могу работать....Вы надоели уже со своими упрёками....
-Дочка, работать эта не так уж и легко...- настаивала на своём мать.
-Когда-нибудь надо начинать.. - выходила из себя Она..................
-Ой....не знаю.....вы всегда считаете себя правыми, надоели уже, ничего не делаете, как говорят вам родители, потом жалеете.............
-Не начинай....
-Делайте, что хотите.....я же никто, я ничего не могу вам сказать.............
Найдя работу, прейдя, домой, она сообщила об этом родителям, раздулся скандал, и вновь ей запретили.....
-И зачем тогда говорить "делайте, что хотите", если и шагу не дают сделать самому.....
Она ненавидела их глупые предрассудки..... их желание быть всегда правыми, её раздражало то, что нужно их слушать и почитать, уважать их мнение........ Она не понимала, почему её мнение никогда не учитывали, ведь и она тоже член семьи..............
- Ехххх, чебураха мой, только ты меня понимаешь.- Обнимала она своего кота, который возможно её понимал, или казался понимающим из-за того, что когда пытался возразить, из его рта выдавливалось только глупенькое "мяу".... которое не воспринималось человеком, или воспринималось, только как жалость и попытка успокоить.

-"А я бы не был бы таким какой я есть, если бы в сердце не жила ненависть, а я бы ни был бы таким какой я есть, но моё сердце пышет верностью....." - 5 часов утра, она опять не спит, в её колонках тихо играет музыка, точнее реп, а еще точнее Юг - Ненависть и Верность....-Знаешь, Масик, а эта песня совсем таки про меня - ухмыльнувшись и разговаривая с котом села за копмьютер, выключила музыку - Чем бы заняться???? Может написать статью????

Она открыла приложение Микрософт Офис Ворд и не знала с чего начать......а время шло, через два часа ей нужно было к врачу...... Раздался щелчок -вскипел чайник.....
Налив себе кружку кофе с молоком.... она села печатать... В Ворде появилась первая строка: "Она не спала всю ночь в ожидание чего-то, но чего? Она сама этого не знала! Не находила себе места, ей казалось, что её и вовсе не существует.......................

Фотографии _K_a_R_i_s_h_K_A_ : Ну енто.............я что ли)

Ну сё))))) поздравляйте мну с возвращением)))))))))))))))))
Терь я опять с вами!

Фотографии _K_a_R_i_s_h_K_A_ : Ну енто.............я что ли)

И вообще, не надо сдаваться! Будь выше себя. Ибо, только преодолев свою слабость, ты станешь сильнее и мудрее. Только так, ты завоюешь сердце, той, которая достойна тебя. Не жалей времени, оно никогда не проходит напрасно. Каждый день, приносит мудрость бытия, даже если он похож на предыдущий.
Люди, которые сдаются, их называют павшими, павшими в бою, потому что они умирают!
Павшим, достаются могилы, гнилые кресты, и вечная память скорби. Опустив руки, сдавшись на милость войны. Упав на колени и моля о пощаде они погибают, отказавшись от себя. Поддавшись своей слабости, они отдают свое счастье в руки других.
Преодолеть боль и выиграть битву, это тоже самое что умереть и воскреснуть. Это безумно больно. Но ты правишь собой, а не желания и чувства правят тобой. Будь сильным, а главное будь мудрым. И на небе будет гореть твоя звезда, а в груди будут пылать твоё сердце. И ты волен будешь жить и выбирать.
Будь выше себя. И никто не сможет быть выше тебя.

Некоторые из нас имеют человеческий вид, но внутри пусты.
Мы боимся этой пустоты внутри нас,
поэтому пытаемся походить на других людей.
И мы выдумываем себе жизнь, мы придумываем себе жизни. Прячем внутреннюю пустоту за красивыми одеждами. Спасаемся в клубах от одиночество. Мы лучшие. Мы собираемся в стайки и идём такие красивые, улыбающиеся, пахнущие самыми лучшими духами и одетые в самую дорогую одежду. Идём к огням клубов, кафе и ресторанов. наша жизнь растворяется в дыме парламента и кальянных запахах. розово-дынных, мятных, неуловимых. оно проноситься. мы живём ночью. и нам хорошо. мы почти счастливы. счастливы среди фальшивых друзей. просто счастливы. на один вечер. такое мимолётное счастье. залитое коктейлями и водкой с ред буллом, под громкую музыку самых лучших Dj. а ночами плачем в подушку. потому что опять пустота. и опять плохо.
Пустота, её ведь не заполнишь ничем, не зальёшь алкоголем, не заполнишь людьми, не зацелуешь, не заешь таблетками негрустина, и кокс не поможет, её не заглушить, не помогут таблетки, бутылки, книги, и мысли, ничего, всё нереально, чудес не бывает. Ничто не усиливает любовь так, как неодолимые препятствия. А когда постигаешь – становится рпять пусто, потому что "Либо имеешь ты, либо имеют тебя". Пустота - это мы, она есть в тебе, и есть во мне, мы болеем одной болезнью, а от любой болезни есть лекарство, нужно только его найти. Я не боюсь, я уже не боюсь больше жить. Я вижу счастливых людей, и мои глаза блестят, и слёзы счастья льются из них, когда я вижу моих самых дорогих и близких и знаю, что у них всё хорошо, а пустота, она есть, но мы спасемся, потому что у нас есть большое доброе сердце, и есть люди с тёплыми руками.

В колонках играет - тишина в моих калонках
Настроение сейчас - Только ветер за окном

Как странно, не правда ли…..когда человек видит в чём-то смысл, для него кажется это самым прекрасным….но как только он приближается ближе к этому смыслу…..хочется умереть от осознания того, что худшего бремени он нести и не мог……………..
Хочется плакать, орать, рвать, метать…………
Но ты не можешь…. Ты ничего не можешь……….. Ничего не можешь поделать……………. Такая боль и ненависть к себе от бессилия, бездействия, беспомощности………………… Хочется отказаться, отречься, убежать….. Но всё это бесполезно, безнадёжно (чего ты по началу и не понимаешь и продолжаешь бежать)……………. Этот смысл закрался тебе глубоко в душу …….. А от себя не убежишь………… Можно убежать от тела……. Но ведь ЭТО в душе………………. И смерть уже теряет своё значение…….. Да ты и так уже мёртв…………
Смысл того, что для тебя имел определённый человек или вещь, может поступок, не покидает тебя….отнюдь! Он сжирает тебя изнутри…….это нарастает ещё больше и как мерзкая пиявка цепляется за душу, впивается в сердце и сосёт всю твою энергию…. В тебе нет больше ничего…. Ты пустой…… Ты мёртвый…… Только мысли, постепенно угасающие мысли о надежде, о вере, о любви немного тебя будоражат, бодрят и на некоторые мгновения приводят в чувства – этот миг для тебя самый счастливый…..
А когда он кончается, то снова наступает тот самый ненавистный момент……………снова….слёзы…страх….боль….дрожь….смерть…………………тсссс…..тишина…………….

Не знаю, что со мной. Что-то сжимается внутри и в то же время жаждет вырваться наружу. Словно что-то новое, неизведанное, зародившееся только что в моей душе.
Я сижу одна наедине с компьютером, и сейчас никто не может понять меня и помочь мне. Да и если бы был кто-то, то, что сейчас происходит во мне, не поддается словесному описанию.
Секунда за секундой, минута за минутой это ощущение, нет, скорее чувство, разгорается все больше и ярче, заполоняя этими мыслями все вокруг, словно пожар, так нелепо возникший и так быстро завоевавший все вокруг. Странно, еще совсем недавно я и подумать не могла, что это случится и со мной. Последние два года я даже не верила, что ЭТО возможно.
Уж слишком наш мир стал отрешенным от всего, что творится у других, а также - и это самое печальное - порой даже и у себя в душе. Складывая секунды в минуты, минуты - в часы, часы - в дни, а далее - в месяцы и годы, мы, сами того порой не замечая, ПРОЖИВАЕМ, ПЕРЕЖИВАЕМ свою жизнь, не находя и минуты для того, чтобы ЖИТЬ. Закапываемся в ежедневных проблемах, зарываемся в рутинах, вешаем на себя очередные обязанности и среди всего этого не находим время, чтобы просто улыбнуться - да, просто без повода улыбнуться.
Тут же возникнет немой вопрос: а чему же улыбаться, если в жизни все так серо и уныло? Да нет же! Это ведь и есть корень всего! Ведь из такого зародышевого состояния мы и создаем свои мысли, поступки, отношение к людям, к событиям к жизни. Ведь стоит всего лишь улыбнуться. Да, так просто. И мир покажется иным.


Раньше и я относилась к этому как к чему-то нелепому, к чему-то из ряда вон выходящему, не соответствующему нормальному. Но убедилась, что это действительно действует. Да, да, обычная улыбка. А дальше - по нарастающей - увидеть хорошее в самых мельчайших проявлениях жизни и подарить этому улыбку - лучу солнца в лужице перед домом, ребенку, рисующему на асфальте в солнечный летний день, морозному солнцу, осенней непогоде, согревающему морю, парочке влюбленных в сквере, бескрайнему небу, прохожим.
Это ведь так просто. Настроить себя на нужную волну, а после - просто поддерживать это на протяжении всего дня, так же находя интересное и волнующее в каждом проявлении нашей не до конца понятой жизни. Но теперь это случилось и со мной. Глупое, нелепое чувство, оно отнимает у тебя столько жизненных сил и нервов, но в то же время и дарит их вместе с желанием ЖИТЬ. Жить и радоваться жизни, дышать полной грудью, говоря себе каждый новый день, что жизнь прекрасна, что прекрасно то, что я просто ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
Что мир все-таки, несмотря ни на что, полон любви, согласия и взаимопонимания, просто иногда это довольно трудно разглядеть. Нет, не из-за близорукости, а просто, как бы это глупо не звучало, нехватки времени на все это. Да, смешно. Но факт, что так и есть на самом деле. И именно сейчас ЭТО как катализатор обострило все эти ощущения и чувства во мне. Видеть в обычных вещах что-то новое, находить необычное. Так мило.
Не знаю, странно все это, но это есть и, причем существует само собой, даря - и это тяжело скрыть - приятнейшее ощущение и чудесное настроение не только себе, но и другим: близким, друзьям, приятелям, знакомым, даже прохожим. Нелепо... Смешно... Волшебно и бесконечно мило... Пишу все это, и настроение идет по нарастающей. Потому что смогла. Пусть даже не вслух. Признаться самой себе.

Я вернулась дорогие мои:))) ЖИЗНЬ прекрасна........хоть и не всегда...........................................Спасибо вам что вы есть......................

В колонках играет - тит бит...........вы не верили.............
Настроение сейчас - кто я? где я? и что я тут делаю? а ты кто?

МОЁ СОСТОЯНИЕ…………………….


…………..Я лишь хотела жить, не знаю, как объяснить…. зачем хвататься за низ……….
Идущую годами………….. бить…….. наступать на горло собственной песни………. Вместо признания, получаю плювок в рожу…….. И похоже, что слаще жизнь моя уже не станет……….. тогда, чего я жду??? Иду по жизни с теми, кто, как и я, чего-то ждёт.……… Борется…………. хотя давно известно кто, когда умрёт, напорется на ложь, лесть, месть……. Смешно!!! Говорить, что мир наш весь…………. ни частица его, ни метры его – не наши.………… Против ветра!! Страшно, но приходится.… Так водится, что не заботится о нас БОГ………. Через порог родного дома, в почтовом ящике, среди газет ищу ответ………… хоть телеграмму, хоть письмо, хоть строчку, черточку, портрет ТВОЙ, фотографию…. Отраженье на бумаге ТВОЕГО прикосновения к нашим душам……….
Пока ещё было время… - ВЫ НЕ ВЕРИЛИ!!!!!!! Ваша обычная тема…. - ВЫ НЕ ВЕРИЛИ!!!!!!!! «Горе - не беда, так плохое настроение, что тут поделаешь….» ВЫ ПРОСТО НЕ ХОТЕЛИ ВЕРИТЬ!!!!
Где же тут счастье……… Боже, где ты? Я прошу, хоть ты поверь мне…. Не бей меня равнодушием к тому, что происходит. Я сама не знаю что….. но ты то знаешь….. ты даришь жизнь, ты и отнимаешь…… Твоё право: нету права, на того, кто забил на нас….. Не зли меня, Боже, ну где ты был, когда ещё совсем ребёнком…. Я…. Терзаясь в одиночестве….. от обиды на весь мир…. училась жить по своим законам…………….. Сил не хватало и я уходила в себя……… Там, где меня не достанут,… не станут врать, как только перестану верить…………….. я считала, и я знала, как прожить без поддержки, без любви и без дружбы, без задержки на откровенность тех, кому всё равно….. И я знала, меня предали….. но не знала за что!!!!!!!!!
ВЫ НЕ ВЕРИЛИ…………………………………..
Теперь чувство обиды сменилась на ненависть……. На ненависть к близким - за их непонимание.…………… На ненависть к друзьям - за долгое молчание, а том, что им на меня наплевать…. И вечные мысли об уходе без боли до паронои доводили………. Последняя страница книги жизни захлопнется крышкою гроба, птицы будут клевать моё мертвое тело.……… Но и тогда ещё кто-то скажет: «НЕ ВЕРИМ!!!!» Как не поверили, когда себе вскрывала вены………….. и в безмолвном крике разбивалась о стены…. НЕ ВЕРИЛИ, что это крик о помощи….. НЕ ВЕРИЛИ, что проще умереть мне, чем жить…….. НЕ ВЕРИЛИ, забыть хотели последнюю молитву………… НЕ ВЕРИЛИ верёвке с мылом, крови на бритве……… НЕ ВЕРИЛИ, когда ад открыл мне свои двери……………….
Пока ещё было время… - ВЫ НЕ ВЕРИЛИ!!!!!!! Ваша обычная тема…. - ВЫ НЕ ВЕРИЛИ!!!!!!!! «Горе - не беда, так плохое настроение, что тут поделаешь….» ВЫ ПРОСТО НЕ ХОТЕЛИ ВЕРИТЬ……………………………….
(песня что играет сейчас у меня в колонках,2005 год)

В колонках играет - ТИТ БИТ _ ВЫ НЕ ВЕРЕЛИ........
Настроение сейчас - НЕПОНЯТНОЕ МНЕ,...............................



Слишкоооом мноооогоооо мыслееей………

Я нахожусь сейчас совершенно в непонятном и неизведанным для меня ранее состояние. Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Что со мной? Кто я и зачем я есть?
Аааааааааааааааааааааа…………………………….
Я не знаю, что со мной происходит. Порой мне хочется стать невидимкой... Или хотя бы просто одеть маску и идти с красивой осанкой по улицам, не боясь, что люди увидят мой печальный взгляд или же прочитают что-то грустное в моих задумчивых и усталых от серых буднях глаз. Да, я часто устаю от людей. Иногда мне хочется забить на всё рукой и махнуть куда-нибудь подальше от всех! Хочу слиться с природой, побыть наедине с самой собой.

Людииии……….. дорогие мои, милые мои………………простите и поймите меня, пожалуйста………………………….. Если я не отвечаю или просто пропала, не держите на меня зла……это всё пройдет, и я обязательно вернусь к вам…. К нашему общению……………. Просто поймите………… (НО: есть те, которым я всегда готова ответить, но иной раз мой ответ им будет моё молчание….;
Есть те, которых я не отношу к дорогим и милым, но они тоже люди………; есть те, кто мне очень дорог и лишь только поэтому я не стану отвечать, боясь их обидеть….; есть те, кому дорога я, вот они то меня поймут…………..!)

P.S.: Как писал в одной из своих книг Пауэло Коэльо "самые глубинные изменения - и в человеческой душе, и в жизни общества - происходят в очень сжатые сроки.
В тот миг, когда меньше всего этого ожидаешь, жизнь бросает нам вызов, чтобы проверить наше мужество и наше желание перемен! И не позволяет сделать вид, будто ничего не происходит, или отговориться тем, что ты ещё не готов!
На вызов надо ответить незамедлительно. Жизнь не смотрит назад. Неделя - это срок более чем достаточный, что бы решить, принимаем мы свою судьбу или нет!"

В колонках играет - ТИХОООООООООООООООО...................
Настроение сейчас - СПОКОЙНОЕ..........................

Специально для Влада
Сегодня УЖЕ 26.08.07……
Влад, Ты сказал, что любовь для тебя «это когда ты хочешь быть всю жизни с человеком; тебе не нужен секс от него, главное, чтобы он рядом был; чувствуешь себя комфортно с ним, радуешься его голосу, когда слышишь и.т.д.»
На что Я обещала тебе в краце поведать, что есть ЛЮБОВЬ……………….
Но даже если писать коротко, то нужно долго времени……………….
Это только первая часть, в которой я смогу описать тебе ЛЮБОВЬ………………………..…(другие будут позже)………. Читай (если хватит терпения)……………………


Правда, обидно? Живёшь себе счастливо, никого не трогаешь, просто живёшь и стараешься не портить жизнь другим, как вдруг, бац, и появляется в твоей жизни человек, который меняет твою жизнь полностью! Как будто всё начинается с нуля! Ты чувствуешь, как ты меняешься! Тебе хорошо! Но за удовольствием всегда идёт расплата! И твоё мировозренние меняется бесповоротно!
Знаешь, часто думала над вопросом есть ли любовь и что это такое!!!!!!
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов...не хочешь разочаровываться в идеале, не приближайся к нему...никакое притворство не может долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать - когда нет... ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание...вместо "никто меня не любит" замени на "пока меня не полюбили, а значит, самое лучшее ждет меня впереди"...
А что любовь? Любовь…… она жестока и беспощадна, как смерть!!!!!!!!!! Придёт и даже не спросит, хочешь ты этого или нет!
А если она придёт, то сбежать от неё ты не сможешь!
Единственное с чем несхожа СМЕРТЬ и ЛЮБОВЬ, лишь в том, что ЛЮБОВЬ не выбирает свои жертвы и косит всех на повал!!!!!!!!!!!!!!!!
ЛЮБОВЬ – это что-то вроде испытания, через которое должны пройти все люди, но каждого из нас ждёт своя, особая мука. Некоторые смогут вынести эти любовные пытки, а некоторые – нет….
Любовь - это как ветер, ты её не видишь, но ты её чувствуешь!!!
На мой взгляд, любовь - это самое сложное, что встречается нам в жизни. Человек может справиться с любой трудностью, главное, на сколько он выложится, сколько усилий на это потратит. Но есть такая вещь в этом мире, которая не подвластна нам и нашему контролю. Она живёт собственной жизнью. Она как кошка, которая гуляет сама по себе. Когда захочет - врывается в наше сердце. А потом, как бы мы её оттуда не гнали. Она уходит лишь в тот момент, когда просто уже начинаешь отчаиваться, умолять, чтобы она пощадила. Нет, она не зла нам желает, она определяет наш смысл жизни. Лишь в те минуты, когда она с нами, мы начинаем ценить то, что у нас есть, к нам приходит истинное счастье. А когда она уходит, мы понимаем, что от нас словно оторвали маленькую частичку, мы чувствуем моральное опустошение. И именно тогда мы точно можем ответить на вопрос "что такое любовь?". Это то, без чего человек не может жить полноценно. Это то чего ему не хватает каждый день. Но это так же и чувство, под воздействием которого, мы способны творить самые невообразимые глупости.
Бывает, иногда мы делаем глупости, мы иногда совершаем поступки за которые нам становится стыдно, мы делаем больно другим, мы переоцениваема людей и их поступки, солнце пробившись через тучи не радует сердце, нас ничего не радует, и только самые близкие люди могут растопить нашу злость, обиду и одиночество. Бывает, что кого-то порой очень сильно не хватает. Бывает, так что хочется плакать, толи от счастья, толи от одиночества...
Лучше уж плакать от большого счастья и любви...
Порою, нет слов в свое оправдание... Хотя, вроде бы ничего и не делала...
Можно просто сказать, что любишь и в ответ услышать тоже самое...
Главное, чтобы это было от всего сердца...
Любовь-это, когда жарко в груди, когда мягкая улыбка появляется на лице только от одной мысли о ней, это когда даже в самой глупой романтической песне ищешь тайный смысл. И, конечно же, перекладываешь на себя, это когда ждёшь её звонка, а после - летаешь на крыльях от счастья...
Любовь-это слёзы в подушку, потому что просто не так его поняла, это ненависть, ненависть к своей слабости перед ним,
Любовь - это боль... Да, это тоже любовь... Когда, кажется, что весь мир рушится просто потому, что не можешь ощутить её прикосновения...
Любовь-это страх... Страх потерять любовь... Пусть она будет несовершенной... Больной... Страстной... Нежной... Тихой... Безумной...
Какая бы она ни была - страх потерять её очень велик...
Любовь-это дыхание... Без неё не живёшь, это когда в каждом встречном стараешься увидеть её... Когда ищешь "случайной" встречи...
Любовь-это наркотик... Она вызывает зависимость! Это вера, вера в то, что всё будет хорошо... Что именно у вас она самая настоящая и неразрушимая...
Любовь-это труд... Без него любовь быстро сгорает, оказавшись лишь влюблённостью, это силы, силы преодолеть все препятствия...
Любовь - это ни когда ты боишься встречи с ней и ждёшь этой встречи, а когда ты всеми силами стараешься с ней встретиться .
Любовь-это то, что знает лишь сердце, это промежуток между ненавистью, это болезнь, лекарств от которой нет, это не влюбленность и даже не симпатия, просто она с этого начинается, и редко понимаешь что это она, это безумие и этим все сказано…………………..


Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует. Любовь не бывает хвастлива, тщеславна. Грубой и эгоистичной! Она не обижает и не обижается, она всегда готова прощать, верить, надеяться и терпеть, что бы не случилось!

Мне всегда казалось, что истинная любовь она молчалива…………
ВОПРОС ДЛЯ ВСЕХ:
Скажите, вы верите в настоящую любовь??? А вот я и сама не знаю! Верить или нет! Говорят, если ты любишь, то готов на всё и даже на смерть!
Что для вас любовь? И на что вы пойдёте ради неё?

В колонка тишина.......
Настроение сейчас - Пассивное



В чём есть та правда, в которой мы порой не видим смысла?
Или легче спросить так…. В чём смысл той правды, которая заставляет лгать?
У правды множество границ, и миллиарды углов……….. Есть даже и та правда, смысл которой заключается во лжи……
«Иногда одни слова прячут другие», так писал Вильям Шекспир, но в словах скрывающих другие- была правда и в тех, которые скрыты тоже правда……………… Говорят скрытая правда хуже, чем горькая ложь……………… Но…….. тогда как жить……………. Тьфу…… совсем уже запуталась……………………. Столько истин………. И каждый человек живёт именно по своей………………
« Я в полнее сознаю, что могу увлечься ложным, обманчивым, пойти по пути, который заведёт меня в дебри; но я не могу не идти по нему, мне ненавистны всякие оковы моей мысли, я не могу и не хочу заставить идти её по дорожке, практически важной, но такой, которая не позволит мне хоть несколько более понять те вопросы, которые мучают меня… И это искание, это стремление – есть основа всякой научной деятельности.» Нет, это не мои слова, но они так подходят ко мне, это писал русский учёный Владимир Иванович Вернадский………………………………
Истина, истина, истина, истина…………………….. В чём? В чём? В чём? В чём её искааааать? Истины всегда стары, а заблуждения всегда новы: на место старых заблуждений приходят новые!
Для меня истина – главенствующий принцип, включающий множество других принципов. Это истина есть правдивость не только в слове, но и в мысли, не только относительная истина в нашем понимании, но и абсолютная истина, вечный принцип, то есть бог.... я покланяюсь богу, как истине. Я ещё не нашла его, но ищу. Я готова в этих поисках пожертвовать всем самым дорогим для меня. Я отдам даже жизнь, если понадобиться.
Для того чтобы созерцать всеобщий и вездесущий дух истины, надо уметь любить, презреннейшее создание – самого себя. И человек, стремящийся к этому, не может позволить себе устраниться от какой бы то ни было сферы жизни…. А может это просто глупости?
А может, истины и вовсе нет? А может её ненужно искать и вовсе? Порой я не понимаю саму себя,…… а нужно ли?
Большинство из вас посчитают меня глупой, странной, дурной или даже той, что живёт по шаблону, по книжкам………. Это ваше право считать так……….. Но по ИСТИНЕ…….. никому не дано меня понять…………………………. Моя воля - выразить свои мысли, а ваша воля - принять их или нет….

В колонках играет - Собственный трек
Настроение сейчас - Подавленное

Сегодня 24.08.07…….. три дня спустя после моего возвращения с отпуска………………
Я очередной раз осознаю, что ненавижу этот город, этих людей, что живут в нём! Вы спросите «почему же? Ведь Питер такой красивый город с прекрасными проживающими в нём людьми», но я, к сожалению не оттуда…………………, а то, что написано в анкете, лишь прикрытие……или просто сокрытие правды от тех, кто будет меня искать здесь……..
Да, вы посчитаете меня трусихой, возможно, это так и есть, я всегда от всего бегу………….. вроде……………. Ведь жизнь-это бег…………………..
Ты бежишь от себя, бежишь от людей, бежишь от одиночества, от холода, бежишь от пустоты, бежишь от грусти, от страха, бежишь от рутины повседневных дней, бежишь от круговорота вечных праздников, бежишь, не потому что боишься опоздать, а потому что торопишься успеть. Бежишь потому что знаешь - жизнь слишком коротка, что бы сменить бег на неторопливые прогулки, ты знаешь, что не можешь остановится. Плата за это слишком высока - ведь тебя может догнать все то, отчего ты бежишь. Ты лишь на минуту сменишь быстрый и усиленный бег, на нервные размашистые шаги, всего на мгновение, что бы перевести дыхание, а потом начнешь снова. Ты знаешь, что надо продолжать бежать.
Жизнь удивительна и непредсказуема. И не смотря на её злые шутки, я всё-таки считаю, что она прекрасна! Правда, в настоящий момент я не могу сказать, что она дарит мне незабываемые моменты или же даёт мне право наслаждаться ей столько, сколько бы мне хотелось. Видимо, я чем-то провинилась перед ней, и она решила показать мне свои зубы и когти и заодно поправить мне мою душу своими противоречиями! Я прибываю сейчас в неизвестном для меня ранее состоянии. Состоянии, которому я не могу подобрать нужные слова! Оно неописуемо! Надо мной ходят чёрные тучи... И тучи либо рассеются, либо перерастут в бурю. Надеюсь, что я не упаду в пропасть и не впаду в депрессию!

-Есть только один грех – глупость. Уайльд.

Жизнь, жизнь, жизнь, жизнь……….. Жизнь- это искусство извлекать значительные выгоды из незначительных обстоятельств. Это усталость, растущая с каждым шагом. Это материя, в которой мы запутаемся, если будем рассуждать о ней слишком много или слишком мало. Жизнь не перестает быть забавной, когда люди умирают, как и не теряет своей серьёзности, когда люди смеются. Это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным – значит убить себя. Жизнь всегда учит гораздо большему, чем лучшая из лучших книг. Книга - только орудие и пособие. Не жизнь нужно проверять книгами, то есть теориями, а как раз обратно. Это не страдание и не наслаждение, а дело, которое мы обязаны делать и честно довести его до конца. Жизнь – это слишком серьёзная шутка, чтобы говорить о ней всерьёз. Жизнь – это не бремя, это радость, а тот, у кого бремя, делает её таким сам! Это ущелье между двумя вечностями и вспышка молнии среди двух черных туч. Жизнь только для того красива, кто стремится к постоянно достигаемой, но никогда не достижимой цели. Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причём вздохи преобладают. Жизнь идёт впереди смерти, радость – впереди печали. Жизнь – гора: поднимаешься медленно, спускаешься быстро. Это дар немногих многим, тех, кто знает и умеет, тем, кто не знает и не умеет. Жизнь – это не те дни, что прошли, а те, что запоминались. Жизнь – это уметь жить и тогда, когда она становится не выносимой. Живи и ошибайся. В этом жизнь. Не думай, что ты можешь быть совершенством, - это не возможно. Закаляй себя, свой характер, чтобы, когда наступит испытание, - а это неизбежно, - ты мог бы встретить его со всей силой и всем умом. Не давай обманывать себя прописными истинами и громкими фразами…. Бойся бесцветной жизни. Жизнь, движимая не любовью и великодушием, а ненавистью и завистью, - это не настоящая жизнь. Жизнь – это чудесное приключение, достойное того, чтобы ради удачи терпеть и неудачи. Жизнь имеет смысл лишь как задача или долг. Она всегда даёт человеку меньше, чем он от неё требует. Это колесо, что сегодня внизу - завтра наверху. Жить- то же, что любить: разум против, здоровый инстинкт – за! Это значит чувствовать и мыслить, страдать и блаженствовать, всякая другая жизнь – смерть. Жить – это значит бороться, и не только за жизнь, а и за полноту и улучшение жизни. Жить важнее, чем мстить, и тот, кто действует, смотрит вперед, а не назад. Как каждый человек живёт двумя смешанными жизнями, одной – явной, общественной, другой – скрытой, индивидуальной, так существуют и два рода воспитания: одно – по установленным правилам, другое – непосредственное, подсознательное, и оно-то почти всегда имеет гораздо больше значения.
Тот, кто живёт в стеклянном доме, не должен бросаться камнями в других.
ЖИТЬ - ЭТО БОРОТЬСЯ, БОРОТЬСЯ - ЭТО ЖИЗНЬ!!!!!!!

Вот так, переходя от одной темы к другой, я провожу весь день, так ни к чему и не прийдя……. А может, просто я не умею ЖИТЬ?