-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _jet_

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 7) Моя_косметика культ_кино Geo_club Kavyarnya Make_up ukrainication Моя_кулинарная_книга
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) New_Photoshopinka Within_Temptation

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.01.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6335





Без заголовка

Вторник, 13 Марта 2007 г. 11:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Нитьянанда [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча о карандаше



Прежде чем положить карандаш в коробку, карандашный мастер отложил его в сторону. «Есть пять вещей, которые ты должен знать, прежде чем я отправлю тебя в мир, – сказал он карандашу. – Всегда помни о них, никогда не забывай, и тогда ты станешь лучшим карандашом, которым только можешь быть.

Первое: ты сможешь сделать много великих вещей, но лишь в том случае, если ты позволишь Кому-то держать тебя в Своей руке.

Второе: ты будешь переживать болезненное обтачивание время от времени, но это будет необходимо, чтобы стать лучшим карандашом.

Третье: ты будешь способен исправлять ошибки, которые ты совершаешь.

Четвертое: твоя наиболее важная часть будет всегда находиться внутри тебя.

И пятое: на какой бы поверхности тебя не использовали, ты всегда должен оставить свой след. Независимо от твоего состояния, ты должен продолжать писать».

Карандаш понял и пообещал помнить об этом. Он был помещен в коробку с призванием в сердце.

Без заголовка

Вторник, 06 Марта 2007 г. 11:31 + в цитатник
Это цитата сообщения такой_больше_нет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ ))

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ



Фармацевтический.

Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>.

Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе> выпить с кипяченой водой.

Недостаток: невкусно; будет ломка.



Физиологический.

Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.

В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.



Физический.

Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии.

Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.

Недостаток: больно.



Музыкальный.

Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.

Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.



Адреналиновый.

Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.

Недостаток: сон может пропасть надолго.



Идиотский.

Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.

Недостаток: пропадает смысл жизни.



Фантастический.

Поработать.

Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Без заголовка

Вторник, 06 Марта 2007 г. 11:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Алик_ужасный [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча - Дорога к Счастью

Когда-то даным давно на Востоке жил один мудрец, и пришли как то раз к нему пятеро молодых, сильных мужчин. Все они были разными, но связывала их одна единственная мечта - найти своё Счастье в этой жизни. Они попросили у мудреца совета, как можно достичь Счастья, на что мудрец дал им карту, на который и был обозначен путь к заветному Счастью. И лежал этот долгий, сложный путь через красивые места, живописые страны, загадочные пещеры и земли. Отправились путники в дорогу... долго ли коротко они шли, но вот, пройдя пятую часть пути, один из них сказал, что ему надоело идти по дороге и вернулся обратно, не найдя счастья. Спустя какое-то время, когда позади осталось две пятых всего пути, второй юноша сказал: "старик обманул нас, нет никакого счастья", и вернулся назад. Прошло ещё много времени, прежде чем больше половины дороги осталось за плечами, и тут третий юноша не выдержал и повернул назад со словами: "я верю в Счастье, но я не смогу его найти".
Свой путь продолжили двое последних юношей. Они продолжади идти, строго следуя карте... один из них был весел, общался с людьми, которых встречал по дороге, наслаждался пением птиц в таинственных лесах, с улыбкой встречал рассвет, а второй шёл хмуро, ни на кого не обращая внимая, ропча на то когда же наконец закончится этот путь. И вот! Долгожданный день настал, путники свернули за последний поворот и вот... оказались перед вратами родного города, куда и привела их карта. Весёлый, жизнерадостный юноша бросился в объятия свои родных и близких, которые ждали его так долго, со временем он нашёл в своём городе девушку, полюбил её, женился и стал счастлив. А второй, хмурый путник, разочарованно вернулся к своей обычной жизни, так и не найдя Счастья.
Спустя какое-то время юношы встретились и решили спросить мудреца, зачем он обманул их, дав им карту, которая на самом деле вела не к Счастью, а обратно, домой. Выслушав жалобу юношей, мудрый старик ответил: "На самом деле я не обманул вас, та карта, которуя вы получили и правда вела к счастью. Но только трое из вас свернули со своего пути, кто раньше, кто позже... один из-за лени, другой из-за недоверчивости, третий из-за недостаточный веры в себя. Нет разницы по какой причине вы свернули с этого пути, нет также разницы и на каком отрезке это произошло, так как результат был одинаков - вы не нашли своего Счастья".
На это хмурый юноша, дошедший до конца пути сказал: "А как же я, старик? Я ведь дошёл до своей цели, но почему же я не нашёл Счастья". Мудрец ответил: "Ты шёл не разбирая пути, отвергая те красоты, которые окружали тебя, ты не видел людей, ты не слышал пения птиц... твоей целью стало не Счастье, а лишь окончание пути... поэтому ты не нашёл Счастья". И тут молвил последний юноша: "Скажи мне мудрец, зачем ты меня послал в столь дальный путь? Да, я прошёл его с улыбкой и в конце концов нашёл своё Счастье, но ведь я мог его найти и не проходя весь этот путь". Мудрец покачал головой и сказал: "Тебе карту я дал для того, чтобы ты понял, что Счастье не всегда бывает так далеко, как нам кажется. И не всегда долгий путь является единственно верным, возможно, счастье совсем рядом. Но разве ты бы понял это, если бы тебе не пришлось пройти столько дорог на пути к нему?".
Вот так и по сей день Лень, Недоверчивость, Недостаточная вера в себя и Неправильно поставленная цель мешают нам добраться до своего Счастья, которое на самом деле находится не так далеко, как нам кажется.

Без заголовка

Вторник, 06 Марта 2007 г. 10:53 + в цитатник
Это цитата сообщения рики_тики_тави [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

раневская...

Очень люблю эту женщину...считаю гениальной актрисой..Ну а её высказыванья...короче читайте:


Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.


 Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в
кассу, и спросила, когда начало представления.
-И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой
пьесы,- похвастался Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили форменное
побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней
пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.


Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась
говна",- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" - крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"
 
 


Без заголовка

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 10:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Алан_Мир [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

В колонках играет - Тінь Сонця - Мати Русь
Настроение сейчас - сонное

Есть люди, которые возбуждение принимают за вдохновение,
напряжение за работу,
а усталость за результат.
Гегель

Без заголовка

Среда, 28 Февраля 2007 г. 11:11 + в цитатник
Это цитата сообщения gvark [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

!!!

 (411x601, 77Kb)

Без заголовка

Среда, 28 Февраля 2007 г. 11:04 + в цитатник
Это цитата сообщения hudyuha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

1.Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

2. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

3 Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

4. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

5. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

6. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

7 Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

8 "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

9. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

10. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

11. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9659432
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9684067
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10038599
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483808
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804355/

12. "Как сделать снимки лучше" (от KODAK).
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9580952

13 Убираем эффект красных глаз!
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9590001
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9864791

14 Установка новых шрифтов.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9602502

15. Сохраняем гиф.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9607676

16. Текстуры (информация для начинающих).
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9614895

17. Вырезаем изображение.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9625145
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9634640
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9672876
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9970813

18. Как поворачивать и резать изображение.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9629552

19. Как делать дождь.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9630144

20. Как менять наклон кисти.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9631430

21 Изготовление фона. Изготовление кистей.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9637240
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9824608

22. Удаление ненужных надписей на фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9641770

23. Ссылки на кисти.
лужа крови:
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9647468

булавки:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483123

http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483896
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10670547
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10695628
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10744567/
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10752829/

24. Рисование объемных объектов в фотошопе.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9655056

25. Калейдоскоп (урок)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681206

26. Установка Photoshop'a (где скачать и как установить)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10338075

27. Быстрое выделение
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9682199

28 Эффект Filterе/Liqufy (деформация)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9682480

29. Работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683052
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9686886
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9831232

30. Инструмент convert point tool
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683209

31. Нарисуем шерсть.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683589

32. Один из способов создания сферы.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9688890

33. Украшаем елку.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9719098

34 Огненные буквы.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9741599

35. Как делать рамочки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9810783
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9925952
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10438826

36. Как уменьшить вес картинки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9812348

37. Меняем цвет глаз.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10216625

38. Объединение картинок.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9877345

39. Анимированная картинка.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9886802

40. Как скачивать и устанавливать кисти.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10227171

41. Шрифты
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10445371
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10521541

42. Анимированный дождь.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10512559

43. Другие программы (ссылки).
Просмотрщик кистей:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10556553

Для создания разноцветного текста:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10457338

PhotoFiltre:
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9619625

44. Делаем "Коллаж".
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10692702

45. Как менять формат картинки.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10710843

46. Водный текст, объёмный текст, стеклянный шар, логотип.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10720543/

47. Улучшаем качество фотографии.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10738140/

48. Как сделать прозрачный фон.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10759789/

49. Как написать текст вертикально.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804689/

50. О кистях.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804652/

51. Фото в стиле Поп-Арт.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10789110/
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10771201/

52. Немного о текстурах.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10828583/

53. Текстурирование текста.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10819254/

54. Рисуем скотч.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12469193

55. Полезные ссылки.
http://www.liveinternet.ru/journals...12117628&page=1

56 Уроки с примерами.
http://www.bizhost.ru/photoshop/lessons/
http://www.graphics.ru/tutor/

Без заголовка

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 19:09 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одиночество...

Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда 23 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.
Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.


Или


1. Одиночество – это когда ты волен делать все, что тебе угодно.
2. Одиночество – это обитель свободы.
3. Одиночество – это исполнитель твоих желаний.
4. Одиночество – это отсутствие чужого нелепого мнения, с которым надо считаться.
5. Одиночество – это пора раздумий и философии, ты больше приобщаешь мудрости наедине со своим миром.
6. Одиночество – это когда не надо занимать с утра очередь в туалет.
7. Одиночество- это когда можно слушать какую угодно музыку и тебя никто не попросит выключить.
8. Одиночество – это состояние души, когда ты сам решаешь, что ты будешь делать и как!
9. Одиночество – только наделяет тебя королевскими прерогативами.
10. Одиночество- свобода от предрассудков совместного общежития.
11. Одиночество- это когда не надо ни с кем спорить и ругаться, просто не с кем!
12. Одиночество – это когда нет не перед кем обязательств.
13. Одиночество – это отсутствие необходимости, когда плохое настроение идти к кому тому на праздник


Без заголовка

Понедельник, 15 Января 2007 г. 15:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Лихо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного улыбнемся, хоть это и не ново :))



10 признаков того, что вы истинный христианин



1. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов, провозглашенных в других религиях, но возмущаетесь, когда кто-то отрицает существование вашего бога.


2. Вы чувствуете себя оскорбленными и "обесчеловеченными", когда ученые говорят, что люди эволюционировали от других форм жизни, но у вас не возникает разногласий с Библией, в которой сказано, что мы были созданы из грязи.


3. Вы смеетесь над политеистами (многобожцами), но без проблем верите в Триединого Бога.


4. Ваше лицо багровеет в яростном гневе, когда вы слышите о "зверствах", приписываемых Аллаху, но вы даже не вздрагиваете, слыша о том, как Бог/Иегова жестоко убил всех египетских младенцев в "Исходе" и приказал уничтожить целые этнические группы в "Джошуа", включая женщин, детей и даже деревья!


5. Вы смеетесь над индуистскими верованиями, обожествляющими человека, и утверждениями греков о том, что бог спал с женщинами, но без проблем верите, что Святой Дух оплодотворил Марию, давшую затем жизнь человеку-богу, которого убили, и который затем воскрес и вознесся на небо.


6. Вы желаете посвятить жизнь поиску брешей в факте научно установленного возраста Земли (несколько миллиардов лет), но не находите ничего странного и верите датам, записанным членами племён Бронзового Века, сидевшими в своих палатках и предполагавшими, что Земля родилась за несколько поколений до их существования.


7. Вы верите, что все население этой планеты, исключая тех, кто разделяет вашу веру, и, тем не менее, включая тех, кто придерживается "соперничающих" с вашим вероисповеданий, проведет Вечность в бесконечном Аду Страданий. И в тоже время считаете свою религию самой "терпимой" и "любящей".


8. В то время, как современная наука, история, геология, биология и физика не смогли убедить вас в обратном, какой-то идиот, катающийся по полу, и "говорящий на неведомом языке после того, как на него снизошел Святой Дух", является достаточным "доказательством" Христианства.


9. Вы определяете число 0.01% как "показатель невиданной удачи", когда идет разговор о проценте молитв, получивших ответ. Вы считаете это число доказательством того, что молитвы работают. И вы считаете, что остальные 99.99% НЕУДАЧ были просто Божьей волей.


10. Как ни странно, о Библии, Христианстве, и истории церкви вы знаете намного меньше чем многие атеисты и агностики - но по-прежнему называете себя Христианами.



Без заголовка

Понедельник, 15 Января 2007 г. 14:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Л0КА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча о двух младенцах

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Без заголовка

Четверг, 11 Января 2007 г. 11:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Marilka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Саддам Хусейн "Отпусти" (последнее предсмертное стихотворение)

Отпусти свою душу, в которой – мои черты.
Мы друг другу под стать, и душа полюбить смогла.
Как никто, приютить мое сердце умеешь ты –
Будь я садом, во мне бы ты светлой росой легла.

Ветерком ты меня успокоишь в тревожный час,
Укрепишь мою душу, когда подкрадется испуг.
И цветет зеленеющей веткой родной Баас –
Не лекарство, а белая роза излечит недуг.

Обложили враги нас капканами неспроста,
И пройти удалось им, хотя и неправы кругом.
Но у них в головах лишь гордыня и пустота,
И поэтому замысел их обречен на разгром.

Мы разрушим его, как ржа разъедает металл.
Неизбежно погубит грешника собственный грех.
И сражаться с врагом ни один из нас не устал –
Боевого нашего духа хватит на всех.

Крепко честь свою в жестоком бою береги –
Для души дороже и ближе нет ничего.
Чужаков пригнали в наши края враги –
Кто на службе у них, заставим плакать того.

Мы с распахнутой грудью встаем навстречу волкам,
В смертной схватке со зверем неведом страх.
Не такие беды порой выпадают нам –
И теперь сумеем отбиться мы, даст Аллах.

Как же взять им верх, когда против них народ?
Мы всегда судьбу с ним делим одну.
И в невзгодах партия наша ведет вперед –
В жертву душу свою приношу за тебя и за нашу страну.

В трудный час бывает наш выбор прост:
Не имеет кровь никакой цены.
Не встаем на колени, в атаку идем во весь рост –
Только даже с врагом мы всегда честны.

(перевод - Владимир Бойко)

Цитата из сообщения "Словарь для идущих на свидание."

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 15:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Masha_Severomorsk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



  1. СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и
    энергии на то, чтобы получше узнать человека,
    который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще
    меньше после того, как вы его получше узнаете.
    ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения
    женщины с моральными принципами мужчины.
    ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать
    мужчине, что тот ее заинтересовал.
    Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении,
    т. к. у них нет глаз на груди.
    ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки,
    которые делают его неинтересным для вас
    с точки зрения секса.
    БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине
    и которое тот трактует как
    "недотрогу из себя корчит".
    РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают
    двух людей друг к другу
    и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
    НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать
    это чаще, чем он может.
    ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
    ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее
    свидание с ним


всем гимнам гимн!

Пятница, 01 Декабря 2006 г. 10:02 + в цитатник
Это цитата сообщения eLLe_LicenCe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

PAZZA INTER 
Lo sai, per un gol
Io darei la vita… la mia vita
Che in fondo lo so
Sara una partita infinita
E un sogno che ho
E un coro che sale a sognare
Su e giu dalla Nord
Novanta minuti per segnare
Nerazzurri
Noi saremo qui
Nerazzurri
Pazzi come te
Nerazzurri
Non fateci soffrire
Ma va bene… vinceremo insieme!
Amala!
Pazza Inter amala!
E una gioia infinita
Che dura una vita
Pazza Inter amala!
Vivila!
Questa storia vivila
Puo durare una vita
O una sola partita
Pazza Inter amala!
E continuero
Nel sole e nel vento la mia festa
Per sempre vivro
Con questi colori nella testa
Nerazzurri
Io vi seguiro
Nerazzurri
Sempre li vivro
Nerazzurri
Questa mia speranza
E l’assenza
Io non vivo senza!!!
Amala!
Pazza Inter amala!
E una gioia infinita
Che dura una vita
Pazza Inter amala!
Seguila!
In trasferta o giu in citta
Puo durare una vita
O una sola partita
Pazza Inter amala!
La in mezzo al campo
C’e un nuovo campione
Un tiro che parte da questa canzone
Forza non mollare mai!!!
AMALA!
Amala!
Pazza Inter amala!
Una gioia infinita
Che dura una vita
Pazza Inter amala!!!
Pazza Inter amala!!!
AMALA!!!


для вас был написан самый лучшей гимн всех времен и народов в истории футбола. ну разве у моих парней не классный гимн? кстати, поясняю, а то мало ли что: "Nerazzurri" - черно-синие, т.е. офиц. форма моих бестолочей. ну а "амала" и "пацца" - любите, сумасшедший... Интер. ;) и любим. гимн поют футболисты все. в основном (более или менее приятный голос) - Хавьер Занетти, наш славный капитано. также Каннаваро (сцуко! чего ты от нас ушел?!), Кордоба и остальные подпевают. ну в общем все можно увидеть в клипе. :)



 (480x319, 36Kb)

цитаты

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 11:08 + в цитатник
Это цитата сообщения eLLe_LicenCe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

цитаты, якобы сказанные футболитами и трЭнерами.

То ли жизнь хороша, то ли я мазохист (Асьер Дель Орно)
В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом, КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять не везет, не везет ... (Асьер Дель Орно)
Чем просить и унижаться - лучше стырить и молчать (Серхио Рамос)
Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине. Сегодня достаточно, чтобы спиной повернулся один (джон Терри)
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками (Фернандо Торрес)
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? (Зепп Блаттер)
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? (Серхио Рамос - Фернандо Торресу)
Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи ... (Фернандо Торрес)
Никто не знает столько, сколько не знаю я ... (Серхио Рамос)
Все чего-то покупают, кто машину новой модели, кто замок в Шотландии... За хлебом, что ли, сходить? (Хоакин)
Неважно в каком ты дерьме, важно - как ты себя в нем ощущаешь! (Гути)
Сею глупое, злое, преходящее (Алекс Фергюсон)
Всю жизнь думал, что за совращение малолетних - это тост ... (Цеск Фабрегас)
Кто - я?!? Я - Земля! Хочешь, буду тебе пухом? (Алессандро Неста - Франческо Тотти)
Если я сказал - не брал, значит - не отдам! (Серхио Рамос)
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер (Гути о вечном)

 (589x437, 95Kb)


Дмирий Люсек Сорокин.Новогодние песни.

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 14:37 + в цитатник
Это цитата сообщения COMEDYCLUB [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Песня "Маленькая елочка"


Новогодняя латышская:


Мааалэнькой ееелочке хооолодно зимоой,
Из лесу ееелочкуу взяаали мы домоой,
А пока до дооому дотащили ель,
Вэсело,вэселоо встретили апрель!

Новогодняя быдлюшняя:


Маленькой елке холодно зимой,
Навалил под елку и пошел домой.

Новогодняя гомосексуальная:


Елке зеленой холодно зимой,
Была б голубая - взяли бы с собой.

Новогодняя японская:


Зелень иголок мерзнет...
Ствол стремится в тепло...<
Возьму домой!

Московская новогодняя правдивая:


Маленькой девушке холодно зимой,
Взяли с вокзала мы девушку домой,
Взяли с вокзала мы девушку домой.
Сняли одежду мы,встали в хоровод,
Нам очень весело,ей наоборот,
Нам очень весело,ей наоборот!

"Веселі часи"

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 14:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Jasa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (210x148, 10Kb)
В колонках играет - Океан Ельзи - Веселі часи
Настроение сейчас - : )

Океан Ельзи, в особі Святослава Вакарчука, презентував перший сингл «Веселі, брате, часи настали…» («Веселі часи») з майбутнього "соціального" альбому гурту, вихід якого, за нашою інформацією, намічено на весну 2007 року. Прем'єра нового відео була незвичною - вона пройшла в рамках аналітичної програми "ТСН. Підсумки" на каналі "1+1". Пояснюється це тим, що і сам текст пісні і кліп "Веселі часи" мають не звичну для Океану Ельзи тематику - соціальну, на відміну від традиційної теми кохання.
Святослав Вакарчук: "Пісня та відео у відвертій формі описують сьогоднішні реалії України, та, звертаючись до нового покоління, закликають до Змін. Ці Зміни необхідні саме зараз, оскільки далі споглядати на існуючий стан речей є на тільки безвідповідально, але й небезпечно", - вважає музикант...

ВЕСЕЛІ ЧАСИ

Веселі, брате, часи настали
Нове майбутнє дарує день!
Чому ж на небі так мало сонця стало,
Чому я далі пишу сумних пісень?

Веселі, брате, часи настали
Ми наближаємось до мети!
Чому ж тоді я шукаю іншу стежку
Чому я далі з ними не хочу йти?

Веселі, брате, часи настали
На грудях світить нам слави знак!
Нам очі ніжно закрили, губи медом змастили,
Душу кинули просто так…

Душа прокинулась, та й питає
Сама у себе – чому одна?
Немає в кого спитати - золото замість тата
Замість мами - глуха стіна.

І тихо, тихо навколо стало…
Кудись поділися голоси…
Часи веселі настали, нас лишилось так мало,
Ну їх, брате, такі часи!


Та нам з тобою своє робити,
Відкрити очі і далі йти!
І зуби сильно стиснувши, маму ніжно любити
ХТО Ж ТОДІ, ЯК НЕ МИ, БРАТИ?!!

Champions League

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 17:14 + в цитатник
Это цитата сообщения eLLe_LicenCe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ce sont les meilleures equipes,
Es sind die aller besten Mannschaften, the main event!
Die Meister, die Besten, les meilleures equipes, the champions!

Les grandes et les meilleures!
Eine grosse stattliche Veranstaltung, the main event!
These are the men,
Sie sind die Besten,
These are the champions!
Die Meister, die Besten, les meilleures equipes, the champions!
Die Meister, die Besten, les meilleures equipes, the champions!
 (220x155, 19Kb)

Ом. Мане. Панде. Хум.

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 11:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Мидори27 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Саунд-трек "Твин Тикс"
Настроение сейчас - дрянь, а не настроение, но лучше, чем вчера

Меня вчера пытались вербовать.

Естественно, вы что думаете, тоталитарным сектам жить хорошо не хочется?! Наверное, за каждого адепта приплачивают, у них там как в компании «AVON» - пирамида и дилерское распространение Слова Божия.

В вопросах религии я - зверь; абсолютно не принимаю вмешательство извне!
А на лекциях по психологии мы подробно останавливались на проблемах и способах вербовки. Необходимо подобные тренинги в школы вводить!

Далее происходило примерно следующее:

«Девушка! Мы хотим вам рассказать о страшной вещи!..» Этот возглас прервал мои раздумья относительно банковских работников, которые придрались к отсутствию запятой в графе «Назначении платежа», если бы не этот факт, я бы просто отмахнулась. А так я нарушила первое правило – «Не вступай в дискуссии с вербовщиками» и решила отыграться, плохо и не по христиански, а что сделаешь, характер у меня наимерзейший!

«О банковских инструкциях?!»
Девушки переглядываются: «Нееет, об Апокалипсисе. Вы знаете, что в Библии были найдены зашифрованные послания о точной дате Конца Света?»
«Да?»
«Да-да, вы хотите узнать, когда это случится?!»
«Конечно нет! Я похожа на малохольную идиотку?»
«Да вы чтоооо? Это должен знать каждый! (вообще, все, что они говорили, было с восклицательными знаками, от которых через минуту начинаешь задыхаться) Наше правительство обманывает нас! Все погрязли в грехе! Вот у нас тут брошюрки…»
«У правительства работа такая миллионы лет – обманывать; грех – чертовски приятная вещь, я люблю в нем погрязнуть время от времени. А брошюрки не читаю – они тонкие и там одни картинки!»
«Подождите, это ОТКРОВЕНИЕ, Иегова...!»
«Он вам лично это откровение на ушко прошептал?»
«Не нам, а Учителю…!»
«А вы лично видели, как Бог шепчет откровения на ухо вашему учителю, и что это был именно бог?»
«Вот тут написано…!»
«Нет вы мне скажите, вы видели?!»
«В Библии, стих…»
«Я не хочу вас слушать, вы сами не знаете, что говорите, но я возьму у вас эти бумажки, если вы мне скажете одну вещь»
«Конечно!»
«Что вам не нравится в Учителе?»
Ах-ах! Я совершаю святотатство – в тоталитарных сектах, адепты до обмороков любят своего лидера и мой вопрос (по правилам, если секта тоталитарная), должен повергнуть их в шок и они должны сказать мне, что он святой и т.д.
Девочки на самом деле умнички – ходят парами, если одному грозит потеря нити разговора, другая поддерживает напарницу; они трещат без умолку, я их постоянно перебиваю. Т.е. налицо все признаки вербовщиков. А у меня херовое настроение, не принятые банком платежки в сумке и срывающийся дождик.
«О-о-о-о! это такой человек, он всего себя отдает на благо…»
«…он постоянно постится…»
«…молится за спасение наших душ…»
«…в пятницу у нас собрание, приходите, вот адрес, сами все увидите!»
Как они не передрались за право воспеть пастыря?! Вот это самообладание! Браво!
На брошюрке фото плотного дяденьки с бородой.
«И часто он поститься?»
«Почти каждый день!»
Дальше притворяться мне не хочется – в сумке лежит диск с фильмами, где в главной роли Эдвард Нортон, передо мной дверь парадного и я выпустила пар.
«А морда у него – будь здоров! А я пойду придаваться грехам и начну с прелюбодеяния: совращу соседа, отца почтенного семейства, а потом его несовершеннолетнего сына, потом буду трескать мясо и богохульствовать. Причем начну богохульствовать прямо сейчас.»
У нас в доме домофон и магнитный замок, так что щемануться за мной они не решились, а что-то там попискивали о гиене огненной и карах. Вот оно – милосердие и всепрощение!
Показала им фак.
Глупо, по-детски, но мне стало легче, банк был забыт, в активе арахис и «Американская история Х», в пассиве – всего лишь невозможность совратить отца семейства по причине его отталкивающей внешности и скандального характера. Так что в принципе – я в выигрыше по всем позициям, кроме погоды, что не в моей компетенции.

Помилочки

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 10:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Spring_primrose [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (236x210, 162Kb)
Блатна стоянка.

Суд пристяжних.

Основні тузи доповіді.

Сім п*яниць на тиждень.

Мир хатам, війна паяцам!

Є така братія!

Їсти, щоб пити.

Ламати списки.

Менторський сон.

Сім чудес звіту.

Ванна небесна.

Мертві туші.

Дневник американского школьника

Понедельник, 30 Октября 2006 г. 15:35 + в цитатник
Это цитата сообщения razvrat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник американского школьника
...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.

Читать далее...

О вере...

Пятница, 27 Октября 2006 г. 12:57 + в цитатник
Это цитата сообщения volanDERmort [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Сурганова и оркестр -- Ангел седой
Настроение сейчас - хочется верить...

Понятие веры довольно абстрактно:
Когда вроде есть, убедишься в обратном,
Когда её нет, понимают превратно,
О ней вопрошать зачастую бестактно.

Она возникает частенько из страха,
Стремления к жизни, боязни стать прахом.
Обидно, когда на пороге той хаты,
Где нет больше жизни, лишь смерти прохлада,
Она быстро тает, как горсть шоколада.

Она безмятежна лишь там, где в избытке,
Где нет испытаний, где нет места пытке.

Основа её с человеческой схожа:
Такая же плоть и такая же кожа,
Такие же страхи, всё те же ознобы,
Неверье, непониманье своей же природы…

Она и сама в зеркалах не находит своё отраженье.
И вот, на коленях, рыдая и плача, терзаясь сомненьем,
МолИтся то богу, то чёрту лишь о своём возрождении
В сердцах ли, умах ли; средь горя/веселья.

(с)

Как втсавить картинку через preview.

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 12:45 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда-то постил это в сообществе культ_кино чтобы люди картинки к фильмам вставляли через превью. Но смотрю, тема эта с того момента не потеряла актуальности, поэтому привожу это здесь. Может еще кому-нибудь пригодится.
___________________________________________________
Предварительный просмотр (preview) можно сделать с помощью тэга more. Вначале указываете размеры изображения width="ширина preview" и height="высота preview" такими какими вы хотите видеть изображение предварительного простмотра, затем реальные размеры изображения.

Как видите все предельно просто. Ниже пример кода.


такое настроение

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 11:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Снеж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам...
*Труднее всего бросить курить тому, кто никогда и не начинал
*Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты
*Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
*Пешеход всегда прав - если он жив.
*Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию
*Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
*При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Горы

Пятница, 04 Августа 2006 г. 21:08 + в цитатник
Это цитата сообщения _jet_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Sisto's Healing Powers
by Rich Brown

When he wasn't busy healing the sick in the lead role of Jesus, Jeremy Sisto was busy healing a sick cat on the set of the upcoming CBS miniseries.

The actor tells the TV Guide Channel he picked up the stray cat on the streets of Morocco while shooting the project and wound up nursing her back to health before bringing her home with him to the States. "I healed it," says the actor. "Well... I took it to the vet."

Unfortunately, the cat, which he named Misha, ran away a week after he returned to Los Angeles. "I mean, I was very upset about that because she was supposed to be my friend," he says. "I thought we had something special. I guess I shouldn't have let her out, though.

"She had a very wet nose and she would bite my head in the middle of the night," recalls Sisto. "She played the whole sick thing like, 'Oh, I'm sick,' and now I think I'm gonna see her here in some kitty commercials in a few days."

Among other revelations, Sisto says he was recuperating from a bout of food poisoning when it came time to shoot the solemn crucifixion scene. "You never know what's gonna make you sick, which is kind of an adventure," he says of Moroccan cuisine. "Fortunately, the next day I had to go up on the cross, so I just used the whole stomach thing."

Чопыре каротеньких боянчега

Вторник, 01 Августа 2006 г. 14:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Смит-Вессон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (300x228, 21Kb)
- Папа! Я купил мешок муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попке ремешком! Я тебя за водкой посылал!
=======================================
Урок в школе. Учитель:
- ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, давай, рисуй ромб!.. Вовочка, рисуй ромб, кому говорю!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, ладно иди - тройка...
========================================
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
=========================================
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Сайты о кино

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 11:38 + в цитатник
Это цитата сообщения культ_кино [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Решил разместить тут ссылки на сайты о кино, которые иногда посещаю:

Кино expert
ВидеоГид
Kinomania.ru
Film.ru
Кинопоиск.ru
Интересное кино
Кинокадр

А это ссылки из сообщества kino_art – лучшее (в своем роде) сообщество ценителей кино на лиру на сегодняшний день.

ссылки на самые известные и авторитетные сайты о кино:

Мировая энциклопедия кино - http://imdb.com/ Самая крупная в мире, на англ. языке.
На французском языке: http://www.allocine.fr/

Наши:

ВИДЕОГИД http://www.videoguide.ru/
о кино энциклопедия http://www.kinox.ru/kinox/index.asp
КИНО артхаус http://arthouse.film.ru/
Интеллектуальное кино http://kinomag.ru/depts.html
Кино. Резензии Сильвера(*) http://www.kino.orc.ru/js/index.shtml
О кино http://kino-govno.com/
http://www.exler.ru/films/
Журнал "Искусство кино" – http://www.kinoart.ru/
http://www.movie.ru/
http://www.moskalyuk.com/movies/
http://www.cinema.vrn.ru/
http://www.filmz.ru/
http://drugoe-kino.ru/



Если не хотите испортить вкус, рецензии Сильвера читать не советую. Потому как этот бестолковый мудак во первых ничего не понимает в кинематографе, во вторых пытается в своих рецензиях хохмить кося под Гоблина, но получается совсем не смешно. Мое субъективное мнение, конечно. (*прим. Сталкера)

Это ссылки на те сайты о кино, на которые я захожу реже, и на сайты которые имеют только косвенное отношение к кинематографу (но тоже могут показаться небезинтересными любителям кино):

Тупичок Гоблина
Кино-Говно.ком
Российское кино
Замороженная свобода (документальное видео)
Кино на Экслер.ру
Кинозал
Киноафиша





47 цитат о сексе

Воскресенье, 16 Июля 2006 г. 00:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Афоризмы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. Неизвестный американец.

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. Овидий.

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.

28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.


35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.

44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.

The verve

Четверг, 06 Июля 2006 г. 10:02 + в цитатник
Это цитата сообщения forbes-ea [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (500x374, 45Kb)
В колонках играет - Конечно"The verve"
Настроение сейчас - Отличное

Что-то последнее время я так подсела на "Verve".Такие классные ребята,оказывается;она уже очень давно с 1989,мне годик было,когда эта группа образовалась.Это им уже было бы,если б не распалась,16 лет,круто.Вообще очень хорошая группа,многим молодым группам пору даст.Мне нравиться!:)Только я никак не могу альбом хотя бы один бесплатно скачать,только за деньги,пока только несколько песен на халяву скачала,но этого мало!Я уж несколько дней бешусь.Я тут информацию кое-какую про них нашла,кому интересно,почитайте!

VERVE.

Британцы The Verve шли к славе восемь лет. Срок небольшой, но для группы оказавшийся фатальным. Большую часть своей короткой биографии команда прожила в относительной безвестности, пройдя за это время внушительный путь - от наивной психоделии 60-х до изобретательной неопсиходелии конца 90-х и весьма оригинального альтернативного поп-рока. Достигнув творческой кульминации, которая счастливо совпала с коммерческим успехом, экипаж The Verve не справились с управлением, и мчащийся на всех парах поезд пошел под откос. Пик популярности, которую принес им третий альбом "Urban Hymns", оказался началом дороги в никуда.

Родиной группы Verve стал крошечный английский город Wigan. Датой рождения команды называют 1989 год. Возглавлял это начинание Ричард Эшкрофт (Richard Ashcroft), харизматичный персонаж рок-сцены, обладавший магнетической притягательностью и шаманским обаянием. Его называют духовным преемником таких идолов рок-н-ролла, как Мик Джеггер (Mick Jagger) и Джим Моррисон (Jim Morrison). И хотя наследие этого музыканта пока что выглядит поскромнее, это не делает его менее колоритной фигурой. Потеряв отца в 11 лет, Ричард испытал сильнейшее влияние своего отчима, который был членом древнего мистического ордена Розенкрейцеров и регулярно проводил эксперименты по расширению сознания, демонстрируя таланты целителя.

Создать собственную группу Ричард Эшкрофт решил, уже будучи студентом колледжа. В стартовом составе Verve его интересы разделяли его товарищи по школе - басист Саймон Джонс (Simon Jones) и барабанщик Питер Селсбери (Peter Salisbury). Четвертым присоединился гитарист Ник МакКейб (Nick McCabe), тоже студент колледжа. Профи высокого класса, МакКейб сыграл колоссальную роль в создании уникального саунда Verve. Оуэн Моррис (Owen Morris), продюсер группы Oasis, называл его впоследствии самым талантливым музыкантом, с которым ему приходилось работать. В своих музыкальных пристрастиях участники Verve были на редкость единодушны: на первом месте Beatles, потом Funkadelic и Can, а дальше уже всевозможная психоделия. Отличались разве что вкусы МакКейба, который фанатично слушал Joy Division, Led Zeppelin и Pink Floyd.

В репетициях и притирке друг к другу прошло несколько лет. За это время музыканты сумели выколдовать совершенно своеобразный саунд, которому трудно было найти аналог на тогдашней рок-сцене. Еще задолго до первого релиза журналисты, слышавшие выступления Verve, называли их звучание "гигантским" и "бессмертным". В 1991 году группа подписала рекординговый контракт с компанией Hut Recordings, которая увидела в записях группы "текучий экстракт рок-н-ролла". Дебютный сингл "All in the Mind" появился в марте 1992 года. Он положил начало серии релизов, оригинально оформленных дизайнером Брайаном Кэнноном (Brian Cannon) и уверенно покорявших независимые чарты. В них все было необычно - начиная от волшебной музыки, с ее океаническим разливом гитар, и заканчивая рисунками на обложках дисков. Так же нестандартно проходили и живые выступления группы. Послушать их собиралась довольно странная публика, под стать музыкантам, которые могли запросто прервать концерт в любом месте, если что-то происходило не так, как, по их мнению, должно было происходить. Когда вышли синглы "She's a Superstar" и "Gravity Grave", стало понятно, что в лице Verve в рок-музыку пришла очень своеобразная команда со специфическим отношением к звуку. Наиболее привлекательными элементами их саунда был сильный, порывистый вокал Ричарда Эшкрофта и резонирующая лид-гитара Ника МакКейба.

В мае 1993 года команда отправилась в первое концертное путешествие по Америке на разогреве у The Black Crowes, а на родине в это время вышел очередной сингл "Blue". Любители инди-музыки оценили быстрые, искусные проигрыши в композициях Verve, а продвинутые критики с одобрением отнеслись к их дебютному альбому "A Storm in Heaven", изданному в 1993 году. Хотя эту амбициозную запись вскоре стали называть психоделической классикой 90-х, но на руководство поп-радиостанций это не произвело впечатления. Достаточно вялая раскрутка диска в радиоэфире отнюдь не способствовала росту продаж. Да и сами музыканты были слишком озабочены собственным видение музыки, слишком углублены в свои идеи, чтобы сразу включиться в довольно стандартизованную машину шоу-бизнеса. Однако при всем своем идеализме Эшкрофт отнюдь не был слеп к происходящему: "Я не думаю, что мы когда-нибудь сумеем достичь того, что хотим. Я думаю, это вообще невозможно, но это та цель, к которой стоит идти".

Летом 1994 года Verve получили новое приглашение в Соединенные Штаты - на малую сцену фестиваля Lollapalooza. Казалось бы, поводов для радости у музыкантов хоть отбавляй. Но тур в рамках фестиваля вылился в череду скандалов и неприятностей. Барабанщик Питер Селсбери был арестован в Канзасе за то, что разгромил свой номер в гостинице, а Эшкрофт попал в больницу в результате сильнейшего обезвоживания организма. Еще один сюрприз приготовил британцам один из американских джазовых лейблов - под угрозой суда от них потребовали официального изменения названия, поскольку группа Verve в Америке уже имелась. Тогда-то в названии команды и появился артикль The.

В 1995 году The Verve приступили к сессиям своего второго альбома "A Northern Soul". Обстановка в команде давно внушала опасения, в определенном смысле эта запись была соломинкой, за которую хватались утопающие. Создавался диск не в лучших условиях. Как признавались сами участники, экстази и героин не переводились во время студийных сессий. Основная часть работы прошла в Уэльсе, а последние штрихи были сделаны в знаменитой студии Abbey Road под опекой продюсера Оуэна Морриса. Неординарная в творческом отношении, а потому, наверное, и недооцененная, эта работа была встречена скептически - и прессой, и меломанами. Три сингла, предварявшие выход альбома, "This Is Music", "On Your Own" и "History", отметились в британском Тор 40, но этим их достижения и исчерпались. The Verve снова делали акцент на традиционном психоделическом саунде, насытив его энергией молодости и бурлящими эмоциями, спиральными пассажами гитары и шаманским вокалом. Ричард Эшкрофт описывал "A Northern Soul" как исследование души, "переживающей опыт боли, восторга, потерь, романтики, любви и еще массы чувств, которые переплавились в этих песнях".

The Verve успели отлично выступить на фестивале T in the Park в Глазго, а затем, после череды негативных отзывов в прессе и все такой же вялой коммерческой отдачи, Эшкрофт решил расстаться со своей командой.

Хотя одинокие блуждания фронтмена продлились всего несколько недель и он благополучно вернулся к товарищам, за это время группа успела попрощаться с гитаристом Ником МакКейбом. Он возвращаться как раз не спешил, и его место занял гитарист и клавишник Саймон Тонг (Simon Tong), школьный товарищ музыкантов. МакКейб передумал, только когда The Verve начали репетировать новый материал для будущего лонг-плея. Свой кульминационный альбом "Urban Hymns" (1997 год) музыканты записывали впятером. Стандарт рок-саунда для второй половины 90-х создавался под опекой продюсера Криса Поттера (Chris Potter), но и сама группа приложила к аранжировкам и сведению записи все силы. Основную часть материала составили композиции, написанные фронтменом для своего гипотетического сольного проекта, которым он так и не решился заняться. Тем не менее LP "Urban Hymns" звучал слаженно и цельно, как работа единого коллектива, которому удалось создать грандиозные акустические пейзажи и, опираясь на старые рок-традиции, звучать вполне актуально.

Первый удар по меломанам нанес промо-сингл "Bittersweet Symphony", оснащенный красивой струнной секцией и построенный на сэмпле из симфонической версии "The Last Time" Rolling Stones. Композиция стала горячим хитом лета 1997 года. Она стартовала в британском хит-параде со второй строки и три месяца не покидала поп-чарта. Интерес к команде несказанно вырос после блестящего выступления The Verve (уже как хэдлайнеров) на фестивале в Ридинге, так что новый сингл с этого же альбома, "The Drugs Don't Work", стал первым хитом номер один The Verve в Великобритании. Третьего альбом ждали с нескрываемым нетерпением. Стоит ли удивляться, что изданный осенью 97 года лонг-плей "Urban Hymns" стал одним из наиболее быстро раскупаемых альбомов в истории британской музыки.

Только теперь группой The Verve по-настоящему заинтересовались в Соединенных Штатах. Прекрасная композиция "Bittersweet Symphony" в 1998 году отметилась в многочисленных американских чартах, финишировав на 12 строке рейтинга Billboard Hot 100. Благодаря хорошей раскрутке на радио, альбом "Urban Hymns" поднялся на 23 строку чарта США, а в Канаде вошел в Тор 20. После издания "Urban Hymns" The Verve автоматически вошли в число самых популярных британских рок-групп в мире. Но это не избавило команду от проблем. По иронии судьбы, очередное судебное разбирательство было связано с самым громким хитом в карьере команды. Компания ABKCO Music, контролирующая бэк-каталог Rolling Stones, добилась через суд, чтобы все права на публикацию песни "Bittersweet Symphony" принадлежали ей. Музыкантам эта песня не принесла ни копейки.

Несмотря на успех и явственное ощущение огромных перспектив, которые открываются перед командой, настроение музыкантов было не самым радужным. Они успешно прокатились с концертами по США (билеты раскупались заранее с завидной скоростью) и завершили большое турне по Великобритании.

Однако в разгар нового американского гастрольного тура в 1998 году из группы ушел МакКейб. Это был последний удар, от которого команда фактически уже не оправилась. После нескольких месяцев смутных слухов и неопределенности в начале 1999 года The Verve официально объявили о своем роспуске. "Решение распустить группу лично мне досталось нелегко, - прокомментировал ситуацию Ричард Эшкрофт. - Я отдавал команде все свои силы и ничего не собирался менять, но обстоятельства сложились так, что это стало невозможно. И все-таки я рад, что решение наконец принято, что я могу двигаться дальше, с новой энергией писать новые песни и готовить новый альбом".

В 2000 году Эшкрофт презентовал свой сольный дебют "Alone with Everybody" и отправился в турне по Соединенным Штатам. В 2001 году он издал второй диск "Human Conditions". В создании сольных альбомов фронтмену помогал барабанщик Питер Селсбери, а остальные участники занялись собственными проектами, не исключая возможности, что когда-нибудь они еще встретятся и запишут что-нибудь вместе. Тут есть, конечно, свои сложности. "Я никогда не смогу играть в группе, если в ней не будет Ника МакКейб, - признается лидер The Verve. - Я очень люблю его. И думаю, он смотрит на вещи так же. Нам просто нужно время, чтобы осознать это". Видимо, время пока еще не пришло

Заголовки газеты "Вечерний Кукуевск"

Четверг, 29 Июня 2006 г. 19:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Смит-Вессон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

kukuevsk.GIF (502x146, 12Kb)
Последние новости:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сиделка подавилась больничной уткой
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милицейские лошади больше не какают
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Кабуле найдены останки 40 разбойников и Али-Бабы
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В "Матросской тишине" умерли все матросы
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Голубой огонёк" наконец переименуют
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату депутата
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вундеркинд из Джезказгана собрал из пустых бутылок модель Вселенной
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче
макулатуры
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кубик Рубика станет эмблемой Партии пенсионеров
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В выходные дни крематорий уcтраивал барбекю-вечеринки для областной элиты
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В лесу под Зареченском женщину изнасиловал бешеный бобер
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Горбатому водолазу пришили плавник
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В молдавских школах появятся кабинеты дефлорации
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гинеколог откусил большой палец с левой ноги Бритни Спирс
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ненецкий глухой гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заголовки газеты "Вечерний Кукуевск"

Четверг, 29 Июня 2006 г. 19:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Смит-Вессон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

kukuevsk.GIF (502x146, 12Kb)
Последние новости:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сиделка подавилась больничной уткой
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милицейские лошади больше не какают
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Кабуле найдены останки 40 разбойников и Али-Бабы
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В "Матросской тишине" умерли все матросы
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Голубой огонёк" наконец переименуют
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату депутата
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вундеркинд из Джезказгана собрал из пустых бутылок модель Вселенной
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче
макулатуры
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кубик Рубика станет эмблемой Партии пенсионеров
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В выходные дни крематорий уcтраивал барбекю-вечеринки для областной элиты
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В лесу под Зареченском женщину изнасиловал бешеный бобер
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Горбатому водолазу пришили плавник
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В молдавских школах появятся кабинеты дефлорации
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гинеколог откусил большой палец с левой ноги Бритни Спирс
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ненецкий глухой гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Инструкция по созданию мировой религии.

Пятница, 02 Июня 2006 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Атеизм [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот и прошел курс истории религий в моем институте, и знаете что я понял: все религии одинаковы, все возникали и развивались одинаково без каких либо существенных отличий.

Возьму на себя смелость написать общую инструкцию по созданию новой религии в те периоды времени, когда были созданы мировые религии:

1. Первое, что нужно сделать-это найти харизматичного пророка, который будет уметь показывать какие-нибудь фокусы, типа мгновенно лечить людей и тому подобное.
2. Обязательно надо написать "настольную книгу верующего"; там обязательно должно быть написано:
а) как создавался наш мир
б) несколько легенд, притч, сказаний и так далее для иллюстрирования
в) как, зачем и почему нужно поклоняться богу тупым верующим
г) очень важный пункт-обещание чего-то очень хорошего после смерти, если верующий будеть исправно служить нашему богу; например можно пообещать вечное блаженство.
3. Теперь надо двигать всю эту идеалогию в массы, собственно для этого нам и нужен харизматичный пророк, потому что он сможет убедить людей в том, что именно наш бог самый-самый и только в него надо верить, а если фокусы покажет, то все сразу поверят, потому что иначе как богом они эти фокусы объяснить не смогут ввиду ограниченности своих знаний.
4. Итак, теперь у нас есть уже внушительная масса верующих и они постоянно прибавляются. Пора налаживать связи с государством, ибо только таким способом можно превратить свою религию из религии городского масштаба до масштаба общегосударственного, а потом и мирового. Государству просто необходим такой механизм регулирования общественной жизни как религия, но она должна точно удовлетворять политике государства, а если что-перепишем нашу "настольную книгу", нашим верующим скажем:"Так надо, так бог захотел".
5. Теперь мы представляем из себя очень большую организацию, понастроили своих филиалов (храмов, простите) везде, где только можно. Пора бы идти дальше, распространяем военным путем при помощи государства нашу веру у соседей и так далее по накатанной калее.

Все, процесс создания мировой религии запущен.
Самое главное, что даже сейчас в наше время, инструкция эта не меняется, только разве что дальше 3 этапа пройти не удастся, потому что люди уже не так ограничены в своих знаниях. Самый примечательный здесь пример-это секта Гробового.


Ссылка на тему в моем дневе.

22 отличия женщины от мужчины

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 19:50 + в цитатник
Это цитата сообщения vasy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Найдено у Meller

Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять… Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведённые в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. Но только ты не думай, что когда, ты всё это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя же станут простыми и понятными. Не дождёшься. У них ещё много чего есть в запасе, недоступного разумению.



Она лучше разбирается в запахах.



Поверь, она действительно знает, что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой – духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи, женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.



Она чувствительнее.



Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и напподавать, чтобы, что-нибудь почувствовалось. Надёжнее будет, либо следовать указаниям своей подруги, либо советам справочной литературы, типа нашего сайта.



Она быстрее напивается.
Читать далее...

антисказки с моралью.

Четверг, 11 Мая 2006 г. 14:38 + в цитатник
Это цитата сообщения lollapaloozka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.


КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.


КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.


ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.




Перлы из школьных сочинений

Четверг, 04 Мая 2006 г. 18:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherola [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

acid-pepsi

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли толькo необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

читать дальше

* * * * *

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 12:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Специфика [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Никому нельзя ничего объяснить.
К примеру...
Ты говоришь, мол, единственное, чего я хочу - это, чтоб все люди были счастливы!
А тебе в ответ, а для чего ты этого хочешь? Ведь не может быть, чтобы ты этого хотел, так или иначе, не желая ничего для себя!
И это пиздец. И никому нельзя ничего оъяснить.
Господи, когда же все сдохнут, потому как в сложившейся ситуации, велика вероятность, что это и есть лучшее для всех...

Подоплека сказок.

Четверг, 23 Февраля 2006 г. 12:03 + в цитатник
Это цитата сообщения ICY-M [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Три поросенка" - пропаганда садизма и издевательств над животными. Тяжкие телесные повреждения.
"Курочка ряба" - пропаганда вандализма
"Красная шапочка" - насилие, убийства, издевательства над животными
"Карлсон, который..." - садистские издевательства над людьми, ложь, воровство, подлог
"Золушка" - ложь, подлог, унижение человеческого достоинства.
"Питер Пэн" - убиства, насилие, ложь, обман доверия родителей.
Весь Гофман - темный бред шизофреничного маньяка.
"Черная курица" - детские телесные наказания, подлог, жульничество, пропаганда насилия.
Вариации русских сказок про лису и зайчика - ложь, подлог, призыв к насилию и расправе.
"Буратино" - садомазо, ложь, подлог, воровство, насилие над малолетними
"Иван Царевич и серый волк" - преступный сговор, подлоги, воровство, насилие над животными
"Снежная королева" - насилие над малолетними, разврат, бандитизм, хищения, угрозы применения насилия в извращенной форме.
"Кошкин дом" - умышленный поджог, распространение панических слухов, стресс, угон транспортного средства.
"Мойдодыр" - унижение несовершеннолетнего, полтергейст.
"Спящая красавица" - сексуальное насилие над беспомощной жертвой
"Алиса в стране чудес" - насилие, наркотики, самоуправство, ментальные расстройства
"Сказка о царе Салтане" - клевета, насилие, подлог.
"Колобок" - неуважение к родителям, ложь, хвастовство, лесть, каннибализм
«Три медведя» - вторжение в частные владения, вандализм. разрушения частной собственности.
«Mаша и Mедведь» - рабский труд, ложь, подлог.
"Лягушка-царевна" - Издевательства над животными, сексизм, домогательства, вуайеризм, насилие над личностью, мошенничество.
"Бременские музыканты" - отчуждение собственности, пропаганда насилия и лжи, антиобщественное поведение (с) mikedin
"По щучьему велению" - пропаганда тунеядства (с) latbrand
«Сказка о попе и работнике его балде - рэкет, садизм, обман, наем сотрудника "по-черному", выплата зарплаты ниже профсоюзного минимума, жестокая эксплуатация, убийство работодателя. - (c) stilo & Stormos
"Аленький цветочек" - вторжение в частные владения, воровство, нарушение контрактов, обман, захват заложников, шантаж, преступный сговор, непредумышленное убийство
"Крошечка-хаврошечка" - насилие, издевательства над малолетними, садизм
"Гуси-лебеди" - киднэппинг, каннибализм, жестокое обращение с животными
Три толстяка" - пропаганда насилия, издевательства над малолетними
"Путешествие Нильса с дикими гусями" - унижение несовершеннолетнего, ложь, издевательства над животными, вторжение в частные владения
"Русалочка" - нарушение контракта, подлог, садизм, незаконная медицинская практика
"Пеппи Длинный Чулок" - асоциальное поведение, нарушение правил опеки, домогательства, воровство, обман доверия.
Винни-Пух - воровство, обман, вымогательство, попытка ограбления.
"Гадкий утёнок" - жестокое обращение с несовершеннолетними, попытка самоубийства.

Откуда сперто, не помню...давно это было. Только недавно обнаружил. :)

Как нелегко быть президентом....

Четверг, 23 Февраля 2006 г. 11:59 + в цитатник
Это цитата сообщения ICY-M [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.
1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????
Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.
Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.
Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.
Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».
Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

...........

Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 11:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Lie_and_True [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Большая просьба, если вам это хоть как-то близко, скопируйте себе в дневник этот текст... Может хоть что-то изменится к лучшему?

"Вам понравилось, если бы внутри вас разорвалась петарда? А были бы вы в силах описать ваши ощущения, когда с вас живьём сдирают кожу? Думаю, нет, вы просто больше никогда не смогли бы издать ни одного членораздельного звука, испытав адскую боль, которая покажется вам вечностью, и закончится смертью. Вы когда-нибудь присматривались к небольшим меховым тряпочкам, так часто встречающимся нам на улице? Большинство из них – останки зверски растерзанных животных, бездомных кошек и собак, которые ещё совсем недавно смотрели на нас преданными, наивными глазами. Их зверски мучают, изощрённо пытают перед смертью. И это не просто слова. Вдумайтесь, что они значат для вас: МУЧЕНИЯ, ПЫТКИ, ЗВЕРСТВА, АДСКАЯ БОЛЬ, АГОНИЯ, СТРАШНАЯ СМЕРТЬ! Вдумайтесь также и в то, что чаще всего подобными извращениями занимаются дети и подростки.
Хотели бы вы стать УБИЙЦЕЙ? Смогли бы вы жить дальше, лишив жизни беззащитное и ни в чём не повинное существо? А существует ли кто-то беззащитнее брошенных домашних животных? Едва ли!
А пришла бы в голову психически здоровому человеку идея о том, чтобы до смерти замучить дикими пытками живое существо? Ни-ког-да! Люди же, способные на такие поступки, людьми называться не достойны. В них не осталось ничего человеческого, они не умеют любить, ценить, а значит, никогда не узнают о том, что такое счастье. Они пытаются самоутвердиться за счёт более слабых, доказывая себе, что могут всё, что способны на всё, даже на убийство! Но их значимость, тем самым, наоборот, падает до отметки «ноль». Опрос учащихся многих гимназий, лицеев и школ показал, что 100% опрошенных молодых людей и девушек категорически отказываются иметь какие-либо отношения с садистами, истязающими животных. Самоутвердиться, потеряв друзей, – не кажется ли вам это сочетание странным? А если «друзья» сами пропагандируют мерзкий садизм, то стоит ли опускаться до их уровня, уподобляясь помоям?
Мы отрицаем насилие на телевидении, боимся стать жертвами многочисленных террактов, оберегаем свои семью, дом, уют, домашних животных… Но неужели мы уже не способны сострадать, защищать тех, кто слабее и беззащитнее нас? Неужели мы готовы к тому, что на месте убитых и изувеченных зверюшек могут оказаться наши домашние любимцы, просто вышедшие погулять во двор?!"(с)_baby_lola_




LI 5.09.15
00000004.jpg (400x406, 20Kb)

Парадоксы.....

Понедельник, 13 Февраля 2006 г. 14:11 + в цитатник
Это цитата сообщения FREDA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

2930315.gif (100x100, 12Kb)
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Чего же хотят женщины?

Суббота, 04 Февраля 2006 г. 14:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Big_Lebovski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Есть такой глупый, но очень умный фильм, про то, как одного гибсона шарахнуло молнией и он вдруг стал слышать то, о чём думают рядомстоящии женщины. Правда он всё равно так ничего и не понял.

Вот я спросил у одной женщины:
- Чего ты хочешь?
А она мне ответила:
- Сейчас или по жизни?
Я несколько замялся от такого ответа, а потом спросил её:
- А разве сейчас не входит в твою жизнь?
А она мне ответила:
- Входит, но желания разные. Вот сейчас, я бы хотела [по этическим соображениям я не могу этого сказать вслух].
А я её тогда спросил:
- То есть, если бы тебе предложили исполнить любое одно твоё желание, ты бы загадала [по этическим соображениям я не могу этого сказать вслух]?
А она мне ответила:
- Ну нет. Чё я дура что ли. Я бы тогда другое загадала.
Я:
- То что по жизни?
Она:
- Нет, то о котором я больше всего мечтаю.

Вообщем я, как последний гибсон, тоже ничего не понял. Но не в этом ведь суть, правда? Суть не в том, чтобы понять чего они хотят. Суть в том, как это сделать. Сделать то, что они хотят. Здесь как раз таки и возникает основная проблема.

Вот я и думаю, а может мне и не нужно ничего понимать, чего они хотят? Я просто боюсь, что моя детская психика не выдержит этого.

(Прости меня, дружище Мел, за то что использовал твоё честное имя в качестве примера)


Поиск сообщений в _jet_
Страницы: 2 [1] Календарь