Цитата сообщения Лжеюзер Нарочно не придумаешь

А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом
можно стать! (Из телепередачи.)

У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все
мальчики растут какие-то однополые. (Из выступления на
педсовете.)


Козьи наки. (Из ценника.)


Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у
Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из
телерепортажа.)


"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!"
(Объявление медсестры в поликлинике)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и
ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете)

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон". (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)

Тов. Жильцы!
Просим вас уплатить за апрель до 30.04.87 г. Срок уплаты за март истек после 10.04.87, в противном случае будет отключена эл. энергия без предупреждения. Поздравляем с праздником, мирного Вам неба над головой. ЖЭУ-2.

Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым
подарком. (Реклама в магазине.)

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в
глазном отделении больницы.)


Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем
вопросам обращаться к сторожу.

В камере хранения есть свободные места для женщин.
(Объявление на вокзале.)

Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь
на танцевальные вечера. (Объявление в газете.)

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в
поликлинике.)

В среду 9 июля низ у мужчин не работает. (Коллективная
помойка.) (Объявление в бане.)

С волосами в буфет не заходить! (Объявление в школьном
буфете.)

Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У
кочегара родился сын.

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")


"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

"23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"


"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Запасайтесь горячей водой".


"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола
обследования медальона)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не
отвечает." (Объявление)

"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему
что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у
Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в
поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из
акта)


"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о
конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")


"Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.
Администрация" (Объявление на турбазе)


"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы.
При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета
"Мичуринская правда")

"Товарищи мужчины!
Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в
переполненном автобусе)

"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы -
отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в
лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть,
выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой,
часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а
то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в
товарищеский суд.)

Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это
такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда-о нем.
Все-о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.)

Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля
сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под
моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды,
бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал
кричать ивызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и
обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из
объяснительной записки.)

Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко
мне, он сказал: "Ах ты, подлец!" (Из объяснительной.)

Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но и
объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в
человеческом организме. (Из выступления.)

Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород
моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и
частично компенсацией за мой антиобщественный поступок,
выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел. (Из заявления.)

По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился
незаконно сын от меня. (Из заявления.)

Действия моего подзащитного, использовавшего для кражи
колеса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать как
совершение с применением технических средств. Это привычный для
шоферов инструмент и столь же обыденный для них, как для нас
ложка и вилка. (Из выступления адвоката.)

Я был в нетрезвом состоянии на работе в связи с победой
московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду
"Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был
в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского "Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не повторится. (Из объяснительной.)

Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку,
стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз
мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив. (Из
выступления.)

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером
был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное
зрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)