Вот, товарищи, по этому пособию происходит захват мира)))

Ослепший старый маг,
Ночью по лесу бродил.
На кладбище разлил,
Он волшебный элексир.
И лишь проговорил:
"Что-ж я, старый, натворил..!"

Трупы оживали, землю разрывали,
Всюду вылезали, дико вышибали,
Глотки драли, всё вокруг ломали,
Рвали свою плоть...

Это место люди не любили,
Потому что здесь пьяных хоронили,
Шли они, водку пили,
Проклятыми были...

Припев:

Среди ублюдков шёл артист,
В кожаном плаще, мёртвый анархист,
Крикнул он "Хой!", челюсть долой!
Трупов, вёл он за собой.


Вечером в деревню мёртвые ворвались,
В свете фонарей рожи показались,
Срались и по полной отрывались,
Шли дома громить!

Взяли люди топоры да вилы,
Мертвецов загнать в свои могилы,
Но на это не хватило сил-
Трупов не убить!

Припев:

Среди ублюдков шёл артист,
В кожанном плаще, мёртвый анархист,
Крикнул он "Хой!", челюсть долой!
Трупов, вёл он за собой.
Был на руке застывший фак
Из кармана торчал пиратский флаг,
Зомби всю ночь кричали "хой!"
Мы, анархисты, народ не злой


Что за навожденье - без предупреждения, Н-А-УУ!
Парня твари сильно напугали,
Бились и толкались, парнишку заставляли
"Погу" танцевать..

Что есть мочи женщины визжали,
И крестьяне в панике бежали,
Трупы дохли и снова оживали,
Орали людям вслед..!!

Припев:

Среди ублюдков шёл артист,
В кожанном плаще, мёртвый анархист,
Крикнул он "Хой!", челюсть долой!
Трупов, вёл он за собой.
Был на руке застывший фак
Из кармана торчал пиратский флаг,
Зомби всю ночь кричали "хой!"
Мы, анархисты, народ не злой!

В жизни анархист весёлым был,
И нажраться он всегда любил.
Утро крестьянам помогло,
Солнце трупы за полчаса сожгло.
Но в тишине ночной
В подвале кто-то рявкнул "ХОЙ!"

Некромант

Синий Пояс

Вы просто молодец. За исключением каких-то мелочей, Вы довольно подробно изучили историю и теорию интернета. Еще чуть-чуть и Вы достигнете высшего балла.

Твой уровень владения интернетом

Отвечайте

Я прошел хак тест)))

Обещал вроде все уроки делать а теперь лень все делать даже 8 страниц прочитать лень ппц.

математик
- вам при вступительных экзаменах на программиста не только хорошии ваши заслуги по мцкт но и большую роль играют и плохии
*взгляд на меня*
- например, вместо занятий курение со врослыми мальчиками (это он про Антона)
Класс в ха-ха я в каплю

узнал рассписание на 3 снетября:


1. Физика 47к.
2. Физика 47к.
3. Физика 47к.
4. МХК 4к.
5. Лит-ра 43к.
6. Лит-ра 43к.

Вы - Стен! Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны. Кайл 55 % Картман 50 % Джимми 45 % Кенни 25 % Баттерс 15 % Тимми! 15 % Твик 10 % Кто вы из South Park? при поддержке All South Park

психованая старшая сестра убийца haskykiller
брат Jen





все пишите в коменах

1. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.
2. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!
3. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.
4. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
5. Фраза "Давить Массой" тоже вызывает непонятные эмоции.
6. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
7. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
8. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
9. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
10. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.
11. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
12. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".
13. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"
14. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.
15. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.
16. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за 1200 по случаю на аукционе.
17. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".
18. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/ Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...
19. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий.
20. Вы знаете, что Юрки Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.
21. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.
22. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.
23. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"
24. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".
25. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе не влезает в кокпит

Живет программер на 12 этаже.
Заходит он !!после работы!! в лифт, нажимает 1 потом 2, а потом судорожно ищет Enter



Девушка рассказывает своему парню-програамисту:
- Представляешь, у нас над двором зависла летающая тарелка!
На что программер отвечает:
- Небось под Виндами! Вот работала бы под Unix-ом, никогда не зависла бы!



Сообщение Windows:
Устройство "Клавиатура" не обнаружено! Нажмите любую клавишу для продолжения.




Программист подходит к девушке в баре:
- Девушка, хотите пива?
- Нет.
- А вина?
- Нет!
- А водки?
- Нет!!!

- Странно - подумал программист, - стандартные драйверы не подходят!



Билл Гейтс любезно отказался от предложения Максима Галкина поучавствовать в игре "Кто хочет стать миллионером".



- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!





Едут в машине новый русский, автомеханик и прграмист. Вдруг машина сломалась. Новый русский вытягивет свой мобильник и начинает звонить в техпомощь. Механик говрит:
- Нафига мне техпомощь, я сам шас подчиню.
А программер говрит:
- Ребята нафига всё это. Давайте выйдем и зайдём и все проблемы решены!



Программист служит в армии. Стоит на посту.
В кустах - шорох.
- Стой! Кто идет?
- Да это я, Вася!
- User anonymous. Access denied! - сказал программист и дал длинную очередь по кустам...






- Пап! А, пап! А почему солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
Папа отрывает от монитора воспаленные глаза и смотрит на сына:
- Оно восходит? Оно заходит... Оно РАБОТАЕТ? РАДИ БОГА, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!



Сын подбегает к папе-программисту, работающему в Windows:
- Пап, а что такое "Многозадачная операционная система"?
- Подожди сынок! Щас доформатирую дискетку, и покажу.



2 в слюни пьяных программиста вываливаются из бара:
- Ты помнишь, как домой идти?
- Неа!
- Включай автопилот!
- Автопилот не работает!
- Тогда включай эмулятор!!!






Звонок в службу техподдержки:
- Вы знаете, у меня компьютер не включается!
- Попробую помочь. Когда вы нажимаете на кнопку, лампочки на системном блоке загораются?
- Нет.
- Хорошо. Компьютер в розетку включен?
- Да.
- Хорошо. Тогда посмотрите пожалуйста, плотно ли вставлен в компьютер провод, соединяющий его с розеткой?
- Черт, тут не видно ничего!
- Так вы свет включите.
- Как я его включу, если у нас электричество отрубили???




- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...




Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально!




Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!





Программист:
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...



Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.


- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...



Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный программист.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!







Попадают в психушку три программиста. К ним приходит доктор с медсестрой на осмотр.
- сестра раскажите мне немного об больных.
- первый утверждает что он курсор и хочет залезть в монитор.
- понятно, а второй?
- со вторым еще хуже. Он утвержает что он системный файл и хочет попаст на диск с:
- а третий?
- там совсем дела плохи. Он все время утверждает что у него windows не глючит!






Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск "С: "и в правой диск "С: " Смотрит и думает:
"А нафига мне два диска С???" Взял да и стер один.







Один программер спрашивает у другого:
- Как ты так быстро выучил английский язык?
- Элементарно! Там половина слов из C++!






Хакер подходит к телефону:
Звонящий:Алло!
Хакер:Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:Алло!Что такое?!Что Случилось?
Хакер:Для справки нажмите F1.
Звонящий:Какое F1!!!У меня дисковый телефон!
Хакер:Тогда вставте диск N2и нажмите Enter.
Звонящий:Какой диск!Какое F1!Васю можно?!
Хакер:Указанный Вами пользователь не найден,повторите попытку позже.




- Алло! Это Модем? Здравствуйте! Интернет позовите пожалуйста!






- сколько программистов надо чтобы заменить сгоревшую лампочку?
- сколько не бери, а лампочку не поменять - проблемма аппаратная, программным путем не решается...







Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!




Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут обьяснить, как оно работает.




Жена утром видит хмурого мужа-программиста.
- Что, программа не заработала?
- Заработала...
- А чего такой мрачный?
- Дык, заснул на клавише Backspace...