оказалось...что способна разрывать на части. тела
мясные энергопотребляющие противогневные подушки
в себя уже нельзя. развалюсь
не могу
прописанные таблетки уже не помогают преодолевать
силу агрессии? это не она. это кто-то я моя мое
и я навсегда одна
трясусь видя людей

а не хотела...

верните мне контроль

смеюсь, разрушая телый паркет

а ведь жизнь, если подумать, удалась. толькоукогоизнасвсехтакиходних?
отражений много, но это отражения тела. а я опять не вижу тело, вижу иногда глаза

выйду на улицу. сила кис-кис?
страх съехал с совести. скрип сужающегося сердца. срыв. ______________сигареты

убийца сливается со мной. эта тень. и мы одно
пойду куплю
круглосуточно
за углом

= скорость моих внутренних изменений увеличивается в геометрической прогрессии.
Я знала, что до этого дойдет, но и предположить не могла, что раскол уже во мне.
Я раскололась, из меня вытекла анестезирующая жидкость, впиталась в трещины и острые края и мне пока не больно.
Только что-то вяжущее изнутри души замедляет время и переносит части сознания в незнакомые места.
Я гуляю по темному городу. Дотрагиваюсь до серого пыльного кирпича, до бетона, скольжу пальцами по окнам, пытаясь окончательно донервировать с виду беспечных жителей.

Странно... я не совсем понимаю почему.
это... пугает (уже нет?) и дает силы.
дает жизнь.
дает злобу и безразличие к близким. А были ли близкие, есть ли они?
я заворачиваюсь в шкуру, кожу. мою?

«не осталось сил. ненависть. покажи мне жизнь животных»… вдруг вспомнила строчку из песни и совсем поняла смысл слов. Может несколько по-другому, чем предполагал автор.
Но это не важно. Мне плевать на автора.

Мне никогда не было бесконечно грустно и одиноко. Была статика осознания того, что тебя врят-ли кто-то поймет. И «статика» и значения слова «вряд-ли» остались.
Непонимание – не конец света.
Рано или поздно ты учишься существовать и с этим.
Кто-то может поспорить и сказать – конечно! Я себя понимаю и мне этого достаточно! Я знаю!
А я не знаю и не понимаю себя.

Я не больна. У меня нет раздвоения, хотя мой прошлый психиатр считал несколько иначе. Якобы видел зачаток.
Это неправда, хотя бывают неприятные моменты. Например… вчера я кричала. Мы ссорились с отцом. Я слышала как эхо заполняло мою комнату. Как руки и ноги трясутся от гнева. Но реакции не последовало…совсем. Хотя обычно в таких ситуациях меня хватают за волосы и пинают.
Что-то не так.
Я подождала секунд двадцать и высунулась из комнаты.
Я спросила, «я сейчас кричала?»
Поворот. Удивленный взгляд. «Нет».

Но я кричала. Еще запустила что-то в стену… Я чуть не умерла от ненависти. Может это был сон? Мгновенный, сон, для которого не требуется положения лежа?
Я не верю в безумие.
Не верю в фатальность.
И мне нравится наблюдать за тем, как люди ставят точки ручкой, в которой закончились чернила. Не глядя. Не проверяя. Оставляя лишь крошечную вмятину на тетрадном листке.
А потом облегченно вздыхают, втягивая в себя молекулы несуществующего конца.

Мне говорят:
- эх, тоска и понимание тщетности любых моих усилий. всё происходит по расписанному ранее сценарию, и я не в силах внести в него поправки.
Я спрашиваю:
-А чей сценарий?

…молчание.

В том-то и дело, что только твой. Твой. И это весело.
Ведь это так весело, так абсурдно смешно, когда ты не можешь изменить ничего в том, что ты сам сделал.
Кто-то ведь даже этого не может...
Значит, расслабься.
Значит ты – это уже не ты.

Я одна. Я счастлива. Как никогда. И кто знает, может мне просто бесконечно грустно и одиноко?
и я вот единственное, что не могу понять...-
это и есть то самое счастье, которое у каждого свое?
которого не существует.

И я благодарна так испортившей меня свободе. Я опять иду в ночь.
Ночь - главный санитар моих улиц.
Как безжаластно она убивает непринадлежащих ей, и выпускает невидимых валькирий, чтобы те отключили их пустые души.
Как беспроблемно и легко она учит меня избавляться и избавлять других, некогда дорогих, от меня же.
Я уйду. И не буду никого винить.
Не буду никого лечить.

Надоело при разговоре с кем-то пытаться думать объективно… такое суъективное рождается представление об объективности. И все устремляется к чертям. Все взлетает взрывами в небо и спускается уже грязной растаявшей водой по водосточным трубам.

Я замечаю, что единственные посты, в которых есть хоть доля искренности и правды у меня последнее время в папке «только для избранных».
А в избранных, как ни странно, я держу не обязательно знакомых…не друзей...
Там находятся люди которые делятся на 3 категории:
А) мне все равно, что подумают и никак не отреагируют на мою запись, а соответственно никак не смогут повлиять на ход и развитие моих мыслей и чувств.
В) может быть поймут и никак не отреагируют… (см. п. А)
С) может быть поймут, но плохо не повлияют

Так что я гуляю по городу… моему.
Незнакомый и недружелюбный город.

Одна, сама по себе. Мне все-равно. Я свободна и теперь невероятно по-своему счастлива.
Вроде я…
И я буду продолжать с собой бороться, но уже заранее знаю кто победит

я не знаю что делать.
Мама решила поступиться своими принципами и привела своего очередного шизика, страдающего аутизмом (только в состоянии трезвости), гениальностью и непонятной мне манией, пока папашки нет дома , и (вот дура!) познакомила с ним меня.
Ну а я как обычно не могла превозмочь свое любопытство и пошла на свет на кухне.
Мудрой деликатности меня никто не учил, учитывая хотя-бы то, что я не так уж и давно живу с родителями, он раскритиковал моего кота, мы с ним побеседовали несколько минут о чем-то цинично возвышенном и видимо нашли общий язык.
потом я налила себе и вышла.
В итоге все время (точнее раннее утро 4-перерыв-9) мама умирала от ревности и с криками "отойди от меня сучка" хлопала дверьми и размахивала своими руками, задевая мою правую щеку. И это при том, что у меня тоже были гости. Ну это ладно.
"Гости" слушали музыку и пили, так что стены в умиротворении тоже оглохли.

я говорила с ней, объясняла, что тут никто не виноват и зря она заваривает эту кашу, и все нормально, и он ее любит, и хрен ли я кому сдалась. И все пьяные малость и уже даже не помню что...но по делу я сказала много.

потом на какое-то время это все замялось и возникло ощущение, что 200мл текилы на персону и неск бутылок вина не вылетели к черту в трубу, а сделали то, что обычно от них втайне ждешь - стерли память.
Ан, нет.

Друзья, вы меня доканаете... зачем выкладывать картинки кукол и проходить тесты про Гарри Поттера?
Мне снилось нашествие по-вампирски размалеванных Барби на Хогвартс, и еще куча какой-то подобной охинеи.
И вот, когда я стала тщательно рассматривать черное, из бусин платье на одной из этих барби, позвонил телефон.
Я сняла трубку.
И проснулась.
Голос на проводе:
- и все-таки это все ты виновата.

я слышу ее голос: "ты виновата"
слышу короткий конспект из ее мыслей внутри: *я напьюсь таблеток, сдохну. мое последнее слово- ты виновата*
я кладу трубку.

эхом в голове ничего не отражается. значит моя голова не совсем пустая.

не хочу окончательно портить с ней отношения, ведь я ничего не сделала, вела себя крайне естественно, пришла - ушла, она сама нас познакомила и дядька более чем в два раза меня старше.
конечно, теперь у меня угрызения совести. По крайней мере должны быть.

жду совета, точнее как объяснить маме, что я НЕ ХОТЕЛА НИКОМУ ПОНРАВИТЬСЯ.

Остается только ходить по квартиле, сожалея о прерванном сне и напевать песенки:
1. мастер дент, сеть стомотологий, номер наш един - 2741001 !
2. свежесть жизни вместе с ментос, свежесть жизни, ты с ментос свеж и полон сил!
3. фрутелла, вместе будем улыбаться, фрутелла вместе будем наслаждаться!

напевать песенки и соединять их в одну. и это не весело.
ппц.

пожалуйста, сотрите мне память.

привеет, кисуль)
рада получить от тебя "весточку"))
спасибо за песню, сейчас послушаю.
погуляла я вчера очень даже не плохо. темнело, я часа полтора сидела вроде как недвигаясь, а потом решила куда-нибудь зайти выпить кофе...
ты же понимаешь, я совсем не умею делать кофе, и несмотря на мой техно-фетиш, все, что у меня есть дома - это холодильник и микроволновка. и никакого френч-пресса, куда там...
поэтому мне все время приходится откладывать деньги в маленький кармашек сумки и хранить там как минимум рублей сто, на случай если мне смертельно захочется кофе.
сесть в соломенное городское кресло под зонтик, вдыхать запахи дыма, кофе, бензина...
вчера я была опустошением.
я была звездой, совершенством.
Мисс Отрешенность 2007.
весь мой вид был улыбкой Джаконды и шагая по улице, я слышала как хрустят шеи всех этих баранов, поворачивающихся посмотреть мне в след.

кисуль, я совсем мертва.
я идеал.

надо будет сегодня повторить вылазку.

я пустота тени на своем лице
тень пустоты на моем лице
я вижу сон
вижу тень. черную странную тень. у нее есть плотное, словно пластилиновое тело и красная квадратная клетка на голове.
я долго иду. к стеклу за которыми тени.
не живут, двигаются. хаотично. их много, они безумны. и они – не я.
есть эта тень. к которой я зачем-то пришла.
она двигается плавно и рывками, как змея, как урод в цирке. она издевается надо мной.
машет руками, ногами, наклоняется, прижимает голову с клеткой к стеклу, словно собирается сделать вид, что хочет мне что-то сказать, а потом громко рассмеяться мне в ухо. но это потом. а до этого, порой, мне слышится, не смех, а хриплый душераздирающий стон. я еще не у стекла, а он уже слышится.
стою и мне начинает нравится эта тень.
без лица. без глаз. с красной квадратной клеткой на голове.
руки в перчатках
перчатки в карманах
тень во мне переворачивает. что-то, что обычно хочется проткнуть ножом.
я цепенею. я не понимаю зачем все.
она вспыхивает. и опять скачет.

как же их много. а я одна. и мне лучше бы развернуться и уйти.
ток через стекло. ток прямо в душу.
ток - и я навсегда буду прикована чувством. и кажется будто и у тени проявляются глаза...

Конец сна.

Через секунду я могу умереть.

Неужели я вообще ничего не боюсь?!
Не может быть.
Еще вчера я ела и пила. И говорила. И что-то еще.

Ничего.
Мне начинает казаться, что когда у тебя ничего нет, тебе ничего и не нужно.

Я просто иду. По темной улице.
Мне все равно. Никого нет.
У меня есть-был отец. Он был главным кретином моего города. Он и сейчас есть, но я ушла за ворота.

Счастье позади. Позади все, а что впереди я не знаю. Ничего плохого.
Ничего прежнего.
Ничего такого, что могло бы удержать мои воспоминания. Что могло юы заставлять меня сдерживаться и видеть.

Когда заходишь слишком далеко, нить, которая связывает тебя с прошлым, рвется.
Нить связывает тебя с собой.

Я не согласна ни с одним утверждением, ни с одной мыслью прижившийся в моей голове.
Я закончилась. Но еще не перестала себя любить.
Я падаю. Вниз. В темноту в темноте. Но не закрываю глаза, несмотря на то, что картинка пустоты любого варианта может выйти одинаковой.
Я вновь в темноте. Боюсь ничего. Боюсь рук и шепота из стен. Дышу и умираю. И мне, если честно плевать на эту тень.
С красной клеткой на голове.
***
Иногда, когда сплю, я внезапно просыпаюсь и подхожу к зеркалу. Включаю свет. мыслей никаких.
я стою минуту, две, десять.
больше.
и, клянусь, я не вижу себя.
только то, что должно находиться за моей спиной.
я стою и смотрю в окно за моей спиной.
потом появляются мои глаза.
я смотрю в свои глаза. мыслей будто никаких. мысли не мои. Утром все испарится.
Только.
Темнеет и в них, я опять ложусь в кровать.

Я черная тень на своей стене.
Мои стены в цеточек.

Я тень на стене.
Стены в цветочек.

когда я умру, я оставлю воспоминания о каком-то другом человеке.
Да, так и есть.
А не все ли равно?

живые мы или мертвые, мы все равно отбрасываем тени.

Закончились мои любимые духи. Сколько там? На дне.
Немного больше капли.
Капля безвременной хмурой осени
Вечный волшебный аромат больного времени.
Запах сырости. Запах древних обветренных мостов в заброшенном парке над озером , что скрывает под своими водами тот самый вход вникуда.
Мертвое озеро. Мертвые листья.
Запах мокрого камня и старого темного мха, могил и почему-то аэропорта.
Запах высокой мраморной статуи и крыльев горгулий на крыше далекого храма.
Сладкий запах женщины который почему-то всем кажется горьким.
И мне. Кажется.
Только я люблю этот запах.

Уже почти два года как эта вытянутая маленькая бутылочка со мной.
Я берегла тебя и душилась лишь тогда когда мне хотелось уйти. Выйти на серую мокрую улицу, подставить лицо пощечинам истерики ветра
Я люблю серое небо
Я люблю серую кожу
Серые руки и пыльные решетки

Я выходила и ныряла в эту, другую всю ту же осень.
Которая способна заменить любовь и боль, и счастье и весь мир

Я не шла, а летела, как может лететь маленький легкий кусочек порвавшейся паутины, как высохшее насекомое. Вверх- вниз. Навсегда.
Кусок паутины.
Паутина, которая попадая в дыхательный пути маленького ребенка, способна оборвать его дыхание, его жизнь.
И ему не надо ничего искать.
И ключ в тот самый вход вникуда.

А что делает со мной свобода? Мое единственно абсолютное счастье?
Заставляет что-то искать Ждать.
Ненавижу все это делать

Я счастлива как никогда. Я могу идти и идти куда глаза глядят, куда ведут меня мои ноги.
Ночь и день.
И вот вчера ночью я открыла новое пустынное место. Волшебное и тихое и такое…каменное.
Я наконец-то научилась не видеть.
Зачем нужны слова, словари, разъяснения, если там одна неправда?
Если каждая вещь может быть только твоей?
Может просто небыть, но оставаться лишь для тебя?

Я почти перестала плакать, если только ночами от счастья.
Я хочу красную ванную комнату. Совсем-совсем красную. Пол, стены, ванна, потолок, свет…
Мне сказали, что если мое желание сбудется, то там я сразу просто прикончу себя.
Нет. Совсем нет. Там я влезу к себе в сердце. Буду открывать-закрывать краны и стучать по стенам. Громко.
И смотреть как создавая слабые взрывы пыли крошится красная плитка.

Я полюбила то, как слезы смешиваются с горячей водой

Я счастлива и каждую ночь мне снится как я кого-то убиваю.
А в конце всех этих снов кто-то обязательно убивает меня.
И все яркое…яркое
Топит, вспарывает живот и перерезает горло.

Я люблю свои сны. Слишком люблю.

И сейчас осталась одна только капля. Чуть больше.

И я не уверена, потяну ли я шесть этих жизней, четыре из которых мои.
Спасти бы хотя-бы одну…

И я опять скучаю по ней, по женщине с горькой кровью.
Она прячется. Прячется от меня за деревьями. Прячется под темной водой, под гладкими камнями.
Ничего, скоро придет, никуда не денется.
Я уже чувствую ее, вижу ее тень на каждом листе, вижу ее профиль.
Ее запах. Холодные спутанные волосы.

Я закрываю глаза и целую пустой пузырек.
Я тебя сохраню.
Слезы.
Осень.

Настроение сейчас - out
В колонках играет - siouxsie

Как же все таки какая-то абсолютно элементарная, самая глупая вещь может вывести из равновесия.
Из равновесия, которое я старательно и четко отмеривала по капельке уже несколько дней. Тонкие хрупкие колбочки. Две штуки. Колбочки со своего рода гармонией и спокойствием держащиеся на весу. Не было порывов ветра, землетрясения, все гораздо смешнее- по ним просто ударили ладонями. Всплеск рук- и вся моя работа на смарку.

Меня злят – и как обычно это было, все летает. Все бьется об стены и трясется от напряжения.

Минутное безумие затемняет глаза и ты уже не ты. Ты напротив мебя и держишься за голову и ни черта не помнишь. И лишь представляешь, что сил слишком много, что вот сейчас ты взмахнешь своим длинным металлическим хлыстом-леской и все их головы отсекутся как кукольные. И все станет картонным, хрупким, маленьким. Я все раздавлю, разорву и останусь сидеть в пустой серой комнате среди кучи бумажно-картонного мусора.

Дурацкий вечер.

Сегодня просто хотелось поваляться и посмотреть в одиночестве фильм. Какую-нибудь классику мирового кино, а лучше просто софт, вроде той-же… Эммануэль))
Так просто ,извините, по- бабски посмотреть какую-нибудь подобную сентиментальную чушь.
Я как полная коза рылась во всех шкафах, но так ничего подходящего и не нашла.
А потом приходит это невозможное «чего-то осознание», осознание «ничто», так надолго меня покинувшего. Ну привет, старина.
Как обычно. И как обычно вовремя-невовремя.

Это даже забавно. Это уже давно кажется забавным.

Далее наступает слабость…какое-то слияние с землей… когда твое горячее от энергии тело прикасается к холодным плитам на полу. Растворение в плоскости и твое отражение в гудящем воздухе. Ты видишь свое лицо, какую-то дымку, мысли пробегают прямо перед твоим носом, но ты никак не можешь заставить хоть одну из них взглянуть на тебя. Они бегут- бегут, медленнее… словно передвигаются в пространстве без привычной нам атмосферы, как на Луне. Этот бал мыслей. Куда тебе не дали приглашения. Тебе, как создателю. Тебе, как чьему-то чистому листку.
Я вижу свою нормальную человеческую кожу, нормального человеческого цвета на темном полированном камне и где-то глубоко внутри совсем неискусственно улыбаясь, начинаю плакать.
Голова, тело, все опять едино.
Все опять мясо. Я выпускаю душу на это время и позволяю ей просто наблюдать со стороны.
Вися где-то в углу комнаты.
Тело на камне.
Голова на бок.
Я мечтаю, я рыдаю и мечтаю, что кто-то сейчас придет и проткнет мне голову, мой медленно растворяющийся череп ножкой от табуретки.
Два на два. Ну может немного более широкой.
Голова моя нагрелась уже до такого состояния, что если со всего маху вколоть в нее ножку от стула, целясь в височную часть, то все пройдет очень гладко. Чувство горечи смешается со звуками моих мягко прорываемых костей. И это будет победа. Это будет то, что надо.
Еще минут десять ,хотя…может и намного дольше я так лежу и раздумываю над тем как мои кости смешаются с мозгами, как кто-то заходит в комнату.

-Идиотка, опять подыхаешь? Хватит притворяться…
- Нет. Я просто лежу на камнях. Мне нравится. ********

Человек шуршит и шумит ото всех сторон, что- то берет и сказав еще пару дурацких «ласковых» слов выходит из комнаты.
Да…это почти большой облом. Или нет.

Свет горит на полную катушку, но там где я лежу, очень приятно и темно. И воздух влажный как после дождя.

Будто ты маленький ребенок, тебя недавно сильно наказали и ты очень много плакал. Ты кричал и бился ногами в стены. И вот теперь, успокоившись и изредка всхлипывая и икая ты вышагиваешь-выползаешь на балкон. Там серебристая мокрая улица, вечер и невероятная свежесть после грозы. Ты вдыхаешь волшебный воздух и пускаешь странную маленькую слезу счастья оттого, что не умер минут десять назад. Небо ослепляет. Твоя крошечная голова приходит в норму и своим неокрепшим сердечком ты осознаешь, что готов иногда испытывать агонию и что это не последнее вдыхание послегрозового волшебства.
Дыши.

а я...
Я все еще валяюсь на холодном полу. Я срослась с этим камнем. Мы стали лужей. Прохладным лесным озером.
Я закрываю глаза и ползу. С закрытыми глазами я наблюдаю как все оживает в этой темноте. Чувствую как ночные цветы просыпаются и начинают благоухать и я ползу на этот райский запах. На коленях я выбираюсь из квартиры и спускаюсь по широкой прохладной лестнице вниз. Вниз.
С закрытыми глазами. На некрепких трясущихся руках и коленях , иногда теряя равновесие и просто медленно скатываясь к цели, не замечая появляющихся на моих руках бирюзово-синих отметин. Люблю этот цвет. Шестой этаж, пятый, третий…второй... а вот и дверь. Дверь в мою свободу, в росистую темноту и сияние нежных белых цветков кустарника.
Сейчас я выползу, лягу на землю, повернусь на спину и буду улыбаться.
Дверь.

Вот и дверь в мой маленький чудесный садик.