вот еще решила сунуть свою детскую фотку. у меня их немного. да, я не была очаровательным и кравивым ребенком))
просто думаю она должа туту быть.
просто так.

я перепутала. я думала что сегодня 28, и что сегодня день рождения моего дневника. я ждала того дня, но я разучилась считать и поэтому не могу сказать сколько ему. 2 или 3. если только 2 - это не есть хорошо.
но сегодня оказалось уже 29. так что дата не важна.

но думаю, что пора его оставить, не смотря ни на что.
"виртуально переезжаю в другую квартирку". планировка как не смешно такая же, но иной ремонт, другие соседи и другой вид из окна.

почему - писать не буду. я верно и сама не знаю почему. просто пора. просто этод дневник должен остаться для меня дневником определенного периода. и пусть все стало гораздо хуже. и может я ослабла. пусть все перевернулось уже совсем серьезно и теперь я чувствую что в моей жизн наступил черный период в болезненно-зеленый горошек. я совсем не адекватная, я не понимаю ничего, я разучилось разговаривать, я не понимаю ничего, ничего. лишь знаю, что все ухудшается с каждым мгновением, как ртуть опускается в термометре, оставляя... да не важно что.

но я решилась.
жить.

это самое большое что я могу пока сделать.
да, я не умею думать - это либо мое наказание, либо моя привиллегия. я живу словно кидаюсь ветром, словно бросаюсь на ветер, не успевая ничего фиксировать. это мне не нужно.

просто сегодня ночью я поняла, что это была моя последняя капелька. одна из тех ужасных ночей как из прошлого, чугунным шаро-комом проехалась мне по мозгам. раздавило все. все органы, чувства, кости. все хрустело, хлюпало и орало. я так больше не могу.

never say never again
может быть когда-нибудь что-то и напишу. я люблю это оформление. вот собственно и все что мне здесь нравится.

а пока сочинаю пыхтелки. как наверху.
всех люблю. читаю.
В колонках играет - 24

по закону подлости, каждый раз, когда мне нужно встать в шесть, каждый раз, когда у меня грядет какой-нибудь важное дело, в ночь случается какая-нибудь фигня.
бело-красно-синие мигалки прыгают по потолку довольно часто.
Феерверки, кстати тоже через каждые несколько дней.
это не мешает, ничего не портит, но бывает забавным.
темная, улица, обычно сонная, оживает, все начинает шевелиться и это не может не радовать.
пожары лето-осень. это нормально. причем обязательно со стороны моего окна. пожар этой ночи – не более 35 метров от моей кроватки, те прямо у дома. кругом машины залитые бензином.
спать я сегодня… не спала. ибо сначала была жесткая эйфория, а потом бессонница, что бывает редко, но капитально. потом заметила, что свет на кухне горит. и пахнет дымом. на кухне мама, с вытаращенными глазами (она довольно пугливая). я, разумеется (оо, вкусно пахнет жареным, ты что-то приготовила?? мм?), ага, в 3 часа ночи и учитывая то, что готовим мы крайне редко))
она (дура, опять внизу пожар, ты в окно смотрела?)
при всем при этом пожарных вызвать никто не додумался. телефон не работал и мы вызвали с мобильного. я разумеется побежала, ибо мозгов у меня нету и кто этого не знает, то знайте.
а п, этот сурок, которому на все чихать, кроме того чтобы выращивать кабачки, с широко закрытыми глазами… сказал, что мы ему мешаем, что ему завтро на дачу и рано вставать. ууу… как мне хотелось прострелить ему башку в тот момент. ууу…
в это же время недалеко от нас, не у москвы правда, а у яузы, как я только что узнала была страшная понажовщина из 20ти человек. несколько серьезно раненых, один очевидец получил пулю.
город развлекается.
может сгусток какой-то.

и все же, как бы я этому не сопротивлялась, и какой бы нервный тик не охватывал мое сознание символом ужаса – осень мое время. да, я не люблю осень почти так же как зиму.
мне не приносит удовольствия лицезрение мертвых листьев, какими бы они не были яркими и узорчатыми. мне плевать на тяжелеющее небо и сгущение чужих мыслей.
запреты на меня не действуют. любые законы любых областей, даже самых призрачных придуманы людьми. любые законы рождает адекватность и верить значит предавать себя.
но именно осенью я чувствую свою силу. именно осенью чувствую ночь и неуязвимость. именно осень откидывает в глубокий конец все то что может меня отвлечь и роняет мой собственный железный занавес. от которого есть ключ, но лишь на всякий случай. и я знаю что конец пока не наступил.
это говорит не ева. это говорит не нерв. и даже не нерва.

вы ищете учителей, вы прыгаете в псевдонирвану? вы анализируете или молитесь деревьям? продолжайте

поствиват.
но мало у кого есть возможность выбирать этот тупик.
когда мы счастливы, все мы плачем только если хотим.
но
бывает боль с которой невозможно справиться. никому.
и счастье способно жить и там.
моя сила - смерть.
я ее слышу, я ее чувствую. я ее люблю.
и значит так надо.
мой мир - тьма. нет, не уничтожающая. нет, не жертвенная.
и пусть я стремлюсь к свету.
и не стоит бежать. стоит улыбнуться и взять ее за руку.
кто знает что она мне подарит

Настроение сейчас - пузырьки

люди, нам нужен новый оператор, мужского пола ибо женщины в этом деле никакие. нормальный (в смысле приемлимый уровень неадекватности)
вп можно, но умеренно, так чтобы неотмороженная ответственность
можно на студенческом уровне
для серьезной жести
мировозззрение соответствующее
пообщалась с несколькими ,но они иные(
поэтому решила и сюды написать на всякий случай
это не особенно к спеху, но если у кого есть знакомые, скажите.
а то мой прошлый оператор был очень хорошим, но на днях отравился газом(

пс: человек не должен ржать громко, я это очень не люблю
пс2: усе есть

хочу туда где земля жесткая и в темных продуваемых трещинах
где вся самая влажная злоба сжигается обезумевшими от свободы солнечными лучами и становится мелким песком
где перекати-поле
и самые нежные, самые якие и огромные красые цветы. иногда вырастают.
где можно ловить больших ящериц за хвосты
где вечер опасен неизведанным и у ветров есть руки
где крылья у птиц большие и медленнее и их звуки громче
где изнутри тебя играем музыка, которую нельзя услышать здесь
где дерево встречается редко, но каждая его вытцвевшая окаменевшая крепкая ветка знает, что когда-нибудь на нее повяжут веревку.
запах солнца и смерти
запах радости
запах пространства
ровно тринадцать

и еще найти ящик столетнего чая, много запыленных бутылок и заскучавший динамит чтобы было
у каждого живого красивая улыбка
каждая фигура вдалеке – призрак
и вечер там бьется искрами в синеющее небо
и они все подплывают, ходят и всматриваются в искры и горькие запахи забытой боли
и можно рисовать на всем этом пространстве почвы уходя дальше и дальше
и не важно...
это самый край

я совсем не северный человек
я только подстраиваюсь
хочу дом на колесах

и я сейчас хочу туда
спросила где это еще бывает, мне ответили что это эрозия пустыни.
мертвая пустыня. откуда уполз даже песок.
нет, никто ничего не понял. вы там не были.

Настроение сейчас - засыпает моя уставшая нутрь. и я уплываю.

В колонках играет - cd - atrocities

суббота - это определенно почти всегда чудесный день. или его начало.
особенно если он открывается воистину охрененным сном.
я уже не отношусь к снам как к знакам. просто как к фильмам.
добила себя окончательно, думала живая, но нет.
смена места жительства (людей, имени, лица, всего остального) на самом деле не поможет вообще. оно будет разумеется, уже ничего не поделать, но знаю что не поможет.

просто как к фильмам. или возможности хоть откуда-то вытащить что-то хорошее, что-то что мне недоступно в реале. радость и тепло.
это было очень светло
описывать не хочется, но вкратце: наполовину взорванный дом белого цвета, отсутствующая половина смотрела на море и на розово-оранжевый закат. стены внутри разных красивых цветов. я и еще какое-то существо. и все очень хорошо.

"просто когда все черное, совершенно черное и абсолютно все, хочется чего-нибудь белого."

хотя "планы" на ночь у меня были несколько другие.
вот тому подтверждение:р

- могу позвонить?
- не прости, я сейчас слушаю музыку и занята немного одним важным дельцем
- каким?
- хочу присниться одному хрену
- какому!??
- медведеву конечно!
- не теряешь надежды стать первой леди?)
- в точку
- что слушаешь?
- суицидальный рейв...
- это то о чем я думаю?(
- нет, это когда счастье есть, но оно нам не надо

а вообще товарищи, мы живем в великую эпоху. эпоху дестроя и морального уродства.
и третья мировая давно уже идет.

и вообще я ужасное декадентское чмо.
и я по прежднему люблю кровь, лязг и темные отстойники.
и по прежднему не люблю природу и ее сомнительные силы по которым все скрипят зубами, особенно сейчас. когда брать ее уже невозможно. да и скучно это все.
по прежднему никогда ничего не прошу и не обещаю (но это неправильно).
и не понимаю ради чего люди вообще хотят жить.
ради себя? это бред.
ради других? а вы попробуйте разыскать прекрасное в море грязи и гнилого эго?
вот такое вот я грустное.

и еще подумала, что к людям все же надо относиться так как они этого заслуживают. думаете скучно? нет, это очень весело.