хотела выложить флер "река ганг", но опять все для них велико.
все блин что мне надо в их гребаный проигрыватель не вмещается.
и все что я хочу тут никто не выложил(
люблю эту песню. она действительно помогает забывать о том что тебе не надо, но что в тебя хотят вколоть.
не слушала их наверное с начала осени..
хотя та часть лета, в которую пришлось передвигаться на транспорте прошла под них. и прогулки по горным тропинкам наверное)
сразу вспоминается лето, море, запахи свежей травы и согретых камней).. как в шлепанцах спускаешься с гор к морю часов в 8-9 утра.. солнце мягкое, свежее и какое-то полутеневое. что-то, как листья сладкое, и горькое и водно-солоноватое в ветре.
всплывает ночь и ее цветы. темный.. скорее черный парк, с его лабиринтами, лестницами и деревьями где так легко заблудиться и так хочется чтобы это произошло.
где так приятно бродить одной, иногда с кем-то и верить, верить во что-то и видеть все даже слишком чисто.
виды на синеющее море, на горизонт.
банально, знаю.
но знаете, не хочется делиться самыми тонкими, самыми приятными нотками воспоминаний.
они как фотографии зашитые глубоко в сердце. без дымки, без гладких контуров. все четко как вид из окна без стекол. как взгляд сверху и из-за дерева.
произнесешь, и будто отдашь часть.
а выкидывать в сеть, рассказывать знакомым, все равно что сминать листки и выкидывать в мусорное ведро. чувства нужно оставлять для любимых, для стихий, или для палачей. но это если все совсем дурственно, хоть и близится обезнадеживающее понимание, что так и будет.
хотя нет, хочется делиться конечно. только смысла нет.
я была в куче разных мест, но больше всего я люблю именно крым. там есть одно место, его ни на что не променяешь. может это уже стало психологическим приростком, (езжу туда много лет, хоть недели на ддве, но почти каждый год), и я попала бы туда сейчас впервые, ничего бы не почувствовала. Но мне кажется что это не так. ведь там много и плохого произошло. но чувство к этому месту не выбить ничем. и я очень рада. я думала что совсем чувствовать любовь, а тем более «к месту» не умею))
надо бы отрубить себе руку и проверить есть ли там кровь. и кости.
как странно, какие-то года полтора назад все было иначе. и я бы отдала сейчас большую часть жизни, лишь бы опять уметь чувствовать и болеть как человек, а не как замороченный организм без названия, но с торможением и кучей бомб замедленного действия у пояса.
за собой не успеть.
и остается только дышать.
и помнить, что все меняется. иногда радикально.
у путешествий есть одно странное свойство – кто-нибудь что-нибудь обязательно портит. в моем случае я ненавижу куда-то ездить с родителями. пересекая новое место, я быстро удаляюсь и только плоскогубцами меня можно заставить реагировать и говорить с ними.
и лишь тогда, в одиночестве я чувствую настоящую жизнь.
так вот, к чему я, пару недель ТАМ мне никто не может испортить, даже если их пробирает пиздеть несмолкая какая я сука и почему я, блядь, пока никого не юзанула и не осыпала их золотом и благодарностями. тошнит..
но что поделаешь…совершенно разные взгляды на вещи. и с моим виденьем жить наверное гораздо легче, потому-что мне ничто не нужно и я никому не завидую(как там?..."я человек не привиредливый, мне нужно только самое лучшее"). лучшее не в материальном плане разумеется))..но пока я довольна происходящим, хоть это происходящее меня и расчленяет.
и старость мне тоже не светит. поэтому думаю наплевать и пуститься «во все тяжкие». не в привратном смысле этого слова, разумеется. черт, думала что избавилась от этого детсада..
хотя слушать бред меркантильно-озабоченных свиней не весело. вот опять думаю их взрезать. невозможно уже.
вот блин. какой дурацкий конец.
и нафига написала все это? все равно чушь.
Настроение сейчас - хочу чаю...
