На улице осень. Похолодало. А мы продолжаем играть в нашу игру. На этот раз жертвы нет, хотя ты стремишься взять на себя эту роль. Ты тонко поддаешься на все мои прикосновения, мгновенно реагируешь на удары. На ласки смотришь недоверчивым взглядом и улыбаешься. Какое тебе от этого удовольствие? Ты - мой незапланированный десерт, и я могу тянуть удовольствие очень долго.
Нашла ли ты место в жизни? а человека? к тебе липнут уроды мужского пола, с каким-то приземленным взглядом на жизнь. С тобой воюют безголовые блондинки, у которых в мозгах одна фраза: "не тронь моего мужика!" это отвратительно.
Посещая мой мир, где нет мужчин и пафосных сучек, ты с улыбкой молча смотришь на свечку, горящую посередине темной комнаты. Наслаждаешься настоящей живой музыкой, исходящей из сердца.. Ты расслабляешься в моем присутствии. Даже твое неустойчивое сердце бьется ровнее. А потом ты снова уходишь в свой мир и радуешься ему. Ты какая-то ненастоящая иногда. В какие игры ты еще играешь?

За это время я успела сбросить с себя остатки любви к тебе. И пишу я больше не для тебя. Ты стерлась из моей жизни, почти...
Я думала, что люблю одну девушку. Может быть, я ее действительно полюбила. Но это не помешало мне переспать с ее подругой в один из поздних вечеров. Чуть позже в меня влюбилась другая девушка и мы начали встречаться, хотя я все же любила.. Но наверное, научилась избавляться от любви, или просто в нее уже не верю. Меня потянуло к одной своей знакомой. К девушке, чей взгляд зачаровывает.. чье имя вызывает уважение.. И она почему-то тоже меня захотела. Отказать - не в моих силах. А постоянные отношения не для меня. Разочарована в отношениях. Нет любви. А я хочу любви!
Но сейчас я свободна и хочу чувствовать тепло девушки... ощущать энергию.. страсть и желание. Но только не постоянные отношения.
А ты... ты пишешь мне, надеясь на что-то. Ты жалеешь, что любовь прошла. Сейчас ты была бы моей.

Любовь меня оставила, и меня понесло. Иногда возникает жуткое желание иметь рядом девушку. Мне становится не по себе, когда я думаю о некоторых людях. Мне нравятся многие, но с друзьями я не хочу ничего подобного - слишком дорога дружба. Но недавно что-то все же произошло между мной и подругой. Считаю это нормальным, но понимаю, что для меня это не просто так. Встречаюсь со знакомыми вроде бы подругами, и тоже самое. Готова отдаться любой, кому это будет нужно. А с тобой мы недавно виделись, и ты опять грузила меня своими проблемами и своими мальчиками. Я чувствую, что любовь стихла, но по привычке пристаю к тебе. Ты упорно сопротивляешься. Я не понимаю, ведь ты готова переспать с любой! а со мной... что так хочет тебя - не можешь. Почему? Я перестала задавать себе этот вопрос. И сейчас ищу кого-нибудь, с кем не будет обязательств.. с кем не будет мозгоебства и любви. Хотя я поняла, что люблю свою первую девушку. Люблю. Но не так, как тебя. Ее я люблю правильно, без ревности и прочей ерунды. Главное, быть с ней на связи, и, если что, быть рядом. Хоть мы с ней почти не общаемся.

Никогда не думала, что разочаруюсь в любви.
Это поистине смерть. Это зло, в незнающих руках. Сегодня наткнулась на твою фотографию... ничего. Только капля ненависти. У меня есть основания тебя ненавидеть. Ты далеко не идеал, да и четыре года из-за тебя ушли от меня.... впустую просто.
Глупо делаю, что пишу днев на твое имя.
Парю в свободном пространстве. Свободная от любви. Это такое блаженство.

В последнее время я вижу тебя всё реже. Не думаю о тебе, но вспоминая, сразу же отсеиваю эти мысли. Наверное - теперь уже настал конец этой безумной погоне за невзаимной любовью. Теперь я уже не считаю нужным предугадывать твои желания и настроения, не считаю своим долгом поддерживать тебя. Жизнь - такая густая и такая насыщенная жижа... что вынесет тебя на поверхность в любом случае, даже без моей поддержки. Учитывая то, что тебе на меня параллельно.
Ты - очень важная часть в моей жизни, и хорошо, что всё это было. Ибо так и должно быть. Теперь я даже знаю - зачем всё это.
Теперь я готова к новым чувствам и испытаниям. Мне все возвращается обратно. Ты - лишь моя подготовка, просто разминка, которая ничего не значит.
Жить, вращаясь в жизни - не для меня. Так, я давно бы в ней утонула. В тебе.
Рассматриваю жизнь как данное мне приключение, имеющее определенные цели.
Теперь понимаю смысл фразы, что человек не может делать того, что он хочет. Он делает то, что надо. Но не всегда это оказывается верным.
Нужно делать то, что хочешь. Просто нужно учиться ХОТЕТЬ делать то, что нужно.

Меня так раздражает твоя приземленность... не спорю, когда-то она меня вытащила на свет. Может быть даже, ее я в тебе и полюбила.
Сегодня смотрела на тебя и не понимала. За что я могу тебя так сильно любить. Ты была мне противна в своем поведении. Твоя жалость, твое сочувствие, твоя нежность к другим людям меня убивает. Я готова порвать всех, кого ты удостоишь улыбкой. Иногда ты смотришь так и на меня. Сука... ты прекрасно знаешь, что мне плохо без тебя. Сочувствуешь... жалеешь. Для меня это смерть.
Разгляди во мне врага, посмотри с ненавистью, кричи... ударь меня. Будь жестока и не подходи ко мне. Не смотри в мою сторону.
Тогда я успокоюсь. Рана затянется....
но ты не даешь этому. Ты тревожишь меня каждый раз... со своей милой улыбкой гладя меня по голове, как преданную собаку, готовую вот-вот разорвать на части... но ты не знаешь об этом. Никто не знает, что у собаки на уме.
Тебе не удалось приручить меня. Но держишь... на поводке. Спасибо, что он хоть длинный.
Возьми его покороче... используй меня в своих самых извращенных желаниях...
ты далека от этого. Как же ты далека...
мне с тобой даже не интересно.
Я не люблю тебя. Ты просто МОЯ.

Любовь это зло? нет - однозначно. Эта некая сила, из которой мы сами лепим свое счастье, примешивая всю свою грязь... Может, скинуть ее?
Я отмываю свои наручники от запекшейся крови. Вода в раковине похожа на марганцовку.. она тоже целебная. Но пить я больше не хочу. К тому же, это моя кровь. Наручники были на тебе всего пару раз. Я не успела подобрать нужный размер. Нужно что-то стальное и... нежное. Для тебя, любовь моя.
Всегда всё надо примерять к себе. Изрезав руку в кровь и мясо, я надела наручники... чтобы чувствовать. Жаль, эти чувства я не могла передать тебе.
Знаешь, я приберегу эти железяки для удобного случая.

Почему? Почему другим позволено обнимать тебя? Держать тебя за руку? Целовать? Иметь тебя в постели...
для меня ты поставила огромную прочную решетку, с огромным замком. Я смотрю на него, мокрыми от отчаяния и жалости к себе, глазами. Я не в силах...
От чьих-то рук ты задыхаешься волнением. Кому-то отдаешься. Того требует жизнь. Все мы нормальные люди, которые должны вести нормальный образ жизни. Они не любят тебя. Я уверенна, что, так как я, тебя никто больше не любит.
Ты с удовольствием рассказываешь мне, как по ночам от оргазма впиваешься ногтями в его спину...и не замечаешь взрыва, что происходит внутри меня в этот момент. Невыносима сама мысль о том, что кто-то до тебя докасается.
Ты только моя. Слышишь? в моем сумасшедшем мире ты принадлежишь только мне.

Понимаешь, любовь моя... здесь я могу писать всё, что думаю. Ведь тебе бы этого я никогда не сказала. Ты этого не заслуживаешь, радость моя.
А знаешь, я часто смотрю на тебя, любуясь. Мне нравится просто смотреть, нравится когда ты рядом. такая недоступная. Меня сводит с ума кожа на твоей шее... каждая ее клеточка... каждое пятнышко. Я смотрю и облизываюсь про себя. Встречая твой непонимающий взгляд, я продолжаю смотреть тебе в глаза. Я умоляю взглядом. Умоляю тебя просто понять, как я схожу с ума по тебе.
но ты не понимаешь, ты смеешься надо мной. Тебе не ведома эта боль. Эта жажда...
Я иногда представляю, как прижимаю тебя к дереву, сковывая руки наручниками. Как начинаю целовать.. первый раз. Как впиваюсь губами в твои теплые... нежные губы. Как мои руки проносятся легким движением по всему твоему телу.
Мне кажется, я умру, если когда-нибудь доберусь до твоей шеи. Ты будешь сопротивляться, но я не отпущу. Я тебя никогда никуда не отпущу, пока не получу всё, к чему я стремилась.
Ты мой наркотик. Но полной дозы я не испытывала ни разу.
У меня пожизненная ломка.
Я на грани...

Любовь моя... моя единственная большая, настоящая любовь...
видишь, как меня колотит от холода... без тебя.
Я храню в своем сердце всё, что связано с тобой.
За 4 года я успела тебя возненавидеть. Ты слышишь?
Я люблю тебя и ненавижу.
Я на грани...
Сегодня твоя рука была так близко к моей. Моя рука дрожала от желания и нетерпения. Сердце сжималось от боли и невозможности до тебя докоснуться. Внутри я ловила кайф от сдержанности. Откуда во мне эти силы?
Любовь моя, я хочу взять тебя силой.
и плевать, что ты возненавидишь меня еще больше.
ведь я ненормальная.

я просто Грань...
между любовью и ненавистью.