извини я уже не могу это отправить, тк не могу подойти к компу,но завтра я это сделаю.
Я тебе ОБЕЩАЛА отправить симпу,но что то мне подсказывает что по истечению 10 дней я этого не сделаю.не из-за того что не могу,а потому что не хочу.И поёми не потому что моё отношение к тебе изменилось,думаю как раз,что наоборот.Я тебе отправила ЛАВ чисто искренне,написала то что я о тебе думаю.мои мысли о тебе и моё отношение осталось прежним.и думаю вряд ли изменится.Симпв поставят тебе ещё много людей,и не от того что ты их попросишь.просто если я отправлю симпу то это будет означать конец.я этого не хочу.правда.меня задело всё то что произошло сегодня,но мой разум отказывается это понимать.я не хочу,не хочу менять своё отношение к тебе(наверное такое ка я ощущаю,а не такое какое есть).скорее всего я не хочу смотреть на всё объективно.да это так.и это очередной выход.я даже не знаю с какого момента ты меня считаешь...я даже не знаю кем ты меня считаешь,что действительно печально.поверь,если бы были у меня какие то претензии,я бы всё давно высказала.да,все мы не святые,пусть иногда я злюсь на что то,а что то я поняла лишь сейчас.но если это всё суммировать,то я не знаю причин,изза которых я могла бы взять и всё разрушить.мы слишком далеко друг от друга,по этому как минимум до лета я не смогу ничего изменить.просто попытайся на секунду вникнуть в мои мысли......что бы и когда бы я не делала я думаю,что я скоро тебя увижу т всё встанет на свои места.просто ты,Майка,Ксюшка,да тот же Стёпа,Ольки...да по существу даже Толян с Лаврушей....вы для меня как стена за спиной,которая не даёт окружающим сровнять меня с землёй.Ты просто представить не можешь,как страшно хотя бы на миг усомниться в её прочности.Да и тебе это трудно понять.ты всегда была независемой,такой и остаёшься,я же напротив сильно зависема от всех.
Я самокритична?Да есть такое,я б даже сказала что в избытке.Но я не могу иначе.и чтобы меня в этом обвинять нужно сначала оказаться в китае и осознать что находишься на замкнутом пути,очень даже замкнутом.Вследствии этого всего у меня естественно с переодичностью в 24 часа скапливается масса негатива...обычно в таких случаях обращаются к родителям,но со своими я не могу поделиться.во первых я не могу им доверять,во вторых я знаю всё до единого слова что они мне скажут...и в третьих многое я просто никогда не смогла бы им сказать.боюсь что уже никогда не скажу.
мама мне сказала много странных вещей...я не старалась её слушать,но всё же одно меня зацепило.....она спросила почему я не в настроении.я бы ей ничего не ответила.но она хотела меня выгнать изза компа потому что по её словам у меня краснющие глаза.я сказала в чём дело и что комп мне просто необходим.на что последовал просто ужасающий ответ......аня-лучшая подруга???????после этого она много чего говорила...я уже не слышала....у меня лишь одна мысль крутилась в голове...неужели всё то что я считала замкнутостью неискренностью было всего лишь холодом и равнодушием?да не такого просто быть не может.мама просто ничего не понимает,ведь это так?а если это не так то я наверное просто маразматик какой то который слишком много себе вообразил.Да я понимаю конечно что я тупая самоненавидящая эгоиситка,которой кинуть как два пальца.пусть это так.но что ещё со мной не так?щас думаю....наверное легче предположить что я дружу с степашкой...а не с тобой.но внутри у меня совсем другое.совсем.Анька,я боюсь тебя потерять.может уже и поздно.но ты же мне дала шанс...вроде.
вот уже на протяжении более чем года у меня сложилось впечатление что у меня есть тот самый родной человек,каким должна быть настоящая мать.я не хочу ничеего менять хотя бы до лета.но я надеюсь что летом не изменится это.оч надеюсь.давай,пок