Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Thank You
(Page/Plant)


If the sun refused to shine, I would still be loving you.
When mountains crumble to the sea, there will still be you and me.

Kind woman, I give you my all, Kind woman, nothing more.

Little drops of rain whisper of the pain, tears of loves lost in the days gone by.
My love is strong, with you there is no wrong,
together we shall go until we die. My, my, my.
An inspiration is what you are to me, inspiration, look... see.

And so today, my world it smiles, your hand in mine, we walk the miles,
Thanks to you it will be done, for you to me are the only one.
Happiness, no more be sad, happiness....I'm glad.
If the sun refused to shine, I would still be loving you.
When mountains crumble to the sea, there will still be you and me.

позитив)

Настроение сейчас - нормальное

чтобы Дневник не превращался просто в раздел юмора, перемешанного с музыкой, добавлю пару строк о своей нелегкой легкой жизни.
Понедельник. В универе все было в порядке...даже Айс был странным )) (непривередливым и добрым)
...Пришел домой....и началось......проблемы со всех сторон: личная жизнь, семья, учеба, здоровье (голова готова была расколоться)и так - по мелочи
Уже в среду большинство проблем разрешились сами собой, совершенно другое состояние ))
жизнь очень переменчива......а логическую связть в ней проследить также сложно как получить Нобелевскую премию....
все равно - жизнь продолжается....как и я )

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. - Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

реальная история )

Было пол часа назат я с работы ехал

Кароче дело такое
Стоим мы на Каширской
Ну посадка
идет
Передо мной мужик не успевает вскакивать и его вдерями прищемляет
а вагон полный и не туда и не сюда
И он влесть пытается и не удается

А водитель двери
ТУДА СЮДА ТУДА СЮДА
мужик уже избитый весь
Я ржу кароче

Включается связь машиниста
И ВОДИТЕЛЬ ГОВОРИТ

"МУЖИК ЧЕ БЕССМЕРТНЫЙ ЧТОЛИ?"
весь вагон ржать начал ахахаха

Настроение сейчас - сонливое, если такое бывает ))

Да, бывает, пишут и такое ))

Любите Родину, мать вашу.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Настроение сейчас - уже весело

1)Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2)Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь!

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

------------------

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам придется остаться с носом.

А вы хотите работать в МАКДОНАЛЬДС? ))

В колонках играет - The Calling
Настроение сейчас - параллельное

Хорошая штука - Сон...
Казалось бы, его никогда не бывает много...но речь не об этом
Интересно понять, почему некоторые люди, например, я, печатающий это предложение видит их нечасто и размыто?
у меня даже возникло несколько вариантов:
а)банально - снится столько же - но забываю быстро
б)не могу вспомнить снилось ли что-то из-за того, что резко просыпаюсь (мозг просто не успевает завершить операцию "сохранить изменения" ))
в) перегружаю свой мозг, что маловероятно, поэтому ему не до сновидений

картинка в подарок дочитавшему до конца )

поднимает настроение

I am so alike you In so many ways I know I’m just a copy That carries on the strain But, we make the same mistakes ‘Cause, we are one and the same We leave behind the stain That will never separate All the lies in me All that dies in me How can I live without you? All that lies in me All that dies in me How can I live without you? I am your mirror image I’m all you left behind You made me what I am But who the hell am I? But, we make the same mistakes ‘Cause, we are one and the same We leave behind the stain That will never separate All the lies in me All that dies in me How can I live without you? All that lies in me All that dies in me How can I live without you? We’ve made the same mistakes We are one and the same How can I live Do you think of me? Do you dream of me? I always dream about you Do you think of me? Do you dream of me? I always dream about you

Пародия на известную песню группы Корни. Исполняли Сплин и Борис Гребенщиков.....конечно, снова в исполнении Пушного ))

В колонках играет - Пушной - Они это....
Настроение сейчас - неплохое

Все Вы, наверное, представляете, что это такое ))
Так вот - предлагаю почитать мужские комментарии к этим самым романам ))

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Тема адресована ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО совершеннолетним! Если вам нет еще 18 лет – НЕ ЧИТАЙТЕ дальше! ;)
-------------



МУЖСКИЕ КОММЕНТАРИИ К ЖЕНСКИМ РОМАНАМ

*Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ ДЕЛА...

*Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА, ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ...

*Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? - ПРО ЭТО УЖЕ ЛЮИС КЭРРОЛ ВСЁ СКАЗАЛ: "- Ах, нет, я никуда не хочу попасть! - сказала Алиса. - Мне и здесь хорошо. Очень хорошо! Только ужасно жарко и пить хочется! - Этому горю помочь нетрудно, - сказала Королева и вынула из кармана небольшую коробку. - Хочешь сухарик?"

*Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. ЖУРНАЛ NATURE: ОТКРЫТА РЕДКАЯ ПУСТЫННАЯ РЫБА...

*Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. ПРИКЛАДНАЯ ВУЛКАНОЛОГИЯ...

*Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. ОПЯТЬ! Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! ГЫ. МОЯ ЦЕЛОВАТЬ ОНА ВСЯ! МОЯ УПОРНЫЙ!

*В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. НО ВОТ ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?!

*Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам! ДА, Э Т О МЕСТО ТЕПЕРЬ БОЛЕЕ ПОПУЛЯРНО...

*Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. ОН ДИКО ЗАОРАЛ. ХЛЫНУЛА КРОВЬ...

*Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. БЫВАЕТ И ТАКАЯ СТЕПЕНЬ БЛИЗОСТИ...

*Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. [ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ РЕКЛАМА ВАШЕГО СРЕДСТВА ДЛЯ ПОХУДАНИЯ]

*Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. ИЗ ТЕХ, ЧТО БЫЛИ ЕМУ ДОСТУПНЫ ТЕХНИЧЕСКИ?

*Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. ХОРОШО ХОТЬ НЕ МЁРТВУЮ ЗЫБЬ...

*Ее плоть растворилась в его теле. КАННИБАЛ...

*Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. НО ТАК И НЕ СМОГЛА ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕСТЬ... И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ РЕШИЛА ДЕРЖАТЬСЯ ОТ ЭТОГО СГУСТКА ПОДАЛЬШЕ...

*Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма... ... ПОКА УГОЛКИ ЕЁ ГУБ НЕ СОЕДИНИЛИСЬ НА ЗАТЫЛКЕ - А ОРГАЗМ ВСЁ НЕ НАСТУПАЛ...

*Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. НИКТО НЕ ПОСТАВИТ НАС НА КОЛЕНИ - МЫ ЛЕЖАЛИ, ЛЕЖИМ И БУДЕМ ЛЕЖАТЬ!

*И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. СКОРАЯ ПРИЕХАЛА СЛИШКОМ ПОЗДНО... И СМОГЛА ЛИШЬ КОНСТАТИРОВАТЬ СМЕРТЬ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ДИХЛОРДИЕТИЛМОРФИНА...

*Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ СО СТОРОНЫ ЯЗЫКА... НО В ЦЕЛОМ - ПОДМЕЧЕНО ОЧЕНЬ ВЕРНО...

*Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" НО ОН, УВИДЕВ ЭТО, УЖЕ ОБРАТИЛСЯ В ПАНИЧЕСКОЕ БЕГСТВО И ЕЁ НЕ СЛЫШАЛ...

*Селина стенала, больше не напрягая мозг. СВОЙ МУСКУЛИСТЫЙ, ТРЕНИРОВАННЫЙ МОЗГ...

*Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. ААА, ЭТО УЖЕ САМОУБИЙСТВО ПОСРЕДСТВОМ ВАЛИУМА... НО НЕУДАЧНОЕ...

*Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. ДА, ЗАМУЖ УЖЕ ПОРА...

*В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. ...ИЗ БИОГРАФИИ ОДНОГО ЭМАЛИРОВАННОГО ЧАЙНИКА...

*"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" ДУМАЛ ОН, ПОДЫСКИВАЯ ПОДХОДЯЩИЙ ОБРЕЗОК ТРУБЫ...

*Не поворачиваясь, он оглянулся. ИБО ФИЛИН.

*Желание ожгло его до самых пяток. МЧС ОБНАРУЖИЛО ЕГО УЖЕ СОВЕРШЕННО ОБУГЛИВШИМСЯ ОТ ЖЕЛАНИЯ...

*Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. ЧТО ТУТ СКАЖЕШЬ... НЕ УСПЕЛ...

*Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. ПОСЛЕ ЧЕГО СТАЛА ЗУБАМИ ПРОГРЫЗАТЬ СЕБЕ ПУТЬ НАРУЖУ...

*"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" ТО ЛИ ДЕЛО ОНА СО СВОИМИ СОВЕРШЕННО ЖЕНСКИМИ МЫШЦАМИ...

*Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. ЧЁРТ! ТАК ВОТ КАК ОНО ДЕЛАЕТСЯ...

*Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. ТОГДА КАК САМА ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ СТОЯЛА ТАМ, ГДЕ ОН ЕЁ ОСТАВИЛ... ВООБЩЕ, ЭТО ПОПУЛЯРНАЯ ФОРМА ФЕТИШИЗМА - ЕЩЁ АЛЕКСАНДР БЛОК ХРАНИЛ НА СТОЛЕ В ОПРАВАХ ЛИЦА (И ТОЛЬКО ЛИЦА) УБИТЫХ ИМ ЖЕНЩИН...

*Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. И ПАЛА ТЬМА...

*Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. ВОТ ЭТО МОЙ РАЗМЕРЧИК...

*Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. ТАКОГО САМОУНИЧИЖЕНИЯ Я ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ...

не могу обойти футбол и наших комментаторов стороной
вот, что можно услышать на протяжении матча

До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй…”, а счёт-то уже 0:2.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…

Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой!

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок…

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”

За левыми воротами расположилсь болельщики “Лацио”. Они все голубые.

Лужный проходит по левому месту крайнего…

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского “Зенита”.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.(с)

В колонках играет - Бочинский и Стилавин %)
Настроение сейчас - непонятное

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пофигистичное

может понравиться кому-нибудь, не знаю

"Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора."

текст Don’t tell me what to think Cause I don’t care this time Don’t tell me what you believe Cause you won’t be there To catch me when I fall But you’ll need me when I’m not here at all Miss me when I’m gone again, yeah I’m going down in flames I’m falling into this again, yeah I’m going down in flames I’m falling into this again Don’t tell me how life is Cause I don’t really don’t want to know Don’t tell me how this game ends Cause we’ll just see how it goes Catch me when I fall Or you’ll need me when I’m not here at all Miss me when I’m gone again, yeah I’m going down in flames I’m falling into this again, yeah I’m going down in flames I’m falling into this again, yeah Now, I’m all the way down here I’m falling I’m all the way down here I’m falling down again I’m falling down I’m falling down I’m falling down I’m going down in flames I’m falling into this again, I’m going down in flames I’m falling into this again Now, I’m all the way down here I’m falling All the way All the way down here I’m falling down again now I’m falling down

В колонках играет - 3 Doors Down - Loser
Настроение сейчас - пофигистично-оптимистичное

Это 1 день моего второго дневника )
Я еще не знаю, зачем мне он нужен, но раз создал - пусть будет....
Планирую здесь выкладываться свои мысли и некоторые события из жизни, обязательно юмор в различной форме ), можно обсудить какие-либо проблемы (как человеческие, так и общественные), о музыке поговорить, о фильмах с теми, кто немного разделяет мои взгляды на эти вещи.

мысли и события из жизни отдельного человека, который верит, что непохож на других, но понимает, что общие черты безусловно присутствуют ))