Монитор плывет перед глазами) Где ты мой, мифический друг? Падают смс не от тебя)

Я дома, но хочу домой) Где он том мифический дом? Вчера курила сигарету, в перерывах между работой на своих 50 сотках и думала.. Как же я хочу дом, с большим овальным столом и камином, где будут собираться все внуки и дети, болтать каждый о своих проблемах.. А сегодня.. Сегодня мой день рождения) Встретила я его на трассе Москва-Киев, Москва-Брест) Потом спала, потом было много смс и звонков.. Но что самое главное, от людей, с которыми я мало общаюсь)) САмые близкие не позвонили)) Потом юыло общение в сети.. очень теплое..
"Иду вдоль финского залива,
Про верность шепчет мне прибой,
Жень, будь спокойна и счастлива,
Разлук не будет, вечно Твой!"
Был итальянский ресторан, цветы, фонтаны.. Потом была мойка машины и ребята, которые на время мойки придумали вазу, для моих роз.. а еще подняли настроение.. юмор.. это иммунитет) Спасибо Вам) Потом был таксист, который предложил мой праздник отпраздновать с ним и его другом.. был жкстоко отшит.. потом была "Кружка", самое ближайшее заведение, жаль что так разбавлено пиво) Очень много разговоров о душе) Много звонков тех, кто не успел поздравить.. но главные, все же забыли.. значит им место в самом конце. а может из-за принципа не поздравили.. интересно, где моя душа? пишет алкоголь.. говорила со своим другом, очень хотела его видеть, но у не го завтра экзамен на второй вышке.. так что откладывается на день или два празднование моего ДР. Скучно как-то все.. хочу сейчас быть в Питере.. Почему?

Выглянуло солнышко,
Блещет на лугу.
Я навстречу солнышку
По траве бегу.
И ромашки белые
Рву я на лету.
Я веночек сделаю,
Солнышко вплету.
Я веночек сделаю,
Солнышко вплету.
Я веночек сделаю,
Солнышко вплету.

Собрала в ладошки я
Чистую росу,
Радугу и солнышко
Я в руках несу!
И цветы над речкою,
Песню и зарю -
Всё, что утром встречу я,
Маме подарю!
Всё, что утром встречу я,
Маме подарю!
Всё, что утром встречу я,
Маме подарю!

День искрится радостью,
Вдаль меня манит,
Надо мною радуга
Весело звенит,
У реки под ивою
Слышу соловья,
Самая счастливая
В это утро я!
Самая счастливая
В это утро я!
Самая счастливая
В это утро я!

Тошно.. целый вечер.. от этой мази для суставов.. Я не знаю, из чего ее делают, но от запаха хочется пойти и добровольно засунуть два пальца в рот. Запах не смывается ничем. А может от голода, второй день ничего не ем. прсто забываю, что лоюдям иногда еще и кушать нужно. Сегодня как и все нормальные люди, изгваздала джинсы салатовой краской об свеже покрашенную лавку - загорали всей группой на солнышке, потому что препод заболела. Испачкалась только я одна. Помогли одногруппнице выбрать мобилу, получила массу удовольствия от того, как человек, у которого уже взрослый сын, которого она воспитывает одна, работающая в детском саду воспитателем, в принципе за смешные деньги, радуется вполне простым телефоном. Ее глаза сияли! Она напомнила мне Тосю из "Девчат", когда та пританцовывала с новыми золотыми часами на руке. Как мало нужно человеку для счастья! Еще заметно радует как раскрепощается группа в общении друг с другом.. В этом есть часть моей заслуги (сам себя не похвалишь...) Решила исключить, начиная с сегодняшнего дня, духи Ив Роше малиновые.. Из-за них сегодня чуть не ужалила оса.. Мдя.. высокоинтеллектуальный пост.. Грустно как-то.. Все началось после вчерашней прогулки, когда нас чуть не забрали в милицию, точнее часть из наших на Поклонной горе.. Потом подруга начала ревновать меня к своему будущему мужу.. Глупо.. Погуляли, пришла домой ночью и тут такая тоска напала.. без причин.. просто так.. время 3 часа ночи, хочется с кем-то поговорить.. ни о чем.. а нет никого.. и целый день нет никого.. стоило на один день замереть и пришла тоска.. сука.. не дает отдохнуть.. А еще кругом, как на зло.. как в фильме.. все парами.. люди, кошки, попугаи.. и детский плач, доносящийся с улицы.. от природы не уйдешь.. и я также реально понимаю, что одной мне все не потянуть.. жизнь и природа подталкивают меня к образованию семьи.. но ведь не все так просто.. точнее я не умею, чтобы было все просто.. я не могу просто так пойти и выйти замуж.. да и в сердце как-то совсем пусто и жарко.. как зной в пустыне.. Скоро день рождения.. Этот праздник никогда не праздновался в детсве.. Родители каждый год откладывали торжетсва на будущий.. Я выросла и сначала хотела грандиозные шоу, много друзей.. Но праздники.. никогда никого нет в городе.. да и моих друзей не реально собрать всех вместе, они не найдут о чем поговорить.. Поэтому в этот день рождения я хочу, чтобы меня всего лишь не трогали.. и никаких праздников, как в песне у Шнура..
Разговаривала на этой неделе с очень хорошим моим другом.. Мы говорили о смерти.. И я сказала, что я хочу, умирая держать кого-нибудь за руку.. просто держать.. сейчас я хочу того же самого.. "Дай руку мне.. здесь лишних нет"

Дай руку мне,
Здесь лишних нет.
Ветру ты кажешься не больше песчинки,
Ветер легко собьёт с дороги,
Если в скитаньях ты одинок.

Дай руку мне,
Здесь лишних нет.
Время меняет тишину на цунами,
Если ты будешь с нами рядом,
Силам беды не сбить тебя с ног!

Сила твоя в том, что ты есть,
Сила твоя в том, что мы здесь.
Сила твоя в том, что ты есть,
Сила твоя в том, что мы здесь!

Дай руку мне,
Здесь лишних нет.
Вместе - мы инструмент Земного оркестра,
Тот, кто сегодня понял это,
Чувствует силу каждой струны.

Дай руку мне,
Здесь лишних нет.
Ветру ты кажешься не больше песчинки,
Если ты будешь с нами рядом,
Силам беды не сбить тебя с ног! (Ария)

Шухер! Женя пришла домой на веселе.. Написала целый пост для Паши Д. и стерла его. Все равно не прочтет. Скажу одно: Мне жаль, что мы стали врагами, ты в плену стереотипов. Но раз судьба разводит нас, значит так оно и должно быть.

Звонок в дверь.. Открываю с тем расчетом, что мне нужно пройти весь коридор и открыть вторую дверь для посетителя.. Открываю дверь и застываю.. Передо мной застывает человек в жестком оцепенении.. Я стою в коротких шортах, маечке "прикрывая самое важное, взъерошенные волосы, вся в шпаклевке.. В зубах сигарета.. Падает пепел.. Играет музыка "на всю".. Передо мной стоит учительница первая моя.. Живет она со мной в одном доме.. Всегда переживала, как сложится моя судьба.. Видела во мне ангела..и тут такой образ.. она протягивает коробку конфет.. заикающимся голосом спрашивает, дома ли мама и просит ей передать эту коробку конфет.. потом робко разворачивается и уходит.. я благодаря, закрываю дверь и краснею...
Учительница первая моя.. Я всего лишь делаю ремонт..Надо срочно разрушить этот осторожно полученный стереотип)))))))

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Сегодня первый день как я выбрпалась из цепких лапок хандры, думала  взяться за ремонт, но после работы сразу стартанула к сестре, нужно было поддержать человека морально. нормально так посидели, поговорили, вроде ей стало легче. Осенило меня сегодня научиться плотничать, это сильно подняло настроение сестры и она предложила мне съездить отдохнуть куда-нибудь. Чувствую себя капитаном большого такого грузового корабля и положиться не на кого, стой себе, смотри в морскую даль и рули. Хотя на самом деле очень хочется отдать штурвал кому-нибудь другому, кто больше похож на капитана корабля, а самой взять компас, указывать путь, предупреждать о непогоде и снимать усталость капитана. По-моему я занимаюсь не своим делом.

Так что, вакантна должность капитана, обращайтесь.

Хотела сегодня посмотреть эту сказку, но так и не получилось, послушала песенку и пойду баиньки.

Доброй ночи, люди из разных стран и городов, разных мнений и мировоззрений. Пусть Вам приснится детство.

				Не покидай Автор плэйкаста: dia1984 > Создан: 00:13:13, 16.04.2008 Посмотреть >>

Каждое утро, когда я иду на работу, меня причесывает ель, которая растет у крылечка. Когда я еду на машине и высовываю мордочку из окна, ветер массажирует мне лицо. Когда я болею, я пью разные травы, они лечат меня. Солнышко целует меня в нос и поднимает настроение. Природа вдохновляет создавать и творить. Дождик дает возможность жить мне и всему живому. День и ночь, смена времен года заставляют меня учиться ценить их.

Только город наводит тоску и безысходность. Только он лишит меня возможности сделать глубокий вдох.

Еще один друг покончил жизнь самоубийством. Город, ты победил.

Но не войну, а только лишь сражение. Мы сильнее, мы выстоим.

Мы разгоним все тучи, которые ты рожаешь из своих серых и красно-белых труб.

Я больше тебе не отдам никого. Назло тебе я буду улыбаться.

Бежать.. сломя голову.. далеко.. закнуть уши.. закрыть глаза.. бежать, спотыкаться и падать.. найти окоп и затаиться... не дышать.. слушать тишину..

А потом вернуться и уткнуться носом в родное плечо, растаять в объятиях и еще раз услышать "Я тебя никому не отдам, ты слышишь? Никому и никогда."

Выкогда-нибудь видели как сгорает ваша жизнь за семь минут?

Вы когда-нибудь заходили в горящий дом?

Вы теряли сознание от угарного газа?

Моего дома больше нет. И мечты нет. Всё сгорело за семь минут. Чёртовы семь минут.

Влюбляемся, любим, уходим.. но оставляем в каждом частичку себя, как в духовном, так и в физиологическом плане.. навсегда..

 

Как только я ГЛУБОКО задумалась о том, что любому живому существу нужно где-нибудь прятаться, возводит стены, уходить в себя - сразу же поехала в зоомагазин и купила для своего зверя большой деревянный дом с окошками и поставила к нему в клетку со словами: "Прячься, ведь только так мы научимся доверять друг другу".

И всё таки моя проблема в том, что что бы не случилось, я ищу недостатки в первую очередь себе и выдумываю сама, а главное нахожу ситуации, в которых я была не права. И за это пытаюсь загладить вину, уже не зачмечая того, что был не прав тот человек, перед которым я начала заглаживать "вину".

Перепады погоды. Будто планета решила таким образом от нас избавиться, уморить. А сейчас она развлекается над тем, как мы мучаемся и добиваем свои сосуды алкоголем и сигаретами. Еле приволокла ноги домой сегодня, мозг был похож на воздушный шарик, который заполняется газированной водой при резком смене положения тела в пространстве) Однако, какая-то пустота в душе толкнула меня на подвиг и я поехала к подруге в Люблино. Естественно постояла в пробке на Братеевском светофоре, в колонках играл В.Цой, а у меня было желание, просто заглушить машину и лечь спать прямо в пробке. Доехала, отпилась кофе. Если честно, искала я у нее какие-то свои ответы на вопросы, уже когда ехала туда, знала, что мне никто не сможет ответить на этот вопрос, даже я сама. Дурная привычка, спрашивать кого-то, что он думает о какой-то ситуации. Ответ я получила и еще больше засомневалась.

Райончик, в котором она живет всегда меня настораживает. Старые дома, без лифта, еще со спиралевидными лестницами, безлюдность и ни одного фонаря, а что самое интересное, всегда в темноте тусуются уникальные экземпляры людей, отнюдь не безобидных. Но главное в таких ситуациях, это стиснутая челюсть, уверенность и быстрый шаг до машины. А она уже спасет. Как большой такой мой железный панцирь. Самый дорогой на свете.

По дороге молоденький мальчик провоцировал меня с ним погоняться. Не стала. Даже светофоры плыли перед глазами от усталости. Но в подъезде меня ожидала еще одна неожиданность. Это пьяный сосед, скажем даже, вечно молодой, вечно пьяный. Он бухает уже лет -дцать. Сколько себя помню. Начал со мной знакомиться в лифте (забыл, что я выросла на его глазах) и с ходу произнес, глядя в глаза, что ему во мне нравится то, что я не хожу вокруг да около, а прямо все говорю в глаза "не то, что эти фентифлюшки". Интересный вывод он сделал за семиэтажное наше знакомство (на 7 он выходил).

Но такая черта во мне действительно есть. Только я привыкла считать ее недостатком.

Бардак в голове и чувство того, что сходишь с ума. наверно так взрослые чувствуют усталость. И все же почему-то очень легко понимается все, что касается чужой жизни. Но теряешь голову, когда что-то касается именно тебя. Боишься все не испортить, а со стороны кажется, что ты играешь. Либо сам не можешь выбрать удачную тактику, чтобы все не испортить и путаешься сам же в себе.

Всё таки как же прекрасно быть самой собой. И совесть чиста и напрягаться не надо. Пусть эта настоящая твоя изнанка бывает пугающая для людей, зато найдется человек, который оценить тебя таким, какой ты есть. А не сбежит, почуяв неладное в твоей игре.

 

Всю ночь не спала - слушала музыку и ревела. Когда проревелась, поняла, что не было причин реветь.

Да здравствуют слёзы!

Почему-то так получается, что когда в твоей жизни появляется новый человек, ты уже не можешь идти тем путем, которым ты шел. Вот лично я живу, постоянно двигаясь, куда-то бегу, что-то делаю. но когда в моей жизни кто-то появляется новый, он заставляет меня остановиться. Точнее я останавливаюсь сама. Это все равно, что работать и сделать перекур, это все равно, что бежать и остановиться с кем-то поболтать. И почему-то вот в эти моменты, когда останавливаешься, нчинаешь совершать какие-то глупости, много думать, заморачиваться. И человек, который остановил тебя поговорить, начинает переминаться с ноги на ногу, улучает момент и уходит быстрым шагом, от человека, который вел себя так, как он этого не ожидал. Земля крутится вокруг Солнца. Так почему-то и моя жизнь начинает крутиться вокруг того человека, который меня остановил. Надо как-нибудь сделать так, чтобы встречая людей, я не останавливалась, а продолжала бежать куда-то. И кто захочет - побежит за мной. Как за взрослым ребенком Форестом Гампом.

 

Life in motion!

Когда узнаешь несколько больше, начинаешь понимать людей.. Когда понимаешь мотивацию человека, то все можешь ему простить. Когда ты можешь все простить, человек плавно, но решительно садиться на шею. И тут ты задумываешься о том, что нужно иногда человека наказывать, чтобы он не утопал в эгоизме и всепрощении. И ты начинаешь его наказывать, хоть сам и не обижаешься и тут ты понимаешь, что наказываешь его уже за ерунду. Нет, не перегибаешь палку, а просто не можешь разобраться в том, какой именно из поступков достоен наказания, а на какой следует закрыть глаза. И наступает тихий хаос.

Интересно. В моей жизни достаточное количество людей, которые со мной не общаются, но мониторят мою жизнь. Читают мой днев, расспрашивают у знакомых, посещают мою страницу на Одноклассников, да методов куча. Никогда не понимала, что ими руководит, когда можно просто со мной поговорить, пока сама не поняла, что я также мониторю чью-то жизнь.

Когда я заправляю бензином машинку на заправке всё время покупаю Киндер Сюрприз и вижу знаки в игрушках, которые попадаются, еще ни разу не обманывали) Обожаю хорошие гели для душа и эфирные масла. Ненавижу общественный транспорт и большие скопления людей. Боюсь глубины бассейнов, прудов, морей, рек, озер и т.д. Люблю небо сверху и снизу :-) Считаю, что у автомобиля есть душа. Не могу сказать, что люблю всё живое, но к земле тяготею, люблю сажать цветы, овощи и деревья. Люблю животных, но не всех. Ненавижу кошек. Верю в судьбу. Люблю скорость. Хронически не перевариваю ложь и сама не умею врать. В людях ценю стабильность, уравновешенность и искренность. Чай и кофе никогда не допиваю до конца. Чай оставляю на дне, всё кажется, что там должны быть чаинки (а их там нет), кофе выпиваю только на 2/3 кружки. Пробовала пить из маленьких, выпиваю все равно на две трети. Во всем ищу подвохи, от того много заморачиваюсь. Обожаю путешествовать.. особенно спонтанно. Люблю загадки и головоломки. В карманах у меня вечно какие-нибудь предохранители от машины, а в сумке отвертка, случайно там оказавшаяся)))))) Обожаю Солнышко, жить без него не могу, также как и без природы. Город не для меня. Собираю ангелов и последнее время магниты на холодильник, как истинный "менеджер среднего звена", хотя эта коллекция вызвана как правило сувенирами, привезенными коллегами по работе. Я тяжело переношу что-то новое в жизни, я достаточно постоянна (путешествия исключение). Легко влюбляюсь. Но не люблю. До сих пор верю в сказки. В то, что мы их делаем сами. Плачу когда смотрю мелодраммы. Люблю фильмы про любовь и презираю одновременно. Коллекционирую старые советские фильмы. Считаю, что все в нашей жизни имеет конец. Также как жизнь человека когда-нибудь заканчивается, также закончиться жизнь человечества в целом и нашей природы. Она не вечная. Всё. Для начала.

P.S. Еще люблю удивлять людей. Чтобы они потом говорили "Я не знал, что такое возможно"

А какие привычки и заморочки есть у вас?

 

Интересно.. каким он будет.. мой будущий муж?

У меня заболел отец.. Они никогда не болел, сколько себя помню. А сейчас раз и слёг... и спит, спит, спит. Уже 4 дня. Не встает почти. Чувствую какую-то чёрную тучу в небе над нашим домом. Чувствую себя чеховской собакой с двумя кличками и человеческой проницательностью. Всё будет хорошо, я знаю! Это всего лишь дурацкое предчувствие рожденное моей же собственной головой!

На днях разговаривала с человеком, который по-своему для меня дорог. Он своим видом подал мне гениальную идею. Сама мысль не новая и возможно по-детски радужная, но мне понравилась. Я изобрела теорию ёжиков. А еще думала о том, сколько же философии в воде, которая течет из под крана.

Сижу и смотрю на изюминки в банке с морским рисом и почему-то очень хочется, чтобы всё вокруг было хорошо.

Завтра новый день (надеюсь солнечный), завтра снова учиться, завтра снова задавать каверзные вопросы преподам и устраивать споры. Если не я, то кто?

 

P>S> Весь вечер хотела добраться до днева, было столько мыслей, но после подготовки к учебе - перевода текста про очередного из немецких психологов, мозг куда-то опять всё дел. Ладно, спокойной ночи, город. Спокойной ночи, Страна. Спокойной ночи, люди. Спокойной ночи я.

 

Последнее время, я стала замечать, что зависаю, когда кто-то произносит мне длительную речь.. Я смотрю на человека и не могу сконцентрироваться, отсюда практически не могу его услышать. Возможно моя собственная мысль в этот момент забивает весь эфир( Очень стыдно перед людьми, с которыми я общаюсь в инете, просто катастрофически не хватает сил сейчас с кем-либо общаться. Приезжаю домой после рабочего дня, бесконечных очередей у врача, терапии и просто падаю. А еще бесконечное безденежье тоже почему-то сосёт мои силы. Я как всегда нагрузила себя по самое "не балуйся" и теперь слегла.

Хочу весну. В субботу уже +3 обещали. Скорей бы.. Весна приносит с собой душевные подъёмы. А сил нет. Доктор ругается на меня за то, что я не жалею себя. А как ему объяснить, что жизнь наседает до такой степени на шею, что в ремени уже ни на что не остается, кроме как либо бежать куда-то, либо пытаться отдохнуть. А отдых не дает облегчения и создает чувство дискомфорта от того, что надо куда-то бежать, а ты сиидишь. Одно радует. Мой лучик света, слабый такой, пробивающийся, но он меня радует до глубины души. Пусть пока слабо.

Всё, пойду брошу кости на кровать. Всем сладких снов!

 

Если бы я была бы историком, я бы назвала наше время "Эпоха снобизма".

 

Все пошла, а то у меня возникает чувство вины перед потолком и чувство ответственности перед шпаклёвкой)

А еще мне кажется, что главное для человека, это знать, что всё не просто так. Что он ошибался не просто так, что он что-то делает не просто так.. Что всё того стоило.

Последние полтора года высосали меня до неприличного звука, который бывает, когда пытаешься высосать остатки сока из маленького пакетика или бокала. Я превратилась в комок нервов, который брел по жизни с закрытими глазами, на ощупь. Который растерял свои мысли где-то по дороге, который перестал что-либо помнить, потому что воспоминания были больными, словно укус шмеля. Я чувствоала себя донором крови на станции переливания, который не может шевельнуться, бледен как смерть и который сплёвывает шоколад, который должен востсановить силы. Пустой графин. Пенсионер, который желает покоя. И в то же время пороховая бочка, комната, наполненная газом. Одна искра и взрыв. Я феникс. Точно. За эти полтора года я умерла и родилась очень много раз.. каждый раз из пепла.. Смотрю назад и вижу истину. Череду человеческих ошибок, вымыслов, легкомыслия и страдания, любви и ненависти, где-то непонимания. А где-то желание плыть по течению, не как сильно пахнущая субстанция, а как отпускник на матрасе, где-нибудь на Гоа или Мальдивах.. Интересно знать, там плавают на матрасах? Таких старых советских.. Я стала взрослее, я чувствую. И не сошла с ума тогда, когда безумство было рядом. И я была не права. Была не права потому, что мне было просто больно и я чувствовала безысходность, которая заставляла биться головой об стену, лишая себя последних капель разума. И ситуация двоякая. Кто-то может сказать, что это было из-за слабости. Я же просто первый раз в жизни потеряла мечту, разочаровалась в ней. Зато я научилась чувствовать боль через локоть, а не сердце. Просто наверно я поэт, а он известно, как ребенок..

Ладно, суть не в этом. В общем сейчас я чувствую себя как на конвейере на заводе Эфес, который тут по соседству. Я состою из тысячи маленьких бутылок, которые движутся по конвейеру и каждлую наполняют живительным напитком. Правда я сомневаюсь, что Эфес живительными напитками наполняет бутылки, будем считать, что в мои сосуды льют сто процентный сок) Спасибо, жизнь, я люблю тебя. Спасибо, Солнце, что разбудило меня сегодня, светя прямо в левый глаз (штор нет из-за ремонта) и помни, что я живу ради тебя.

 

Всё пошла штукатурить дальше.

Записки между делом)

     Ездила в Калугу. Быстро управилась. Вот что делают знакомства животворящие и пару монет))) Осталось чуток совсем и прощай бюрократы и здравствуй мой новый домик, в который я вложу всю душу. Обязательно повешу на кухне шторки в красно-белую клетку. Посажу мяту, мелиссу, топинамбур, тархун)) И много-много цветов.. А потом, годы спустя, буду смотреть в окошко на то, как резвиться мой ребенок на лужайке. Два. Мальчика.

     Трасса ужасная. В прошлый раз, когда я схватила яму в тумане на дороге, их было меньше. Сейчас приходится ехать на третьей скорости всю дорогу и постоянно уворачиваться, где-то даже вылезать на встречку. ОТ двух порезов боковых покрышки меня это все равно не спасло. В этот раз хоть было светло и был нужный инструмент, чтобы поставить запаску. Но сил все равно не хватило, тысячу раз обматерила щетинистых кавказцев в моем шиномонтаже, которые затянули мне болты пистолетом.. А потом просто вышла на трассу и начала голосовать) И видимо вид у меня был совсем жалкий (руки в перчатках, взъерошенные волосы), что через пару минут с визгом тормозов и огромным тормозным путем остановилась пятерка и не очень русский дядечка не просто отвинтил мне болты, но и поменял колесо, хоть я его убеждала, что дальше справлюсь сама) И даже денег не взял) Не выродились еще рыцари в 150 км от Москвы) Добралась до шиномонтажа в Белоусово. Шина восстановлению не подлежит! Жесть. На запаске сильно бьет руль и тянет направо, а такую же покрышку фиг найдешь, они у меня редкие(( Ладно, найдем)))

     Вердикт врача в принципе меня порадовал. Операции не будет (Аллилуйа!!). Просто больше нельзя поднимать тяжести, придется написать письмо Богу, чтобы он забрал у меня мой крест, а то я больше не могу его нести))))))))))) В общем, буду проходить курс лечения, который должен исправить шейный отдел и грудной, а поясничный.. где собственно говоря грыжи.. постараются сделать так, чтобы моя жизнь стала полноценной вместе с ними и я о них даже не вспоминала, то есть боль уйдет. Так что всё будет хорошо! И я не буду драться с дядьками с холодными руками-культяпками))))

Еще купила платье прикольное) Вообще не соответствует моему стилю, скорее оно какое-то гламурное) Прикольное) И к нему прикольные кремовые сапоги))) Ой, блин.. Я о шмотках заговорила)) Ухмыльнется сейчас пользователь Аноним, он же ЧЕРТ))) меня тоже улыбнуло))

 

В общем день прожит не зря))) Пойду замочу себя в ванной с эфирным маслом (У меня их коллекция, которой я горжусь)

А потом положу голову на подушку, закрою глаза.. В темноте будут возникать разноцветные круги, в которые и буду плавно погружаться) И не замечу как мысли примут образы, звуки.. воображаемые мною люди начнут говорить.. и станет очень-очень сладко.. как в детстве.. и тихо.. спокойно...

Всегда Твоя.

 

 

Лучше дать обеть безбрачия, чем общаться со скучными мужчинами, которые не умеют доставлять удовольствие женщине)))

Странная закономерность.. Почему-то очень часто, люди, с которыми я только что познакомилась, говорят мне, что у них есть чувство, что они меня знают всю жизнь (может даже прошлую) Наверно я совсем "типическая-типическая" :-))))

Завтра еду в Калугу и объявился человек, который сказал мне "Береги себя!"

ЧЕРТовски приятно. Что еще для счастья надо?

Пусть мёртвый месяц еле освещает путь
Пусть звёзды давят нам на грудь, не продохнуть
Пусть воздух ядовит как ртуть
И пусть не видно где свернуть
Но мы пройдём опасный путь через туман

УРА! Пару дней назад починила резонатор. Машинку мою теперь вообще не узнать, я даже ее такой никогда не видела. Плавная как каравелла, быстрая как лань и тихая как крылья ангела) Одно удовольствие, чуть нажимаешь педаль газа и тебя кидает назад, нежно так))) Ковырялась вчера с реле поворотников, зрелищно было.. Ноги на улице, спина на водительском сидении, голова под рулём, измазалась как свин))) и так и не нашла его)) еще думала починить повторитель стоп сигнала, но не было нужного инструмента. Расстроилась. Пропылесосила машину зато, почему-то детишки, проходящие мимо меня (рядом школа), загадочно смотрели на меня и улыбались.. Я наверно была похожа на взрослого ребенка, взъерошенного как ворбей после ковыряний под рулем))

Вчера узнала, что у меня две позвоночные грыжи и холодок пробежал по спине. Всё, что угодно, только не операция и не наркоз!! С детства молила Бога, чтобы у меня в жизни никогда не было ситуаций, в которых придется делать наркоз. Перед глазами возникает картина, как лежу я на операционном столе, надо мной склонились то ли люди, то ли чудища.. В зеленых одеяниях, с масками на лице.. Только самого лица у них нет.. Плоская кожа и только зеленые горящие, холодные и злые глаза.. Вместо рук культяпки и полное отсутствие души и человечности. А еще большая белая лампа, я смотрю на нее, мне делают укол и я начинаю дергаться, как загнанный зверь в клетке, как вирус на инъекцию.. и с каждой секундой сил сопротивляться все меньше и меньше.. я успокаиваюсь и думаю о том, что это не смерть, это всего лишь сон.. да какой сон.. игра сознания.. подсознания.. я его боюсь..

А потом бездушные люди холодным металлом делают со мной всё, что хотят.. а я не вижу.. я сплю.. Честно признаюсь, никогда в этом не признавалась даже сама себе.. Я не люблю, когда что-то происходит со мной или моими вещами без моего ведома. А кто любит?? Я не доверяю врачам хронически. И наверно согласилась бы лечь на стол, если бы рядом был бы кто-то родной, который был бы рядом всё то время, пока не будет моего сознания. Чтобы он им был.

Интересно, кто-нибудь может также открыто говорить о своих страхах? :-)

Сегодня ехала с работы по трассе в туман) Врубила на всю Сектор Газа "Туман" и подумала о том, что жизнь прекрасна, во-первых потому что она одна. А во-вторых, потому что вокруг столько красивого, которое мы за суетой не замечаем.

Всегда Твоя.

Штукатурила потолок. Наедине с собой. Жесть. Уберите от меня этого психа,который ведет со мной внутренний диалог) У меня нет шизофрении. Это образно. Ну так вот. Подумала я о том, что хочу волшебную палочку, чтобы вернуть время назад. Даже знаю на какой момент. Мой приезд в город Климовск с зарядкой для мобилы в руках. Я бы оттуда не уехала в тот день. Потом вспомнила один клип, как ангел ди-джей пытается изменить события происходящие на одной площади. И кого бы он там не спасал, всегда случалось что-то еще. Ну его на фиг это прошлое, которое надо менять. Лучше я возьму волшебную палочку в виде моего мозга и сделаю прекрасным сегодня)

Качаем и смотрим)
http://ifolder.ru/5684738

Media Player Classic

Я вот тут подумала, если взять миксер, засунуть туда все человеческие качества, хорошие и плохие, все это дело перемешать, залить в форму и испекать при температуре 150 градусов, что из этого получится? :-)

Маленькая Женя очень любила фильм "4 танкиста и собака", однажды сестра спросила ее:
-Женя, когда ты вырастешь, ты станешь тётей солдатом?
-Нет, дядей фашистом, - ответила она.

И никто тогда не мог предположить, что этот ребенок будет мечтать стать модельером одежды, милиционером, спасателем МЧС, дизайнером интерьера, архтитектором, художником, писателем, летчиком.. а остановиться на профессии физиолога.

Дорогие мои маленькие и большие гении, и просто страдающие депрессией! Настоятельно рекомендую прочитать книжечку САльвадора Дали "Дневник гения", потом взять Ницше и Фрейда, несколько раз перечитать и потом снова Дали) Я думаю, в вашей жизни многое измениться)

Dia.

А вы когда-нибудь пробовали ехать по МКАДУ в левой полосе, со скоростью примерно 110 км/ч и смотреть на асфальт прямо перед капотом. Ощущение ухода в астрал) Попробуйте))))

P.S. Не рекомендуется людям с плохой реакцией)))

Я тут вдруг поняла, почему мы так сложно живется.
У меня есть отец, который не может помочь мне с ремонтом машины, потому что ему впадлу.
У меня есть мать, которой совершенно нет дела, что происходит в моей жизни.
У меня есть друзья, которые вспоминают обо мне, когда им что-то нужно.
У меня есть сестра, у которой свои проблемы.
У меня есть мужчины, которые считают, что я всё могу.
У меня есть домашние животные, которые в общем-то, ничего не могут.
У меня есть сама машина, которая пожирает всю мою зарплату.
У меня есть дом, в который нужно вкладывать бабос и который еще нужно как-то оформить.

Господа! Я богатый человек!

P.S. Я у себя есть и это главное) Я себя в беде никогда не брошу)))

Когда на днях мой очень хороший друг сравнил человеческие отношения и любовь с рыночными отношениями, мне было как-то неприятно что ли. В душе образовалась какая-то пустота и мне казалось, что это цинизм или во втором значении циничность. Еще мне казалось, что по таким законам лично я никогда не смогу жить. Сегодня я немного пригляделась к этим словам и увидела в них истину. Ведь я и сама когда-то об этом думала, только другими словами.. Купля-продажа в данном случае звучит несколько грубовато, только именно это выражение передает весь смысл с необыкновенной точностью.
Когда люди начинают общаться, как они определяют, что хотят быть вместе? Именно по личным качествам, достоинствам и недостаткам. В данном случае это товар. По истечении какого-нибудь срока, люди взрослеют, меняется мировоззрение и они могут утерять те качества, которые когда-то были нужны партнеру. Если партнеру больше не не нужен этот товар в этом количестве, он спокойно это переживет. Если же, потребность в данном товаре существует до сих пор, условия договора будут нарушены. Ведь мы не сможем поставить нужный человеку товар, следовательно нет потребности в сделке.

Вот так вот.. всего лишь одна встреча на пару часов.. и чувство, что ты неправильно живешь.. что ты самый глупый человек на этой планете.. что твой мир все-таки есть.. и это иллюзия.. и чувствуешь себя альбиносом.. и не знаешь, сможешь ли ты жить по тем законам, о которых тебе рассказали.. хочется забиться куда-то в угол.. где никто не найдет.. и собрать осколки того, что ты еще пару часов назад называл своим мировоззрением..

Порой, на осознание человеком, каких-либо важных вещей уходит вся жизнь. Пытаться объяснить ему это, всё равно, что направить его прямо в противоположном направлении от этого осознания.

"Я больше может не вернусь, а может я с тобой останусь"

В какой-то момент, мне показалось, что я схожу с ума и путь у меня только один - в дурку. А потом поняла. Я просто люблю.

Слушаю радио на работе, стол заказов, и понимаю сколько людей любит друг друга. По телеку в бегущей строке все сообщения о любви. Все кругом счастливы и любят друг друга, а копнешь глубже и понимаешь, что все на самом деле не так красиво, как в день Святого Валентина. Все любят сказки про Золушку, Спящую красавицу или фильм "Красотка" с Джулией Робертс. И почему-то все истории о красивой любви заканчиваются одними и теми же словами "И жили они долго и счастливо". Но никто и никогда не пытался представить, как они жили на самом деле. Может сказочный принц спился и ушел на сторону. Может Спящая красавица оказалась "никакой" матерью. Может в какой-то момент, люди потеряли друг к другу доверие, потеряли самое дорогое, что есть в нашей жизни - равновесие. Может прошло время и они поняли, что совершенно разные люди и дальше им идти не по пути. Одному нужно развитие, второму нужно сидеть на попе. И получается, что та сказка, которая грела душу, та любовь, которая уносила голову, канула в лета. Принц гуляет, пьет, может поднять руку. Принцесса плачет и подает на развод. Примеров масса. Просто слушаешь песню, которая когда-то так красиво звучала, манящая, сказочная мелодия любви, и понимаешь, что она потеряла актуальность, может не для тебя, но для кого-то точно. И, оглядываясь назад, грустно улыбаешься, борешься со слезой, а может равнодушно ухмыляешься и идешь вперед. Возможно жалеешь о чем-то.. может и нет...
Может когда-нибудь, ты вспомнишь еще эту сказку, наливая себе очередной стакан, понимая, что ты прожил в принципе полноценную жизнь, добился многого в жизни, социального статуса, положения в обществе, семья, дети.. Но не было чего-то в жизни тёплого и родного. Были любимые и дорогие люди, но не те. И в голове всплывет та самая мелодия, уносящая в прошлое.. И защемит что-то в груди. И в миг ты станешь мудрее и поймешь все ошибки, которые ты допустил в этой жизни.
Из-за своего эгоизма и юношеского максимализма, а может по другим причинам.
Ведь любовь это не выносящие голову страсти и эмоции. Любовь, это когда рядом с тобой тот человек, с которым тепло. Который думает не так как ты, поступает не так как хочется тебе, но ближе него, у тебя нет никого.
В жизни мимо нас проходит много людей, кто-то задерживается на долю секунды, кто-то на час, месяц год. Дорог тот, который останется навсегда только потому, что принимает тебя таким, какой ты есть. И не важно ругаетесь вы или нет. Главное, что вы есть друг у друга. И мелодия не вызывает грусть и воспоминания, она продолжает звучать где-то внутри. Как тогда, когда вы встретили друг друга.
И сказка не закончилась, а продолжилась словами "И жили они долго и счастливо.."

Посвящается моему отцу.

Смотришь фотографии людей, с которыми ты прошел бок о бок все школьные годы.. детские годы.. самые дорогие для нас.. ссорились, ругались, мирились, ненавидели, любили.. С фотографии на тебя уже смотрит совершенно другой человек, взрослый, успешный и счастливый. Но никому и не приходит в голову, что за улыбающейся фотографией твоего одноклассника на Кипре скрывается совершенно несчастный человек с поломанной судьбой. Хотя вообще нет такого понятия. Потому как свою судьбу мы делаем сами, просто порой не хватает чуточку сил, чтобы опять встать на ноги. На этом сайте люди как бильярдные шары, как торговцы на рынке.. Встречаются, обмениваются стандартными шаблонными вопросами и отталкиваются опять на годы.. а может даже навсегда..

"Ада нет, кроме того, что рядом!" (с)

Повторюсь, ад, он внутри нас, свой собственный. Это наша внутренняя тюрьма, которую устраиваем мы сами себе.
"Я никогда не думал, что когда-нибудь еще раз здесь окажусь"
Нет, милый, ты думал, просто ты сам себе запрещал возвращаться сюда.
Маемся по жизни, чего-то хотим от нее и не понимаем того, что мука лишь от того, что мы именно чего-то хотим, а этого нет.
И никому в голову не приходит пойти и взять то, что ему хочется. Потому что каждый из нас считает, что он не достоен этого.
Депрессия это тот самый замкнутый круг.. Шар.. Как у моего зверя. Сажаешь в него и питомец катается по всей квартире. И вроде мир рядом и можно передвигаться и нюхать, но нельзя трогать. Жизнь проходит как за стеклом от тебя.. А ты раб. Заложник самого себя. Ведь именно ты загнал себя в этот шар и именно поэтому тяжело стало жить. Ты не можешь чувствовать красоту и прелесть этого мира, ты не можешь им насладиться. Ты внутри.. Внутри горя, которое ударило тебя в солнечное сплетение, оно поставило тебя на колени, посадило в этот шар.. Но это горе, оно продукт твоего разума. Оно обречено на смерть если ты хоть на минуту про него забудешь. Одного может подкосить только сильное потрясение, другой может замкнуться в себе от гибели домашнего животного. Оказаться внутри себя, это большой риск больше никогда оттуда не выйти. А когда выходишь.. покидаешь, горе, шар.. замкнутый круг твоего мироощущения, чувствуешь будто кандалы падают с твох кистей.. Ты чувствуешь запахи и цвета этого мира, радость, заботы и любовь.. оглядываешь назад и мурашки бегут по коже, когда ты вспоминаешь это рабство.. но впереди тебя ждет еще одно испытание.. Горе снова придет.. оно будет испытывать тебя на прочность.. ему интересно на сколько ты усвоил твой урок.. и Оно снова ударит тебя.. Ударит чётко в то место, которое ты даже не подумаешь прикрыть.. И снова ты в нокауте.. Ты лежишь в большой луже, мёрзнешь и не можешь встать.. и ты чувствуешь, что снова находишься в кругу, и ты помнишь, что нужно время и силы, чтобы снова встать.. и знаешь, ты потом снова встанешь.. реабилитируешься и будешь жить как все остальные.. вне замкнутого круга.. до следующего предательства, которого ты не будешь ожидать.. Или будешь?
Выбор за тобой.

Всегда Твоя, Dia.

Меня нет.. я прихожу, пишу и ухожу..

Жизнь.. Она закаляет.. Постоянно напоминает, что всё вокруг не стоит на месте..
Умирают люди и тебе больно.. ты будто теряешь часть себя.. какой-то кусочек души и он болит.. проходят годы и ты настолько привыкаешь к тому, что смерть приходит каждый день за кем-то, будь то политический лидер Пакистана или парень из твоего подъезда, что сердце словно обрастает корочкой льда.. хотя нет.. это как в песне "сверху оно набито мягкой травой, а снизу каменное дно" (с)
Теперь ничего не болит, просто на душе какой-то осадок.. грязный такой нефтяной.. но уже не больно.. Судьба играет на нас в карты.. каждый день кто-то уходит.. кто-то на небо.. а кто-то внутрь себя - сходит с ума..
Хотя наверно я просто смирилась.. еще тогда 2 месяца назад, когда узнала, что скоро тебя не станет. Пухом. Я помню. И я живу дальше, радуюсь, влюбляюсь, ругаюсь и мирюсь. Нет слов больше. Я помню.

Желаю Вам, чтобы вы, делая сегодня, никогда не забывали какой ценой вы будете платить за это завтра.


Со мною вот что происходит,
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суете
Разнообразные не те

И он не с теми ходит где-то,
И тоже понимает это,
И наш раздор необъясним,
Мы оба мучаемся с ним.

Со мною вот что происходит,
Совсем не та ко мне приходит,
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет.

А той скажите, бога ради,
Кому на плечи руки класть?
Та у которой я украден
В отместку тоже станет красть.

Не сразу этим же ответит,
А будет жить с собой в борьбе
И неосознанно наметит
Кого-то, дальнего себе.

О сколько нервных и недужных связей,
Дружб ненужных.
Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих людей соединенность
И разобщенность близких душ.

Со мною вот что происходит,
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суе-те
Разнообразные не те

Со мною вот что происходит,
Со мною вот что происходит,
Со мною вот что происходит...

(с)

Однажды ты просыпаешься утром и понимаешь, что ты стал намного старше, чем был вчера. Что ты давно уже не играешь в игрушки, а на смену им пришли взрослые, жёсткие, грубые игры. Что тебе не интересно то, что было ВАЖНО вчера. Да и времени не хватает на то, что раньше было твоей жизнью. В это волшебное утро, ты понимаешь, зачем ты родился на этой планете и наконец видишь ту дорогу, по которой ты должен идти. Один. Она только твоя. Оглядываешься назад, и понимаешь, на сколько тебе дорого то, что было с тобой вчера и хочется это унести с собой в завтра. Но, увы, этому нет там места. Включаешься компьютер и вдруг осеняет мысль, что ты давно уже не заходил в свой дневник и понимаешь почему. Потому как то, что хочешь сказать, в нём не напишешь.. А остальное шелуха. И ты устал писать ни о чём. И ты понимаешь, что то, о чём ты хочешь не то. чтобы писать, а кричать, это никто не услышит - не нужно это никому. Это не бытовые вопросы, не несчастная любовь, не глубокая депрессия, не толкование чужих мыслей. Нет. Ты вырос из всего этого, ты расскрыл секрет депрессивных состояний и больше не поддаешься им. Любовь становится тем, о чём не говорят, о чём не думают.. А просто живут. А несчастной любви, ёё нет для тебя. Это глупость. Бытовые вопросы ты решаешь, а не обсуждаешь. А свои мысли важнее чужих.
Радомир, дневник нужен человеку (это моё субъективное мнение), чтобы когда-нибудь понять, что он тебе не нужен.
Чтобы проводить долгие часы в одиночестве и понимать, происходящее вокруг.. по-тихоньку открывать глаза.. Я не могу сказать, что он помогает расти.. Он просто идет с тобой рядом, когда ты это делаешь.
Дневник лекарство от одиночества души. А я теперь не одинока, я себя нашла. Точнее я просто нашла ответы на все интересующие меня вопросы. И оглядываясь назад, я улыбаюсь таким глупостям, как слабости, депрессии, нервы, амбиции, несчастная любовь и прочее..
Можно долго говорить, мне бежать уже пора.
Я ухожу наверно надолго, может навсегда.
Просьба считать, все написанное мною раннее либо глупостью, либо моей историей.. точнее тенью от нее, ведь скрытых постов здесь больше)
От всей души желаю Вам найти свой собственный уровень равновесия и не нуждаться более ни в дневниках, ни в виртуальных друзьях.. А жить так, чтобы не было времени проводить его тут. Также как нет его сейчас у меня.
Я люблю Вас.

Всегда Ваша, Dia.
ICQ 176-997-661

я бываю такая разная
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой

не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина

Жизнь - это слайд шоу..
Представим небесную конференцую по проблемам человеческого мировоззрения.. Сидят господа всевозможных национальностей, социальных статусов, различных мировоззрений, увлечений, профессий и разбирают каждого из нас..
"А теперь перейдем к Иванову Сергею Сергеевичу, на первом слайде, вы можете увидеть его глазами его семью.. мда.. скучновато как-то.. Это его работа.. Это его хобби.. это его отношение к политическому устройству государства.. такими глазами, он видит природу.. а вот так он любит свою машину.. а вот это его ответ на форуме в 2002 году.. а это его мама и папа, они идут под таким-то номером в нашей коллекции слайдов.. Значит так.. меняем такой-то и такой слайд.. Пусть он начнет верить в Бога, больше заниматься детьми, чаще звонить родителям и наконец станет писать книги, вместо того, чтобы работать менеджером по продажам в какой-то мелкой фирме.. Да будет так.."

Я раскладываю свое мировоззрение на слайды сейчас.. Это как ходить в картинной галерее.. Всё на столько субъективно, что даже самой противно.. Я реально понимаю сейчас на сколько телевизор может стать такой же конференцией для людей.. "Отныне, они будут думать о том, что всё происходит именно так.. Отныне они будут черпать свои ценности так, как мы скажем.. Свобода любви, свобода пошлого слова и действия.. Да будет так!"
Все же нужно стремиться к тому, чтобы в каждой ячейке было не по одному слайду, а по 10 как минимум, чтобы мы могли выбирать каждый раз что-то новое и развивать эту мысль в своих головах.. Чтобы мы не считали, что наша точка зрения единственная.. Чтобы мы могли делать открытия, а не останавливаться на достигнутом.. Чтобы внутри нас были противоречия.. Именно они двигают прогресс..

P.S. Очень хочу посмотреть вторую часть фильма Елизавета.. Мой идеал женщины.

Депрессия, как темное облако, висящее над нами.. Сила нашего духа, определяется тем, на сколько мы верим в погоду..

Знаете о чём я тут подумала после 5 кружек пива?
Сидела в барчике, смотрела вокруг, увидела новогодние украшения уже в ноябре, вспомнила о том, что правительство распорядилось украшать город уже сейчас.. Логично, что нам нужно чувствовать новогоднее настроение уже сейчас.. Новый год у нас связан с чем-то светлым, новым, праздничным.. и всем нам нужно избавиться от проблем этого года и с 1 января начать жить новой жизнью.. Вы никогда об этом не думали? Я понимаю, что нас с вами разделяют города, государства, континенты.. Просто нас заставляют чувствовать что-то новое.. Хотя это 1 января, это также как 1 октября.. Дело не в этом.. Я не люблю Новый Год только потому что он утратил для меня ту сказочность, которая была у меня в детсве.. ту веру и надежду на что-то лучшее.. здесь меня опять можно назвать цинником, но вы поймите, что мы видим жизнь в разных странах и под разными углами.. Мой Дед Мороз.. сказочный.. в белом одеянии, со Снегуркой и Снеговиком превратился в красные колпаки, лампочки на шапках и просто в хорошую быль.. Дело не в сказке.. Дело в идеологии.. Я до сих пор ставлю под елку того самого Дед Мороза и Снегурку, которые были славянами и несли в себе те же самые ценности.. Я не надеваю красный колпак в новогоднюю ночь.. я не верю в то, что дедушка все же придет.. Все дело в том, на сколько мы потеряли себя.. Я уважаю тех, кто до сих пор устанавливает "ящики для писем Деду Морозу", ведь это святое.. Я уважаю тех, кто до сих пор показывает мультики детям на Новый Год о том, что все мечты сбываются, главное верить.. А еще мне противно от того, что наш Новый год перестал иметь те ассоциации, которые были когда-то.. Мандарины, Советское гадкое шампанское, оливье, хлопушки и Дед Мороз.. Вместо этого красный колпаек, хо-хо-хо и стиль того, что в штатах называют Рождеством..
Вернусь к тому, о чем я все же начала.. Нам внушают, что Новый год, нужно начинать с нуля.. где-то на бессознательном уровне.. Мы начинаем уже его с нуля в 2008 раз.. Лично я в 23 раз.. Забавно, правда?

Настроение сейчас - грустно

-Делайте ваши ставки господа..
-12 красные..
-Ставки приняты, ставок больше нет..
Он нервно затянулся сигаретой, сделал глоток виски и его взгляд замер на красно-чёрном бархатном круговороте. А судьбоносный шарик, словно чертёнок лишь ухмыльнулся и решил всё мигом..
-Зеро. Game Over. Ты проиграл.. Ты только что проиграл последний свой жизненный шанс. Тебя ждут за дверью. У тебя больше нет судьбы. Прощай.


P.S. Нить судьбы поливариантна (c) Лукьяненко

Никогда не знаешь к чему приведет шаг сделанный сегодня.