Добрая старая флэшка + песня дня)

				В твоих глазах... Автор плэйкаста: dia1984 > Создан: 22:00:23, 19.11.2007 Посмотреть >>

Готовлю две работы. Первая о развитии личности. Вторая о способностях и гениальности. Пост между делом.

Я хочу просыпаться утром и видеть твои възерошенные волосы.. Я хочу радоваться твоим победам и поддерживать тебя, когда что-то не получилось. Я хочу быть с тобой и в тоже время оставаться на расстоянии. Я никогда не нарушу твою свободу. Я хочу быть твоим ангелом. Я хочу хранить тебя и оберегать. Я хочу слушать твоё мнение. Я хочу давать тебе советы. Я не хочу навязывать тебе себя. Я хочу быть самым верным и преданным твоим другом... Я хочу быть твоей опорой. Я хочу жить ради тебя.. Даже когда ты уйдешь... Я хочу быть строгой с тобой, но справедливой.. Я хочу тебе добра и счастья.. Поэтому никогда не ограничу твою личную свободу.. Потому как я знаю, на сколько она важна для тебя..

Я люблю тебя, мой ангел с синими крыльями.. и я хочу именно тебя - сына...

P.S. от природы не убежишь)

Глупо, но очень мило :)))

Настроение сейчас - грустно

Хочется сейчас сказать...

Пробило меня..

Дорогие мои, влюбленные и любящие, женатые и те, кто только собирается!

Желаю Вам сохранить и пронести с годами то, что есть сейчас у вас...

Всегда понимать и поддерживать друг друга.. а главное никогда и не при каких обстоятельствах не забывать на сколько вы дороги друг для друга.

Всем слушать песенку...

				20 лет спустя... Автор плэйкаста: dia1984 > Создан: 00:08:14, 17.11.2007 Посмотреть >>

Настроение сейчас - позитив)

.. в очередной раз в этом году..))

Обожаю такую погоду) Это единственное время, когда я наслаждаюсь низкой скоростью))

Когда машина, начиная движение, не сразу стартует, а судорожно начинает копать под себя в поисках асфальта.

Когда поездка похожа на прогулку на катере - все время нужно искать нужную волну..

Когда пропускаешь трактор и застреваешь в сугробе..

Когда паркуешься в большую кучу снега..

Когда при движении машина словно шепчет тебе "Хозяин, я-то еду, а ты не зевай.. один твой промах и мы уплывем на обочину.."

Когда по радио передают, что дорожные службы опять были не готовы к таким капризам природы..

Когда за полтора часа парковки, машина превращается в сплошной сугроб с 10-ти см слоем снега..

Когда ты проходишь мимо нее на стоянке, потому что не узнал..

Когда такой форс мажор разбавляет краски в твоей жизни))

Когда ты чувствуешь экстрим от того, что условия видимости практически нулевые))

И еще много всяких "когда.." Ехала сейчас я наслаждалась заносами на поворотах и просто со светофора, гадким запахом омывалки и просто жизнью)) Решила сегодня прогуляться по Профсоюзке в сторону работы моей сестры и тут осенило.. Скажите, у вас есть память на ощущения и запахи? Меня вот так часто осеняет.. Я могу идти по улице, мимо меня пройдет мужчина, от него будет пахнуть до боли знакомой туалетной водой и я сразу вспоминаю, что также пах допустим мой вожатый из лагеря в 1996 году)) Или запах пыли и ткани.. Мамина фабрика, на которой я в детстве проводила много времени.. А еще ощущения.. Я шла по Кржижановского и меня словно кольнуло и образ - я на санках, мне года 4, мороз колет мои диатезные щеки.. Тогда зима была какой-то другой.. У нее был другой запах что ли.. Наверно выхлопных газов меньше, может это детское восприятие.. Но тогда, в детстве, зима для меня была какой-то волшебной, сказочной.. Как в советском мультике "12месяцев". Гудящие вьюги, Саммуил Яковлевич Маршак, клеенный из бумаги матрос на 23 февраля, запах мешка, в котором хранилась искуственная ёлка, запах многолетней ваты, в которой лежали ёлочные шары, мандарины, хлопушки и конфети.. А еще "Чародеи" и новогодняя серия "Ну-погоди".. Дед Мороз в дестком саду и Баба Яга, которую играла наша нянечка с кривым пластелиновым носом.. И всё те же красно-зеленые санки.. И я в них.. Молчу и смотрю по сторонам.. В этом коричневом пальто и мягкой плюшевой шапке я похожа на медведя.. Чёрт и почему именно этот момент? Почему именно его я запомнила? Вспомнить бы о чём я тогда думала.. И вернуть бы хотя бы на пару часов ту зиму, тот запах, тех людей и ожидание чего-то сказочного и доброго.. как в детских советских новогодних мультиках..

Где-то завалялся у меня диск с ними, буду смотреть на ночь..

Милый Дедушка Мороз!

Сделай пожалуйста этот Новый Год таким же сказочным и волшебным, как тогда в детстве.. Я тебя очень прошу..

 

 

Господа, у меня такая проблема, сильно сбросила вес.. При своих обычных 50-55, сейчас вешу 46 кг, одежда вся велика. Кто знает как можно быстро набрать вес? Ну естественно теория того что нужно больше есть, не катит.. Ем много и часто)

Ночная_ТАЙНА

Евгения - благородная (древнегреческое)

Если повстречал Евгению -
Сразу запасись терпением,
Сразу притворись растением,
Слушай и смотри:

Как жилось соседу Коле,
Как кататься на гондоле,
Чем кормить собаку колли,
Как живут слоны на воле,
Кем был Элвис в рок-н-ролле,
Сколько негров в баскетболе,
Сколько - пиво на Подоле,
Сколько в "Кит-и-кете" соли
И о тяжкой женской доле,
И о песнях в "Муми Тролле"...
Всё запомнил? Повтори!

Ветер перемен, принёс мне тебя.

Я начну издалека.. О избитой теме отношений противоположных полов...

Буквально на днях, один мой друг, которого я знаю уже 8-ой год в реале, сказал мне, что я очень опасный тип женщин. На мой вопрос, что же во мне такого опасного, он ответил, что это мой излишний романтизм, амплуа "одиночки" и командировки..

Это я издалека.. Для тех, кто решит обвинять меня в дальнейшем в циничности..
Увы.. Люди, знающие меня в реале, считают меня романтиком..

Ну так вот.. Почесала я тут затылок и решила вам кое-что изложить..
По сути, всё можно сказать одним предложением.. Любые отношения, которые начинаются с бурных эмоций, изначально обречены.. Эмоции уходят.. Разбиваются о быт... И наступают эмоциональные ломки.. Когда одному еще нужны эти эмоции, а другой устал и хочет спать.. А первый загоняется.. Он бессознательно уже выделил энергию на следующую дозу эмоций, а выход этой энергии не находит.. Тихо зреет агрессия. Ей бы по парку погулять, за ручки подержаться, а ему просто хочется поспать, он просто устал после работы.. Может начаться депрессия.. А потом скандал.. а потом "ты меня не понимаешь".. А второй чешет лоб и не может понять, в чем же он ее не понимает.. Вроде приходит исправно каждый день домой в одно и тоже время, приносит зарплату, каждый день безудержный секс.. Что еще нужно? Эмоций...
Очень часто отношения губятся только потому что начинается быт... До этого все было прекрасно, люди каждый день развлекались, наслаждались друг другом.. А тут в магазин сходи, покушать приготовь, белье постирай, погладь, сгоняй на дачу, прибей там гвоздь, прополи клубнику.. Какая тут романтика? Можно конечно эмоции постоянно поить и кормить.. Многие рожают детей и не дают угаснуть первоначальным эмоциям, но там тоже свой подвох.. Бессонные ночи, опухшие глаза, грязные ползунки и привязанность к дому... Можно и в этом найти романтику.. Между делом.. Ну принести жене цветов например.. Это опять подпитка эмоций.. Можно устраивать себе романтику и после работы, стирки, глажки и прочих вещей.. Но это опять мы будем кормить эмоции.. Всё это окнечно хорошо.. Но что же случится, если в какой-то момент нам станет некогда этим заниматься? Если случайно ты отвлекся на минуту..И тот цветок, который ты растил годами, он завянет.. А сколько времени пройдет уже на тот момент? Может уже будет 5 лет совместной жизни и пара детей? Что дальше-то делать? Эмоции уходят и люди становятся чужими.. Есть конечно выход, кормить эмоции до того возраста, когда и приходит настощее осознание того, что такое любовь.. Когда ты в одно прекрасное утро просыпаешься, поворачиваешь голову и видишь рядом спящего человека, который прожил с тобой 20-30 лет и ты понимаешь, что ты любишь его не за цветы, которые он дарил тебе все эти годы по утрам, не за чашки аспирина, которые он тебе приносил, не за положительные эмоции, которые он тебе дарил, а за то, что он все эти годы был с тобой рядом, что он сделал тебя отцом или матерью, что он не сдался при первых же трудностях, что ты всегда мог или могла на него положиться.. И в эти моменты, охватывает бесконечная и глубокая нежность, которая и зовется "настоящей любовью"..
Правда понимаем мы это поздно.. Понимаем мы это, проведя несчастливые годы с нелюбимым человеком (потому что эмоции ушли, а ты продолжаешь их хотеть), в некоторых случаях, в семьях бывают побои, несчастливые дети.. либо разводы..
Я не призываю к циничности, я предлагаю трезвость ума.. У Радомира было написано, что-то примерно такое - "только теряя голову, мы приобретаем любовь" (примерно написала).. Но только как заводить семью и воспитывать детей без головы, а?

Вот что считает Карен Хорни об отношениях мужчины и женщины:
"Любовь должна стать не паразитической зависимостью, не садистским доминированием, но отношением, у которого нет никакой иной цели, кроме него самого. Она должна стать чувством, в котором люди соединяются, потому что для них естественно делиться своими переживаниями и опытом; понимать друг друга, находя радость и удовлетворение в совместной жизни, в самовыражении и познании друг друга."

Кто не знает, кто такая Хорни, может поискать в поисковике.
То есть по сути, люди очень часто, живя вместе, остаются по-прежнему одиночками, либо начинают воевать друг с другом.. Показывать кто лидер в семье.. А зачем?
По моему мнению, семья это то место, где человек должен отдыхать, наслаждаться пониманием и нежностью.. а главное - стабильностью.. Ведь любая дестабилизация ведет к стрессам и даже к нервным истощениям...
Зачем воевать, когда можно просто вместе сесть в одну лодку и плыть..
Разве нельзя просто жить?
Эмоции это наслаждение, ради такой радости, мы готовы на всё.. и теряем из-за них потом всё..
Я опять же повторюсь, что я очень романтичный человек в жизни, я всё также ищу свою половинку. НО.. Теперь я знаю, что найдя ее я не превращусь в лужу растаенного мороженного.. Я просто буду жить, дарить тепло, рожать детей и чувствовать.. Нежность.. но не "страсть".. Или не знаю как назвать еще это пожирающее пламя...

На самом деле я толкала эту теорию в массы.. Аудитория будущих психологов, была со мной согласна.. Еще раз повторюсь, что это чисто моё мнение и я его не навязываю никому.. Поэтому очень вас прошу не спорить в комментах.. Лучше просто промолчите.

Всегда Ваша, романтичная и любящая Dia.

P.S. а ведь сколько людей убиваются от несчастной "любви". Дело ведь не в ней.. а в будущем.. Оно либо есть, либо его нет. А нервные клетки не вернешь..

P.P.S. Прикольная картинка, не помню у кого стырила, так что не обижайтесь)

"У кого что болит, тот о том и говорит...."

Это я под впечатлением после прочтения ваших постов, Господа..
И это в тему того, зачем люди заводят дневники, которую поднял тут недавно Радомир.
На самом деле, очень рада за тех, чьи ники у меня зачеркнуты в списках друзей..
Т.е. те, которые удаляют дневники..
Задала одной милой девчушке вопрос, которая удалила днев, почему она это сделала.. Она сказала, что он ей больше не нужен..
Яискренне порадовалась за нее.
Желаю Вам всем быть зачеркнутыми в моем списке..
Ибо счастлив по-настоящему тот, кому не нужно писать слова в никуда, только для того чтобы его услышали и поняли..

Тоже хотела написать о наболевшем.. Пришла сюда.. и слов нет.. Вроде эмоции переполняют, а сказать ничего не могу..

Я вот так всегда.. В омут с головой)) И по-другому не умею)
Не могу плыть по течениюю Мне прыгыть всё со скал хочется)
Поздравьте меня с избавлением от еще одной работы, которая чуть не подорвала мое здоровье))
Я вот тут подумала, что все гениальные люди были невротиками, это ни для кого не секрет.. Так они находили выход своим тараканам и творчество не давало сойти им с ума.. Невротики это двигатель прогресса.
Поэтому сегодня был торжетсвенно залит фундамент моего нового творения про невротиков. Название я пока ему не придумала.. О чём кокретно он будет тоже не скажу.. Могу сказать только одно - за основу будут взять примеры из жизней реальных людей + научно доказанные факты)
В общем, удачи мне)

Когда я была маленькой школьницей, у меня как и у всех девчонок была такая тетрадочка "Анкета".. Помню даже у нас на эти анкеты был БУМ и каждую перемену, мы постоянно заполняли чью-нибудь тетрадку. Помимо вопросника, там всегда можно было найти красочные наклейки с какими-нибудь персонажами, гадалки, шутки, прибаутки.. И вот вспомнился мне сейчас почему-то стишок из моей анкеты, стыренный естественно у кого-то.. Тогда он казался чем-то забавным и тлько сейчас я смогла посмотреть на него другими глазами - взрослыми. В общем, наслаждайтесь:

Неделька.

В понедельник я влюбился,
А во вторник я страдал.
В среду я в любви признался,
А в четверг ответа ждал.
В пятницу мы расписались,
А в субботу подрались.
В восресенье в суд подали..
В понедельник развелись.

Два шага отделяют нас от безумия.. После первого начинает казаться, что нет никакого смысла у жизни, как следствие будущего тоже нет..
Второй шаг мы уже не замечаем..

Всё в наших руках, друзья!
Если поставить первый шаг на контроль, то второго мы не сделаем.
И все будет хорошо, я верю!

P.S. Та самая первая грань (первый шаг, называется "потеря чувства реальности")

P.P.S. Как правило замечают грань люди, которые перенесли резкую душевную психологическую травму. Те, кто переживал много маленьких и копил в душе своей негатив, переходят эту черту незаметно даже для самих себя.

Хуже нет, когда близкий тебе человек у тебя на глазах сходит с ума.. либо умирает...

"НАйди кино "Рука качающая колыбель".... посмотри... может быть тя натолкнёт на какие нибудь мысли...."

Чёрт

Только что.. посмотрела.. накатала тут большой пост для тебя.. и снесла.. Бог даст, скажу лично.. Не надо это больше никому читать..
Одно скажу, ты как прежде ЧЕРТ не по нику, а по сути.. И ты единственный, кто понял меня.. что значит, когда твою жизнь превращают в ад.. а ты глядя на это еще больше роешь себе могилу, закатывая истерики)
Ну на тему ада, не мне тебе рассказывать, ЧЕРТ ;-)

Я очень надеюсь, что у тебя сейчас всё хорошо.. В прочем как и всегда))
Помнишь мою росписку? Она до сих пор всегда со мной.. А еще, со мной всегда еще кое-кто)) Тот, от кого я так долго отказывалась)
Не поступай необдуманно.. и шибко не пьянствуй!

Всегда твоя, Dia.

Есть такой афоризм: "Ревность - признак собственничества"

Просто задумалась сейчас.. Если человек ревнивый, значит он собственник.. Но по-моему, хуже было бы если бы он был общественник.. Вышел бы на улицу, начал приставать к людям и говорил: "Возьмите все мои вещи. Все, что принадлежит мне, принадлежит и вам. Приходите ко мне все в гости, каждый из вас может жить у меня сколько угодно. Хотите я перепишу на вас мою квартиру? А машину? Вы можете спать с моим мужем/женой, воспитывать моих детей.. и т.д.
Это бы не было собственничеством.. Но что бы тогда на это сказали люди на это?
Отправили бы к аналитикам и психиатрам со словами, что человек сбился с пути истинного, что он стал асоциальным и опасным.. Что завтра он пойдет насиловать и убивать.. В общем, это не нормально.. Так получается, что желание быть хозяином у вещи и единственным в постели у любимого человека, это нормальное поведение человека? Так зачем же мы людей ругаем за собственничество? Только потому что мы претендуем на то, что принадлежит им?
Вы можете сейчас начать говорит, что любой человек не может принадлежать кому-то.. Человек не может.. я с вами согласна.. всё дело в душе...

Говорят, что медведи совсем не умеют летать.. Это не правда.. Каждый день, засыпая, они вытягивают лапки к небу, так и начинается их ночное путешествие к звездам...

"Женя, ты боишься летать?" Каждый раз слышу этот вопрос от разных людей и у меня уже выработан стандартный ответ на такие случаи.
"Нет, ведь это также как ехать на автобусе, было бы чего бояться" - говорю я, и испокаиваю свои мысли каждый раз за пять часов до полета... Мысленно прощаюсь со всеми... Потом храбро шагаю по трапу и очутившисьв кресле самолета, начинаю улыбаться тому, какая я была трусиха... Ведь в самолете боязни нет.. Интересно, много ли у меня еще таких страхов, в которых я боюсь признаться даже сама себе?
А у вас?


Песня настроения, опять "Штиль"..

Заметила тут, что motion в переводе с английского, это движение.. а emotion это эмоции)) Верно значит выражение о том, что жизнь в движении)) Ведь испытывая эмоции, мы живем))

Да у каждого из нас есть стремление к какому-то разнообразию... Причем мы постоянно его ищем, но не замечаем при этом, что приходим в тот же кинотеатр уже в 121 раз, или сидим в том же кафе за тем же столиком.. А может мы едем в отпуск на тот же курорт, что и 20 лет назад? мы меняем жизнь.. но не замечаем, как ее при этом повторяем)) в этом ли разнообразие? а еще главное, порой, нам кажется, что и людей нужно также менять.. чтобы не было скучно.. а приходит время и мы понимаем, что люди, это единственное, что не нужно терять в поиске разнообразия.. ведь можно найти что-то новое и с ними.. а в погоне за свежестью, мы теряем тех людей, которые были нам дороги..

 

Завтра ждем меня новая дорога, новые люди) И мне до сих пор горько, что я не увижу больше директора "Сов.....то" из Птяигорска.. Больше не попью пива с СБ с прошлой работы.. и не подебоширю с коллегами из отдела.. У меня будут новые директора, новые коллеги,ю новые СБ.. Но я скучаю по вам, черт возьми...

				Штиль... Автор плэйкаста: dia1984 > Создан: 00:27:13, 23.10.2007 Посмотреть >>

У меня праздник)) Скоро я стану человеком прямоходящим)) То есть мне наконец вылечат спину)))

.. а еще очень наивная.. и на английском языке... хотя можно понять ее и не зная языка.. но текст по-моему сильно украшает)

Взорвать мозг кому-либо, лишить его покоя, ранить душу, почувствовать свою власть, унизить, растоптать, заварить кашу.. А потом обвинить всех и во всем.. Заявить о том, что все надоели.. В общем, похвал это не достойно...

Последние пару недель, стал сильно цеплять меня Виктор Цой... Особенно "Пачка" и "Пожелай мне удачи".. Забавно.. последний раз я им увлекалась лет в 12, совершенно не вникая в суть текста..

 

P.S. забавно, что люди, если совершают какой-лиюбо косяк по отношению к кому-либо, они пытаются оправдать себя же в своих же глазах путём выдумывания чужих промахов, эгоизма.. в общем, они сами себя делают жертвами в своих же глазах, чтобы не увидеть в самом же себе очевидного и вынести себе же вердикт ВИНОВЕН. Противно. Господа, если будем так продолжать, тогда мы точно никогда не научимся совершенствовать себя и становится просто лучше. Гораздо полезнее самому себе порой сказать, какой ты козёл, а не валить все на других. Хвалить себя мы все умеем, а признавать вину не научились..

Кстати.. на тему эгоизма... Болтаясь по жизни, я встречала тысячу проявлений эгоизма в людях.. И только что пришла к выводу, что некоторые из них просто заслуживают, хоть чуточку побыть таковыми.. Это как маленький для них подарочек.. Хоть на годик или на два..

В колонках играет - Ария - "Свет былой любви"

Вообще, вся жизнь, как один большой квест.. Пойди туда-то, поговори с тем-то, он тебе поможет в том-то и том-то.. Даст нужный предмет для дальнейшего прохождения. Новые возможности открываются только тогда, когда ты проходишь определенный этап и находишь какой-то нужный тебе предмет, выполняешь нужное действие, подбираешь нужный пароль.. А наша игра длится годами, порой мы заходим в такие тупики, что кажется, что путей выхода нет никаких и мы замираем, начинаем ждать.. А потом оказывается, что выход был где-то рядом, просто нужно было чуть внимательнее смотреть, либо вернуться назад и поискать ответ там... Позвонить кому-то по телефону, ввести определенную ссылку, или смешать нужный коктейль.. И вот ты сдвинулся на шаг вперед к какому-то финишу... Только у нас финиша нет, мы бесконечно живём этими квестами.. Их мы и называем жизнью...

Я стала нетерпимо относиться к людям.. Я бегу от их слов, я бегу от их эмоций.. Я не переношу чьи-либо точки зрения.. И не потому что они не совпадают с моими, а потому что каждый из них даже не догадывается о том, сколько людей вокруг, которые считают по-другому.. То есть, мне не нравится, когда люди считают, что их точки зрения единственные.. Раньше пыталась что-то доказать.. Сейчас сил нет и желания тоже.. Еще я чувствую, как становлюсь примитивной, не могу найти причину этому..
Простите меня пожалуйста все те, кого я когда-либо обидела.. И все те, кому я когда-либо что-либо доказывала..
Я была не права.
Интересно, это лечиться?

Взято у Тайхе

Горечь, Купорос, антибезумие, нормальность. Для кого-то это переезд в другую страну, эмиграция и не более. Для меня же это выход за рамки, изменение судьбы, изменение всего, что было запланировано для меня. Это выход на мой путь. Это мое безумие, мое лекарство от Горечи, от которой я умирала раньше, которая отравляла меня. И прошлый год был опиумным не из-за бесконечных сигарет в сумрачных кафе, а из-за того, что мы задыхались. Мы не умели дышать, мы дышали углекислым газом, а потом нам дали кислород и, хоть мы им и захлебнулись, не умея еще дышать правильно и спокойно, боясь, что у нас его отнимут, но мы все таки почувствовали его вкус, наши легкие раскрылись ему навстречу, увеличив свой объем, тело проснулось, мозг заработал. И тут у нас опять отнимают возможность дышать свежим воздухом, опять углекислый газ. И организм начинает сначала задыхаться, потом дремать, медленно погружаясь в спячку, отравляясь, отмирая...В этот раз я дышу аккуратно. Медленно и глубоко. Я не хочу травмировать непривыкшие легкие. Чем больше кислорода войдет в мою кровь, тем быстрее он очистит ее от Горечи, тем чище она будет, тем здоровее – тем безумнее. «Она хочет, чтоб все как у всех, но при этом не так как они». Именно. Все те блага, которые есть у нормальных людей, маленькие приятные буржуазные блага. И при этом отсутствие Горечи, которое есть у них, безумие. Спасибо маме, которая научила меня, что безумие – это норма, что плохо быть нормальной, стыдно быть нормальной. И спасибо моему народу, который научил меня, что поддаваться безумию не страшно, потому что уже столько тысячелетий люди совершали столько вещей вынужденно, что почему бы мне не совершить их осознанно. Теперь мне главное не терять безумия. Мне не надо быть безумной постоянно. Мне просто надо вносить безуминку во все, и тогда не будет Горечи. А если появляется Горечь, то значит нужно лечение, нужен кислород, чтобы вымыть ее из организма, как питьем вымывают инфекцию. За это ведь я тебе и нравлюсь, за свое безумие во всем. Поэтому мы и подруги с ней, поскольку мы понимаем безумие друг друга, любим его и перенимаем его, увеличивая свое безумие, спасаясь от Горечи.

http://www.liveinternet.ru/users/782243/post53655012/

В колонках играет - Останусь.
Счастье - такая трудная штука
То дальнозорко, то близоруко
Часто простое кажется вздорным
Черное - белым, белое - черным (с)

В очередной раз покупая себе пачку Скитлз, убеждаю себя, что жизнь разноцветная, как эти конфетки.. Но с другой стороны, существует же понятие, что жизнь бывает чёрной и белой.. для кого-то она просто серая...
Наверно все относительно.. Ведь принимая какое-то решение, мы делаем либо правильный выбор, либо неправильный... Сегодня я услышала слова, которые были сказаны про меня кем-то кому-то.. "Женя молодец, она всё правильно сделала" (с)
А я до сих пор не могу понять, правильно ли я поступила.. Где чёрное, а где белое? И бывают ли на белом чёрные пятна?
Ведь с одной стороны всё так и должно быть.. Если бы осталось всё как есть, это бы привело в никуда... Но с другой стороны, есть что-то в этом неправильное - чёрное.. Не могу только понять что именно...
Скажите, можно принять верное решение, и при этом ошибиться?
Можно ли уйти от несчастья и при этом стать еще более несчастливым?
Так сколько все же цветов у жизни?

Сегодня я была в парке.. Я часто туда прихожу осенью... Просто сижу, слушаю музыку и смотрю на падающие листья.. Сегодня я слушала по кругу одну и ту же мелодию и она была словно саундтреком ко всему происходящему вокруг.. Ветер дул, заставляя деревья будто танцевать, листья берёз будто были эквалайзером мелодии, которую я слышала.. И ребенок, делающий первые шаги в утепленном комбинезоне... Ему они с трудом давались...
А еще грусть.. добрая такая.. По всему хорошему, которое когда только было..
В общем, создала я тут для вас плэйкаст, послушайте, надеюсь вы поймете, о чем я говорила.

				Осень... Автор плэйкаста: dia1984 » Создан: 21:41:58, 12.10.2007 Посмотреть >>

Смотрела со слезами на глазах...

http://trinixy.ru/2007/10/12/moja_moskva_jevoljucija_89_shtuk__tekst.html

Разговаривала тут с одной милой женщиной, она только что вернулась из санатория "Чайковский", тот что под Клином.. Слушала ее и завидовала ей по-своему.. Я бы сейчас тоже рванула куда-нибудь на недельку, полечила бы нервы, позвоночник, лёгкие.. Попарилась бы в баньке, поиграла в теннис, в шахматы с каким-нибудь милым старичком.. Меня вообще в последнее время тянет к чему-то очень спокойному, будто мне лет уже много.. Мечтаю о камине и кресле качалке, доме где-нибудь далеко в горах, где никого нет.. К чему бы это, а?
Продукт мегаполиса я наверно.. Еще я реально понимаю, что я очень консервативна по жизни.. Что мои взгляды на семейные ценности оценит сейчас мужчина либо лет сорока, либо такой же псих, как и я.. Я уважаю товарища Сталина, как правителя-психолога и тоскую по советским временам.. И хоть тогда тоже было не сахарно, но по крайней мере государство заботилось о нас.. Даже о той пище, которую мы принимаем.. А сейчас я съедаю за раз пачку Скитлз, даже не думая о том, как это вредно.. Потому что меня с детства приучили к тому, что сладкое вредно не потому что это химия.. А потому что просто сладкое..
Грустно.. и голова болит... Хочу единения с природой..

Сегодня отмечается Всемирный день психического здоровья.

День установлен по решению Всемирной федерации психического здоровья при поддержке Всемирной организации здравоохранения в 1992 году. Целью Всемирного дня психического здоровья является сокращение распространенности депрессивных расстройств, шизофрении, болезни Альцгеймера, наркотической зависимости, эпилепсии, умственной отсталости.

На сегодняшний день, по данным Всемирной организации здравоохранения, психическими заболеваниями страдают более 450 миллионов людей на планете. В западных странах каждый седьмой человек является либо параноиком/шизофреником, либо подвержен депрессиям и алкоголизму, сообщает РИА Новости.

В нашей стране ежегодно совершают самоубийства около 60 000 человек. Причем частота суицидов среди мужчин примерно в 6 раз выше, чем среди женщин. Эти данные привела директор Научного центра социальной и судебной медицины имени Сербского, академик РАМН Татьяна Дмитриева на пресс-конференции, посвященной Всемирному дню психического здоровья.

Она напомнила, что Россия занимает второе место в мире по суицидам после Литвы, отметив, что наиболее подвержены риску совершения самоубийства люди в возрасте 45-55 лет, подростки и мужчины.

http://www.rg.ru/2006/10/10/psihika-denj-anons.html

Как остаться здоровым психически не знает, практически, никто. Население с азами психопрофилактики и психогигиены не знакомо. Природа возникновения шизофрении, эпилепсии и депрессивного психоза остается для врачей загадкой. Но совершенно точно известны факторы, повышающие риск их развития психических заболеваний: постоянно растущее количество стрессовых ситуаций, неправильное питание, нескончаемый поток негативной информации.

http://www.psy.su/news/sobitie/2139/

В России в лечебные учреждения с психическими и наркологическими заболеваниями ежегодно обращаются почти 8 миллионов человек. Это более 5% всего населения России. Кроме того, три из 100 жителей России страдают "пограничными" расстройствами - неврозами и невротическими реакциями.

http://www.rian.ru/society/health_services/20061010/54673905.html

ООН, 10 окт - РИА Новости. Около миллиона человек в год добровольно уходят из жизни, такие данные приводятся в обращении Генерального секретаря ООН Кофи Анана по случаю Всемирного дня охраны психического здоровья.

"Около одного миллиона самоубийств совершается каждый год. Если мы добавим к этому многочисленные попытки суицида, то получим реальную картину проблем психического здоровья и людских трагедий, в той или иной мере касающихся десятков миллионов людей", - говорится в послании Анана.

Даже в странах с эффективной системой здравоохранения до 70% лиц с психическими расстройствами не получают никакого лечения.

http://www.rian.ru/society/statistics_soc/20061010/54696884.html

Знаю я, как эти статистики проводятся и как обрабатываются данные.. Вам делать свои выводы.

...рождаемся, получаем свидетельство о рождении, потом по-тихоньку начинаем обрастать другими документами - аттестат, паспорт, студенческий билет, зачётка, диплом, номер ИНН, свидетество о праве на собственность, свидетельство о регистрации транспортного средства, заграничный паспорт, трудовая книжка, медицинский страховой полис, карточка пенсионного срахования и многое другое... А потом вдруг мы умираем.. И всё то, что так важно было для нас, нажитое потом и кровью, в миг становится обычной кучей макулатуры.. И никому не нужны твои оценки из зачётки, стоящие тебе n-ным количеством бессоных ночей, и никому не нужен твой диплом.. и ник в интернете.. весь твой бред, написанный в дневниках, который был так для тебя важен и который сгинет в никуда через полгода-год.. Твой персонаж в онлайн игре, которого ты прокачивал три года... Всё твоё имущество начинает носить чужое имя.. От тебя остается только свидетельство о рождении и свидетельство о смерти.. могильная плита и 5,85 Гб фотографий... С годами бумаги потеряются где-то на антресолях у каких-нибудь дальних родственников, которые хранят их, дабы иметь возможность быть захороненными рядом с тобой.. Либо их откапывают какие-нибудь троюродные правнуки и безжалостно отправляют в мусорное ведро.. А могильная плита обрастает мхом, падает на землю... и о тебе уже никто не помнит...

Это не грусть, это правда жизни..
Есть такой афоризм - Когда ты родился, все вокруг улыбались, а ты один плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умирал, все вокруг плакали, а ты один улыбался..

Наверно как-то с годами разрушился институт семьи.. Но почему-то мужчины расценивают желание женщины любить и быть любимой, как посягательство на личную свободу... Странно как-то..
Ведь все на самом деле не так...
Просто мысли вслух)))

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 48 лет/года Вы проживете еще 22 лет/года Пройти тест!

Весна хмельная, весна дурная,
Зачем ты вела до последнего края?
Уделом смелых зачем пленила,
Что ты наделала, что натворила!
Над жребием сильных, над древней страстью
Нет - нет - нет - он был не властен.
Река забыла, луна простила
Кого сгубила ночная кобыла. (с)

Говорят пути судьбы неисповедимы... Последние пару недель, меня постоянно не покидало чувство, что я что-то делаю не так.. Будто я живу чьей-то чужой жизнью.. Недели перестали делится для меня на дни, дни перестали делится на часы.. И всё это смешалось в одну большую серую массу.. И росло как ком..
Вообще, если так подумать, чувство того, что ты что-то делаешь не так, может возникать в двух ситуациях. Первая, это когда ты отказываешься от того, к чему ты сильно привык и тебе приходится делать шаг и оставлять себя без твердой и проверенной почвы под ногами. А вторая причина, когда ты что-то делаешь против своей воли, просто потому что НАДО.
Смена работы очень похожа на расставание с любимым человеком. В дальнейшем все места работы ты будешь сравнивать именно с той, которая была хоть и не идеальна, но лучше всех.. И постоянные желания вернуться назад. Забывать о ее недостатках, помнить всё только хорошее и ругать себя за свою возможную глупость.
Я не знаю, куда меня сейчас ведет судьба, такое чувство, что она как воспитатель сейчас стоит надо мной, как над ребенком, наблюдает как я решаю сложную задачу и только корректирует мои шаги.
И дело ведь не только в работе. Дело во всём, что меня сейчас окружает.
В прошлом году я писала, что "бездна показывает тебе самому, кто ты есть на самом деле, твою изнанку, твой внутренний мир". Вот у меня сейчас такое чувство, что я сдаю еще один какой-то экзамен. И пусть это возможно игра моих сумасшедших светлячков, которые живут в моей голове, мне плевать. Пусть этим занимаются врачи, но для меня это важно на данный момент.
Два заявления об уходе за две недели это просто не характерно для меня. Я вообще, наверно самый постоянный человек на этой планете.. Но, когда я сегодня вышла с трудовой книжкой в руках, затянулась сигаретой, я почувствовала как какой-то камень свалился у меня с души. И это чувство, которое меня так сильно терзало, начало отступать)) Я ведь еще утром не собиралась что-либо менять.. Наверно всему виной врачи в поликлинике, которые утром откачивали из меня кровь из пальца и из вены. Наверно они забрали все самое худшее, что было)))
А еще я верю в знаки. Последние дни в городе бесконечно лил дождь и все прогнозы были неутешительными.. Когда я вышла оттуда, выглянуло Солнце, в очередной раз подтвердив мне, что я всё делаю правильно)
Всё таки свобода сладка, как малиновое варенье))

Всё будет хорошо, я узнавала и проверяла)))

P.S. Спасибо тому, кто в меня верит.

В колонках играет - Юта- "Ждали"
По-моему, все же можно обмануть судьбу.. Такое чувство, будто она постоянно пытается нагнуть, дать по голове, поставить на колени... И вот на тебе раз.. Ты терпел, терпел, а потом взял и увернулся... И засмеялся ей в лицо.. А она, будто не ожидала такого поворота событий, замерла, смотрит тебе в глаза и думает, что с тобой дальше делать.. То ли наказать, то ли наградить тебя за храбрость.. Как строгая мама, смотрящая на своего шаловливого сына..
Чаще всего она награждает, словно подталкивает тебя совершить тот же поступок в будущем...

Однокласcники.ру - это еще один способ трахнуть свою школьную любовь

Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси)

Volkswagen Passat Ваш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat Пройти тест!

Пользователи "Не определен". они же "Анонимы" отзовитесь.. отпишитесь мне на почту что ли) Забанила бы вас, да люди из real life тоже приходят под такими никами)

"В разгар веселья на пиру Дамокл внезапно увидел над головой обнаженный меч, висевший на конском волосе, и понял призрачность благополучия. В переносном смысле - нависшая над кем-либо постоянно угрожающая опасность при видимом благополучии."

Говорят, что человек сам творец свой жизни. По сути это на самом деле так, но от части мы все же зависим от ситуаций. Да и вообще все похоже на прохождение какой-то веселой игрухи - квеста. Здесь взял, отнес тому-то, поговорил с тем-то.. и постоянные какие-то преграды на пути.. как в банальной игрушке "Сапер", один неверный шаг и ты проиграл.. отсюда вывод - думай.. Надо мной сейчас висит этот самый Дамоклов меч.. Я будто разбежалась и прыгнула со скалы, а теперь лечу и вся жизнь мелькает у меня перед глазами.. Последний день на работе дался мне достаточно тяжело.. Я бродила по коридорам, смотрела на людей и запоминала.. образы, запахи.. НИКОГДА и НАВСЕГДА... я вросла в то место всей своей нервной системой.. когда работаешь столько лет в одном месте волей неволей и люди становятся тебе почти родными.. ты с ними радуешься, ругаешься, миришься и проводишь большую часть времени, чем с обычными друзьями.. А потом еще был злосчастный кабинет директора, совсем недетский разговор.. а потом вВСЁ.. пустота.. и я повисла.. где-то.. В понедельник меня ждет новая работа, но мне жутко туда не хочется идти.. я знаю, что вместе с ней изменится мое настоящее.. и забудется прошлое... И дело ведь не в самой работе... Дело в жизни.. Я многое здесь написать просто не могу.. и не хочу.. Я просто чувствую Дамоклов меч над собою, он так радужно сверкает и шепчет мне о том, что скоро что-то случится.. Я не знаю чего.. И я не хочу ничего менять и при этом хочу сменить всё.. Опять пост после алкоголя... Я просто хочу кричать... Но не могу.. Потому что от меня все ждут другого.. И я буду всегда такой, какой меня хотят видеть... Просто для того чтобы не огорчать их.. Мой днев уже давно перестал быть моим дневом.. Как факт, когда пишешь то, что чувствуешь, от тебя уходят люди, которые тебя читают.. А в жизни, когда говоришь о том, что чувствуешь, от тебя уходят друзья.. Всё просто.. как 2х2.. ВСЕ МЫ ЖИВЕМ ДЛЯ СЕБЯ.

P.S. Спасибо тому, кто прочитав этот пост, набрал мой номер телефона.. я ценю.

И пусть вам всегда светит солнышко, даже вечером.

Мой самый большой недостаток в том, что я человек.
Только поэтому я ошибаюсь и учусь.

С таким настроением еду в Питер)

Сколько раз еще придется начинать все заново?
Так чтоб под корень всё - работу, круг общения, места обитания?
За мою пока еще недолгую жизнь, я поступаю так уже в третий раз...

Завтра еду в Питер.. на один день без ночёвки... испытываю панический страх перед поездом спать не буду, лучше почитаю какую-нибудь умную книгу.. В Питере не знаю что буду делать, ну я думаю, что не проблема будет найти себе там занятие, но в любом случае уже запланирована "Пурга" на Фонтанке..
Также завтра иду на последнее собеседование на новой работе, а вечером позвоню на счет земли, должны дать окончательный ответ... Какой-то завтра роковой день прямо...
Сегодня почистила комп на работе от личных файлов, забрала некоторые вещи домой, целый день рассматривала людей, вид за окном, чтобы лучше запомнить эти образы, которые почему-то мне так дороги.. Почистила домашний почтовый ящик, чувствовала себя палачом, который безжалостно губит все то, что было когда-то дорого...
Грустно как-то... Это как переезд в другой город... Когда здесь у тебя остается память, друзья и родной двор... На душе кошки скребут... Но так будет лучше... Если тебя не устраивает твоя жизнь, просто надо от нее избавься..
У меня нет вчера.. Есть я - дитя вчерашнего дня, но я не помню откуда я пришла..
Прощай... Я ухожу в никуда...

				Позвоните родителям! Автор плэйкаста: dia1984 » Создан: 00:12:34, 19.09.2007 Посмотреть >>

				Где спит твоё сердце? Автор плэйкаста: dia1984 » Создан: 20:57:19, 12.09.2007 Посмотреть >>

"Одинокий крик тает вдалеке
Монастырских колоколов.
Ты построил дом на речном песке
На руинах прежних домов" (с)

Жизнь вообще забавная штука.. Особенно когда пьешь ее медленно, наслаждаясь каждым глоточком. Она как хороший многолетний коньяк растекается теплом по горлу и согревает душу. Она умеет радовать и доводить до отчаяния, она искушает и не оставляет шансов, она даёт нам возможность сравнивать, достигать, понимать и ценить. И жестко с нами обходится, если мы не хотим жить по ее правилам.
За окном темно, хотя еще день - тёмные тучи закрыли всё небо, не оставляя надежды на то, что еще будет тепло… Хочется быть сейчас где-нибудь подальше от мегаполиса, сидеть в кресле-качалке, пить горячий анисовый чай, ощущать тепло колючего пледа и просто смотреть на огонь в камине.. Осень… Еще одна возможность подвести итоги уходящему лету, вздохнув, перевернуть лист календаря, подготовить свой дачный домик к зиме и с тоской покидая его, в тысячный раз, проверять всё ли лежит на своих местах, и медлить, прежде чем сделать последний в этом году шаг через порог. А потом забыть что-нибудь и вернуться…
Для меня эта осень какая-то особенная… В ней есть что-то загадочное и таинственное... Я гуляю по парку, пинаю листья ногами, подставляю лицо каплям дождя и мне спокойно.. тихо… и грустно… Природа будто зовет с собой – притаиться, спрятаться, укрыться и поспать.. совсем не много.. до весны..
Наверно так бывает в жизни у каждого, что однажды ты просыпаешься утром и не находишь в своей постели того человека, который засыпал в ней вчера. Тебя самого – только иного. Память есть, а тебя нет. И вроде ты тот же самый, те же руки, те же ноги, смотришь в зеркало и видишь в нём вчерашнее отражение, только глаза немного другие – чужие.. Ты наливаешь себе чашку утреннего кофе, закуриваешь сигарету и понимаешь, что этим утром ты не потерял, ты обрел ту часть самого себя, которую когда-то очень давно где-то оставил.. или кому-то подарил… Это жутко похоже на утро с похмелья, когда в голове туман, и ты судорожно пытаешься вспомнить что ты вчера кому говорил и что делал. И становится не по себе.
Никогда не замечали, что оглядываясь назад во времени, перечитывая старые дневники, кажется будто это всё писал не ты сам? Почему мы принимаем решения и когда они оказываются неверными, мы бьем себя ладошкой по лбу и восклицаем «Какой я был дурак, как я не понял этого раньше!!». Не хватало знаний, скажете вы.. Может кто-то вспомнит про мудрость.. ИМХО.. Нам просто не хватает пространства в мышлении. Я это представляю как рост и развитие красивой ветвистой березы. То есть, по сути, у человека в течение жизни развивается его мировоззрение, он принимает или отвергает те или иные точки зрения, вырабатывает свои правила поведения и морали, что-то берет от социума, что-то додумывает сам, и в итоге получается такая вот примечательная личность, которой он собственно и является. Безусловно, большую роль играет родительское воспитание, а также стрессовые ситуации, которые могли повлиять на ход развития мировоззрения.. Ну это сейчас не так важно. А важно то, что зачастую люди на этом и останавливаются. То есть на выходе – полноценная личность, с устоявшимися взглядами, а главное нерушимыми. Вот так, друзья мои, мы начинаем друг друга не понимать. И не потому что мы не хотим этого, а просто тяжело откинуть то, к чему ты пришел давно, забыть то, чему тебя учили столько лет и посмотреть на все со стороны. Как мне тут сказали недавно: «Ты просто не можешь не знать этого музыкального исполнителя»… «Могу- ответила я – я не могу знать того, чего я не знаю». Хотя еще год назад сама кричала, что меня нельзя ничем удивить, что жизнь стала скучна и обыденна и главное, у меня нет ограничений в сознании. Только прожив этот год, я смогла понять, что это не так. Я открыла много всего нового для себя в науке, в человеческих отношениях, в работе и той же самой музыке. Главное – не ставить для себя границы, точнее просто уметь их видеть и быть готовым в любую минуту их перешагнуть. Именно они доводят нас до отчаяния, именно они заставляют нас приставлять пистолет к виску, именно они заставляют нас видеть худшее в человеке, не пытаясь даже разобраться в нем.. Именно они не дают нам шанса на прощение, если мы были не правы. Именно из-за них кажется, что у нас нет талантов, и мы не можем достичь каких-то вершин по жизни, именно они рождают наши комплексы и детский эгоизм. Именно из-за них женщины всегда будут ревновать, а мужчины (я не про всех) будут изменять. Именно они определяют цвета нашей жизни, мы как белки бежим внутри колеса и думаем, что иного смысла жизни у нас нет. Я не хочу вдаваться в психологические аспекты данной проблемы, я думаю, они вам не интересны. Но могу с точностью заверить вас, что эти рамки вредны для нашего здоровья и эмоционально-волевой сферы. Я сама лично каждый день борюсь с этими ограничениями, я стараюсь часто спрашивать чужое мнение, только для того чтобы не останавливаться на своем. Я информационный наркоман, мне нужно каждый день узнавать что-то новое, чтобы не зацикливаться на старом, я ежедневно разбиваю застоявшиеся стереотипы только для того чтобы не оказаться ОПЯТЬ внутри замкнутого круга. И я боюсь остановиться, как это уже было, я боюсь, что внутри этого круга я потеряю то, чем он наполнен (а я потеряю, потому что буду над ним трястись).. Ведь тогда не останется смысла жить. А если убрать на миг границы, то становится очевидным, что смысл жизни в том, чтобы жить.. потому как это приятно, как пить шампанское на берегу моря, либо любоваться закатом. Приятно жить без границ, свободным, нашедшим себя в этой жизни и оглядываясь назад думать «И как я сразу это не понял?»


Посвящается тебе….


Всегда.... Dia....

Опыт последней недели показал мне, что мысли лучше держать при себе, либо озвучивать их после получения авторского права. В этом дневе я ничего такого важного не говорю и не пишу, поэтому пока решаю его судьбу. Но в реале я больше не буду озвучивать свои мысли.

Назад дороги нет, я выломала заднюю скорость из коробки передач, чтобы никогда не возвращаться. Идти назад, это означает либо отступать, либо деградировать. Мой путь - развитие. Нельзя смотреть назад, потому что там ты был другим - младше. Оттуда нельзя вынести ничего нового. Тяжелая правда - НИКОГДА.. Тяжело ставить самому себе эти НИКОГДА. Это как бросать книги в печку, только сейчас я бросаю мечты, планы, надежды, любовь и... память.. Нет вчера.. и никогда его не будет больше.. есть послезавтра... и для него я сделаю всё.

За это нужно выпить....