как судьба душу с сердцем выдирает когда близких теряем.таим перед злом маски добра.стебем чужую боль."че ты как тряпка а?не кури.не пей".потом скулим,как суки,охуевая от своей.каждый день встаем, ноги в тапки,сигарета, потом зубы, щетка, душ, штаны, кофта, куртка,и до палатки пару банок пива - похмелье снять.проснулся - а город спать.нужно кинуть на мобилу лавэ - позвонить семье,а то потом не до этого мне.нужно понять.решаем проблему.в игры играем.живем времени не замечаем, бухаем, нюхаем, тусуем, стебем.короче жизнь жжем, короче жжем.(с)
 

проверила почту называется.у тебя в альбоме новая фотография.альбом воспоминаний.тех,что сердцу твоему,так дороги.и ни фрагмента меня.ниодного.за столько лет.хотя правельно,быть может.я тебе никто уже месяц.хотя,я думаю,что к этому давно всё шло.но,пока онлайн-написать.нужно написать.это так важно.просто,чтобы ты знала.просто,потому что так надо.и нелегче ничерта,а жаль.я так устала,ей богу.я одна,совсем.и ни души рядом.ни одного слова доброго.я этого заслуживаю.я больна,и так мне и надо.ибо нехуй было из себя такое дерьмо целенаправленно выращивать.

жизнь нельзя разобрать по кирпичиках,как дом.начать всё с начала можно только с амнезией и в другом городе.а так,нет,нельзя.ибо всё дерьмо всё равно внутри остаётся и накапливается там,где этот кусок мясо отбивает свой бит.заставляет его чернеть.заставляет набирать в лёгкие больше дыма.и по итогу ты остаёшься совершенно один на этом грёбанном балконе,и думаешь: а куда исчезло всё то,что ты так ценил?где все те люди,которых ты любил?спустя каких то пару жалких минут,понимаешь,что просто очерствел настолько,что от тебя ушла даже собака.и стой теперь здесь,совершенно один, и давись своими соплями.поделом, мол.

и после этого ты правда выбираешь жизнь?

ты знаешь,я боюсь.боюсь тебя потерять.с концами.безвозвратно.больше всего на свете боюсь.верь мне.верь мне,умоляю.да, без тебя мне легче на этом свете.легче,когда я тебя не вижу,не слышу.нулевая информация.никаких напоминаний.будто бы тебя и не было в моей жизни.совсем.без тебя всё у меня хорошо.и настроение нормальное,кушаю как следует,не нервничаю,курю меньше,пью чай и читаю книжки.даже хорошие люди встречаются.да только счастье это какое то искусственное.ненастоящее.фальшивое.такое  приторно-сладкое что тошнит.забыть,оборвать - да легко,чёрт возьми,легко.если бы только не одно но.

да,не буду лгать,мне сложно.сложно быть тебе другом.это выше меня,но я стараюсь,что есть силы.и буду стараться.я могу.я же сильная,по крайне мере я свято верю в это.держать язык за зубами со всеми эти моими мыслями,додумками,ревностью и прочими вещами,заставляющими малолетних девочек реветь и визжать от восторга.кто я такая,чтобы позволять себе это,а?руки твои отпускать,как будто так и надо.я не имею права на эти движения.как будто мне это тоже всё ненадо.как будто мне совсем небольно.рубиш ресницами голову с плеч.я  люблю твои глаза больше,чем закаты и восходы небесных светил.но даже они причиняют мне боль.с закатом ты уходишь в ночь.к друзьям,подружкам и я незнаю где ты,с кем,как ты.но каждый раз я знаю,что на рассвете ты обязательно придёшь домой.и обязательно всё будет хорошо.у тебя.но только стоит мне себя поймать на это сраной мысли,что ты там кем то увлечён или даже влюблён.на осколки.вдребезги.безвозвратно разрушаюсь внутри.

я хотела бы сказать спасибо за то,что ты иногда мне удиляешь время.именно не с твоими-моими друзьями и прочими обстоятельствами.просто вдвоём.знаешь, я когда тебя сегодня увидела,я так обрадовалась.я так скучала.стоит мне с тобой хотя бы встретиться и всё у меня хорошо.и всё легко.и я сияю.так счастлива я в эти удары часов.и так горько я плачу за них позже.осознание того,что ты не со мной,ты не мой,самое отвратительно и обезоруживающее.оказывает,счастье - это тоже больно.

Ну вот,,настал тот час.Вот,как и планировалось, я сижу на пороге с упакованными чемоданами.Тебя в очередной раз не забрали.Всё как хотелось мне наверное.Я уезжаю раньше тебя.Грустно,что ж,давай прощаться!Я мысленно с тобой прощаюсь.Быть может шёпот леса сможет успокоить мой дух.Позволит мне остепениться.По-новому чтоли начать жизнь.Давай,я тебя на расстояние обнимаю!Ты позвони,прошу..ах,мечты мои мечты!Нет ни прощанья,ни звонки,ни твоей во мне любви.Есть я и эти сосны.Прощай,нам приснятся новые грёзы.Ты лишь запомни,что я правда тебя одного любила.Тебя одного моя душа хранила.Жаль,что в тебе это всё давно уже по-остыло.

Блять,как объяснить человеку,что не хочешь с ним ни куда идти?Нет,не сейчас,вообще конкретно с ним никуда не хочешь и блять явно не скоро захочешь (если такое вообще возможно).Нет,я не хочу с тобой никуда идти на час.Нет,на пол часа тоже блять не хочу.И знаешь,не хочу я выпить пива уж тем более с тобой.Ничего я не хочу делать вместе с тобой.Отстань ты,а.У меня куча других дел,да.Да,время 6, а я дома,но у меня куча дел и я не могу встретиться конкретно с тобой.И вообще я жду маму.Да,я не знаю когда она будет.Да, я обязательно позвоню как освобожусь,конечно.Лет так через "дцать".

Что у меня с глазами?Да пиздец у меня с глазами,что,не видно?Сама охуела,посмотрев в зеркало.В 11 осторожненько по дворам прошлась,нашла подругу с видом не лучше моего,ну а дальше по-семейному на квартире.Друзья,вся хурма.В час открываешь холодильник и что там видишь?Водку.В три открываешь холодильник и достаёшь что?Водку.В пять почти допиваешь что со старым другом?Водку.

Знаете,по-моему было бы гораздо забавнее,если в семейном положении vkontakte можно было описать свою жизнь детально.У меня бы получилась уж очень классная картина : "убегаю от" и "бегаю за", при этом частенько "трахаюсь с", и вообще на самом деле люблю * ,но имею с ним "всё сложно", а вообще,официально "в активном поиске" и пока ещё "не замужем".

Наверное тебе это всё очень нравится,жизненно необходимо.Упрёки в голосе.Да знаю я,запомнила уже,что я вся такая ужасная,убогая.Девочка не твоего фасона.Ну хватит мне этим тыкать уже,запомнила,правда.Ты сам устраиваешь все эти крики,скандала.Снова сыпешь соль на раны мне.Ты не скучаешь, а я до сих пор не забила блять,так что всё,хватит.Я же не железная.Вот возьму в следующий раз и расплачусь!Да,возьму и расплачусь!При всех.И бегай потом,как дурак,успокаивай свою сумасшедшую.Неподобрать мне слов,чтобы описать всю эту противоречивость моих чувств.Вроде с радостью сломала бы тебе нос, хотя лучше бы сломала рёбра обнимая.Хочется чтобы тебя в моей жизни вообще никогда не было,но блять,как подумаю,чтобы было без тебя,становится даже страшно.Ну может включим нормальных людей?Будем хотя бы НОРМАЛЬНЫМИ друзьями?Хотя бы так может,а?

Тебе дали ещё время.Я рада,что ты может подольше побыть с теми,кто тебе дорог.Я рада,что теперь ты можешь успеть больше.Но эти обстоятельства лишь сильнее бьют по мне. Не отношусь я ни к списку твоих дел,ни к дорогим людям.Держусь в стороне,где-то там,на заднем плане кусочки меня.Теперь каждый день больше оборотов,каждый день всё больше дозы.Всеми средствами заставляю себя улыбаться,лишь бы не сдаваться.А ты смотри на меня,смотри.Да,я пьяна,смотри.Но ведь такой весёлой,такой счастливой и такой равнодушной ты меня тогда любил.Расстояние между нами накручивают.Всё дальше и дальше,хотя ты всё ещё с нами.И я больше не могу спокойно спать.Мне больше не о чем мечтать.Я там,внизу,застыла в улыбке.Всё это театр.Я просто не хочу чтобы ты видел все эти мои душевные терзания,вдруг в тебе проснётся чувство сострадания.Не хочу.Будь счастливым.Всё будет хорошо когда-нибудь,по-другому и быть не может,правда?

^{Мысли комком.Время бить фарфор.}

А ведь ещё пару дней назад казалось,что всё не так плохо.Что всё налаживается.Нужно лишь потерпеть.Смеялись,ничего не боялись.Похоже разыгралась драмматическая комедия.Последний день ты здесь.Как же так?И теперь я не смеюсь.Теперь незнаю,что сказать.Я теперь просто хожу и молчу,плачу.Что я буду делать эти 365 дней?Все планы,мечты,надежды - всё перечеркнулось в моей голове.Ничего не хочу.Вообще.Хочу только не заплакать при тебе сегодня.Хочу обнять.А после,уже дома,утром,когда меня разбудят,тебя уже здесь не будет.И наверное,я заплачу вновь.А там,дальше, в режиме 365 меня ждёт осень,зима,бесконечных холод,горочий чай и кровать.И да, я тебя дождусь.Наверное для тебя это не будет иметь смысла,хотя как знать.Я смогу,я знаю.

_{Сколько ещё боли может поместиться в моём маленьком,ещё совершенно юнном сердце?}