расскажи мне о том,что происходит в твоей голове.расскажи,мне интересно.я готова запомнить каждое слово.проснись - не будет этого.говорить не о чем,вспомнить нечего - уймись!и что я дёргаюсь всё?в сотый раз повторяю по кругу слова.слова.дым.монитор.ого,смотри,рассвет уже.это была я.я на осколки,щепки,песчинки.она убила меня своими воспоминаниями.ты-она,любовь,бла бла.так мерзко,тошно у меня внутри от этих фраз.нежелаю слушать более.нежелаю чувствовать,как колит в груди.эти дни забирают всё: сознание,разум,эмоции.у меня нет выхода,я увеличиваю порции.и буду делать это до тех пор,пока боль из меня не выветрится.да сколько можно?чёрт возьми,переобразись,испорись,хоть что-нибудь!можно конечно ещё выдвинуть такой вариант,как "да будь со мной уже!", но помоему не прокатит."мне это не нужно".а мне, блять, нужно.мне нужны все эти нежности,соплю,слюни.меня нужно это многообещающее слово "вместе".я же слащаво-сопливая идиотка,верющая в сказки про чувства и прочую нечисть.застрелите меня чтоли.ну или зимой пошыре откройте окно.быть может тогда я замёрну и заткнусь.быть может тогда я наконец-то сдохну и не буду больше участником это пьессы,автором-выдумщиком которой,являюсь я.нет сюжета,нет сюжетной линии.если только моя бурная фантазия,преображающая весь этот бред и мелочи в целую историю о любви.любви,которой никогда не было и нет.голова моя враг мой,ей богу.есть секс,наркотики и рок-н-ролл.а дружба,семья,любовь - всё это выдумки.этого нет.тупо иллюзорная картинка нашего сознания.например,у меня нет друзей.правда.нету людей, которым я доверяю.они вымерли.жизнь их убила во мне.семья - я вас умоляю.я их почти не вижу,а если и встречаю, то слушаю упрёки.волнует учёба,работа, а не жизненные проблемы и настроение.любовь?вы что,рехнулись?этого тоже ведь нету.сердце - лишь мотор,разгоняющий кровь по организму. а всё остальное,чувства,сентиментальность,счастливые отношения - несуществует.хоть убейте,смотрю я на знакомых мне людей: все изменяют,все ссорятся,упрекают,убегают.ну какая тут любовь,когда ты готов оттрахать первую встречную?ну что же вы,сказочники,а.аааа,ну да,сейчас мне полетят сообщение в icq и личнуюю почту : "ты не права.мы друг друга любим,у нас всё хорошо.у нас моральная любовь и мы уже думаем о семье и детях".не смешите меня,пожалуйста.дай бог вам не разбежаться через пол года,дай бог.неразбежитесь - что ж,хвалю,желаю даже дальнейшего счастья.кто знает,кому-то везёт,кому-то нет.фарт,карма,бред собачий.как-то так.как-то никак и грусно.как я люблю говорить - это печально.воспитание лицемерной дряни проходит успешно.полное разочарование в людях имею. всё по-истине нежно и сладко,ну да.

лингвисты не придумали тех слов,что способны описать это состояние. это по-круче боли,ярче расстройства,сильнее сумасшедствия.это то,чем я так нихочу жить.это не боль,это ещё хуже.это моменты сидя в битком набитом зале с кондиционером.дата,обведённая красным в календаре.и это я,сижу на предпоследнем ряду в центре, еле еле улыбаясь и сдерживая слёзы.хотите сказать,это боль?как бы не так...всё не так просто.отвратительный момент - смотреть на,пожалуй,самого близкого и важного человека в жизни.быть на празднике,который ему так важен.хлопать громче всех,когда его зовут на сцену.смотреть и только.и не иметь права обнять.не иметь права сказать на ухо,как ты рад за него,что вот,он уже взрослый,что всё у него обязательно получится и описать,как этот миг важен для тебя.и я стою одна,среди всех этих празднично одетых людей.я правда,хочу тебя обнять,забыть обо всех невзгодах и обнять.наступила на себя сильно,как только могла и вышла.просто вышла.

знаете,а ведь у каждого есть кто-то.кто-то по-истинне близкий.даже двое.как правильно каждого в мире окружают "он" и "она".лучший друг и партнёр.или хотя бы лучший друг.у всех моих знакомых так.и в мире этой доброты и искренности,существую я.просто я.мне иногда кажется буд то я - вымысел.меня нет.я живу против правил системы,против своего желания.почему я не живу как все?небыло бы этого одиночества,непонимания...жизнь была бы прекрасна - как у всех.хочется просто лежать и смотреть в потолок в эту жару.хотя, нет.хочется залезть в самый тёмный угол квартиры,кричать в подушку и бить стены.хочется проснуться и попасть в сказку.хочется быть счастливым.хочется быть любимым.хочется жить по-нормальному.или же умереть по-быстрому.а ещё лучше,быть скатиной и ничего не чувствовать.выдрать это по-детски наивное сердце и проблемам конец.устала..хотя об этом я пишу всегда.ничего не меняется,да?печально,похоже..

Почти достала.Оставалось совсем немного,но кто то снова выдернул лесницу из под моих ног.Больно - не страшно.Страшно,когда уже не больно.То есть сейчас.

Теперь я знаю,почему в летние ночи,если посмотреть с балкона влево,можно наблюдать небо,цвета радуги.И я вовсе не преувеличиваю.У горизонта - красный, а дальше остальные шесть.А надо мной лишь тьма,и словно море бегущие облака.Законы физики.Преломление лучей света и прочая туфта.Экзамен скоро,ну и славно.Сдать бы всё поскорее и уехать.Просто уехать.И всё будет хорошо.И все обо всём забудут.И будет всё равно.И никто не станет искать.И не о чем будет жалеть.Ни кто ни в чём не виноват уже давно.Просто так сложилось - я любила,а меня нет,да и какая,собственно,разница?А что цените вы,а?Чем вы дорожите,а,ржущие-всемогущие?Насколько баллов по шкале Рихтера,вы уверены,что ваша жизнь - ваша жизнь,а ваши мечты - ваши мечты,а не надиктованные уставом или мотивами слащавых книг?Вы не понимаете.Вы все продажные дряни.Вам не узнать,как это: любить чисто и искренне,отдавая всего себя,в чужие глаза.Не узнать так же,что значит жертвовать собой ради кого то ценного,близкого.Не понять.Вы мясо.Не более.Тупо стебёте чужую боль,охуевая от своей.Крича о сноём могуществе,вы с сотый раз доказываете,что вы слабее нас.Слабее живых.

надо запомнить этот странный день.сегодня я окончательно понял - у меня нет друзей.я уверен,что с утра буду думать по-другому.но такая мысль пришла и от этого стрёмно.(с)

боже мой,за что мне ты досталась?почему блять люди умеют жить нормально?друзья,как друзья.семья,как семья.а тут на: замесы,ненависть,бояны. чёрт,да не я одна вижу в тебе эту гниль,что зародилось в тебе!дура,остановись!ну нет,действительно,зачем меня слушать?я же как обычно "не права".ладно бы,если я так одна думала,но чёрт возьми, вчера мне такие же версии происходящего изложили трое.быть может 4 правы всё же,а?подумай на досуге, я думаю у тебя будет много времени,на размышления.хотя,мне плевать.более это я слушать не намерена.устала.отстать,отвали,сгинь.мне нужна тишина,покой и сладкий чай.отстань.я всё сказала.делай выводы, а не уперайся как баран.я же тебя другом считаю.помочь хочу,ну а ты,впрочем,как всегда на одни и те же грабли.

Запах твоей кожи я никогда не забуду.Это не возможно.Этот запах для меня самый тёплый в мире.Наши порывы нежной жестокости - ни за какие романсы их не продам!Ни на что в мире не променяю.Мои любимые янтарные глаза.Хотя нет,они даже словно кофе,правда без молока,за то с щедрой порцией сахара.Синяки оставляем на память.Пощёчина - извени.С кулака в живот - извени."Ах ты жирная скатина" - обнимешь и прости-прости.Гладить по руке просил.Ну кот,ей богу!Я чуть не расплакалась,когда ты сказал "поиграй с моими волосами,как раньше".Ты помнишь эти дни?Я так рада это знать,ты не представляешь.И ведь тебе тоже они нравились!Помоему сегодня в нас нежности были больше,чем когда либо.Пусть и ссоримся,и кричим,и дерёмся,но это всё моё,слышишь?Так по-настоящему.По-настоящему люблю.

"Дай я поглажу живот".Меня охватило недоумение.Все твои эти шутки,вроде того что я жирная скатина,и тут на тебе.Долго отнекивалась.Кричала.Но,как обычно,твоя взяла,ладно.Гладит по футболке,словно изучает каждый изгиб.Аккуратно футболку поднимает выше.Ну уж нет,только по футболке,это принцип или комплекс, я не знаю,если чесно.Разговаривали,шутили.Пошутили,что я беременна.Ты,конечно же стал мне подыгрывать: прислонился ухом к животу и слушал,слушал,слушал."Максим...незнаю почему я это сказал". Незнаю,что со мной произошло в этот момент,но как будто это было прошлое,которое вот вот должно переродится в будующее.И да,ведь я хочу сына.Будет забавно,если моё будующее и вправду таково.Сына назовём Максимом,да?

Где мне найти,то что я видел в тебе и чем дышал?

Доброе утро,Москва,да.На улице жара,о да.Ветер сводит мою квартиру с ума.Мало того,что я не могу спокойно покурить на подоконнике,т.к. весь дым летит в квартиру и это,чёрт возьми,отвратительно,так ещё и летающий линолиум в коридоре пугает собаку.Где то внутри я с тобой,даже после нежной жестокости.А ты целуй меня,целуй.Ещё сильнее обнимает.И пусти что по идее каждый сам по себе.Просто побудь со мной.Сядь напротив.Этого ведь придостаточно.

оковами счастья пытаются обуздать вовсе не те от которых ты с трепетом ждёшь дарования этих самых оков.вы не те.я не вас люблю.но я вам всем даю шанс.всегда.ведь если очень долго стараться,можно и влюбить в себя,привязать особой нитью.жаль никто не способен на это.а ему удалось?а как вы думаете?разве не видно,что ещё как удалость,чёрт возьми?

Чья то незнакомая хата.На каждом шагу орущие лица.Дорогие мои,как то это всё очень похоже на притон.Те две запираются в туалете,типо так беспалева нюхают дешёвый розовый фен,перебодяженный наполовину с анальгином.Вон тот шпала,на кухне тесаком рубит десяти граммовый кусок пластелина.Он, типо по-быстрому,пока я не вижу,пробирается на лесничную клетку,да забывается,и прочет бутылку за спиной.Я совсем не сзади,действительно.Потом ещё удивляется,от чего я говорю что глаза какие то не такие как всегда.Ну да, я же дура.Я же не в теме,что ты.Как меня всё это бесит.Вроде люди взрослые,а так на пафосе и гордости распостроняют эту дрянь."Банкэш,тебе заварить?".Да нет, дружок,я как то больше не дую.Всё больше по-фэншую.Как то переосмысление это дерьма пришло после той отключки месяца полтора назад.Нехотелось бы мне пока вот так вот вырубить себе билет в оффлайн.Уж слишком дорога игра.Доиграю,а там уже посмотрим.Выключи свет,глаза напрягает.Улыбнись и обними по-крепче,как в былые времена.Спасибо.И в правду вышло как тогда.Мне стало лучше,спасибо.Ты что, начал меня береч?"Ты телефон о стену ударила?Дай перезагружу,успокойся...голова болит?...тебе встретить?...как дела?...не кричи". Мне нравится твоё такое настроение.Оно тёплое, и совсем не приносит мне эту остро режущую боль.Спасибо.Спасибо,мне становится легче.Я хочу чтобы вы наконец то поняли:нравятся могут многие,плюсы их и минусы могут не устраивать,можно привередницать,забивать,слать нахуй и ещё добротная сотня подобных вариантов.но если любишь кого то,хоть ты оборись,хоть ты убейся,но терпеть будешь всё.Даже самое бесчеловечное.Как ни крути,но ты даже зла от любимого человека впринцепи не запомнишь.Любовь без памяти.Самый нежный в мире сюжет.Камера.Мотор.

Высокомерно и со звонким смехом продолжай говорить со мной.Как угодно,только говори. Как то всё становится совсем не важным,когда ты со мной.Я знаю,как это,быть эгоистом.Благодаря тебе,я знаю,что все они - приходящее и уходящее,а то что хванится там,у сердца - оно до конца.Важность тебя и твоего внимания неописуема.Даже после пары фраз я счастлива,хотя ведь,казалось всего навсего пара фраз.И уже нехочется бежать с чемоданом в руке.Теперь же,хочется остаться.

На самом деле меня сейчас настолько всё достало,что я бы с радостью прямо вот в эту секунду,схватила чемодан и уехал подальше отсюда.Казалось бы всё легко и просто,если бы не зачёты,экзамены,сессия.Жизнь имеет меня на полную катушку.Отрывается так же, как какая нибудь стерва над тем,кто её такою создал.Печально это всё,печально.А вообще,надо бы досрочно сдать сессию и уехать в Питербург на пару дней,а оттуда уже вообще в леса,степи.Подальше от дома.Как можно дальше от них.Радость?Её нет.Есть лишь химическая иллюзия,заменяющая его.Ужасно ,мой друг,ужасно.Лучше бы не останавливала меня тогда.Подумай,быть может ,если бы всё оборвалось тогда,давным давно,было бы легче.

Stes Killa (17:25:25 10/06/2010)да хуй с ним

***Sane4ka*** (17:25:31 10/06/2010)как так

Stes Killa (17:26:44 10/06/2010)во первых я не понимаю его медлительность вообще.какие то непонятные истерики.короче хз совсем. да и пойми меня правельно.мне Саша важен.хотя бы другом,но он должен быть.хоть кем нибудь,но он должен со мной остаться.он мне нужен,как ни крути.я не по детски к нему привязалась за всё это время