Ночь. Темнота. Твое горячее сбивающееся дыхание.
Ритм, стук. И я падаю. Падаю в тебя, сквозь тебя.
Я будто нелепый набросок Алисы, катящейся в нору за манящим, таким далеким и неизвестным белым кроликом.
Страна чудес.
И пропасть. Черная дыра, съедающая все, ожидающая, выплевывающая.
Твои глаза. Губы. Ты.

-

Пустота.

Расскажи чего ты боишься. Мне хочется тебя пугать.
Мне хочется знать, что ты меня видишь. Что я все еще существую.
Ты будешь тихонько говорить. Рассказывать свои страхи в пустоту.
А я буду кричать тебе на ухо. Пугать нашим прошлым.
А ты меня все равно не заметишь.
Так всегда было:
я смотрела на тебя, а ты сквозь.

Забери меня

.

Разобраться в себе за эту неделю тотального безделья у меня не получилось.
Не знаю, то ли я не достаточно старалась, то ли я действительно все слишком запутала.

Я никак не могу заставить себя пойти в институт. Я уже не пытаюсь полюбить это место, но хотя бы относиться к нему равнодушно я же могу? Видимо, нет.

Я совершенно сбила свой режим сна, запуталась в своем отношении к некоторым людям и постоянно невероятно зла. Зла абсолютно на все. Я не знаю от чего это происходит, но меня раздражает и бесит почти каждый человек в моей жизни.
Я с ужасом представляю что со мной станет, когда вернутся родители.

Эта передышка, длиною в неделю, должна была стать для меня идеальной. Я хотела почувствовать себя взрослой, что ли. Просто понять каково это, жить самостоятельно, жить одной.
Но в конечном счете все скатилось к тому, что я просиживаю сутками дома, не выхожу на улицу по несколько дней, забиваю на институт и утопаю в жалости к себе.

Боюсь, оставаться одной мне нельзя категорически.

Зато я посмотрела множество сериалов. Может это и не то, чем стоит гордиться, но мне как-то похуй.

Осталось разобраться только в одном: что делать с моим категорическим нежеланием учиться?

В моей голове звучит слабенький голос разума, который твердит изо дня в день, что я должна быть мужиком и просто сделать это. Прожить этот несчастный год, который остался. Потом написать ебучий диплом и сдать госы. и со спокойной душой делать, что мне заблагорассудится.

Но... Серьезно?!
Кто-то действительно в это верит?!
Чушь собачья!
Я просто вижу как все будет дальше.
Я закончу институт. Получу свой диплом. Устроюсь на работу в самую среднюю фирму своего города. И буду до конца своих дней самым средним работником этой самой средней фирмы.
И, вот это ВСЁ, что ожидает меня в будущем?
И не надо называть это золотой серединой. Херня все это.

Мне просто хочется следовать своим мечтам, жить так как это Я себе представляю, а не как того хочет общественность.

И не говорите мне, что вы этого не хотите.
Просто я достаточно глупа, что говорить об этом вслух.
Может поэтому меня не любят люди?

Блять, я не понимаю. Не понимаю людей, которые писали рецензии на эту книгу.

Мнения разделились.
Итак, есть Тесса, которая умирает, есть ее подруга, которой, кажется глубоко на это плевать, есть ее мама, которая бросила семью едва узнав о болезни дочери, есть Адам, который просто Адам.

Аудиотрия разделилась на "за" и "против". На "я понимаю" и "меня она безумно раздражала".

А я вот не понимаю. Не понимаю людей, которые пишут, что Тесса легкомысленна, что они представляли себе "эдакий 'список добрых дел' - помочь кому-то, исполнить чью-то мечту или просто незначительные, но доставляющие радость приятности".

"Вы серьезно?!" хочется крикнуть мне им. Меня безумно бесит такая позиция. Таким людям, что, никогда не было 16? Или они забыли что это такое, переходный возраст?
Так вспомните и помножьте это на неизлечимую болезнь. Когда ты считаешь дни и понимаешь, что возможно не доживешь до своего дня рождения. Что ты не будешь водить машину. Не увидишь больше лето. Ты не полюбишь. А самое страшное, тебя не полюбят.

Тут уж не до добрых дел и не до альтруизма. Тут бы с ума не сойти. И у Тессы есть свой способ, ее список, который держит на плаву.

Я поняла Тессу, я почувствовала ее.
Говорить о том, что она вела себя как 'шлюха' и 'как плохо принимать наркотики' несправедливо, я считаю.
На ее месте я поступала бы гораздо хуже.

А она просто хотела почувствовать то, что уже не успеет.
То, что к другим придет со временем. Со временем, которого у нее не было.

Деревенский колорит :3

Я слушаю the pierces  и от этого мне хочется кричать.
Это нормально что музыка вызывает страх?

И мне хочется кричать. Мне так сильно этого хочется.
В моей голове так много черного, так много плохого. Слишком много.
Вас никогда не раздирает на куски? Это как-будто меня окружает нечто и ничто.

-------------

Меня все раздражает и бесит сегодня.

Я так ненавижу людей.
Каждый горазд кричать о том какая я тварь, что я не стесняюсь говорить за глаза гадости, а в лицо улыбаться. Что я такая сволочь.

Как же вы меня все бесите.
Вы все.. Нет, не так. МЫ все обсираем за спиной друг друга и говорим гадости! Хватит кричать на других, о двуличие и лицемерии! ВСЕ МЫ ТАКИЕ! И от этого никуда не денешься!

И хватит брызгать слюной и выставлять себя в лучшем свете, чем на самом деле.
Вы думаете, что то что вы говорите другим о ком-то это остается в секрете?
Это всегда доходит до их ушей. И быстрее, чем вы думаете.

Просто кому-то хватает ума не попрекать вас этим.

Просто кто-то умнее. И смиритесь с этим, ЛИЦЕМЕРНЫЕ ТВАРИ.

Я вас всех ненавижу, так сильно, так часто.

Значит так, я набрала ОГРОМНЫЙ текст об этой книге, но набирала я его на телефоне и я куда-то нажала и все стерлось и поэтому мне приходится писать все заново.
И я зла! ХАЛК КРУШИТЬ! ХАЛК ЛОМАТЬ!

"Делириум"
Прочитала я книгу еще вчера, но все еще не остыли эмоции.
В предыдущем посте я изрядно полила грязью это произведение, но все же была полна надежды понять, чем многих эта книга зацепила.
Если честно, я так этого не поняла. Я не представляю за что можно любить эту книгу.

Итак, по порядку.

Лина.
Главная героина раздражала меня от начала и до конца. Я пыталась, как всегда, ассоциировать себя с ней. Но мне этого сделать не удалось. Если в других книгах я с легкостью могу представить себя на месте персонажа, и это помогает мне пережить эмоции книги, то здесь...
Я не знаю как объяснить.
Добрую половину повествования Лина всячески рвалась на Процедуру и поливала грязью все то, что я так берегу и чем дорожу в этой жизни.
Она талдычила и повторяла слова, которые навязаны всему обществу. "Ради общего блага", как сказал бы Дамблдор.
Вторую же половину, она ссала на каждом углу, тайно пробираясь к своему мальчику. Она воображала счастливое будущее и была, кажется, счастлива.
И вот тот момент, когда книга должна была мне понравиться. И я бы наверно ее полюбила бы. Но нет, Лина все так же продолжала называть любовь Заразой, и единственное что изменилось, так это то, что она признала, что БОЛЬНА и решила просто это не лечить.
Эта дура так до конца и не поняла, а может не захотела понимать, что НЕТ НИКАКОЙ БОЛЕЗНИ, НЕТ НИКАКОЙ ЗАРАЗЫ.
И я уверена, тогда, стоя по другую сторону забора и смотря в глаза Алексу, в ее крохотному мозгу, где-то на задворках, билось назойливой мухой: "Зараза. Зараза. Зараза."
Идиотка одним словом.

Собственно, суть.
В общем. Книга меня безумно раздражает. В особенности своей концовкой.
Я не знаю почему автору понадобилось заканчивать все ТАК. Что у кого осталось?
На семье вечное клеймо. Ханна со своей процедурой и, я надеюсь, тяжестью на душе. Лина, со своим идиотизмом, без крыши над головой, без поддержки, с разбитым сердцем, с искалеченной душой. Алекс, с дикой болью. Алекс, передавший эту боль мне.

И зачем это все? Для чего?
Показать что мир не справедлив? Что все в этом мире случается не так, как мы хотим? Так это у автора не получилось. Я ей не поверила. (Посмотрите фильм "Джейн Остин". Вот где показано, что не все в жизни так, как мы хотим.)
Сказать, что нужно идти против системы? Менять что-то? Тоже не думаю. Не уверена я, что Лина, уйдя в Дебри стала супер-бойцом и что-то у нее получится изменить. Она просто останется доживать в лесах, каждый день баюкая свое разодранное сердце.

Видимо автору нравится драма. Что ж. Это плохой знак. Это значит, что показать иное она не способна.

Но это мое субъективное мнение и я могу ошибаться во всем и каждый может найти что-то для себя.

Я для себя нашла только разочарование и безумную грусть. Мне хочется плакать.

"Прежде чем я упаду". Я влюбилась и возненавидела.
Я всегда была любительницей розовых соплей и хэппи эндов. Эта книга серьезно могла претендовать на место моей любимой. Но нет.

Кент Макфуллер. Я отчетливо вижу его слипы в клетку, шляпу-котелок и родинку под глазом. Этот парень со своим "Я вижу тебя насквозь!" и книжными шкафами и окнами от пола до потолка.
Мне верится, что его руки для Сэм действительно были самыми теплыми. И это действительно "мог быть только ты".

По большей части, меня все безумно раздражало в этой книге, начиная от главных героинь и заканчивая серой массовкой. У меня сложилось стойкое ощущение, что у автора этой книги были, а может и есть до сих пор, некие проблемы с самооценкой.

НО. Всегда есть "но". Мне понравилось. Я не знаю почему. То ли из-за "безумной" Сихи, то ли из-за всепрощающего желания Сэм все исправить. Мне просто понравилось.
Но, снова, такую концовку я никогда не прощу.


"Делириум". А сейчас об ЭТОМ.
Если я не ошибаюсь, это книга того же автора. На данный момент прочитала главы 4 - 5, и, скорее всего, судить о книге еще рано и я не имею на это никакого права. (но сейчас будет капс)
КАК КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ МОЖЕТ НРАВИТЬСЯ? ДА, КОНЕЧНО, МОЖЕТ ДАЛЬШЕ БУДЕТ ТО, ЧТО ЦЕПЛЯЕТ НАРОД И ЧТО ВСЕМ ТАК НРАВИТСЯ, НО МАТЕРЬ БОЖЬЯ У МЕНЯ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЭТИХ ГЛАВ БЫЛО ОДНО РАЗДРАЖЕНИЕ! Я УЖЕ ЛЮТО НЕНАВИЖУ ВСЕХ ЭТОЙ КНИГЕ А ГЛАВНУЮ ГЕРОИНЮ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. НАСТОЛЬКО ГЛУПЫХ СЛОВ Я В СВОЕЙ ЖИЗНИ НЕ СЛЫШАЛА.

В общем, такие эмоции у меня в последни два дня.

Книжный задрот.

После просмотра какого-либо фильма я быстренько бегу на кинопоиск и увековечиваю его в своей памяти, оставляя свою оценку и сохраняя красивый-прекрасивый кадр.
А еще я люблю читать рецензии.

Но вот есть у меня пунктик: я никогда не читаю положительные отзывы.
Я, собственно, не понимаю зачем их вообще читают.

Если мне фильм понравился, то ваши хвалебные отзывы мне к черту не нужны: у меня своих сопливых мыслей по этому поводу хватает.
А если не понравился, то на кой хрен мне сдались ВАШИ сопливые словечки?

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ОТЗЫВЫ! Вот лучшее что случается с рецензиями.

Ведь, если я сказала N-ному фильму твердое ДА, то как приятно посидеть и позахлебывается гневными мыслишками типа "КАК ТЫ ПОСМЕЛ ТАКОЕ СКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ ПРОИЗВЕДЕНИИ ИССКУСТВА. ДА РЕЖИССЕР БОГ, ТУПОЕ ТЫ СОЗДАНИЕ"
А если я говорю ему НЕТ, то посолидарничать с автором нелестных отзывов самое приятное занятие в жизни.

Ведь так?

Я хочу любить, по-настоящему, хоть кого-то в этой чертовой жизни.
Я хочу жить с кем-то, кто будет дорожить,
Я хочу просыпаться утром не одна.
Я хочу чего-то такого особенного, что случается каждый день.

Мне 20, я романтик и я отчаялась.

Мне люди говорят, что я простая, что я как открытая книга. Я ничего не могу утаить и оставить только себе. Или себе и еще кому-то.
По мне так просто все прочитать...

И что мне с этим делать?
Простых не любят. Простыми пользуются.

Мне, вообще, много не нужно. Мне лишь бы близко и что бы только мне.
И я устраиваю истерики.

Потому что для меня это малость - отдать всю себя целиком, без остатка.
А людям, людям это что весь мир променять.

ужасное чувство, когда тебе уже 20, а ты только узнаешь себя.
многие в этом возрасте состоятельны и самодостаточны.
а я с каждым днем меняюсь все больше и узнаю о себе столько, что это начинает угнетать.

это вообще реально угнетать самого себя?

взбрело мне в голову сделать первую свою gifку.
и вот, спустя 4 часа мучений и устанавливания и удаления неимоверного количества программ, я сделала это.

Только сейчас я поняла, что с каждым годом время летит все быстрее.
Когда мне было 18, то я хотя бы успела к этому привыкнуть. Вот мне 19, но мне все еще кажется, что 18, а ведь через полгода 20.
Время странная штука. Я говорю себе: «куда торопиться, вся жизнь еще впереди», а спустя минуту я понимаю, что вот уже третий десяток скоро. А следом муж, дети, супы, работа, пенсия. Так все странно.

Сегодня мне стало очень страшно из-за этого, и я решила вспомнить молодость: включила музыку, которую я слушала в 2006, вычурно накрасилась и позвала мальчика в кино.
И вот из-за всего этого мне кажется, что я, видимо, тронулась умом: ведь я так долго мечтала вырасти, стать взрослой, а теперь я беспричинно впадаю в эту угнетающую ностальгию.
«Прошлое в сторону!» Такой должен быть девиз, а по мне будто проехал каток того самого прошлого.

Мне пишет замечательный молодой человек, Дамир. Он такой, какой я, наверно, всегда мечтала стать. Непосредственный, идущий к своей мечте, разбивающийся об асфальт ради любви, добрый, дающий надежду, в конце концов.
Он мне пишет и я стараюсь подражать ему в свих сообщениях. Пишу грамотно и выражая мысли полными предложениями, правильно составленными и логически наполненными.
Ему 16, в этом возрасте я в основном пила и ходила на рок-концерты и вписки.

Я жалею. Это самое ужасное, что может делать человек: жалеть о прошлом. Я жалею.
Такое ничтожество.

я полюбила pushing daisies и olive snook в особенности.
концовка, правда, совсем не порадовала. уж больно скомкано и не ясно все оказалось.
но винить буду в этом только канал, за то, что прекратили такое шоу.

Мама подала идею о том, чтобы продать квартиру, в которой мы сейчас живем, и купить частный дом.
Мне эта идея понравилась. Даже очень понравилась.
Т.к. на юге недвижимость дешевле, чем на дальнем востоке появился такой вариант, как продать квартиру в Хабаровске и можно без доплаты купить очень себе такой ничего дом здесь.
Либо продать квартиру здесь, а там сдавать. Этот вариант мне нравится меньше, если честно.
Так вот, что-то я зацепилась за эту идею, и знаю даже почему.

Мне никогда не нравилась эта квартира. Здесь мне не уютно. Я давно заметила, что пребывая в отличном настроении, приходя домой, именно в тот момент, когда я перешагиваю порог, настроение мое в момент куда улетучивается. А иногда ночью у меня ощущение, что кто-то стоит возле моей кровати. Пару раз даже казалось, что кто-то касается правой щеки.
Похоже на детскую сказку на ночь, я знаю, но уж как есть.
Кстати, не покидает меня ощущение, что это женщина лет 35. Именно женщина и именно таких лет.
Я человек мечтательный и, можно сказать, верующий. Только верю я не в бога, а во всякие штуки типа параллельных вселенных, перерождений и астрально-спектральных чего-то там.  Так вот со всем эти в моей голове меня не покидает ощущение, что женщина эта уж очень похожа на меня. И это собственно меня немного пугает. Хотя даже и не немного.

Наверно поэтому я и не удивляюсь, почему мне эта идея показалась очень даже заманчивой.
Осталось совсем немного: заставить всех четырех, не любящих перемен, родственников решиться на это.

На самом деле написание постов меня угнетает.
Угнетает не по причине самого факта написания (в таком случае для чего я здесь вообще), угнетает то, что в отличии от большинства известных мне блогеров мне совершенно не о чем писать.
На данный момент я осознаю, что моя жизнь совершенно обычна и не интересна.
Я проснулась, попила чай, сходила на вождение, пришла домой, посмотрела сериалы, сходила на курсы в автошколу, пришла домой, посмотрела сериалы, легла спать.
Таково мое примерное расписание на протяжении последних 2 недель.
С окончанием отпуска в институте, наверно, мало что изменится. Только то, что я буду, надеюсь, ходить на пары и иногда делать задания дома.

Так безумно хочется перемен.
Так безумно хочется не жить здесь.

Вот бы жить в каком-нибудь кардиффе или окленде, иметь стабильную работу и снимать (хрен с ним, с собственным жильем) небольшую квартирку.

Быть беспечным и на все способным.
Не иметь этих якорей в этом богом забытом месте.
Вот наверно мечта всей моей жизни.

Но, увы и ах, эта страна, она так давит, так прогибает под себя, и здесь, наверно, и не возможно другое воспитание. Не много тех, кто сумел вырваться, сумел преодолеть эти барьеры. Преодолеть себя в первую очередь.
И я так завидую, по-доброму, этим людям. И мне хочется так же просто сорваться с места и устраивать свою жизнь там, где меня сейчас нет.

И спрашивая себя, что же мне мешает это сделать, я получаю самый верный, в этой ситуации, ответ: я.