все твердят, что нужно что-то делать с характером:
я считаю, что почти всегда права и всегда отстаиваю свое мнение до конца,
а людям это почему то не нравятся.
меня вчера из-за этого чуть с автошколы не выгнали.
пришлось подойти извиниться.

я все равно считаю, я была права, ты, старый олень!

в последнее время чаще задумываюсь о переезде.
о глобальном переезде.
составляю доски желаний и верю -
так я готовлюсь к посещению новой зеландии.
мысли о смене локации посещали давно,
но вот определиться я не могла.
теперь же все чаще задумываюсь о нз.
отличное местечко.

наверно спасибо нужно сказать определенному человеку.
лично я с ним не знакома, но его записи о зеландии меня воодушевили.
 вот, если кому интересно, его блог: Здесь в... Блог Стаса Кулеша.

вообще очень интересный парень.
 он меня покорил. чуть-чуть)

еще и фото у него айс:

восстановила блог.
стало некуда девать все это в голове.
надо бы писать содержательно и интересно,
но в жизни не достаточно содержательного и интересного.

в последнее время мне нравится все, особенно дождь, и простыни, и воздух, в общем, все, кроме людей.
я потерялась что-то. я ничего не могу понять.
сползаю по стенке и много плачу.
рассказываю скучные истории на лавочке, что все хорошо.
много курю и пью пиво.
влюбляюсь.
и тону.

иногда мне кажется, что внутри меня море, и оно поглощает все хорошее.
плохое, море по определению брать не может.

такого не было. ни разу.
я громко плакала и кричала, кричала, кричала...

-и что? всё?
-да.
-почему?
-ты мне надоела.
-давно?
-дня 2 назад.
-а почему сразу не сказал?
-.....

а потом я не помню что было. проснулась я утром, дома, в туалете.

на это лето были грандиозные планы:
устроиться на работу,
накопить денег на права,
снять квартиру,
съездить на море.
ради этого я досрочно сдала сессию.

и вот, наверно я слишком много болтаю.
растрындела обо всем этом
и все полетело к чертям.

середина мая:
у меня нет работы, все еще учатся, а я сижу дома и скучаю.
веселье только под вечер, и то, не долго. завтра же на учебу милому.

зато каждый вечер вот такой:

-пойдем закат вдвоем смотреть?

он обнимал меня и говорил, что очень плохой.
а я сидела и думала: какая разница какой,
главное мне нравится какой он со мной.
а потом он помолчал и сказал: знаешь, может я и плохой.
толкьо вот с тобой рядом я таким не буду никогда.

кажется на этом моменте я вообще забыла как дышать.

и обычно когда кого-нибудь встречаю.
ну, вот нравится он
и вообще.
и вроде все взаимно. симпатия\\флирт.
и вот в это время всегда появляется куча всех других.
и начинаешь сомневаться:  а в друг не тот.
вдруг другой, который рядом околачивается, лучше.
а сейчас.
сейчас тучи околачиваются, но
я почему то так не думаю.
не сомневаюсь я на этот раз.
или не позволяю сомневаться.

я как то растеряла сама себя что ли.
я бы хотела написать тысячи строк
обо всем, что, черт возьми, творится внутри.
но это, немного невозможно, что ли.
я немного пуста.
я хочу кричать: я внутри ПОЧТИ человек.
почти..

ты каждый вечер обещаешь, что завтра, вот завтра точно, ты позвонишь ему и скажешь: дорогой, так больше продолжаться не может. все кончено.

я люблю внимание.
не чрезмерное, а
такое. внимание любимого человека.
а когда тебя динамят ради других,
меня это обижает.

и я обижаюсь

а потом сама же и извиняюсь.
потому что мне он нужен больше,
чем я ему.

было трудно начать.
закончить было еще труднее.
но так же будет лучше.
и ему и мне.

да о чем я.
так будет лучше для меня.
а с ним что будет.
да нихуя с ним не будет.
у него, таких как я сотни.
поэтому все так и вышло собственно.

блядь!блядь!блядь!
сууука!

какого хуя все так?
почему когда ты счастлив,
кому-то обязательно надо быть честным и
рассказать тебе всю правду.

а ты ходи и мучайся с этой правдой.
а ему в глаза улыбайся.
потому что ты-то врешь,
ради него врешь.

p.s. софтли, ты мне так нужна сейчас.

у меня все хорошо.
даже отлично.
поэтому я ничего не хочу писать. а то сглажу
миумиу. счастье привалило.

ой.
а сегодня же 11`01`11.
сегодня будет мааагия.

я не знаю что это за чертовщина,
но спать я больше не могу.
не получается.
сейчас 9 утра, а еще не ложилась.

я как-то странно запуталась в себе
и не могу найти выход.

и я чертовски не могу заставить
себя хоть что-нибудь выучить.
а в пятницу экзамен.

p.s. я нарисовала внутреннего зверя.

и наверно надо бы готовиться к экзаменам.
а не сидеть и не думать, чего бы написать на ли.ру.

p.s. софтли. куда ты пропадаешь? :(

я не знаю, как и зачем,
но однажды я выбрала всех этих людей.

c кем мне дружить, кого мне любить,
кто имеет для меня авторитет, кого я ненавижу.

я выбрала всех этих людей.
и сейчас очень отчетливо не понимаю:
как, твою мать, можно ТАК ошибаться?!

p.s. танюш, ты как золотинка среди песка :***

я называю это бессонницей.
ну, в основном, потому что я не знаю,
как можно назвать еще эту странную хрень,
когда ложишься спать часов этак в 5.
а до этого маешься херней.
ну не такой милой херней, как
фильмы и разговоры по скайпу.
а такой херней, как:
пересмотр картинок. пересортировкой музыки.
стиркой белья. загадывание желаний.
деланьем безделушек. подсчетом цветочков на простыне.

я не знаю как это называется,
но почему то не нравится мне это все совершенно.

и когда он начинает волновать немного меньше, чем раньше.
просто хочется, что бы было все хорошо у него.
когда хочется заботиться, а он что бы не знал.
начинаешь задумывать, что же за херня с тобой творится, Наташа?

живот в тугой комок.
и легкие сжимаются.