так хочется закрыть ставни,
повесить замок на дверь,
и что бы он был обязательно внутри.
и что бы сутками его не отпускать.

а нет. не хочется. хотелось.

ыло бы все по-другому,
я бы, может, и согласилась.
было бы все по-другому,
то все по-другому было бы.

 фильмы:

в алфавитном порядке

 
книги:

тут целая система

фильмы года:
500 дней лета
джейн остин
искупление
кит
трещины.

песни года:
editors - spiders
hurts – wonderful  life
karabeen – нота ми
kings of leon – sex on fire
mstrkrft ft. john legend – heartbreaker
the national – mr. november
ассаи - лифт
каста – закрытый космос

новые для меня группы года:
kings of leon!!! дадада!!! тысячу раз да
editors
snow patrol
the national
aмели на мели
ассаи

книги года:
а.гавальда – просто вместе
д.остин – гордость и предубеждение
х.мураками – конец света и страна чудес без тормозов

поэты года:
и.парусникова
м.цветаевв
неамели

поездка года:
черное море. 3 раза. о дааа :)

знакомства года:
денис – мудак
алина – вкусы совпадают нереально
леша – душевный подруга. ага :)

еда года:
собственноручное – банановый пирог, шарлотка, блинчики, пельмешки, чизкейк.
уии. год домашнего производства :)
 

немного наташе не повредит выпить.
немного наташе не повредит поспать.
немного наташе не повредит полюбить.

потому что наташа поняла, что
он не тот человек.

просто закрывала ключом квартиру и
поняла, что это не то.

просто наташа резко повзрослела.

-мне надо с тобой поговорить.- сказал он мне.

дни как цветные пятна на быстрой перемотке и
только отдельные моменты сохраняются в памяти.
и сейчас, кажется, невозможно забыть, как
целовал меня в живот.

глупая, такая глупая игра,
но благодаря ей, я, кажется,
многое поняла. 

моя неделя отдыха началась с приятного.
покупка платья. дневной сон.
так хорошо\тепло\заманчиво,
но что делать с непонятным чувством.. тоски?

я скучаю по глупому мальчишке,
хотя прошло то 3 дня.
я скучаю по моим недалеким друзьям,
но так будет лучше.

и сейчас. такое счастье понимать,
что нашелся хотя бы один парень,
с которым можно смеяться о совместных детях.
а потом плакать в плечо. о наболевшем.

                 прекрасно знать
                 что тебя
                 у в а ж а ю т

и не хочется вылезать из теплого кокона
простыней и одеял.
подушка маняще зовет обратно и
я не думая касаюсь волосами наволочки.

а потом резко открываю глаза и понимаю,
что безбожно опоздала на пары.
и что надо бы позвонить и
сказать, что мол, я тут приболела, отмажьте.
и услышать понимающее. «угу. я б тоже сегодня приболел»

а за окном облакаоблака. серые такие.
я ставлю себе цели и задачи,
но такие. маленькие. не глобальные.
помыть посуду, прибраться (наконец-то) на своем столе,
испечь пирог, список фильмов составила.

сегодня будет день разгрузки.
я так устала от бесконечной борьбы за него,
что мне пора, наверно, себя, в первую очередь, отпустить.

мне не понятно такое жесткое распределение
между мужчинами и женщинами.
я не отъявленная феминистка, совсем нет.
просто, мне интересно
почему мужчина может убиваться ради любимой.
мужчина должен добиваться внимания.
мужчина должен делать первый шаг.
мне не ясно, почему этого
не может делать женщина.

почему я не могу падать перед ним на колени
и просить, что бы он вечно был со мной.

                      почему
                      для мужчины
                      это нормально,
                      а для меня
                      это
                      унизительно?

иногда у меня складывается ощущение,
что я барахтаюсь в чем-то липком и теплом.
меня окружают хорошие и преданные друзья
мои враги мне, собственно, и не враги,
потому что они сами мне врагами быть не хотят
и у меня вроде как есть любимый человек.

только вот, смотря на это объективно,
я понимаю, что это липкое и теплое,
на самом-то деле, противное и воняющее.
друзья-то только во время очередного притока денег.
враги мои – подхалимы, строящие козни за спиной
а «любимый человек» этот парень,
у которого помимо меня есть много кого,
а я ему «..такой классный друг».

иногда у меня складывается ощущение,
что я барахтаюсь в говне,
ну только с запахом шоколада.

все эти странные мальчики называют меня малышкой и пытаются полапать\потрогать\приобнять.
а я совершенно ничего не могу с ними поделать. я тихонько улыбаюсь и жду когнда он посмотрит
и скажет наконец как ему это надоело.

только вот он не скажет. потому что ему не может надоесть.
потому что ему все равно. потому что он уже
сосется с другой.

я, как бы, заебалась мам.
меня заебали твои вечные придирки ко мне.
все я делаю не так.
ну да, блядь, я никчемная дочь. хули.
да ты, блядь, сама меня такую вырастила.
нехуй тут пиздеть и орать что я такая сука не благадарная.
нихуя я не ценю видите ли.
а с хуяли я должна ченить твой ор на меня, блядь!
почему когда я, сука, подхожу к тебе с проблемой, ты, блядь, отмахиваешь и говоришь, что тебе некогда.
вот и мне блядь некогда.
и на тебя у меня времени тоже больше нет.

как сказала танюша, я умею: 
1. быть близкой на расстоянии.
2. любить, пусть даже невзаимно.
3. понимать и не осуждать.

знаешь, а видимо так оно все и есть.

однако, я совершенно не умею:
1. ждать. это совсем не про меня.
2. быть беспристрастной. меня все за живое задевает.
3. держать себя в руках. рёва еще та :)

а я еще и попса. я на формспринге зарегилась
http://www.formspring.me/letelyoblaka

.возлюби же ближнего своего.

мне кажется я верю не в тебя, но в Него.
ты стад для меня всем миром и даже более, ты затмил все ужасное и осветил все прекрасное

я кажется все ещё люблю тебя, а я теперь так далеко. никогда больше не увидимся мой Филибер.
последнее время я называл тебя именно так.
мой милый уистити.
люблю люблю люблю
готова повторять вечность!

так возлюби меня так же...

Господь, этого ведь никогда не будет так? я знаю, ничего не говори....

я устала. я в чужом городе. я никого тут не знаю. брожу одна и созерцаю красивые дома.

я еду в Барселону, там безумно красиво, а потом поеду в Париж...

ах да. умер Майкл. я так его любила... ах. он сам себя довел. мы же все будем его помнить?

мой комментарий:

то время было время увлечения бронте и гавальды.
такие по-детски замысловатые выражения. эхх..
знаешь. я наверно до сих пор его люблю. того филибера.
оглядываясь. смотря на то время, я понимаю.
ничего не меняется. люди не меняются.
я не стала исключением.
я не учусь на своих же ошибках.

я продолжаю глупо мечтать. и кричать об этом на каждом углу.
я так мечтала поехать в Европу тогда. что смела уверяла всех что я туда поеду.
нет. мечты не сбываются.
это я сумела понять слава богу.

я по-прежнему слушаю майкла…

-наташ. он мне сказал. ну.. ему настя нравится говорит.
- да? ой. подожди.. алло? да саш. к тебе?...эмм. конечно. заедешь за мной? ок.
- ты что? зачем ты так. а как же он?
- зачем? я с собой, как он со мной.

я грею руки паром от вскипевшего чайника.
бегаю по дому в вязаных носках-тапачках.
режу только испеченный банановый пирог.
наливаю нам с мамой чай с бергамотом.

и тепло.
но хотелось бы заменить слово мама на его имя.

эхх. жаль совсем идеально не бывает.

глупая. я такая глупая.
у него девушка есть.

а я… 

мудак он, мудак.
но, твою мать, мне нравится этот мудак.

и может, даже, я этому мудаку тоже.

мудак.