СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО....

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

p.s. Воистину! Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу!!!

спасибо V_exeR за такую радость :)))))

Simplething...не согласишься?)

Найден ответ на величайший вопрос Вселенной: Существует ли Бог?

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

...
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Одиниз студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно
закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также
тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Жизнь в 100 словах

В колонках играет - Танцы минус - Игрушки
Настроение сейчас - Пора спать идти

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

10 самых популярных отмазок девушек=)

Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).

2) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).

3) Ты меня не пpивлекаешь в <этом> смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

4) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).

5) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).

6) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).

7) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

8) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).

9) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).

10) Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

разновидности ИМО!)

Типы "ЭМО".



КАк вы знаите эмо бывают разных типов. В этой статье я приведу пример нескольких. ПОскольку самые древние и опасные эмо обитают глубоко под



землёй и мне павезло этого не видеть. Здесь я перечислю самых основных типов. Итак, начнём:





1. Эмо обыкновенный.



Возраст: 13-17

Место обитания: Школа

Занятия: хныкание, резание вен(не по настоящему), постаянные жалобы на суровый мир.

Отличие: в основном это ищо маленькие дети следущие моде и не имеющих собсвтенного вкуса.

Способ уничтожения: достаточно просто дать пиздюлей.



2. Эмо совершеннолетний.



Возраст: 18-22

Место обитания: Институт

Занятия: создания одноразовых групп с типичными эмоназваниями (Я один - Миня никто не любит! - Жизнь Говно!), режут вены (уже по

настоящему), тусуют в группах.

Отличие: ну их узнать довольно просто закомплексованые девачки и ... эээ.. мальчики!?! вообщем особой опасности для общества не вызывают.

Способ уничтожения: здесь сложнее, нужно отрезать эмочёлку, сжечь значки.



3. Эмо необыкновенный.



Возраст: ?

Место обитания: постаянно прячюца

Занятия: целуюца с мальчиками (даже если и сами ими являюца), нережут вены (это для них уже не гламурно).

Отличие: ну... если два парня с идиоцкими чёрными чёлками сосуца прям на улице (хотя это редко) то это они.

Способ уничтожения: здесь уже понадоьица крупнокалиберная винтовка и побольше патронов.



4. Эмо позеры.



Возраст: неважно

Место обитания: да где угодно

Занятия: делают вид что они эмо. видимо они скрытые садомазахисты, и любят шоб их били вместо эмо

Отличие: внешне похоже, но у них типа нет такой чуственной натуры как у тру.

Способ уничтожения: да никакой, просто поговорить серьёзно, и угаварить стать нормальным, и всё.



5. Эмо ТРУ.



Возраст: 12-22

Место обитания: трудно сказать

Занятия: ооо... слушают всякое гавно, режут вены, плачут.

Отличие: внешность стандартная, вообщем только своей ебанутостью отличаюца.

Способ уничтожения: только газовые печи спасут мир. иначе никак.



6. Эмо волшебный.



Возраст: 122-179

Место обитания: глубоко под землёй

Занятия: раз в тысячу лет они вылезают чтобы питаца позерами.

Отличие: 6 голов, 5 чёлок, 666 эмо значков с спанчбобом и 8 рук.

Способ уничтожения: 6 серебряных пуль в голову, 2 осиновых кола в серце и искупать в святой воде.

Мама


1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Чтобы кеды не потерялись во время дикого слэма,их следует сшить между собой крепким
35 миллиметровым тросом, который затем нужно пропустить через обе штанины на манер варежек.
Теперь даже если вы и потеряете кеды, то только вместе со штанами, и потеря обуви не покажется
вам таким уж значимым разочарованием...
В колонках играет: Анимия - Где-То

LI 5.09.15

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на фиг этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!