и все-таки нет ничего хуже для девушки, чем три длиннющих акриловых ногтя и семи поломанных остальных.

а еще я купила мультиков и крестоного отца, три части. ха-ха. я начинающий мафиози)

вот и лето.

я, как всегда, оказалась неготова.

смотрю шрека в три миллиона шестнадцатый раз. потсоянно чихаю, кашляю и температура 36.2. нормлаьно, да, вроде? глаза слезятся.

сегодняшнюю ночь я провела с самым лучшим мальчиком в мире, как впрочем и вчерашнюю. спала, уткнувшись носом ему в под мышку. когда была маленькой, не верила, что любимый человек не может быть противным. ну типа там всяике запахи пота и бла-бла.  а теперь (когда я уже соовсем большаая))) понимаю, что если любишь, то на всякие мелочи внимание не обращается. это все неважно. важно: улыбки в темноте, теплые руки на груди, "мяу" и чипсы на завтрак.

это важно.

а еще мне надо выучить колыбельную медведицы. умки мамы.

сегодня папа приезжает. во вторник мама.

в общем-то, я счастлива. устала от ничегонеделения. трачу деньги, покупаю всякую фигню, типа телефонов, хожу гулять по вечерам и сплю днями. а на кухне у меня сидят три очаровательных мальчика, и сейчас с одним из них  я лягу спать. и проснусь с ним. и буду завтракать)

это ли не счастье?..

много хотела написать, но какое-то бешеное чувство счастья лишает меня возможности описывать словами хоть что-то. вместо слов - дурацкие улыбки, глупые шутки и мне хорошо.

свежевыжатый апельсиновый сок не представляет из себя в общем-то ничего хорошего. он просто отучает от несвежевыжатых.

спокойной ночи.

еще. мозгов хватает только на обрезание картинок, никаких сил на пост.

аватары. ха.

кому-нибудь понравилось?

когда выходишь из ванной после двухчасового валяния там с самым лучшим мальчиком на земле, всеь окружающий мир кажется  жестоким, скучным и несправедливым. потому что хочется же всю жизнь брызгаться с ним в ванной, делать масочки на лицо, щекотаться и открывать новые  и новые позы ощущения...

в общем, все на удивление хорошо и это плохо. второй или третий день гружу себя и окружающих непонятными проблемами, ищу новые песни и хожу в школу заниматься совсем не уроками.

руки пахнут шариками, язык болит от конфет с шипучкой, а одеваться по-летнему я так и не научиалсь. беру с собой кофту шерстяную и хожу с ней под мышкой как дура.

пространство айпода занято процента на три, так что девочки, (мальчики тоже. ха-ха.)) советуйте, что слушать... а некоторые - присылайте по асе) сами знаете кто)))

комментировать вас никого не успеваю, так что и мой дневник плесневеет с каждым моим заходом сюда. но я не расстраиваюсь, ага. я же большая девочка.

фраза дня: "ну почему некоторым достается все, а мне только самый лучший в мире мальчик и самая лучшая в мире мама???"

я бы поселила их рядом. курила бы с ними по вечерам и пила бы чай. всех самых любимых, да. рядом, под крылом. я же один сплошной материнский инстинкт. но один вообще в другом городе, другие на другом конце моего же города. причем на противоположных концах живут.

я бы прощала им все их недостатки и капризы. исполняла бы все желания и радовалась их улыбкам.

я бы разорвалась на части, но сделала бы их счастливыми. абсолютно счастливыми.

потмо я вернулась бы к своему врожденному эгоизму.

я люблю вас, девочки.

у меня сопли. как всегда заболею в самый неподходящий момент.

школа кончается. кончается. ее болшьше никогда не будет. радость мою не описать ни словами, ни чем бы то ни было. хотя, на последнем звокне я, конечно же, буду плакать.

будет лето и всякие поступления. будет несколько дней с самым лучшим мальчиком на земле в одном номере. когда можно будет лежать с ним под  одеялком и не вылазить оттуда потмоу что кто-то звонит в дверь. не одеваться в бешеном темпе и не делать невинные глазки, открывая маме дверь. "а мы тут это... уроки учим, ага". просто можно будет кормить его с ложечки, обнимать все время и целоваться-целоваться-целоваться.

я достала штангу из языка и собираюсь радоваться лету.

_{несмотря на некоторых мешающих мне людей и постоянные разочарования. в них же.}

мой дневник самый некомментируемый на ли.ру, по-моему.

я его открыла зачем-то и пошла спать.

спокойной ночи опять

интернет, а осбенно ли.ру, ужасно засасывающая вещь. ники перемешиваются с именами, чужие посты с кусками жизни. еду мимо битцы -вспоминаю ханговер. читаю бегбедера - вспоминаю гальяно_хот_шот. сижу в кафе с теряющей_равновесие и не могу вспомнить, она ли писала ту мысль, которую я сейчас подумала. рыжие девочки сразу ассоциируются с насинг_персонал. выпускные платья с грустной_мышкой. и многое-многое другое.

а вообще у меня отваливаются ноги потому что я стояла в очереди на запись на курсы несколько часов и буквы в моей голове кружатся.

спокойной ночи.

иногда читаешь чьи-нибудь грустные посты и становится грустно. хотя даже не знаешь этого человека почти.

а я нервничаю. совсем что-то с психикой плохо. нервы-нервы-нервы. ужасные боли в голове. успокаиваюсь только когда рядом леша и когда можно его обнять и закрыть глаза. все остальное время - нервы-нервы-нервы.

все читают бегбедера, а я не успеваю прочитать программу для абитуриентво журфака мгу. но бегбедера тоже хочу.

еще я играла в бадминтон и настольный теннис и гладила осла. живого. он аткой мягкий, глазки красивые -ну вылитая лошадь.

хочу жить одна. или с лешей. ну да, то есть, именно второй вариант. заведу себе маленькую собачку и буду сама клеить обои.

мечты. глупые какие-то.

еще мы помешались на айподах и чехлах. а я  - на мармеладках. в общем, у меня столько всего происходит, но словами описать невозможно.

весна.

я поняла, чего хочу.

я хочу чтобы кто-нибудь прислал мне письмо или посылку. по почте. так давно ничего не получала по почте....

((

 а я еще я читаю Крестного отца на английском. ужасно хочу квартиру, машину и маленькую собачку. типа как у перис. но дело, конечно, не в перис,а в том что хочется полной независимости и кого-нибудь потискать)

так вот. у меня теперь новая большая мечта ура-ура. на 18 лет буду просить что-нибудь грандиозное. вроде квартиры. ну, то есть, конечно, не целой квартиры пока, а только снимать. но все равно таак хочется. ибо заколебалсь я уже по утрам ждать пока все умоются. по вечерам ждать пока все покушают. а по выходным ждать когда все свалят из дома...

че-то все так прекрасно и супер-пупер) не знаю даже почему. сняла ногти и теперь я совершенно не гламурна... ну что ж подлетаь. завела альбом на фотофайле. теперь загружу туда фотографий и буду вам показывать.

пойду по дневникам. читать комментировать и улыбаться.

а потом приедет леша и мы будем проводить вечер вместе. это хорошо.

самый интересный дневник -мой. некоторое время назад.

всегда интересно читать себя.

у вас также?

мама осталась ночевать на рублевке. у меня, значит, последний батон тут валятеся в качестве ужина, а она на рублевке.

меня вообще это, конечно, радует. моя мама - чудесный челвек  ип почему-то оч одинокий.

может, найдет себе друзей. на рублевке. ха.

а у меня теперь -камеди клаб и ночные прогулки по интернету.

полдня ебусь с софтом для айпода.

кто-нибудь научит меня, пожалуйста, читать в нем книжки?....

смотрю много-много мультиков.  восстанавливаюсь после вендетты. хожу по магазинам. встречаюсь с родной далекой девочкой. покупаю очки. чехол для айпода. еду домой с последними двадцатью рублями в кармане. встречаю всех, кого только можно встретить в метро. и все время думаю о тебе.

а еще я видела в метро как ссорились мальчик с девочкой. она потом плкакла, а он мне мне очень сильно напомнил одного сашу, когда-то занкомого  мне.

я разачароввываюсь в некоторых людях и становлюсь все независемей и добрее. наверное весь этот цинизм и жестокость - возрастное. а потмо пройдет и останется только здоровый цинизм.

я очень сильно люблю одного мальчика.

и хочу научиться фотошопить. как это делается, блин?...