Все. нахуй ли.ру. в ацтой. если кому интересно, вах-вах-вах. я даж еи не позаботилась о появлении новых ПЧ. так вот, если кому все-таки интересно, я сижу на дайри. а дальше ищите сами. *сказала я в пустоту*.
В жопу все.
заиппло.

Хах, а у меня завтра днюха. сказать по-честному,приближение не чувствуецца совсем. И ведь резонно - угораздило же мою мать родить меня в один день с бабушкой. Теперь, поскольку я в Москве, я вынужденна ехать в дерЁвню к этой старой карге. супер-мега-туса пенсионеров. Слава богу, хоть ненадолго. Потом с родичами сходим куда-нибудь - с ними-то весело.бухнем как нормальные люди. Вот патология - нигде так клева не веселюсь как с ними. гыг.
Итоги за год подводить лень.но год был классный, нечего сказать. Кстати фишка: у женщин кадый 7 год счастливый. Не хочу, чтобы он кончался)
Млять, никогда такого не было, чтобы я так сильно не хотела свою днюху. Это же ужас...

В колонках играет - Good Charlotte 'S.O.S.'
Настроение сейчас - хачу цаловацца

Только что звонил Игорь. Как смешно и глупо. К чему все это? Надежда на продолжение? Сначала бесконечные сны, теперь эти глупые звонки... Из Калининграда. Он там на лето. По мобиле. Вот сейчас например мы проговорили полчаса. Первый раз мы разговаривали пару дне назад, когда он перепутал дату моей днюхи... Но этот номер я видела кучу раз в пропущенных вызовах, так что...

Идиотизм. Он милый, кавайный, маленький мальчик. Замечательная игрушка для скучающих девушек...И как бы цинично это ни звучало, ему нравится ею быть.

А с другой стороны, что я так парюсь? Пока есть возможность, надо развлекаться и ни о чем не думать. Будь что будет. Я не экстрасекснс, не могу все знать наперед.
Наверное, это и есть правильная позиция. Нельзя так серьезно относитьс к людям.. нельзя...

Проснулась с утра, посмотрела на себя в зеркале и поняла, что все достало. Надо что-то быстро делать. Пошла, сделала химию. Теперь мама на всю улицу орет мне "Эй, ты, кудрявая башка..!". Мило. Не знаю, как собссна расценивать результаты.. непривычно. но мне нравится^_^

Да, да, да. Угадайте, где я сегодня была? Пра-а-авильно, на "Войне Миров". Затащили меня туда буквально за уши. С трудом. Думала, я там засну. Вместо этого сидела, выжидала те моменты, когда эта мелкая скотина в фильме визжала и визжала вместе с ней. забавно)потом отправились гулять. Никогда не думала, что от смеха можно устать)Гуляли по фрунзенской, парку культуры, ленинскому.. Подрабатывали швейцарами в ростиксе, эстонским голосом прикрикивая "чаеффые тфа рупля. пля, фсеффо тфа руппля..какое спассипа? спасипа ф карман не полооошишь. таффай чаеффые" *) потом я прикадрила попугая, раздававшего какие-то флаеры)стеб да и только=)

Поражает только поведение соотечественников. Шли мы по фрунзе, никого не трогали. Ника посмотрела на мой обтянутый юбкой зад, присвистнула и выкинула: "Какая жооооопа". Мимо нас проходила какая-то стремная тетка, судя по всему решившая, что сие дельное замечание относилось к ней, обернулась и проорала: "на свою харю...[цензура]..[цензура]...[цензура]......[цензура]" ну, вы поняли. потом обернулась, попехала за нами.шла и все причитала, причитала. ушки у меня в трубочку свернулись. жалкое создание. никак не могла поверить, что мы говорили не о ней. хах. вот посмотришь так..и грустно становицца)

вот скажите, каким мудакам ночью не спицца? вот почему я почти каждую ночь просыпаюсь от громкого ненасытного фейерверка? ну и кто у нас такой Вася-пиротехник? у кого каждую ночь праздник, мазафака?
ну все, поймаю - порвую гррр.

Пересмотрела любимый Yami no Matsuei. при одном виде Тудзуки меня начинает плющить и колбасить%) вах-вах-вах.

Пришла домой. Ходили с мамкой на "Войну миров". Наитупейший фильм дяди Спилберга. Сюжет никакой, а эффекты клевые. Собственно, как обычно. Другого и не ждала. Круз лапа %)
Мамка заснула на середине. Сейчас стоит надо мной и с бешеным воплем "ложи-и-и-ись!!" открывает боттл шампанского. Страшно.
По дороге домой зашла в татушный салон к Лешке, сдала эскиз на доработку. сакуру хочу.
А шампанское по мозгам быстро шарашит...[

В колонках играет - Good Charlotte 'The World Is Black'
Настроение сейчас - Zzzzzzz

Глупые сны. они же не имеют абсолютно никакого отношения к реальности. Они не должны иметь никакого отношения к реальности. Меня от них тошнит. Почему через пару месяцев как мы расстались он мне снится почти каждую ночь вот уже неделю? Уже сейчас, когда мне нравится другой человек, когда моя жизнь изменилась, когда в ней больше нет его. У нас не было ни сумасшедшей любви, ни сумасшедшего секса,мы виделись-то раз в неделю. У каждого была своя жизнь, никто из нас не верил в наши отношения, но мы закрывали на все глаза и говорили "люблю". Мне не нужно сейчас ничего. Ему не нужно сейчас ничего. Так почему он преследует меня в моих идиотских снах?
О, Великие Яйца! я задолбалась смотреть сны про несуществующую любовь к своему бывшему, который еще к тому же в новом образе. То он злой дядька и втыкает мне бычки в руку, то он трахает мою маму, то...блин, все. финита. задолбали. Уберите. Заткните. Все. В аЦтой.

Ты говоришь мне, что любишь. Хах. интересно все же, кого ты обманываешь - меня или себя?

Если меня, то ты абсолютно глуп, раз так еще и не понял, что меня это не особо заботит. мне уже даже не смешно наблюдать за тем, как ты пыжишься, из пальца выжимаешь идеи, пытаясь задеть меня,обмануть и доказать что-то. уже даже не смешно - настолько не парит. мне даже думать об этом лень.
Если себя, то мне просто жаль тебя. неужели ты не понимаешь? бедный, маленький мальчик. ты машина. ты не умеешь контролировать себя и свои эмоции. ты не можешь сдержать обиды и злости. я назову тебя идиотом - ты обидишься...какая может быть любовь? ты физически не готов к этому чувству. собственно, как и я, как и большинство. настоящая любовь - не то, о чем мы слышим каждые пять минут. нужно достаточно прожить, много увидеть и офигеть сколько познать, чтобы испытать ее. неподготовленный человек мог бы сойти с ума, почувствовав это. симпатия, интерес,желание,влюбленность, знак протеста - что угодно, но не любовь. ты просто не можешь ее испытать. мало того, ты даже не в состоянии осознать этого. глупенький. а я бы так хотела помочь тебе...
И мы не будем вместе, прости. я не хочу, чтобы ты переживал и бесился. просто мне нужен мужчина, а не мальчик. "бальшой валасаты мужик" (с). у меня нет времени учить тебя жизни, мне хочется самой многое понять.пусть учат меня. пусть заботятся обо мне.пусть я буду снизу%). пусть я буду вести себя естественно и говорить то, что думаю, а не подстраиваться под маленькое зеленое чмо.
хах, и с каких это пор? странно, но я просто перестала воспринимать парней до 18-19...

МНу отсыпалась, ела, снова отсыпалась... ха-ха. я не сильно испугалась телевизора и холодильника, а вот пылесос просто привел меня в ужас. кроме шуток, жить в цивилизации немного странно. гмм... вот я и еду завтра на дачу)
Еще меня пригласили подработать бейбиситтером. это кАзырн0=) особенно если учесть, что эти люди живут в моем доме и хотят платить мне 4$ в час вместо обычных 2...гыг.

Поразительно. Замечательно. Ахренительно. Экстремально. Ни на что не похоже. я буквально с каждым днем понимаю все больше и больше.возможно, там наверху действительно кто-то постоянно меня подталкивает к различным людям и поступкам. идет постоянная переоценка ценностей, постоянное развитие, постоянные мысли.. вах-вах-вах.
Никогда бы не подумала, что природа - дествительно мое. Это было просто охренительно. мы умудрились из простой туристической игры замутить мега-ролевуху. мы выкидывали там такие фишки, что дяди и тети психологи вокруг хлопали блюдцами.
я ездила на Шаховскую.игра на природе. 8 дней. почувствовала себя реальным Гарри Поттером мы носились по лесам-полям, сидели в окопах, искали вражеские лагеря, убегали от "темных сил", спасали некую Феону, учили фразы на латыни (типа они обладали магическими свойтвами), горланили песни у костра, купались ночью в ледяном водохранилище, зажигали с деревенскими парнями,
Офигенно провела время. Было офигительно много сюрпризов. Например, такая шняга: мы каждую ночь уходили на разведку искать другие лагеря. Весело очень. особенно сидеть в окопе в 5 утра посреди поля..а вокруг полынь..полыыыынь. слева, справа...моя аллергия проснулась, и меня пришлось ширнуть супрастином и еще чем-то там. мну герой. мну жив. мну боролся.. и ради чего? прааавильно. ради того, чтобы Витя в конце игры сказал нам, что других лагерей нет.хах. ну и ладно. мы все равно победили) всех поимели.
я многое усспела за эти 8 дней. кажется, что прошел месяц.
*встречать каждую ночь рассвет
*плести венки из полыни
*почти спалить себе задницу, прыгая через костер
*закадрить шкаф 2 на 4 с подпольной кликухой Бекон
*купацца в ледяной воде под дождем
*а потом пить глентвейн у костра
*пинать огромного медведеобразного чувака и знать, что не получишь сдачи
*ржать 8 дней подряд с редкими перерывами по 5-10 минут.
*всю ночь играть в "контакт"
*сходив в туалет под куст начать искать сливной бачок %)
*курить беломор в 6 утра
*проснуться утром без штанов
*назвать гришу эстонской порнозвездой и услышать смех в ответ
*понять наконец, ЧТО такое любовь и осознать, что это чувство тебе незнакомо.
*разочароваться в одних, полюбить других и понять,что ты дура.

Патология*) но это было мне необходимо. еще одна ступень выше.хах, ребята, я хочу эволюционировать.
"Важна не доброта, а эволюция сознания. Наш враг - не зло. Наш враг - невежество..." (с) Бернард Вербер
ЗЫ а еще.... а еще.. теперь еще и пара действительно удачных перспектив...

Хах, это просто круть. Сдала глишу. Хорошо сдала, на 5. ммм.. завтра раздают аттестаты и.. усе. больше меня здеся нету. жаль, действительно жаль.
Хотя немного теряю. Даха с Ганидзе скорее всего со мной сваливают, с Кирей мы 100 % всю зиму катацца будем, а у Темы опять жизнь это боль, мировая скорбь на лице и полное невосприятие меня.

Сегодня с двумя клушами ходили в якиторию, завтра в инфинити. наверное) а 20 мну валит в гребаный поход. комары, пауки, тушенка, холод, отсутствие сна и душа, лес, умыватьсяв луже... да, это просто предел моих мечтаний. ну и хорошо) бум привыкать к жестоким условиям) так тому и быть.
пошла думать, что напялить завтра на свою хитрую задницу. у нас там все в платьях, при параде и все дела.. ща я себе тоже что-нибудь сварганю.. аЫ?

В колонках играет - Reel Big Fish "Sucker"
Настроение сейчас - ...

Прошел дождь и белый пух превратился в вату. промокла до нитки. чувствую себя до безумия маленькой и беспомощной.такое впечатление, что я даже ниже стала. мне хочется плакать, но мои челюсти настолько плотно стиснуты, что я при всем желании не смогу выжать и слезу. в наушниках орет музыка. она играет только для меня, но я е не слышу. руки в карманы, капли с неба, сигарета во рту.. я выгляжу странно, люди смотрят на меня с удивлением и жалостью: тогда, когда они прячутся под бесконечными пестрыми зонтами, убегая от каждой капли прозрачной жидкости, я медленно иду по набережной и курю. вода струится по волосам и одежде, сигарета на половину потухла, на телефоне 4 неотвеченных вызова, а я и не собираюсь поворачивать в сторону дома. зачем? опять идти домой, ждать, говорить, молчать? мне это не нужно. мне никто не нужен. одинчество.. а одинока ли я? можно ли назвать одиноким человека, который сам ищет уединения? я настолько сильно не хочу никого видеть, что заворачиваю в пустой переулок. я не хочу никому ничего говорить, мне хорошо. и даже стиснутые челюсти в состоянии это подтвердить - на моем лице улыбка. все бессмысленно. все абсолютно глупо и бессмысленно. я превращаюсь в растение, в маленький никому не нужный цветок в поле, вокруг меня тысяци таких же до глупости ярких цветов. как в "маленьком принце". вот только некому выделить меня из миллиона - я сама не хочу, чтобы меня выделяли. потому что это тоже бессмысленно. вот интересно, это нормально, что в свои почти пятнадцать я с каждым днем все больше и больше разочаруюсь в окружающем мире? мне не нужны мои друзья,а я знаю, что я не нужна им. мне не нужна люовь. я никого не люблю и не верю в нее как таковую,белую и чистую. и прекрасно знаю, какими будут отношения. мне не хочется зажигать как раньше. тусовки, веселье, народ - я прекрасно знаю, чем все кончится, как все пойдет дальше. мне не хочется дописывать эту запись, я знаю, что она уже настолько длинная, что ее никто наже дочитывать не станет. а писать это для себя... для себя и пишу. я знаю, что не должна раскисать, что должна бегать, улыбаться и рвать цветочки.. но почему на меня находит такая дикая апатия? почему я гуляю одна под дождем, когда все сидят дома, смотрят ящик и жрут поп корн? кстати, в ушах звучит одна из песенок. ничего так*). я знаю, чо мне просто нужны новые люди, новые ощущения, встряска. вот только где мне взять все это? ну вот. а мне тем временем еще и холодно стало. может и правда домой двинуть? там горячий чай... поворот на 180 градусов. шагаю быстрее. музыка орет.всем сасать. что же мне придумать такого, чтоб крышу снесло? 20 числа меня тащат в поход куда-то в лес. может, самое оно? бля, а неохота - жуть.

ыыы.. у мну по алгебре 5. ыва! и по русскому тоже) и биологию на 4 сдала. сасать) ща поеду к любимой Гавнидзе в Апрелевку. бум зажигать. наше святое трио..ммм... хорошо) очень хорошо) мну даффольна.

В колонках играет - Sum 41 - pieces
Настроение сейчас - и все-таки я сука...

Как интересно.. я начала извиняться перед людьми, которых чем-то когда-то обидела. как будто это что-то меняет.однако ж жить легче, осознавая, что в тебе с каждым днем все меньше и меньше дерьма. сколько ж лет должно пройти, чтобы оно меня полностью покинуло? ммм... глупые вопросы. и ответы печальные.

Я пойду за тобою по снегу,
Растоптав на дороге узоры,
Заколдую тебе оберегу,
Заклинаньем раздвину горы.

Даже если ты не успеешь
Мне ни слова сказать на прощанье,
Ты молчаньем меня обогреешь,
И обнимешь меня - в молчании.

Уходи, если внутренний голос
Призывает тебя к очищенью,
Ты откажешься от обещаний,
Ты нацелишь себя на отмщение.

Но однажды, увидев полоску
В небеса улетевшего змея,
Взгляд твой, прежде упрямый и жесткий,
Станет детским, светясь и светлея.
От любви не стареют герои,
И теперь ты, помазанник чести,
Вспоминаешь, что нас было двое,
И заплачешь - мы больше не вместе.

Я, как прежде, тебя вспоминаю,
Не забыть и тебя не вернуть,
Темной ночью тебе пожелаю
До конца пройти Солнечный Путь.

В колонках играет - Limp Bizkit "Faith"
Настроение сейчас - kiss my jopa*)

- забей и улыбайся. это не повод переживать.
- мама, я так не могу.
- почему?
- я не могу быть настолько сукой. я не могу смотреть на людей, которых не переношу, и улыбаться им...
- ну что я могу сказать тебе? учись. в жизни тебе это афигеть как пригодится. учись врать. учись отказывать. это жизнь, Лен. и без всего этого ты пропадёшь...
==================================================
Я не хочу попадать во все это дерьмо, а меня окунают в него с головой. почему все характеризуют мир как "жестокий"? почему все врут друг другу? почему люди, с которыми я дружила много лет меня предают? почему те, кому я доверяю, пускают сплетни у меня за спиной? почему мне говорят "ленок, я тебя обожаю. ты моя лучшая подруга", а потом бегут и трепят про меня направо и налево? зачем так? кто это все придумал? зачем все козни и интриги? а ведь я оказываюсь во всем этом с головой. меня толкают, те, кто сзади, а я толкаю тех, кто впереди. я осознаю это. я становлюсь такой же сукой, как и они. это невыносимо. пора прекращать. но блин, как?

В колонках играет - NOFX
Настроение сейчас - ммм

ыдея - буду сюда дублировать записи. агы. кроме закрытых

Не, не нравицца мне тут. На родном diary.ru как ни крути лучше. ага. пришла сюда, чтобыы комментить. так что тапками не кидаться, все равно не отвечу)

во бля