А я сижу тут вся такая «пиздатая», делаю вид, что мне интересна книга, а сама палю по мужикам, кому бы я понравилась и кого хочу я. Как лучше сесть, какую ногу на какую положить, какое смастерить лицо – миловатое или рожу стервы. Фальшь. Сплошная. Всепоглощающая. Давно живу не для себя, так, чтоли. Примеряю роли, пытаюсь жить жизнями других людей – друзей, книжных персонажей, киношных героев. Да каждого по чуть-чуть.

А ем я потому, что чего-то хочу. Не еды, нет. В том и вся фишка, что то желание, которое свистит где-то в области между сисек (солнечное сплетение – так это называется?), оно просыпается в последнее время всё чаще и тухнет только на чуть-чуть, когда я его заедаю очередными роллами или шоколадками.

А они говорят за спиной – о себе, о сегодня, о шмотках и еде, о работе и парнях. А я пишу, и всё больше подступает комок к горлу, слёзы хотят вылезти на поверхность.

 

Так чего я хочу?

Какой я представляю себе взрослость, старость?

Стандартная схема – детидомработа?

У меня нет планов на завтра…

А живу я не сегодня. Прошлого не помню, постоянно кажется, что мои унылые 19 лет я провела не в звёздном Питере и не отдыхая заграницей, а в посёлке Высранск доя коз по выходным. Куда делись все воспоминания? Почему только с подсказки кого-то я понимаю, что со мной происходило что-то давно/недавно/вчера.

Я живу не сегодня… Я постоянно жду завтра, выходных, понедельника, лета, конца учёбы, начала работы… Да? Хочу ли я этого? Чего я хочу?

Я хочу быть психологом? Я ненавижу людей и не представляю себе свою профессию. Психоаналитиком? Тут я знаю что делать и, возможно, даже хочу этим заниматься. Ведь каждый человек – как книга, история, диалоги, начало и конец, предисловие и послесловие… мне было бы интересно, жить его жизнью, как когда читаешь хорошую книгу, проецируешь себя на героя. Но тогда возникает вопрос – как бы я поступила с плохими книгами?  А таких было бы больше. Хороший был бы я специалист?

Я живу не сегодня. Я жду завтра, жду, что что-то изменится, что завтра то точно будет счастье. Завтра случится что-то такое, что изменит мою жизнь и найдёт в ней смысл.

 

Кто – я? Девочка-подросток…нехорошо.

Девушка 19ти лет, сидящая на остановке с Минаевскими Тhe Тёлками в руках, солнечными очками на лбу, цинично рассматривающая снизу доверху проходящих мимо стройных красивых тёлок и стильных загорелых качков.

Кто я? Студентка третьего курса института ПА факультета психологии, первого курса факультета психоанализа, проживающая одна (читай – одиноко) в однокомнатной квартире в питерских коломягах, откуда до метро 5 остановок; и знаю я это потому, что езжу на общественном транспорте и не работаю, живу полностью на деньги родителей; иногда рывками работающая и просаживающая бабло на свои прихоти. Трагично думающая каждый день об отсутствии машины, предпринимающая уже довольно длительное время попытки развести всё тех же родителей на какую-нибудь тойоту, хотя и соображающая, что я охуеваю.

 

Кто я? Единственная дочь у своих родителей, которые удовлетворяют большинство моих эгоистичных капризов, требующие в ответ только внимания и … не знаю, может хорошей учёбы? Мне никогда не говорили это.

Ах да. Ещё я подруга. Семерых людей как минимум, я надеюсь. Кому-то больше, кому-то меньше, кому-то преданнее, кому-то фальшивее. Но я наверное люблю их, хотя и порядочно засираю друг другу время от времени.

 

Я не живу в настоящем. Не умею наслаждаться жизнью. Не умею…да всё не умею.

Не ценю время. Не хватает чувств, эмоций, отчего и память страдает. Я не помню прошлого, т.к. когда оно было в настоящем, оно не подтвердилось эмоциями, ведь я и тогда ждала завтра.

 

Отчего такое стремление всем нравиться?

Отчего такая неуверенность в собственных силах?

Откуда это безразличие к родным?

Ненависть и злость к посторонним?

Почему столько комплексов?

Кажется, это хорошее начало для книги… или для самоанализа) Не зря же я плачу N$ в неделю за час разговоров о себе лю…. любимой ли?

Я не принимаю своё тело – я не просто знаю свои недостатки, я их отчётливо вижу каждую секунду, я их ненавижу, я стесняюсь себя в купальнике, я не смотрюсь долго в зеркало после ванны и не хожу обнаженной даже одна. Я не считаю себя красивой – все эти тонны фоток а-ля Я пиздатая чика – сверхкомпенсация своего чувства неуверенности и, наверное, только мама это знает.

Я не считаю себя умной – мне всегда кажется, что я чего-то не знаю, но я будто обязана всё знать.

Я не считаю себя достойной…тех мужчин, которые нравятся мне. И, наверное, я делаю всё, чтобы и я им не понравилась.

Не умею радоваться.

На сегодня хватит.