Забежала на секунду...

Сегодня подруга из Англии приехала, тусанулись немного, а потом они пошли под мост пиво пить, а я решила, что это не для меня и ушла.

Вот почему у меня нет компании. Только отдельные друзья. Зато верна себе...

В колонках играет - The Cure - Coming Up
Настроение сейчас - Задумчивое...

Вчерашний вечер.

Поняла, что я не компанейский человек и сама отрываюсь и закрываюсь от общества... Показалась себе самой совершенно невыносимой. Пришла домой без каких-либо желаний. В том числе и желания просыпаться с утра. Да, да!

Ночь.

Сбывалось то, о чем я так давно мечтала... "Неужели это правда??".
Проснулась с утра и с дикой болью осознала, что ЭТО СОН!!! Неизвестно почему разозлилась на портрет Вилле Вало. Как будто он тут при чем))

День.

"Почему я вчера не хотела жить?". Я снова хочу дышать, летать и общаться с близкими по духу людьми. А может, даже превратить сон в реальность. Нет... Скорее подождать, что будет!

Сейчас.

Я не знаю, в каком состоянии буду через час, но поняла одну вещь. Тот, кто не хочет просыпаться и убивает себя, не узнает, какие прекрасные вещи могли бы случиться в его жизни завтра... И какой глупостью может показаться вчерашняя депрессия!

Настроение сейчас - Сонное

Вчерашний день не прошел даром. Во-первых, картинка - скоро отсканирую. Во-вторых, уже когда спать легла, проперло на стих... Решила поделиться.

Тихо плавятся черные свечи,
Свет пугает своей белизной...
Призрак нашей единственной встречи,
Как маньяк за моею спиной.

В лабиринте галлюцинаций
Он проходит изменчивый путь
И, когда наступает двенадцать,
Снова здесь - не дает мне уснуть...

Он меня искушает и мучит,
Строит зыбкий и призрачный мост,
Нагоняет на сердце мне тучи,
Чтобы спрятать сияние звезд.

И, когда в целом мире одна я,
Он приходит, чтоб было больней...
...Спи спокойно и крепко, не зная,
Как жесток твой двойник средь теней.

В колонках играет - Gothica - The Cliff of Suicide
Настроение сейчас - Такое

Все вернулось на свои места.
Панк-рок не играет в ушах.
Правда, я и не в черном.
Но я поняла, что бежать от того, что я есть - незачем.
Просто надо научиться не превращать это в депрессию. Сейчас мне не плохо и не хорошо, я просто живу. Не умираю. Что-то случится со мной скоро, но пока я могу отдохнуть от всего. Просто быть... Иногда из этого даже получается какое-то творчество.

Нет вдохновенья,
Нет - как и веры...
Стану я тенью,
Мрачной и серой.

Буду бродить я
Целыми днями,
Связана нитью
С другими тенями.

Нет, не умру я,
Просто растаю
И нарисую
Черную стаю

Где-то в подвале
Дома из пыли,
Где мы скрывали
Все, что любили...

П.С. Это было позавчера, а тенью я так и не стала...

У меня сегодня экзамен по фортепиано... Не то что очень волнуюсь, но все же 7-ой класс, выпускной - поддержите меня морально, ладно?

Фишка в том, что у меня последнюю неделю была депрессия. Я привыкла к тому, что, если я нахожусь в ней какое-то время, она проходит сама. А тут пришлось принимать срочные меры... Отгонять эту хандру, засунуть черную одежду подальше в шкаф... Я даже приняла совсем уж экстренные меры - врубила диск Блинк 182... И знаете, помогло!!! Не знаю, надолго ли хватит этого заряда, но я поняла(в очередной раз), что если одну из моих сторон слишком долго подавлять, это принимает неприятный оборот.

Сегодня сдам - уже легче будет... Но пока от лета особого кайфа нет. Столько времени - не знаю, как его планировать, чем заниматься. Ну творчество и задумчивые прогулки - это понятно, но хочется еще и с друзьями... А у них либо сессии, либо тусовки. Короче, пока планов нет... Но и депрессии уже тоже нет...

Что же есть??

Это я))

Ничего так получилось...

Настроение сейчас - Сейчас голова на куски расколется... Help!!

Я ждала ее так долго, гуляя под дождем по дороге из школы... Каждое утро начиналось с ожидания изменений погоды за окном - безрезультатно.

А теперь она пришла, она давит, от солнца некуда скрыться, и это меня раздражает... Оно бьет мне по глазам и по мозгам.

Мы никогда ничем не довольны. Точнее, бывают дни, когда все в кайф, но так редко... А сейчас мне кажется, что и сама я делаюсь какой-то невыносимой.

П.С. Буду вам подкидывать свое художество в фотошопе. На профессионализм не претендую, просто не спалось!

Настроение сейчас - Летнее, но непонятное

Все так стремительно меняется...

На днях встретила подругу, с которой год не общалась. Если честно, думала, что и не будем, мы тогда конкретно поссорились, и я всегда знала ее сложный характер. А тут она на меня такими преданными глазами смотрела, и вдруг все вспомнилось... Все наши мистические рисунки, пробежки по утрам(да-да, было и такое!) и все то общее, что у нас было. И я так чувствую, что мы снова будем общаться... Потому что она напоследок такую фразу сказала: "Я скучаю, между прочим...". Так странно...

А другой человек мне до такой степени надоел, что не знаю, что и делать. Зато с его другом мне общаться нравится. Заметила, что в последнее время я притягиваю людей, интересующихся тем же, что и я. И не внешне очевидным, например, готикой, а, скажем, сверхспособностями. Жаль, редко я с ними встречаюсь, с этими людьми.

Эх... Хотелось бы стих написать, да только ничего новенького нет. Ну ничего, может как-нибудь пропрет))

"Вы - гот, child of darkness."

Огромные подведенные тушью глаза на белом от пудры лице, торчащие во все стороны волосы цвета вороньего крыла и черная одежда... Обычный человек может называть их ненормальными, сектантами или даже сатанистами, но сами они выбрали для себя другое имя: ГОТЫ. Это не дикие племена, предки германцев. Это люди в черном. Они хотят всем показать, что чернота у них снаружи и внутри. Корни готической эстетики - в средневековье, в мрачных временах чумных эпидемий и кровавого разгула инквизиции. Именно оттуда современные готы позаимствовали таинственную бледность, черные одежды и непонятное для остальных поклонение перед смертью.



Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"

В колонках играет - Nightwish

Ну вот, не знаю даже, о чем писать) В принципе, все неплохо. И уже довольно долго!

Вот сегодня иду записывать песню. Я уже пыталась, но выразительности не хватало, а сегодня надо забомбить окончательный вариант. И отправлять на серьезный конкурс! У меня ощущение, что я на правильном пути. Это дико сложно, но дико интересно! Мне тут дали премию за олимпиаду, потрачу ее на фонограммы для пары песен, чтоб их уже крутить начали. Радует, что из разряда "мечты", это перешло в разряд планов!

Ой, мне знакомый накачал настоящей готической музыки, только еще не принес, *чтоб ему... хорошо было*... )) Буду просвещаться наконец, 69 глаз это классно, но пора чего-нибудь еще послушать! Заодно для себя что-то почерпнуть.

Кажется, гот и панк-девчонка во мне ужились вместе! Плюс здоровый образ жизни)) Во коктейль!!!

Ну вот, хотела ни о чем, а получилось все об одном...

П.С. В понедельник фоткаемся... Чувствую, меня мало кто узнает!

Настроение сейчас - Wazz up people!

Сегодня была первая гроза... Вспышки молнии, дождь стучал, как бешеный барабанщик(ну вот, опять ассоциации все с тем же))... Но уже не так уныло и депрессивно, а как-то торжествующе. И все отзывалось на этот победный клич.

И у меня внутри примерно такое же состояние. Не пропало мое предчувствие, скорее стало еще ярче. Как будто я на пороге чего-то нового. А интуиция в последнее время меня не подводит. И вообще - ничего особого не хочется ждать, просто хочется ЖИТЬ. И я ловлю это состояние, потому что погрустить еще всегда успею... И еще хочу, чтоб изобрели фотоаппарат для чувств...

So impatient and so unaware
Expectations hanging in the air
Throw my fears into the bin
I'm trying to be what I've never been
I wanna be proud of being a teen

Everything I haven't ever done
Is waiting for me and it's not just for fun
The world is anything but grey
So let me choose my aim and pray
I wanna change every day!!!

So here I am
Is it unexpected
Dreams in my hand
To realize and get some new
I've been alone
So unprotected
But now I've got some power
I can share with you!


Это моя песня старого периода, но сейчас она мне подходит!!!

В колонках играет - Nightwish - Ghost Love Score(под эту песню хочется летать!)

Все-таки я люблю свет! Долгожданное солнце после долгих дней дождя...

И еще что-то заставляет меня улыбаться. Предчувствие! Что-то новое должно войти в мою жизнь... Что-то ее изменит. А может, я сама?

Кто, кто замыкает нас в глупые рамки? Кто навязывает свои правила игры, смертельной и пошлой? Почему все оглядываются на других, которые, в свою очередь, боятся еще чьего-нибудь мнения?

Почему в мире, полном прекрасного и неизвестного, нам знакома только малая часть, а остальное из разряда мечты? Но люди и мечтать себе запрещают... Не дай Бог уйдут в свой мир, а там такие завалы, что лучше не входить... Легче жить с завязанными глазами и оправдывать это тем, что так поступают все.

И самое ужасное... Почему, если в таком приземленном мире у человека появляются крылья, он должен их прятать? Иначе оборвут, в надежде украсть, или просто отвергнут.

Может, нам надо собираться в стаи и подниматься над привычным серым миром? Только так можно его изменить. Не бояться быть счастливыми и думать, зачем мы живем! Только так можно ломать барьеры, которые отделяют нас от себя самих...

Короче, страдала я без общения с себе подобными, страдала и решила - буду я, как и раньше, одиночкой, только теперь готом-одиночкой. Брошу париться! Того, кого суждено встретить, все равно встречу, я в этом уверена. Жаль только, что я со всеми вами не могу в реале пообщаться! Было бы классно, я столько единомышленников нашла. А в реале идешь по улице и не знаешь, что мимо проходит твой потенциальный лучший друг. Может, пора учиться видеть людей насквозь?

В колонках играет - Him feat. someone - Don't Fear The Reaper
Настроение сейчас - Strange type of trouble

Небо расколото надвое,
Воздух электризуется...
Я сорвалась и падаю,
Шумно мелькают улицы.

Перехватило дыхание
В калейдоскопе окон...
Это похоже на манию,
Но я живу в ритме рока.

Я разобьюсь, наверное,
Люди так невнимательны...
Нужно одно мгновение,
Чтобы успеть поймать меня.

Я поменяла признание
На право быть одинокой...
Меня не спасет моя мания,
И я умру в ритме рока.

Ожила моя старая паранойя. Как мне нужна рок-группа! Вот тут за соседним компом какие-то парни сидят, болтают об игре на гитаре и всем таком, если выйдет, можно спросить, может они играют...

Хе, а вообще моя проблема в том, что не хватает смелости. Как раз для таких вопросов! Надо это преодолевать, иначе ничего не выйдет. Сказала бы - помогите мне, народ, да только кроме меня мне никто не поможет. А мне смерть как это нужно! Пару раз выступлений в далеком прошлом помогли мне понять, что я от этого балдею и схожу с ума. Энергия зала и твоя энергия соединяются и возникает такое мощное взаимодействие!

Сказать честно? Да, я собираюсь далеко пойти, но не ради популярности. Просто в некоторые жизненные моменты музыка меня спасает, буквально возвращает к жизни. Иногда хватает одной строчки или аккорда, чтоб что-то осознать. Так вот, я тоже хочу помогать людям своими песнями. Я прошла через многое, была аутсайдером и пыталась окончательно победить неверие в себя. В мои 14 я знаю, что такое несчастная любовь. Я хочу все это выразить в музыке, чтобы знать, что, возможно, ты этим кого-то спасешь.

И самое интересное, что это не пафос, а правда!

Сегодня у меня был приступ ностальгии. Вспомнились те, кого я когда-то называла "друзья навсегда". Единственная в моей жизни компания и самый лучший период моей жизни. Теперь из них друзья - только пара человек, наверное, самые преданные. Но сегодня я вспомнила всех, причем воспоминания были исклюсительно светлыми, никаких обид. А потом включила один диск, который постоянно слушала два года назад(какой, не скажу, это еще хуже, чем Грин Дей:) и вдруг поняла, что я сама нисколько не изменилась. Все та же заводная бунтарка, только не с кем энергией поделиться, а тогда... Колбашусь я и думаю - как можно было забыть это состояние? А потом одела наушники, вышда на улицу, как-то сма собой включилась The 69 Eyes и... оклемалась моя вторая сторона!! Как вы понимаете, готичная, как бы глупо не звучало.
Короче, одной ногой там, другой тут. И обе эти несочетаемые стороны мне нравятся до ужаса. Не знаю прям, кто я на самом деле.
А еще прикольней, что пора бы определиться с направлением своей музыки, а у меня и в песнях такая же гремучая смесь.

А еще жутко хочу соэдать группу!!!!

Ну не то что бы совсем новую, но решила в ней кое-что изменить.

Кого интересует, если я сижу дома вся в соплях и в очередной депрессии и размышляю о том, что меня все забыли, я никого не знаю и вообще я полный аутсайдер??? Я, конечно, преувеличиваю, но это близко к истине. Я сказала себе: хватит! Никому нет до этого дела, да никто об этом элементарно не знает! Поэтому я буду ЖИТЬ, а не сокрушаться о том, что было бы, если бы я была смелее.

Да, я буду добиваться своего во всем, и действовать, если мне что-то действительно нужно. Я так обычно и поступаю, но я хочу стать решительнее и увереннее в своих силах. У меня есть цели, кторые я хочу достичь, я смотрю на множество людей, которые всю жизнь оглядывались на мнение других и так ничего и не достигли. Я вижу, как они хоронят свои мечты, и решила, что не позволю, чтоб такое произошло со мной. Да, я хочу быть счастливой в этом жестоком мире, и я хочу видеть его лучшую сторону, в то же время не строя иллюзий. Я хочу быть собой, а не расплачиваться потом за все маски, что я носила.

И поэтому я должна найти себя! Вот!!

""Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"