В колонках играет - Tiamat - Undressed

Написалось.

We're too aware of pain to speak about it
And too familiar with dark to demonstrate it
So let them count their scars in rooms all crowded
And shout out loud about their endless hatred

We've been too far in innocence and passion
To claim to be experienced and wise
I am too deep in love to make confessions
So, dear, just read it from my eyes...

Я в полном экстазе!
В процессе работы над аранжировкой своей песни "Dreamside sceneries" решила, что неплохо было бы и отдохнуть от пяти линеек нотного стана, программы Guitar pro и её электронного (увы и ах!) звука, поэтому взяла шестиструнного зверя и начала что-то играть. "Что-то" оказалось давно забытой, начатой и заброшенной за отсутствием вдохновения песенкой и через минуту начало обретать форму, текст и структуру. И вдруг - просто невероятно - меня чуть не смысло волной вдохновения. В голове выстроилась полноценная композиция, вспомнился еще один забытый, несчастный, никуда не подходивший кусочек и с разбегу вклинился в новую песню - как раз туда, где не хватало совсем немногого для целостного звучания. Цепная реакция: тут же появился голос, думаю, даже соседи услышали через наши отнюдь не тонкие стены. И не абы какой голос, а хороший, полился через край... Текст получился лучше, чем все мои предыдущие.

Я не хвастаюсь, потому что заслуга это вряд ли моя. Такое вдохновение, похожее на электрический разряд, обычно приходит извне - может быть, свыше.
Это одно из ощущений, которые меня уносят высоко, далеко и надолго. Так и хочется с кем-то поделиться своей искрящейся энергией - берите, только не обожгитесь, я же в запале.

Кстати, здесь немало творческих людей обитает - поделитесь своими мыслями о вдохновении! В каком состоянии оно обычно вас настигает, что испытываете - что хочется, то и пишите. Можно просто о творчестве. Интересно узнать...
Конечно, если кто-нибудь дочитал эти восторженные излияния до конца. Ну не смогла удержаться...:)

В колонках играет - Andromeda - Extension of the Wish

Безумно ярок сегодня искусно выточенный серп луны на черном бархате неба, непривычен своим новым ароматом воздух, пряный и свежий. Быстро движутся в свете фонарей тени, на первый взгляд свободные и легкие, на самом деле вечно зависимые от тех, кто их отбрасывает.

Я впитываю в себя звуки и призвуки вечернего города благодаря сломанным наушникам, растворяюсь в темных небесах и тусклых пятнах на асфальте, наслаждаюсь призрачным, обманчивым одиночеством, зная, что на другом конце нити бьется другое сердце.

Пишу, чтобы сохранить хоть блеклый след сегодняшнего дня, когда я сломала еще несколько барьеров внутри себя и сделала пару значимых шагов. Но потребности изливать душу бумаге или дневнику почему-то нет.

Наверное, это все слишком реально. Слишком глубоко и интенсивно. Впитываю все до капли, не расплескивая в виде слов.

В колонках играет - Riverside - Reality Dream III

Все-таки люблю я жизнь до чертиков... Или до ангелочков - зависит от настроения. А тараканы у всех заводятся, на то они и живучие твари.

Как вы заметили, Ана сегодня невероятно позитивна. У Аны сегодня выросли крылья, вернее, высохли после неудачной попытки утопиться в собственных слезах. Little emo внутри получил свою пачку конфет и новые наушники с песнями на полную громкость, так что будем надеяться, что даст о себе знать еще не скоро. Тем временем я, в нормальном состоянии, хоть и без конфет, слушаю Риверсайдов и любусь новой аватаркой. И в кои-то веки пишу абсолютно бессодержательную запись.

Так и быть, добавлю щепотку смысловой нагрузки:

Жизнь некоторых людей напоминает картину акварелью, воздушную, прозрачную и светлую. Другим нужны густые, яркие мазки гуаши. Кому-то только и нужно, что смотреть на свой искусно написанный портрет на стене напротив, не задаваясь вопросом честности художника.
А моя картина не будет полноценной без черных контуров. Они придают глубины и насыщенности переплетению линий и красок.

Потому иногда я вижу проблемы там, где их нет, или есть лишь слабый намек, драматизирую события и намеренно капаю деготь в бочки с медом. Такая вот странная натура, которую я сама до конца не понимаю. Не в то русло художественные наклонности направляются, но это поправимо. Всего-то научиться бы использовать бы черный по назначению, а не где попало.

В колонках играет - Pain Of Salvation - Undertow


Ни мотивации, ни желаний, ни смысла. Кнопка перезагрузки отказала. Escape тоже не работает - слишком много ко мне требований, которые надо выполнять, и ожиданий, которые я устала оправдывать. Дайте мне побыть наблюдателем, слиться с окружающим миром, точно хамелеон, и только смотреть. Впитывать. Анализировать. С завтрашнего дня придется вливаться в липкий, тягучий поток жизни со сбитой программой, абсолютно мне чуждой. Я здесь потеряна. Дайте мне быть только песчинкой и пообещайте сильный ветер в прогнозе погоды. Позвольте стать незаметной, неслышной и невидимой, слабой и хрупкой.

Не хочу ничего.
Совсем.
Меня здесь нет.

"Let me break!Let me bleed!
Let me tear myself apart I need to breathe!
Let me lose my way!
Let me walk astray!
Maybe to proceed..."

Завтра я тебя увижу, услышу, обниму.
То, что сейчас - виртуальность, станет самой четкой и осязаемой реальностью через каких-то 12 часов. Всего-то ночь сна, утренний чай, сумка с нашивкой "Anathema" через плечо и три часа тряски в автобусе с плейером и мутным пейзажем за окном. Люблю эти серые пейзажи, не хочу солнца.
Ты на границе между моей реальностью и мечтами.
Между голосом и буквами.

You're under my skin and out of my comfort zone. Самый близкий и самый непредсказуемый человек в моем окружении. Я никогда не знаю, чего ожидать от тебя, как ты отреагируешь на мои слова - согласишься, опровергнешь или промолчишь. И именно это не дает мне расслабиться и облениться. Привязанность развивает во мне независимость - да, именно так.
Больше чем привязанность... Знаешь ведь.

Сейчас ты сидишь в своей комнате, освещенной переливающимся всеми цветами дисплеем на системном блоке - обожаю эту подсветку! - и пишешь соло для своей новой прогрессивной композиции. А я пишу дурь в дневнике, чтобы однажды вспомнить эти 12 часов до отъезда, подсветку и песню Symphony X "Accolade II", ибо она из этого же ряда ассоциаций.

А завтра забудется сегодняшнее удачное, но непонятно почему не выбранное для финала выступление на ораторском конкурсе, нервы, дневник, как только я увижу тебя из окна на автостанции.

There in the dark it's the only abuse
Walking frail to the guardian light
There in the dark it's the only abuse
That I can't get out of his sight...
And he said:
"Will you be a light for me
To seduce, to elude, to grin,
Will you be delight for me
Walking in for a holy sin?"
(c)Flowing Tears

Мост через вечность призрачной дугою
Да серп луны в бездонности повис...
«Ты будешь, ангел, на земле изгоем,
Зачем ты так упрямо рвешься вниз?»

Улыбка замерцала, грустно тлея,
Не выдав боли, скрытой ото всех.
«Нам, ангелам, гораздо тяжелее...
Зачем же вы всю жизнь стремитесь вверх?»

В колонках играет - Ambeon - Cold Metal

И вновь они полезли из каждой щели, не сдерживаемые никем, неконтролируемые, словно сколькие и мерзкие гады, обвивая мое сознание, пытаясь утащить меня вниз, задушить...
Страхи, страхи, страхи.

F.e.a.r.s.

Я не знала, сколько их во мне. Раскручивая этот порочный клубок, я запутываюсь в нитках, резкими движениями рву их, но они слишком прочны и только режут пальцы. Одно цепляет другое, другое обнажает третье, а о третьем лучше вообще не знать...
И кажется, что если я дам себе волю, они вырвутся из меня яростным криком, от которого трещины побегут по асфальту, черными, смоляными слезами, отравляющими землю ядовитыми каплями, кровью, разорвавшей артерии от безумного напряжения, кислотно-едкими словами, прожигающими душу насквозь.
И вечный мой духовный эксгибиционизм заканчивается там, где нужно открыться любимому человеку. Именно потому, что я боюсь. Я безумно боюсь.
Слишком многого.

Может быть, спасение лишь в том, что я не боюсь себе в этом признаться?

В колонках играет - Opeth - Benighted

Четыре месяца - это много или мало?
Одно знаю точно: за это время я ощутимо изменилась. Не повзрослела - нет, у души нет возраста, а я ассоциирую себя прежде всего с ней. Просто изменилась, так же, как изменилась музыка в моих наушниках.

Я неоднократно благодарила себя саму, что пару лет назад не перешла в другую школу. Возможно, тогда меня бы не отправили на ту самую олимпиаду, где я с тобой встретилась. Мои постоянные читатели все еще не знают этой истории - вкратце расскажу: представьте, поехала в Москву, без всяких ожиданий, энтузиазма, абсолютно опустошенная. Как чистый лист. И вдруг знакомое лицо... "Ба! Да это же парень с Балтийской ролевой игры!.. Надо срочно знакомиться!" Лишь потом я поняла, что совершила подвиг, потому что подойти к незнакомому человеку первой для меня всегда было чем-то из области фантастики. Но ведь подошла, и подошла исключительно потому, что интуиция меня задолбала своим настойчивым шепотом на ухо. Как позже выяснилось, не меня одну.

Об этой встрече и обо всем, что за ней последовало, я могла бы исписать страницы - maybe someday, но не сейчас. Сейчас это лишь обрывок воспоминаний... Воспоминаний, которых за эти четыре месяца у меня накопилось больше, чем за пару лет. Длинная разноцветная лента, как история наших разговоров в скайпе. Никогда в своей жизни я так много ни с кем не общалась. Ты, наверно, привык к моим частым затишьям, странным репликам, строчкам из песен и эмо-истерикам перед отъездом... Но мы вместе. И я безумно счастлива.

Пусть я все еще узнаю, что ты меня любишь, лишь от твоего лучшего друга, и кусаю пальцы от нетерпения - когда же мы сломаем невидимый барьер? Пусть ты терпеть не можешь День влюбленных и прочие праздники и обожаешь меня подкалывать по мелочам. Есть гораздо большее, глубинное, древнее, подсознательное - то, что связало нас с самого начала и просто не успело проявиться до конца.
Я знаю, что люблю варить тебе кофе, сидеть с тобой в обнимку и слушать музыку или наслаждаться тишиной в темноте, гулять по улицам, держась за руки; знаю, что у меня есть маленькие мечты, которые я тебе подарю, и тайны, от которых мурашки по коже толпами. Я вижу нас летом у костра, встречающих рассвет - теперь я поняла, кого видела в том полусне, полуяви год назад.

Мне незачем писать твой ник на полях в тетради, потому что это всего лишь бумага, а ты - в моем сердце. Тогда, в Москве, я была чистым листом, на котором ты написал первую строчку новой истории... В ней есть пара неизменных слов, а именно...

To be continued...

В колонках играет - Threshold - Lake of Despond

Почему в мире так мало счастливых людей, хотя способов быть счастливыми очень много?
Да потому, что счастливым приходится тяжелее всего. Да-да, вы не ослышались. Им трудно, безумно трудно. Как только я влюбилась в жизнь по уши, пропустив ее через каждую клетку, прочувствовав, я поняла, что впереди новое испытание: преодолеть страх потери.Наверно, один из самых глубоких страхов, сидящий так глубоко, что часто он незаметен. Но стоит ему обнаружить себя, и боль пронзает насквозь, не щадя.

Я открыто призналась себе, что боюсь потерять то, что люблю. И не без удивления обнаружила, что стала бояться смерти. Зная, что "вся ее власть лишь на миг, а дальше снова жизнь" ("Волкодава" стоило читать хотя бы ради этой фразы), не сомневаясь насчет того, что есть другая сторона, есть продолжение, я... Боюсь.
Спасают меня мысли о том, что там любящим душам гораздо легче найти друг друга и никто не потеряется... А еще о том, что земной мир - модель того, другого, но не такая яркая - значит, там есть и красота, и музыка, без которой я себя уже не представляю, и общение, только на ином уровне. Кроме того, я чувствую, что через некоторое время мне откроется что-то важное, что уничтожит страх. Эти предчувствия никогда не обманывали с тех пор, как я полностью доверяю им.

...И все-таки иногда разрушительной волной цунами меня захлестывает бессилие, и тогда я скрываю лицо в ладонях. Надолго.

Побаловалась в фотошопе. Мою старую фотку здесь никто не узнал бы... И это уже не я, а Water Element=)
Может, все четыре стихии так сделать?
the picture

В колонках играет - Sylvan - The Colours Changed

Tore myself apart, opened wide,
Burned disguise, stayed completely empty,
Left last hopes on the other side,
Everchanging and evertempting

Melted out, almost disappeared
Lost the feeling of my existence
Blurred my past, imperfectly weird
To a shade of pale reminiscence

Cut my soul to the core and strained
Every nerve to survive the pressure
Feared to look at what had remained
Still moved on with a lost one's passion

...But we face all we truly dread
So I wandered upon a mirror
And I said as I raised my head
'I have never seen myself clearer'...


* Только что порождено моей больной фантазией и записано, дабы не занимать килобайты в мозгу.
**А вообще-то здесь ощущения, испытанные мной лично.

В колонках играет - Riverside - Conceiving You

Иногда кажется, что я живу в двух параллельных реальностях. В одной время летит стрелой, в другой мучительно медленно ползет. В одной я почти не изменилась, в другой у меня на сердце аккуратный шрам после обмены половинками...

Наверно, скоро я смогу сплавить их в одну, цельную действительность.
Может быть, и моя временно раздвоившаяся личность срастется и станет цельной, а пока...

Научившись хранить не только чужие тайны, но и свои, найдя абсолютно новую себя там, где боялась потерять все, позволив жизни мягко перекроить свои взгляды на мир, я все еще воспринимаю это как другую реальность.

>Я так долго умирала от жажды, что, дойдя до воды, чуть не утонула... А теперь нашла островок, выбралась, огляделась, и поняла, что теперь эта река - моя жизнь. А остров - то, что осталось от старой. Вот и две реальности...

Может быть, так и нужно. Бросившись с головой в бурное течение реки, знать, что есть место, где я могу спрятаться. Где все остается по-прежнему...

В колонках играет - Pain of Salvation - Ending Theme

Боль, вложенную в эти строчки, не хочу переводить на родной язык.
Написала вчера... А сегодня поняла, что в этом - все то, что сейчас меня мучает.

I wanna simply watch you sleep... Like then, in the candlelight, when we had three hours left but I didn't want to rip you out of your dreams. Dreams you never remember. Stroking your curly soft hair with my sight, I sat and wondered if it all really existed: the fire-lit room, the checkered skirt and our homely closeness.

I wanna spill a few whispers in the silence, probably a line from another song of 'Pain of Salvation'. What a wonderful name, so true... I am saved but it hurts. It hurts to be not alone, but I seem to get used to happiness. Fortunately, this habit lasts not more than a day after which I discover all the emotions anew.

I wanna press myself against your chest and sigh deeply. I wanna scream being held by you in my fury, wanna tell how this cell is suffocating me! How hard it is to find the motivation for reaching my goals in this world sometimes! And I want, I desperately want to hear you reply once, to reveal your deeper self! When will you open, when?? I cannot tear you apart to steal these words away, please answer me!

I wanna cry out as loud as I can, as I probably will in the moment of pleasure later... Can you hear me? Or are you still on the other side?All these questions will arise when you'll be awake... But now you're sleeping, so careless, so sweet, and I carefully put my mask down still keeping it within the reach, not to be caught unawares.

I want to be able to say that I love you without fear. Someday...

Сегодня приснился интересный сон...
...будто мне заказали написать стихотворение, пообещав щедрую оплату, с условием, что заказчик сможет выдать его за свое. Я решила, что для меня это будет несложным и выгодным делом, и согласилась. Когда объявили тему, я чуть было не отступилась, но во мне проснулась гордость и желание доказать, что могу это сделать.
Написать надо было о человеке, осужденном на смертную казнь, причем заслуженно. О преступнике. Это должно было быть нечто высмеивающее, злобное, рисующее его злодеяния и участь в самых черных красках... Естественно, в реальной жизни я не согласилась бы на такое, но мой персонаж был не мной, а кем-то другим; глазами его я и видела происходящее.

Затем иная картина.
Лес. Я стою на полянке и про себя произношу несколько уже сочиненных строк. Внезапно деревья - кажется, сосны - начинают падать одно за другим, ломаться, точно соломинки... и я понимаю, что вызванные мной разрушения необратимы. В ужасе я мысленно отказываюсь от своего задания, прошу прощения у леса, а также у осужденного, но чувствую, что душу никогда не очистить полностью.

Знак, что никогда нельзя осуждать других, даже если они в чем-то виновны?
Пожалуй.

В колонках играет - Delight - The Shapes and Shadows

Памятка самой себе.

Быть со мной - не значит быть мной.
Никто не может посмотреть моими глазами, даже если может заглянуть в них глубже, чем другие.
Никто не может влезть в мою кожу, даже если был так близко, что дыхание смешивалось.
И если сердца бьются синхронно, они все равно... разные.
И если захватывает дух от одной музыки, каждому в ней слышится что-то особенное.И когда тишина - общая, то мысли в ней у каждого свои.

Вместе. Порознь.
Как две половинки сердца - а посередине то, что делает их неразрывными....

Нам никогда не понять другого полностью. Даже до той черты, до которой мы в силах понять себя самих.
Это - тайна, которую никогда не разгадать до конца.

В колонках играет - Ayreon - Day Thirteen: Sign

Вчерашний разговор с одним приятелем стал бы, возможно, поворотом в моей жизни, случись он несколько месяцев назад.
Я привыкла относиться к себе критично, иногда это меня доводит даже до ненависти к себе. Кроме того, изнутри хорошо видно все недостатки, и вдруг кто-то говорит мне, что половина знакомых парней считают меня чуть ли не идеальной девушкой! Один, который меня видел раз в жизни, когда я играла на гитаре и пела в парке, где собираются неформалы, сказал этому самому человеку, что влюбился в мой голос (хмм, кажется, это была "Мельница"... Или Nightwish?). Имена остальных остались тайной, потому что это мои знакомые.
В общем, удивлению моему не было предела, и я сказала: "Тогда объясни, почему они не то что не выражают свои чувства, а обходят меня за три километра, а если и решаются признаться, то только по интернету?! До недавнего времени я считала себя полным лузером".На это он мне ответил, что они просто боятся и с самого начала уверены, что со мной ничего не выйдет. "Я сам в тебя влюбился, когда впервые увидел, но, перекинувшись буквально парой фраз, понял, что ты не для меня".
Wtf, извините за выражение? Неужели у меня настолько эльфийские повадки, что и подойти страшно?) Поверить в то, что сказал знакомый, мне все еще трудно.Сейчас это открытие почти ничего не меняет, но все-таки приятно... И странно.

В колонках играет - Into Eternity - Torn

Путь из ада школы домой вечно навевает на меня кучу мыслей, иногда на седьмое небо уносит. Заколдован этот парк, что ли? На этот раз подумалось (ага, опять не по-русски...):

Close people aren't those who know us in every role, but those who have seen us backstage.