2 октября.

У меня появилась острая необходимость вести дневник. За сентябрь месяц на меня столько всего свалилось. Помимо бешеной нагрузки, тонны информации и отсутствия свободного времени, добавилось ещё отчисление Тёмы, командировка папы и ухудшение здоровья собаки.


3 октября.

Сегодня Артём рассказал папе про институт. Даже не знаю, что теперь будет. Не могу себе представить, как я буду без него. Но лучше прожить без него два месяца, чем два года!
Я постараюсь поддержать его, постараюсь не ныть, пусть будет, что будет, я всё выдержу. Даже, если придётся в армию идти, я буду ждать. Клянусь сама себе, что со всем справлюсь и дождусь. Это всё серьёзная проблема, серьёзное препятствие, но любовь всегда помогала с ними справляться, любовь сильнее всего. Ведь самое главное – что мы вместе.

На самом деле сейчас уже 4 число, ночь. Мне не спится, сижу на кухне, пью чай и смотрю «белый олеандр».

Нужно перестать плакать по любому поводу, а иногда и без повода. Блин, сама себе противоречу: с одной стороны это выход эмоций, с другой это лишний, можно даже сказать вульгарный сентиментализм. Всё! Хватит себя мучить. Слёзы должны идти тогда, когда этого хочет сердце, но лучше бы, чтобы этого не видели окружающие люди. Нельзя подчинять людей своей слабостью, вызывать жалость. Не хочу, чтобы меня жалели. Хочу, чтобы меня понимали, но не жалели.

А ещё я в последнее время как-то озлобилась, появилась какая-то стена между мной и окружающим миром. Иногда замечаю, что куда-то стала пропадать моя искренняя радость чему-то, да и вообще искренность. Очень мало вещей у меня вызывают радость. Мне грустно и тоскливо. Я держусь за Артёма, потому что он мой «луч света в тёмном царстве». Я всего боюсь, от этого злюсь, вероятно, иногда появляется чувство зависти. Нужно себя переключить, нужно любить, а не ненавидеть.
У меня есть человек, которому я решила посвятить всё свою жизнь. Нужно, чтобы все уголки этой жизни были искренними, любимыми, пусть иногда тяжёлыми, горестными, но открытыми, а не скомканными, забытыми.

Ради любви нужно жить на 100%. В не должно существовать никаких «но», должно существовать только «ради»!


4 октября.

Очень приятно, что вторую неделю стоят цветы, привезённые твоим папой сдачи. Каждый раз, как я на них смотрю, улыбаюсь, становится очень уютно. Но ты мне не даёшь покоя. Волнуюсь. В глубине души понимаю, что всё обойдётся, я бы почувствовала, если бы что-нибудь должно было произойти, но всё равно, места себе найти не могу.
Главное, что бы ты смог справиться со всем этим. Я понимаю, что тебе будет очень одиноко без друзей, которые пропали, но ты же у меня сильный, ты выдержишь, я постараюсь тебе помочь всем, чем смогу.


5 октября.

Очень сильно скучаю по Тёмочке. Хочется побыть с ним вместе, подышать его туалетной водой, чувствовать запах теле, ощущать кожу, каждую клеточку. Я ведь всё это не преувеличиваю, мне иногда хочется срастись с ним, физически стать одним целым.

Хочется написать подробнее о том, почему у меня сегодня был такой дурацкий день. Потому что сегодня я впервые так серьёзно задумалась о том, зачем мне нужен этот институт. С самого первого сентября я пытаюсь понять моё ли это. С каждым днём убеждаюсь в словах Артёма. Но замечу, что мои мысли рождаются не от его слов, просто его слова идут в параллель моим размышлениям и наблюдениям.
Если быть честной, я пока не могу понять, зачем мне это всё нужно, разве такое будущее я себе представляла? Для меня ведь семья важнее всего на свете.


13 октября.

Кризис, случившийся со мной 5 октября, был связан с пмс! Или это был творческий кризис... я ревела Артёму в трубку, заставила его нервничать, волноваться из-за меня... Идиотка!

Каждый день я копаюсь в своей душе, разбираюсь со своим сердцем и выуживаю от туда что-то интересное, новое и важное для меня. Прекрасно понимаю, что это образование не сделает меня ничем, а наоборот поможет найти себя, раскрыться, как личности.

Завтра утром родители уезжают в Нижний Новгород, оставляют меня одну на 2 дня! Конечно же одна я не останусь Я всё в мечтах о том, как мы проведём этот вечер и эту ночь. Больше всего хочется полежать перед телевизором с бокалом вина... поцеловать его... обнять... заняться любовью... потом снова... снова... снова и снова... уснуть, проснуться в его объятиях и опять

Сейчас лежу в постели, слушаю какое-то радио, там передача, про оргазм. Какие же бабы странные попадаются... А мне очень-очень повезло с Тёмой

В последнее время он очень грустный, напряжённый, недовольный и нервный. Это конечно не удивительно в его положении, но я чувствую виноватой себя. Эх...
Ладно, ложусь спать. Такое расслабление после душа... Только вот Тёмочки не хватает, чтобы заснуть в любимых руках.


15 октября.

Вчера утром я убедилась в своих чувствах и желаниях на 150%. Я действительно хочу выйти замуж за этого человека, я хочу видеть его рядом с собой каждое утро, хочу каждую ночь лежать в темноте в его объятиях и разговаривать обо всём на свете. Я и раньше всего этого хотела и была уверена в своих желаниях, но вчера меня до глубины души пробрали чувства. Чуть ли не заплакала от того, как мне с ним было хорошо. Конечно же и раньше такое бывало и я даже плакала. Но! Вчера всё было как-то по-особенному. Какой-то щелчок странный произошёл. Такой же, как тогда у Кости 19 месяцев назад (сегодня у нас год и семь)
Одела на свою подушку наволочку, на которой спал Тёма. А она им пахнет! Так здорово!

В институте всё очень хорошо, совершенствуюсь в мастерстве, немного устаю, узнаю много интересного, иногда бывает весело, иногда всё безумно бесит и хочется кого-нибудь убить (чаще сего кого-нибудь определённого), так в общем всё не плохо. Только не хочется распространяться на эту тему, потому что мне за весь день института хватает выше крыше.


17 октября.

Умопомрачительный день…
Сегодня моё чудо в перьях прыгнуло с парашютом. Больше ничего не напишу. Я конечно же могла рассказать тут о том, как мы просидели в машине и проругались несколько часов, а потом как померились и что, а главное как, делали дома, но не буду. Не хочется вспоминать ссору и ворошить свежую рану. Самое главное, что сейчас у нас всё хорошо)


18 октября.

Конечно он умеет обидеть... Потому что это единственный человек, после любых слов которого я лезу глубоко-глубоко в себя и пытаюсь понять, что вызвало такое отношение ко мне. В последнее время он стал очень грубым, всё время срывается, хами пьёт пиво. Во мне накопилось и я выплеснулась вчера. Весь негатив выбросила. Наговорила таких безумных слов и каждое было сказано ему назло. Сейчас мне очень стыдно за всё сказанное.

Вчера смотрели «Брюса всемогущего» по телевизору, Тёма сказал, что фильм прям ему в тему. А я и не знаю как ему помочь…...потому что он прав, фильм в тему.

Сегодня на мастерстве опять не было Андреева, а был Конышев и Топчев. Я показала удачный этюд, который для Кайдаловой готовила. Додумаю кое-что и ей покажу.


19 октября.

Очень сильно соскучилась... ааааа!


29 октября.

Сегодня был один из самых дерьмовейших дней моей жизни. Дерьмовейших – в смысле из рамок вон выходящих.
Утро началось с того, что я вышла из дома в тоненькой кожаной куртке и в лёгких весенних туфлях. Чуть не умерла от холода. Первым занятием была история в очень холодной аудитории… так что согреться мне даже там не удалось.
Потом я поехала домой переодеваться, заодно перекусить и посадила жирное пятно на любимых джинсах, которые только недавно купила.
Узнала, что мои родители, меня не спрашивая, купили дом, потому что они так решили. Как я не говорила, что я против и пр., они сделали так, как хотели, зачем было совета у меня спрашивать, если всё уже было десять раз решено… Ладно, раз они счастливы, я счастлива за их радость.
В гитис пришлось ехать в идиотском метро, т.к. пробки по дороге до института страшные.
А венцом сегодняшнего дня стала ссора с Тёмой. Я ему тысячу раз говорила, что меня раздражает, когда он пьёт пиво на улице. А он, такое чувство, что мне назло, всё время его покупает. Я так была раза, что его увижу, бежала на встречу, а он накричал на мен из-за того, что я вышла на минуту (!) раньше! Ясное дело, что я завелась и мы поругались. Услышала массу приятностей в свой адрес. Надеюсь он не думает так, как говорит… Надеюсь, что это он из-за того, что волнуется очень за меня. Надеюсь. Так же надеюсь, что мы скоро помиримся, потому что ссора не из-за чего в принципе, просто два барана не знают к чему придраться. Мы правда ведём себя, как два идиота! У нас в руках наше будущее, наше счастье, наша любовь, а мы так небрежно относимся к тому, что подарила нам судьба.


31 октября.

Конечно же мы помирились рассказывать о том, что происходило в субботу не буду, всё равно не могу передать все краски чувств.

Я ведь его понимаю, понимаю его поступки, одиночество, у него ведь сейчас никого нет, кроме меня. Я должна ему помочь справиться со всем этим. Хорошо, что хоть от армии откосил, теперь дело за малым. Ему даже это всё в какой-то степени полезно, он отдохнёт, наберётся сил для учёбы.

Сегодня ужасная погода, ветер, целый день льёт дождь. Весь день провела у Артёма. Так здорово, так нежно, так ласково, всё такое родное! Замечательный день. Я ненавижу, когда мы ссоримся! Он такой хороший, когда не злится, ну просто мой ангелочек


3 ноября.

Тёма пошёл на какую-то сабкалчевскую вечеринку в клуб, а я дома.
Лежу слушаю «ночных снайперов», давно не слушала, а тут вдруг чего-то захотелось.

«А у любви голос твой...
Как тебя мне не хватает...
О, как изящно куришь ты...
А сердце тлеет и догорает...
У любви глаза твои...
Как тебя мне не хватает...»


5 ноября.

Срочно нужно готовить новый капустник, потому что старый накрылся медным тазом! Весь день мучались, что делать не знаем, по всей видимости нам его полностью поставят режиссёры. А это значит, что репетиции буду жёсткие.

Мы с Тёмочкой ходили в кафе. Я пила жасминовый чай и ела банановый бисквит. Вкуснятина Об этом пишу, потому что этот вкус у меня всегда будет ассоциироваться с тем, какой сегодня ласковый и милый был Тёма) Я подписала ему открыточку, сделала приятное и безумно рада! По дороге домой мы обнимались и целовались в пустом троллейбусе! Романтика Он такой лапа! Ааа)) Я его обожаю!


6 ноября.

Сегодня у меня была нервная истерика от перенапряжения в институте. Выходных не дали вообще, я устала, расстроилась и вот разревелась... плачу, плачу, плачу...



7 ноября.

Первое, что я сделала сегодня утром – это опять заплакала.
Но потом поболтали с Людкой, немного развеселела... Потом я поехала к Тёме, и всё стало хорошо! Он умеет меня успокаивать, его тепло меня согревает больше всего на свете!


8 ноября.

Весь день репетиция.
Вечером ходили на «проклятие-2». Фильм полное дерьмо. Больше никогда на японское кино не пойдём.


9 ноября.

Хочется Нового Года! Подарки, открыточки, письма, поздравления, мишура, ёлка, снег, запахи чего-то необычного, атмосфера праздника и сказки! ХОЧУ!!!


10 ноября.

Мы опять разругались. Я его так сильно люблю, но я так сильно устала от таких выяснения отношений, постоянных срывов, постоянной грубости. Когда он бывает ласков, я на седьмом небе от счастья. А когда он становится холодным, мне начинает казаться, что он отдаляется от меня, мне кажется, что я ему не интересна и держится он со мной только из-за того, что привычка. Хочется верить, что это мне только кажется.
Сегодня всё началось с того, что придурок Тимур меня Лизунчиком при нём назвал. Ясное дело это его задело, ясное дело, что он стал злиться… Но а закончилось это всё тем, что он меня чуть не ударил дома. Я действительно очень испугалась. Мне так обидно стало, что ситуация дошла уже до такого… Я себя почувствовала опущенной ниже плинтуса, просто каким-то дерьмом.
Только что отправила ему смс с тем, что это конец, всё. Он ответил «всё, так всё». Я в шоке. Устала, нет сил сопротивляться. Неужели это действительно конец?! Не верю… точнее, не хочу верить!


11 ноября.

Так хочется тебе позвонить, но я не буду этого делать.
Неужели правда, что от любви до ненависти один шаг, неужели ты меня ненавидишь?!
Безумно интересно узнать, о чём ты сейчас думаешь. Наверняка очень сильно переживаешь, но из-за своего характера не звонишь мне первым. Как глупо вот это вот молчание... Что я, что ты. Оба знаем, что не можем друг без друга, оба переживаем и молчим, как партизаны, тоже мне гордые. Но не могу я себя побороть и сделать первый шаг. Вспоминается песня Дельфина:
«Она куда-то ушла и третий день не звонит,
Ты почему-то один и почему-то забыт.
И каждый считает виноватым другого,
Хотя сделать шаг на встречу – это проще простого...»
Ведь правда проще простого, но ни я, ни ты не можем почему-то этого сделать, ведь если ты дашь мне крошечный намёк на то, что хочешь услышать или увидеть, я забуду и брошу ради тебя всё на свете и побегу!



12 ноября.

Довольно таки удачно отработали на капустнике, получили деньги, которые сегодня наверняка все пропьются. Тоже мне, обмывают они всем институтом первый курс, какая радость, блин! Лишь бы нажратья и перетрахаться всем. Вот радости та!

Я вынесла для себя из сегодняшнего дня несколько уроков, один из которых получила от сцены, другой от закулисья. Второй не самый удачный, конечно, но тоже хороший и ценный.

Глазами в зале искала Тёму. Но его не было.... Жалко. Конечно, у нас не супер номер был, но мне нужна была очень его поддержка. Эх...


13 ноября.

Проснувшись сегодня утром поняла, что умру от тоски, если не позвоню своему солнышку. Сидела на мастерстве и вдруг ни с того ни с сего покатились слёзы... хорошо, что никто не видел этого и я молодец быстро собралась и успокоилась.
В перерыве перед движком ходила в зоо-магазин и поняла, что без ума от карликовых такс. Мне ещё очень понравился той-терьерчик и чихуахуашка) Ладно, не хочу я про собак, у меня Нюсичка есть, которой сейчас очень трудно.

Идя на движок, увидела тебя. Сначала подумала, что это обман зрения, но потом моё сердце чуть не выскочило из груди от волнения! Ты пришёл ко мне! Я так обрадовалась, что у меня появился шанс всё исправить! Ты просто чудо! Спасибо огромнейшие за такой подарок! Я безумно счастлива, что всё налаживается! Мы вместе! Мы снова вместе! Не надо так больше никогда делать, мы не должны ссориться, я чуть не сошла с ума от мысли, что вот так вот всё и закончилось… Это был просто ад какой-то, эти три дня просто невыносимое испытание!