Буду писать откровенно. Я не понимаю, что с нами происходит. Толи мы устали друг от друга, толи с нашими чувствами действительно произошли какие-то изменения. Конечно, я всё прекрасно понимаю, что время ухаживаний прошло, моё сердце давным-давно завоёвано, а он покорён. По идеи пришла пора более серьёзных отношений, раз уж мы решили пожениться.
Мы часто ссоримся. По мелочам, как все. И раньше было очень много разных ссор. Я не хочу ворошить старое, но то, что и он и я переступали через себя в каких-то вопросах и конфликтах – это факт. Особенно он. Не скажу, что я мало сделала для наших отношений, но он всё-таки очень старался, я это видела. Что с нами произошло после Нового года? Да не знаю даже... у меня почему-то было странное предчувствие. Что-то не то. Не то что-то в наших отношениях происходит. Может быть, это уже просто привязанность? Вот я сейчас набираю этот текст, а у самой слёзы на колени капают. Просто я не понимаю! Ну не понимаю! Устали? НЕ ЗНАЮ! Я устала только от одного – от бесконечных, глупых ссор и обид.
Нет, это не привязанность, хотя и она присутствует, так, в принципе и должно быть; наверное, дето в том, что я привыкла к однообразию своей жизни. Я не говорю, что мне нужно всё такое разнообразное и пр., я говорю про то, что я прекрасно знаю, что мы будем делать сегодня вечером, куда пойдём и что будем смотреть, точнее как выбирать то, что будем смотреть. Я как обычно скажу, что не знаю, мне в общем-то всё равно, можно это, можно то, а можно вообще в другой кинотеатр сходить. Мы пойдём в другой кинотеатр, там та же самая история и в конце концов вернёмся в первый, после того, как я скажу, что мы можем никуда вообще не ходить. Или мы пойдём в какое-нибудь кафе, раньше я брала какой-нибудь кофе и мне ничего больше не надо было, кроме этих глаз, что напротив меня. А сейчас мне уже нужно поесть чего-нибудь конкретного, чтобы не сидеть просто так. Не потому что меня больше не привлекают эти глаза, а потому, что я вижу в них какую-то маленькую льдинку, она где-то ещё очень глубоко, но я уже начинаю видеть её. Меня охватывает чувство дикой тоски, дикой боли, хочется кричать, одновременно хочется, чтобы никого вокруг не было, что бы все люди исчезли, оставив нас одних в тишине.
Он очень много делал для наших отношений, стремился изменить себя, но в начале сентября у него произошёл какой-то сбой. Может быть из-за моего института, в котором, кстати говоря, нет ничего криминального и он просто напросто заморочил себя. Может быть из-за его института. На самом деле я чувствую огромную вину за то, что произошло всё именно так. Почему я не могла его нормально поддержать, почему так легкомысленно относилась к его посещаемости и пр., наверное, потому что он сделал так, что бы я на сто процентов была уверена, что если уж он говорит, что никаких проблем не будет, то их и не будет. Короче говоря, я последняя идиотка, что пустила всё на самотёк. Несколько его сессий подряд винила себя в этом, говорила себя, что в след. полугодии буду на него положительно влиять, что он у меня будет учиться, он ведь у меня самый умный в мире. Но... всё получилось так, как получилось. История с пропавшими «друзьями» стала последней каплей. Всё-таки институтская компания – это не компания бездельников с Пушки или районная тусовка, это компания людей, чьи интересы хоть как-то переплетаются. Но дело-то не в этом, а в самом факте её исчезновения. Я боюсь представить, что происходит в его душе по этому поводу, особенно то, что происходило первое время, когда он был ещё в шоке, ему нужна была поддержка друзей, точнее «друзей». Ой, ладно, не хочу об этом, принеприятнейшая история. Я говорила о том, что в начале сентября что-то произошло. Но это всё не чья-то определённая вина, это просто синтез всего того, что снами в это время случалось и какая реакция на всё это была, просто накопилось.
Когда писала это, стала глубже уходить мыслями в суть конфликта и понимать некоторые вещи, не понятые мной некоторое время назад.
Теперь могу с уверенностью сказать, что бабочки далеко не умерли и не умирают. Они просто притаились и наблюдают за тем, как два дурака пытаются найти общий язык. В глубине души безумно любя друг друга они рисуют ещё какую-то никому не нужную оболочку. Не понятно зачем, ведь и без этого видно ту ниточку, соединяющую их, ту энергию, которая даёт возможность понимать друг друга.
Отношения растут вместе с нами. На этом этапе есть несколько выходов из сложившейся ситуации: можно попробовать перечеркнуть все старые обиды, перевернуть страницу и начать всё с начала, с чистым сердцем; можно прекратить общаться, отдохнуть друг от друга, возможно соскучиться, возможно что-то понять; можно просто всё перечеркнуть и прикладывать услилия для того, чтобы всё забыть и начать новый жизненный путь друг без друга. Последний вариант меня не устраивает, точнее, он не устраивает моё сердце, которое любит, в котором бабочки ожидают чего-то ещё. На данный момент, они все трепещут, плачут и умоляют, чтобы было продолжение. Ведь так просто не бывает, не бывает таких простых концов! Ты же сам говоришь, что ничего не бывает просто! Пусть и это не будет. Я... я люблю...

Когда писала это, вспоминала твоё письмо, отправленное мне в асю, после той истории с Машей. Одно письмо изменило моё решение, изменило всё... Оно было в моей жизни не простым письмом и не событием, это было самое обыкновенное чудо. Пусть его не сохранилось из-за поломки компьютера. Но оно никогда не исчезнет из моего сердца. Оно навсегда останется в моей душе.

Я в бешенстве! Я очень разозлена. И ничего не могу с этим поделать. Но я люблю его! Я не могу оставить его одного. Я хочу, чтобы всё было хорошо! Я разве так много прошу? Я прошу только не отдаляться от меня. Не отказываться от моей любви.

В колонках играет - "...i am a women in love..."

Прямо сейчас очень хочу посмотреть "город ангелов"! Жаль, что его у меня нет... так захотелось что-то...

"Зачем мне крылья, если я не могу чувствовать ветер в лицо..."
"Я бы отдал весь мир за аромат её волос, за один её поцелуй, за прикосновение её руки..."

Ааа! по радио сейчас Энрике Иглесиас "ай кэн би ю хироу бэйбе"! Это наша песня! Её очень редко ставят. Это явно не с проста...

В колонках играет - какое-то радио... нейтральная, спокойная музыка...
Настроение сейчас - хуже некуда

Волшебный Новый год и такой неудачный сегодняшний или уже вчерашний день...
Кстати говоря, я крайне редко пишу в своих дневникакх о хорошем, потому что им всегда есть с кем поделиться, всегда есть кого порадовать, а вот о плохом всегда хочется излиться там, где ни на кого не распространяется твой негатив и твоя отрицательная энергия, например на бумагу или в компьютер...

не спится... уже випила успокоительного, но всё равно пока не могу заставить себя уснуть... Лежу, смотрю на нашу фотографию, такую фотографию, на которой лето, солнце, море и какая-то особая общая энергетика, внутренняя бешенная жизненная энергия, нежность и любовь. Да, действительно, такое оказывается можно запечатлеть. Ну так вот, я смотрю на эту фотографию и мне становится не по себе. Ведь это у нас есть, у нас всё есть, я не понимаю, как можно такое разрушить. Мне кажется, что это и разрушить-то нельзя, можно только отказаться. Зачем отказываться? Зачем всё портить? Я не спорю, что я не подарок и мой характер невозможно выносить, но я стараюсь ставить себя на место в нужный момент, конечно у меня это не очень хорошо получается, я не сдерживаю эмоции и всё такое, не скрываю настроение, и часто стала уходить в себя. Мои уходы в себя связаны только с одним. В последнее время мне кажется, что с тобой что-то происходит. Я не могу понять что. Мне хочется отдать тебе всё, мне хочется, чтобы ты не отходил от меня ни на минуту. Если ты не обидишься и не посмеёшься надо мной, мне иногда кажется, что ты у меня вызываешь какие-то материнские чувства, я чувствую огромную ответственность за тебя, за всё то, что делаешь, говоришь, куда и с кем ходишь. Полностью согласна с де Сент-Экзюпери, мы в ответе за тех, кого приручили. Вероятно, поэтому у меня вчера был такой приступ. Ты же знаешь, как я к этому негативно отношусь и вообще как я отношусь к алкоголю. Я искренне не понимаю людей, которые пьют на улице, в общественных местах. Мне за них становится стыдно. Мне часто становится стыдно за нашу подрастающую молодёжь, которая ведёт себя, и одевается, сам знаешь как. Вероятно, я не хочу подавать плохой пример или не хочу, чтобы меня ровняли по всем. У меня сложились свои стереотипы, свои представления. Вот ты на днях сказал, что наши люди не умеют отдыхать, не понимают всякого рода карнавалы-маскарады. Да, потому что для многих самая главная цель отдыха – выпить и при чём, чем больше, тем лучше, тем веселее, тем больше всякого можно натворить, чтобы потом было о чём вспомнить и сказать: «да, в моей жизни чего только не было». Я, конечно, понимаю, что хочется иногда такого, но мне всегда казалось, что это как следствие отдыха, а не как цель. Пить для того, чтобы пить – это не дело – это уже дорога к алкоголизму. Вводить алкоголь в повседневное употребление - кощунство! Наверное, я ещё не скоро поеду на сборы, потому что у меня появилось такое отвращение к этому месту. У меня отвращение к бескультурью. Не надо говорить, что не все такие крутые, как я. Я совершенно не крутая, совершенно! Просто мне хочется, чтобы меня воспринимали, как полноценную личность, а не как куколку, такую милую девочку-блондиночку, я ничего из себя не строю, я такая, какая есть. Может быть, кто-то скажет, что это комплекс цвета волос, но я говорю со стопроцентной уверенностью, что это совершенно не так. Ой, я отошла от темы. Ну так вот. Конечно же иногда хочется напиться, но неужели это нужно делать так? Мне жалко пьющих людей, я раздражаюсь. И даже то весёлое наблюдение пьяной бомжихи вызвало в моей душе адскую боль. Почему я смеялась со всеми? Потому что я не над ней смеялась, а над Мастером. То, что происходит с такими людьми, как она – это кошмар. А та пьяная девушка панк вызвала во мне помимо жалости ещё чувство вины. Не знаю за что. За общество, наверное. Мне хочется, чтобы мир вокруг меня и моих близких был тёплый, радостный, открытый, искренний. Я прекрасно знаю, что жизнь – очень жестокая штука, она может так пнуть, что никогда больше не поднимешься. Но я всеми правдами и неправдами хочу, чтобы нашу семью это не коснулось. Я не хочу терять близких по какой-то идиотской глупости. Я хочу, чтобы мой любимый был в моём мире. Не в прямом смысле в моём мире, а в том мире, которым мне хочется окружить самых дорогих. Да, мужчина должен быть мужчиной, а не девочкой. Но он должен быть мужчиной, а не мужиком, не мужланом.
Когда мы с тобой познакомились, я поняла, что наконец-то я встретила такого мужчину, который настоящий! Такого, которого я всегда себе представляла. С богатым внутренним миром, с хорошими манерами, хорошим образованием, который развит со всех сторон, с которым можно поговорить обо всём на свете, он знает, чего хочет от жизни, у него есть цель, он, не смотря ни на что, ищет силы для достижения своей цели... при всём при этом, он сильный, никогда не даст в обиду слабых, но не нахамит, а именно поставит на место... Чётко и безоговорочно, так, как это может сделать настоящий мужчина. Потому что он джентльмен. Ещё он может, когда надо применить физическую силу, но при этом он никогда не потеряется в насилии и бездумных драках. В общем, я могу продолжать говорить об этом бесконечно, потому что это про тебя. Я могу говорит бесконечно обо всём, что хоть как-то связано с тобой.
Да, ты меня вчера обидел, но я это могла перетерпеть, разобраться со своей обидой, разложить в голове всё по полочкам и понять, что поступила очень глупо, что в очередной раз показала характер. Кстати говоря, я почти так уже и сделала, когда ты приехал ко мне я вообще уже не хотела и обсуждать ничего связанное со вчерашнем днём. Вчера – это было вчера, а сегодня уже другой день, для другого он предназначен, а не для того, чтобы вспоминать старые обиды, тем более, бездумные обиды, показывающие мою капризность. Сегодня для чего-то другого, для светлого. Ведь некогда не будет хорошего завтра, хорошего будущего, если не положить светлую основу для него сегодня. Если всё время зацикливаться на каком-то негативе, то и завтра этот негатив останется. Наверное, очень глупо жить сегодняшним днём. Но я живу сегодняшним днём только для того, чтобы завтра было ещё лучше, чем сегодня. Даже какие-то совершенно незначительные светлые мгновения дорогого стоят. Они дают нам силы входить в завтра, помогают жить и любить. Мне очень хочется любить и быть любимой! В плане любви и нежных чувств ты мне даёшь очень много, но отношение ко мне почему-то изменил. Буду с тобой откровенна, я очень часто закрываюсь. Это не специально, просто я очень часто чувствую себя за что-то виноватой. Например, если ты нагрубишь мне, я ищу проблему в себе, считаю, что не могу найти подход к тебе, не могу понять, что сделать такого, чтобы ты не злился и не раздражался, а наоборот. А я хочу! Я правда хочу! Понимаешь, я тебя люблю... И это навсегда. Потому что это любовь. Я знаю. Она у меня в сердце, чтобы не происходило вокруг. Только она меня согревает и питает силами, надеждами и мечтами...

2 октября.

У меня появилась острая необходимость вести дневник. За сентябрь месяц на меня столько всего свалилось. Помимо бешеной нагрузки, тонны информации и отсутствия свободного времени, добавилось ещё отчисление Тёмы, командировка папы и ухудшение здоровья собаки.


3 октября.

Сегодня Артём рассказал папе про институт. Даже не знаю, что теперь будет. Не могу себе представить, как я буду без него. Но лучше прожить без него два месяца, чем два года!
Я постараюсь поддержать его, постараюсь не ныть, пусть будет, что будет, я всё выдержу. Даже, если придётся в армию идти, я буду ждать. Клянусь сама себе, что со всем справлюсь и дождусь. Это всё серьёзная проблема, серьёзное препятствие, но любовь всегда помогала с ними справляться, любовь сильнее всего. Ведь самое главное – что мы вместе.

На самом деле сейчас уже 4 число, ночь. Мне не спится, сижу на кухне, пью чай и смотрю «белый олеандр».

Нужно перестать плакать по любому поводу, а иногда и без повода. Блин, сама себе противоречу: с одной стороны это выход эмоций, с другой это лишний, можно даже сказать вульгарный сентиментализм. Всё! Хватит себя мучить. Слёзы должны идти тогда, когда этого хочет сердце, но лучше бы, чтобы этого не видели окружающие люди. Нельзя подчинять людей своей слабостью, вызывать жалость. Не хочу, чтобы меня жалели. Хочу, чтобы меня понимали, но не жалели.

А ещё я в последнее время как-то озлобилась, появилась какая-то стена между мной и окружающим миром. Иногда замечаю, что куда-то стала пропадать моя искренняя радость чему-то, да и вообще искренность. Очень мало вещей у меня вызывают радость. Мне грустно и тоскливо. Я держусь за Артёма, потому что он мой «луч света в тёмном царстве». Я всего боюсь, от этого злюсь, вероятно, иногда появляется чувство зависти. Нужно себя переключить, нужно любить, а не ненавидеть.
У меня есть человек, которому я решила посвятить всё свою жизнь. Нужно, чтобы все уголки этой жизни были искренними, любимыми, пусть иногда тяжёлыми, горестными, но открытыми, а не скомканными, забытыми.

Ради любви нужно жить на 100%. В не должно существовать никаких «но», должно существовать только «ради»!


4 октября.

Очень приятно, что вторую неделю стоят цветы, привезённые твоим папой сдачи. Каждый раз, как я на них смотрю, улыбаюсь, становится очень уютно. Но ты мне не даёшь покоя. Волнуюсь. В глубине души понимаю, что всё обойдётся, я бы почувствовала, если бы что-нибудь должно было произойти, но всё равно, места себе найти не могу.
Главное, что бы ты смог справиться со всем этим. Я понимаю, что тебе будет очень одиноко без друзей, которые пропали, но ты же у меня сильный, ты выдержишь, я постараюсь тебе помочь всем, чем смогу.


5 октября.

Очень сильно скучаю по Тёмочке. Хочется побыть с ним вместе, подышать его туалетной водой, чувствовать запах теле, ощущать кожу, каждую клеточку. Я ведь всё это не преувеличиваю, мне иногда хочется срастись с ним, физически стать одним целым.

Хочется написать подробнее о том, почему у меня сегодня был такой дурацкий день. Потому что сегодня я впервые так серьёзно задумалась о том, зачем мне нужен этот институт. С самого первого сентября я пытаюсь понять моё ли это. С каждым днём убеждаюсь в словах Артёма. Но замечу, что мои мысли рождаются не от его слов, просто его слова идут в параллель моим размышлениям и наблюдениям.
Если быть честной, я пока не могу понять, зачем мне это всё нужно, разве такое будущее я себе представляла? Для меня ведь семья важнее всего на свете.


13 октября.

Кризис, случившийся со мной 5 октября, был связан с пмс! Или это был творческий кризис... я ревела Артёму в трубку, заставила его нервничать, волноваться из-за меня... Идиотка!

Каждый день я копаюсь в своей душе, разбираюсь со своим сердцем и выуживаю от туда что-то интересное, новое и важное для меня. Прекрасно понимаю, что это образование не сделает меня ничем, а наоборот поможет найти себя, раскрыться, как личности.

Завтра утром родители уезжают в Нижний Новгород, оставляют меня одну на 2 дня! Конечно же одна я не останусь Я всё в мечтах о том, как мы проведём этот вечер и эту ночь. Больше всего хочется полежать перед телевизором с бокалом вина... поцеловать его... обнять... заняться любовью... потом снова... снова... снова и снова... уснуть, проснуться в его объятиях и опять

Сейчас лежу в постели, слушаю какое-то радио, там передача, про оргазм. Какие же бабы странные попадаются... А мне очень-очень повезло с Тёмой

В последнее время он очень грустный, напряжённый, недовольный и нервный. Это конечно не удивительно в его положении, но я чувствую виноватой себя. Эх...
Ладно, ложусь спать. Такое расслабление после душа... Только вот Тёмочки не хватает, чтобы заснуть в любимых руках.


15 октября.

Вчера утром я убедилась в своих чувствах и желаниях на 150%. Я действительно хочу выйти замуж за этого человека, я хочу видеть его рядом с собой каждое утро, хочу каждую ночь лежать в темноте в его объятиях и разговаривать обо всём на свете. Я и раньше всего этого хотела и была уверена в своих желаниях, но вчера меня до глубины души пробрали чувства. Чуть ли не заплакала от того, как мне с ним было хорошо. Конечно же и раньше такое бывало и я даже плакала. Но! Вчера всё было как-то по-особенному. Какой-то щелчок странный произошёл. Такой же, как тогда у Кости 19 месяцев назад (сегодня у нас год и семь)
Одела на свою подушку наволочку, на которой спал Тёма. А она им пахнет! Так здорово!

В институте всё очень хорошо, совершенствуюсь в мастерстве, немного устаю, узнаю много интересного, иногда бывает весело, иногда всё безумно бесит и хочется кого-нибудь убить (чаще сего кого-нибудь определённого), так в общем всё не плохо. Только не хочется распространяться на эту тему, потому что мне за весь день института хватает выше крыше.


17 октября.

Умопомрачительный день…
Сегодня моё чудо в перьях прыгнуло с парашютом. Больше ничего не напишу. Я конечно же могла рассказать тут о том, как мы просидели в машине и проругались несколько часов, а потом как померились и что, а главное как, делали дома, но не буду. Не хочется вспоминать ссору и ворошить свежую рану. Самое главное, что сейчас у нас всё хорошо)


18 октября.

Конечно он умеет обидеть... Потому что это единственный человек, после любых слов которого я лезу глубоко-глубоко в себя и пытаюсь понять, что вызвало такое отношение ко мне. В последнее время он стал очень грубым, всё время срывается, хами пьёт пиво. Во мне накопилось и я выплеснулась вчера. Весь негатив выбросила. Наговорила таких безумных слов и каждое было сказано ему назло. Сейчас мне очень стыдно за всё сказанное.

Вчера смотрели «Брюса всемогущего» по телевизору, Тёма сказал, что фильм прям ему в тему. А я и не знаю как ему помочь…...потому что он прав, фильм в тему.

Сегодня на мастерстве опять не было Андреева, а был Конышев и Топчев. Я показала удачный этюд, который для Кайдаловой готовила. Додумаю кое-что и ей покажу.


19 октября.

Очень сильно соскучилась... ааааа!


29 октября.

Сегодня был один из самых дерьмовейших дней моей жизни. Дерьмовейших – в смысле из рамок вон выходящих.
Утро началось с того, что я вышла из дома в тоненькой кожаной куртке и в лёгких весенних туфлях. Чуть не умерла от холода. Первым занятием была история в очень холодной аудитории… так что согреться мне даже там не удалось.
Потом я поехала домой переодеваться, заодно перекусить и посадила жирное пятно на любимых джинсах, которые только недавно купила.
Узнала, что мои родители, меня не спрашивая, купили дом, потому что они так решили. Как я не говорила, что я против и пр., они сделали так, как хотели, зачем было совета у меня спрашивать, если всё уже было десять раз решено… Ладно, раз они счастливы, я счастлива за их радость.
В гитис пришлось ехать в идиотском метро, т.к. пробки по дороге до института страшные.
А венцом сегодняшнего дня стала ссора с Тёмой. Я ему тысячу раз говорила, что меня раздражает, когда он пьёт пиво на улице. А он, такое чувство, что мне назло, всё время его покупает. Я так была раза, что его увижу, бежала на встречу, а он накричал на мен из-за того, что я вышла на минуту (!) раньше! Ясное дело, что я завелась и мы поругались. Услышала массу приятностей в свой адрес. Надеюсь он не думает так, как говорит… Надеюсь, что это он из-за того, что волнуется очень за меня. Надеюсь. Так же надеюсь, что мы скоро помиримся, потому что ссора не из-за чего в принципе, просто два барана не знают к чему придраться. Мы правда ведём себя, как два идиота! У нас в руках наше будущее, наше счастье, наша любовь, а мы так небрежно относимся к тому, что подарила нам судьба.


31 октября.

Конечно же мы помирились рассказывать о том, что происходило в субботу не буду, всё равно не могу передать все краски чувств.

Я ведь его понимаю, понимаю его поступки, одиночество, у него ведь сейчас никого нет, кроме меня. Я должна ему помочь справиться со всем этим. Хорошо, что хоть от армии откосил, теперь дело за малым. Ему даже это всё в какой-то степени полезно, он отдохнёт, наберётся сил для учёбы.

Сегодня ужасная погода, ветер, целый день льёт дождь. Весь день провела у Артёма. Так здорово, так нежно, так ласково, всё такое родное! Замечательный день. Я ненавижу, когда мы ссоримся! Он такой хороший, когда не злится, ну просто мой ангелочек


3 ноября.

Тёма пошёл на какую-то сабкалчевскую вечеринку в клуб, а я дома.
Лежу слушаю «ночных снайперов», давно не слушала, а тут вдруг чего-то захотелось.

«А у любви голос твой...
Как тебя мне не хватает...
О, как изящно куришь ты...
А сердце тлеет и догорает...
У любви глаза твои...
Как тебя мне не хватает...»


5 ноября.

Срочно нужно готовить новый капустник, потому что старый накрылся медным тазом! Весь день мучались, что делать не знаем, по всей видимости нам его полностью поставят режиссёры. А это значит, что репетиции буду жёсткие.

Мы с Тёмочкой ходили в кафе. Я пила жасминовый чай и ела банановый бисквит. Вкуснятина Об этом пишу, потому что этот вкус у меня всегда будет ассоциироваться с тем, какой сегодня ласковый и милый был Тёма) Я подписала ему открыточку, сделала приятное и безумно рада! По дороге домой мы обнимались и целовались в пустом троллейбусе! Романтика Он такой лапа! Ааа)) Я его обожаю!


6 ноября.

Сегодня у меня была нервная истерика от перенапряжения в институте. Выходных не дали вообще, я устала, расстроилась и вот разревелась... плачу, плачу, плачу...



7 ноября.

Первое, что я сделала сегодня утром – это опять заплакала.
Но потом поболтали с Людкой, немного развеселела... Потом я поехала к Тёме, и всё стало хорошо! Он умеет меня успокаивать, его тепло меня согревает больше всего на свете!


8 ноября.

Весь день репетиция.
Вечером ходили на «проклятие-2». Фильм полное дерьмо. Больше никогда на японское кино не пойдём.


9 ноября.

Хочется Нового Года! Подарки, открыточки, письма, поздравления, мишура, ёлка, снег, запахи чего-то необычного, атмосфера праздника и сказки! ХОЧУ!!!


10 ноября.

Мы опять разругались. Я его так сильно люблю, но я так сильно устала от таких выяснения отношений, постоянных срывов, постоянной грубости. Когда он бывает ласков, я на седьмом небе от счастья. А когда он становится холодным, мне начинает казаться, что он отдаляется от меня, мне кажется, что я ему не интересна и держится он со мной только из-за того, что привычка. Хочется верить, что это мне только кажется.
Сегодня всё началось с того, что придурок Тимур меня Лизунчиком при нём назвал. Ясное дело это его задело, ясное дело, что он стал злиться… Но а закончилось это всё тем, что он меня чуть не ударил дома. Я действительно очень испугалась. Мне так обидно стало, что ситуация дошла уже до такого… Я себя почувствовала опущенной ниже плинтуса, просто каким-то дерьмом.
Только что отправила ему смс с тем, что это конец, всё. Он ответил «всё, так всё». Я в шоке. Устала, нет сил сопротивляться. Неужели это действительно конец?! Не верю… точнее, не хочу верить!


11 ноября.

Так хочется тебе позвонить, но я не буду этого делать.
Неужели правда, что от любви до ненависти один шаг, неужели ты меня ненавидишь?!
Безумно интересно узнать, о чём ты сейчас думаешь. Наверняка очень сильно переживаешь, но из-за своего характера не звонишь мне первым. Как глупо вот это вот молчание... Что я, что ты. Оба знаем, что не можем друг без друга, оба переживаем и молчим, как партизаны, тоже мне гордые. Но не могу я себя побороть и сделать первый шаг. Вспоминается песня Дельфина:
«Она куда-то ушла и третий день не звонит,
Ты почему-то один и почему-то забыт.
И каждый считает виноватым другого,
Хотя сделать шаг на встречу – это проще простого...»
Ведь правда проще простого, но ни я, ни ты не можем почему-то этого сделать, ведь если ты дашь мне крошечный намёк на то, что хочешь услышать или увидеть, я забуду и брошу ради тебя всё на свете и побегу!



12 ноября.

Довольно таки удачно отработали на капустнике, получили деньги, которые сегодня наверняка все пропьются. Тоже мне, обмывают они всем институтом первый курс, какая радость, блин! Лишь бы нажратья и перетрахаться всем. Вот радости та!

Я вынесла для себя из сегодняшнего дня несколько уроков, один из которых получила от сцены, другой от закулисья. Второй не самый удачный, конечно, но тоже хороший и ценный.

Глазами в зале искала Тёму. Но его не было.... Жалко. Конечно, у нас не супер номер был, но мне нужна была очень его поддержка. Эх...


13 ноября.

Проснувшись сегодня утром поняла, что умру от тоски, если не позвоню своему солнышку. Сидела на мастерстве и вдруг ни с того ни с сего покатились слёзы... хорошо, что никто не видел этого и я молодец быстро собралась и успокоилась.
В перерыве перед движком ходила в зоо-магазин и поняла, что без ума от карликовых такс. Мне ещё очень понравился той-терьерчик и чихуахуашка) Ладно, не хочу я про собак, у меня Нюсичка есть, которой сейчас очень трудно.

Идя на движок, увидела тебя. Сначала подумала, что это обман зрения, но потом моё сердце чуть не выскочило из груди от волнения! Ты пришёл ко мне! Я так обрадовалась, что у меня появился шанс всё исправить! Ты просто чудо! Спасибо огромнейшие за такой подарок! Я безумно счастлива, что всё налаживается! Мы вместе! Мы снова вместе! Не надо так больше никогда делать, мы не должны ссориться, я чуть не сошла с ума от мысли, что вот так вот всё и закончилось… Это был просто ад какой-то, эти три дня просто невыносимое испытание!

Решила завести новый виртуальный дневник. Так как времени набирать текст у меня раньше не было, то я делала кое-какие записи на листочках. Вероятнее всего я их здесь тоже размещу.