Мечтайте на здоровье!

"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

 

Сегодняшний день, объявляю днём флуда...

Кто "ЗА" - прощу в Комменты...

.

Поиграем?

С Днём Знаний!

Утро.
Небо в цветах сирени,
Поле в росе зари,
Ночи минувшей тени
Тихо крадутся к двери.
Где-то шаги, разговоры,
Тихо паркет скрипит...
Встану, задвину шторы,
Пусть ОН еще поспит.

С Добрым Утричком!

Мужчины,они...

как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и
сколько они продержатся;

продолжение

Афоризмы:
1. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
3. Сегодня смотрел "День сурка". опять..
4. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
5. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
6. Если ты умнее всех, кто это поймет?
7. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках -
молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы
беззащитными.
10. В глазах - обида, в руках - утюг

Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150? Блондинка пропускает вопрос
2.В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор?Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь д)Hоябрь?Блондинка просит помощь у зала.
4.Как зовут короля Георга 6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль?Блондинка достает гадальные карты.
5.От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка б)Кенгуру с)Тюлень г)Крыса?Блондинка выходит из игры.
ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой?А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты умнее!
1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2)Панамы изобрели в Эквадоре
3)Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4)Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5)Hазвание Канарских островов происходит от слова тюлень!
А Вы говорите:"блондинки,блондинки..."

 

Понедельник!

поиграем?

Заглядывая в окно, прекрасное июльское утречко,напоминает о том, что подходит к концу еще один летний месяц, наполненный яркими событиями, новыми открытиями и реализовавшимися планами. Впереди август месяц..... впереди вся ЖИЗНЬ.....

Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

* * *

Летчик с Таксистом поспорили, чья профессия опаснее. Летчик посади Таксист в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Hу как?
Таксист дрожа от страха: - Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Максимальная скорость.
Через некоторое время открывается капот!
Таксист кричи: - Иду по приборам!!!
Летчик (матерясь): - По каким приборам!
Таксист - Через 20 копеек поворот...

* * *

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

* * *

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше.
- Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

* * *

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем Грузин.
- Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?"
А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?"
- "Куда-куда?"
- "Как диля?!"
- "Не понимаю, "
- "Как диля?!"
- Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?"
- "Патамучто!"

* * *

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
"Кто сын моей матери, но не мой брат?"
- "Однако, не знаю. "
- "Я сам!
" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
"Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем. "
- "Московский таксист, однако!"

по просьбеБлондинка_в_Шоколаде_,

Женский манифест

Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!

2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!

3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!

4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!

6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!

7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?

8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

Ваши жены и подруги.

P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут

Попробуй себя в роли настоящего бармена. Очень веселая игра. Перед Вами полный наборбарменского оборудования а также продуктов изготовления различных коктейлей. Нажимаете на бутылочку, бармен берет ее в руку, нажимаете кнопочку - он наливает. Жмете дальше - перемешивает. И наконец, третья кнопочка - он дегустирует. А вот понравится ему или нет, Вы поймете сами. Кнопочки нужно удерживать. Удачи!!!

Готовьте и наслаждайтесь)

Манифест!
Весело,меня очень порадовало)
Вообще-то это пишется от имени мужчины, но мне очень понравилось, поэтому и выставляю :)

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

наводим мышку на клоуна...

страшные =)

 

Народ! Внимание!

 Сегодняшний день,объявляю днём флуда!

Кто "ЗА", флудим в комментах!!!!

порадовало)))...извините стащила из днева "Мир Романтики"

Ребята,когда слушаете флэшку, отключайте плеер в моем дневнике.
дальше

Мужики,не принимайте близко к сердцу)))

Повстpечала Эдика - Повстpечала педика. Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий. У любого Миши - Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька - ........... не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как г......н. И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья. И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.

Когда я вижу такие объявления, то сразу вспоминаю, что "не собака, а управдом - друг человека".
***
Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера жко о порядке оплаты за электричество и газ.)

Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)

Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)

Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)

Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме.)

Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления.)

Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам.)

Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы.)

Нестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух недель. Ни зарплаты, ни аванса еще не получал и свои способности по поводу нарушений трудовой дисциплины проявить полностью за такой срок не мог. (Из характеристики в милиции.)

Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от ребенка, так как расходился с женой и прощался с ребенком. (Из объяснительной.)

Мне кажется, рационализатор - это человек, который неравнодушен к тому, что плохо лежит. (Из радиопередачи.)

Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта.)

Вырастить к 2000 году здорового ребенка-всенародная задача. (Из санитарного листка.)

Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов. (Из протокола обследования медальона.)

Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние. (Из заявления.)

Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника.)

Лишить по системе бездефектного труда Петровскую за март 1983 г. на 50% и поставить на видное место. (Из приказа.)

По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты. (Из объяснительной.)

Осмотренный экспертом 1 аккордеон "Стелла" имеет дефект непроизводственного характера, образовавшийся при эксплуатации аккордеона во время пожара. (Из акта.)

Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из характеристики.)

Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились. (Из школьного сочинения.)

Характер у Шориной М. М. энергичный, принципиальный, грубый. К работе Мария Михайловна относится добросовестно, требовательна к себе и к товарищам по работе, за что в коллективе уважением не пользуется. (Из характеристики.)

Настроение сейчас - Смеюсь

Мне почему-то смешно?!
А как Вам?